O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de 1 kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fatza strutzului!
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA MERGE la Teheran !"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba :
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma : eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita , in stanga o caramida . O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut .
- Ce faci, bace?
- Uite, aice , cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau ?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam , fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) .
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul este stupefiat.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu magarul tau ?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar :
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang (ciobanul intra in stare de soc) !
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea , ma baga in sura ...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele !!!
Motto-ul zilei :
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna !
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna !
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze !
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Boc vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PDL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule..
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult..
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie...
- Pai eu cum am zis ?...
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au
inchis fereastra.
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi
firma!
Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.
Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus, sopteste el.
- Si ce mai astepti?
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul..
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu`! ii spune respectuos. Scoate-ma, te rog, dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?...
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
- Il impusc pe manelist. De doua ori !
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos..... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!
Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
- Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:
- Aseara am f****-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
- Aseara i-am dat m*** ma-tii!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
- Du-te acasa tata, esti beat!
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage doua - trei fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
"- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"- Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost, mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova , da, stiu, Balaci si Olaroiu, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe stelist in spatele meu!
S-a facut un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi în diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai, dom'le, eu zic ca e mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai împacat sa stii ca te-ai însurat dupa lege, ca nu traiesti în pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi întrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cînd unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale, etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate.
Si în sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara îndoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori).
- Pai sa va spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sînt la amanta, amanta stie ca sînt la nevasta, iar eu stau în biblioteca si citesc.
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua
respectiva:
- A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza, eu sunt rus.
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Suna o blonda la Politie :
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Blonde " culte"
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada.Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul.In final ii vine o alta idee :
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu doi si ma simt minunat.
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si...nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
- Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a incepe sa mananci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
10 femei asteptau la poarta raiului.
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?
Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda: -De ce razi?
Nebunul: -De fata ta.
vineri, 2 iulie 2010
articole/anunturi/apeluri ...
- am citit miercuri, intr-un ziar, povestea unui "postas" din Anglia, care viziteaza periodic tara noastra, tine si 1 blog - parca travelblog, doneaza si carti ...
- joi am gasit referinte despre bucatarescu.ro
- in Formula As de saptamana trecuta am remarcat anunturi pentru adoptii animalute - contact : alina_bro@yahoo.com; loredana.zaharia@gmail.com
- APEL AL FUNDATIEI COLT ALB PENTRU CEI 135 CATEI - CONT: RO38RNCB0090000508600001 BCR SUCURSALA LIPSCANI COD FISCAL 9290099 CONTACT SANDA ANDREI 0723567131
- joi am gasit referinte despre bucatarescu.ro
- in Formula As de saptamana trecuta am remarcat anunturi pentru adoptii animalute - contact : alina_bro@yahoo.com; loredana.zaharia@gmail.com
- APEL AL FUNDATIEI COLT ALB PENTRU CEI 135 CATEI - CONT: RO38RNCB0090000508600001 BCR SUCURSALA LIPSCANI COD FISCAL 9290099 CONTACT SANDA ANDREI 0723567131
joi, 1 iulie 2010
radem cu zodiile
BANCURI CU ZODII
Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare
foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.
Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...
Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.
Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.
Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?
Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!
Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou
. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?
Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!
Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.
Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa
pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni..
Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare
foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.
Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...
Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.
Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.
Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?
Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!
Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou
. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?
Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!
Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.
Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa
pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni..
testament primit prin mail si atribuit dl. Paunescu
CUTREMURATOR-ADRIAN PAUNESCU-TESTAMENT
Trec prin momente grele de viaţă. Otrava pamfletului meu se mută încet-încet la mine în pahar. Voi împlini, în curând, 67 de ani. Mă tem că am uitat să mă bucur de aniversarea zilei mele de naştere. Mă adresez vouă, Ioana, Andrei şi Ana-Maria, pentru că, sentimentul care m-a cuprins în ultimele săptămâni şi asupra căruia n-am insistat în discuţiile noastre, n-ar trebui să vă ia prin surprindere.
Din dragostea mistuitoare pe care v-o port, din convingerea că nu va trece mult, după plecare mea, şi oamenii vor înţelege pe de-a-ntregul cine am fost cu adevărat, vă avertizez că, de acum încolo, cu mine se poate întâmpla orice. Nu e vorba doar despre un tratament negativ special, care mi se aplică de multă vreme. E vorba despre nenorocirea incredibilă prin care trece această ţară, de soarta căreia eu nu mă pot despărţi. Ştiţi prea bine că zilele acestea mi-am luat curajul de a-mi face analizele medicale esenţiale. Concluzia nu e veselă. În orice caz, tratamentul pe care eu însumi simţeam că trebuie să mi-l aplic şi pe care, după aceste analize, mi-l confirmă şi medicii, mă obligă la retragere, discreţie, resemnare.
Desigur, sunt un om viu şi, cu excepţia momentelor de disperare pe care le traversez, la întretăierea dintre nenorocirea poporului din care fac parte şi suferinţa fiinţei care sunt, mi-e încă dragă viaţa şi, în principiu, am încă multe de făcut pentru cel mai drag copil pe care mi l-a dat Dumnezeu, adolescenta Ana-Maria Păunescu. Scrisoarea mea către voi nu e o cedare, ci o alarmă. Trăiesc în condiţii tot mai grele şi mai umilitoare, mi s-au luat şi mi se iau, în permanenţă, drepturi, nu ştiu din ce voi putea plăti, la toamnă, obligaţiile fireşti. Ani şi ani am tot sesizat pe proprietarii televiziunilor particulare din România, dar şi televiziunea publică, asupra situaţiei mele, ca om care ştie să facă televiziune şi este oprit de la acest exerciţiu.
Visul duşmanilor s-a împlinit: nu mai pot ieşi din casă, cum aş fi putut până ieri. Să fie liniştiţi, eu devin un caz clasat pentru domniile lor. Dacă lui Dan Voiculescu şi lui Sorin Vântu ar trebui să le mulţumesc pentru momentele excepţionale pe care mi le-au oferit, surprinzătoare mi s-a părut atitudinea lui Radu Moraru, om talentat şi doritor de atitudini mai puţin previzibile, care, de câteva luni, a uitat şi ce promisese, şi să răspundă la telefon. Acum, la această răspântie, n-am mai mult de spus contemporanilor mei decât că ar fi păcat să ne despărţim supăraţi.
Dragii mei copii, problema cea mai mare este prăbuşirea ţării.
O emisiune de televiziune vine şi trece. La urma urmei, nu e nici o obligaţie, pentru nimeni, să ofere spaţiu de emisie nimănui. Cum aş putea eu să uit sprijinul pe care mi l-a acordat Sorin Ovidiu Vântu, pentru ca să poată apărea Cartea Cărţilor de Poezie?
Îmi vin în minte acum, momente de graţie ale vieţii mele. Aşa cum nu pot uita cumplita batjocură la care am fost supus, în cele două regimuri politice pe care le-am traversat, în anii '50-'60, pentru că eram fiul unui anti-comunist, puşcăriaş politic în anii '85-'90, pentru că aş fi condus revista şi cenaclul nemulţumiţilor din partid, iar după 1989, pentru că aş fi fost prea comunist. Au fost nopţi şi zile în care mai aproape îmi era moartea decât viaţa. Totuşi, niciodată n-am fost atât de deprimat şi de însingurat ca în aceşti ultimi ani. Fac parte dintr-un partid politic care n-a simţit niciodată nevoia să se intereseze de situaţia mea reală şi să încerce să-mi fie folositor. N-am intrat în găşti, n-am primit recompense pentru apartenenţa la găşti.
Am crezut şi cred că numele meu trebuia să îmbogăţească partidul în care m-am înscris de bunăvoie. Acum, însă, nici pentru ambiţii de mărire nu mai e timp. Esenţial pentru mine e să trăiesc şi să-mi văd ţara ridicându-se. Căci nefericirea programată în care trăieşte poporul român mi se pare din ce în ce mai ofensatoare şi mai nejustificată.
În vremea lui Ceauşescu mi se făceau reproşuri grave că nu sunt corect şi disciplinat conform cu linia partidului. După moartea lui Ceauşescu am suportat ani şi ani reproşul că l-am lăudat, în anumite ocazii politice. După 20 de ani de la asasinarea lui, Ceauşescu îşi recâştigă un loc de merit în istoria naţională. Destui oameni îl regretă în gura mare. Asupra acestei chestiuni, eu nu mă pot pronunţa în termeni atât de categorici. Eu chiar cred că sistemul trebuia să cadă. Şi nici nu mă pot preface a nu înţelege rolul complex, de bine şi rău, al liderului. Dar acum? Ultimele săptămâni ne pun într-o condiţie umilitoare şi tragică. Poporul român e condamnat la moarte. Liderii portocalii nu mai aud şi nu mai văd nimic, după ce au sărit la beregata salariilor, a pensiilor şi a indemnizaţiilor, au trecut la o redimensionare a balamucului. I se cer poporului român bani, după ce i se iau banii. Oligofrenii îi ameninţă pe cei care nu dau, fireşte, benevol, bani pentru tăşcălăul Băsescu-Boc şi ceilalţi. O râvnă specială dovedesc nemernicii să dărâme instituţia drepturilor de autor. Înapoi în copac, tuturor gorilelor păroase din jungla noastră! Înapoi în preistorie!
Cam asta e situaţia despre care voiam să vă vorbesc: faliment. Cam asta e mişcarea preferată a timpurilor noastre: prăbuşire. În ceea ce mă priveşte, nu cred că mai rezist. De aceea, m-am adresat vouă cu această scrisoare, ca să ştiţi ce e cu mine şi să nu vă surprindă nici una din nenorocirile care s-ar putea abate asupra mea. Va trebui să dăm înfăţişare concretă relaţiei dintre noi şi viitoarei despărţiri dintre noi. Natura, în jurul nostru, s-a dezechilibrat şi se autodistruge. Societatea, în jurul nostru, s-a dezechilibrat şi se autodistruge.
******************************************************
Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.
******************************************************
Cele 6 Obstacole care stau în fata Fericirii:
ORGOLIUL,
SUPÃRAREA,
ATASAMENTUL
PLÃCEREA,
LÃCOMIA,
INVIDIA.
Cele 6 Virtuti care ne aduc Fericirea :
PACEA,
ÎNTELEPCIUNEA,
IUBIREA,
ADEVÃRUL,
GENEROZITATEA,
ÎNTELEGEREA.
******************************************************
Doamne, invata-ma sa fiu:
- Flexibil ca Apa,
- Bland ca Zefirul,
- Rapid ca Lumina si
- Puternic ca Speranta.
Amin !
Trec prin momente grele de viaţă. Otrava pamfletului meu se mută încet-încet la mine în pahar. Voi împlini, în curând, 67 de ani. Mă tem că am uitat să mă bucur de aniversarea zilei mele de naştere. Mă adresez vouă, Ioana, Andrei şi Ana-Maria, pentru că, sentimentul care m-a cuprins în ultimele săptămâni şi asupra căruia n-am insistat în discuţiile noastre, n-ar trebui să vă ia prin surprindere.
Din dragostea mistuitoare pe care v-o port, din convingerea că nu va trece mult, după plecare mea, şi oamenii vor înţelege pe de-a-ntregul cine am fost cu adevărat, vă avertizez că, de acum încolo, cu mine se poate întâmpla orice. Nu e vorba doar despre un tratament negativ special, care mi se aplică de multă vreme. E vorba despre nenorocirea incredibilă prin care trece această ţară, de soarta căreia eu nu mă pot despărţi. Ştiţi prea bine că zilele acestea mi-am luat curajul de a-mi face analizele medicale esenţiale. Concluzia nu e veselă. În orice caz, tratamentul pe care eu însumi simţeam că trebuie să mi-l aplic şi pe care, după aceste analize, mi-l confirmă şi medicii, mă obligă la retragere, discreţie, resemnare.
Desigur, sunt un om viu şi, cu excepţia momentelor de disperare pe care le traversez, la întretăierea dintre nenorocirea poporului din care fac parte şi suferinţa fiinţei care sunt, mi-e încă dragă viaţa şi, în principiu, am încă multe de făcut pentru cel mai drag copil pe care mi l-a dat Dumnezeu, adolescenta Ana-Maria Păunescu. Scrisoarea mea către voi nu e o cedare, ci o alarmă. Trăiesc în condiţii tot mai grele şi mai umilitoare, mi s-au luat şi mi se iau, în permanenţă, drepturi, nu ştiu din ce voi putea plăti, la toamnă, obligaţiile fireşti. Ani şi ani am tot sesizat pe proprietarii televiziunilor particulare din România, dar şi televiziunea publică, asupra situaţiei mele, ca om care ştie să facă televiziune şi este oprit de la acest exerciţiu.
Visul duşmanilor s-a împlinit: nu mai pot ieşi din casă, cum aş fi putut până ieri. Să fie liniştiţi, eu devin un caz clasat pentru domniile lor. Dacă lui Dan Voiculescu şi lui Sorin Vântu ar trebui să le mulţumesc pentru momentele excepţionale pe care mi le-au oferit, surprinzătoare mi s-a părut atitudinea lui Radu Moraru, om talentat şi doritor de atitudini mai puţin previzibile, care, de câteva luni, a uitat şi ce promisese, şi să răspundă la telefon. Acum, la această răspântie, n-am mai mult de spus contemporanilor mei decât că ar fi păcat să ne despărţim supăraţi.
Dragii mei copii, problema cea mai mare este prăbuşirea ţării.
O emisiune de televiziune vine şi trece. La urma urmei, nu e nici o obligaţie, pentru nimeni, să ofere spaţiu de emisie nimănui. Cum aş putea eu să uit sprijinul pe care mi l-a acordat Sorin Ovidiu Vântu, pentru ca să poată apărea Cartea Cărţilor de Poezie?
Îmi vin în minte acum, momente de graţie ale vieţii mele. Aşa cum nu pot uita cumplita batjocură la care am fost supus, în cele două regimuri politice pe care le-am traversat, în anii '50-'60, pentru că eram fiul unui anti-comunist, puşcăriaş politic în anii '85-'90, pentru că aş fi condus revista şi cenaclul nemulţumiţilor din partid, iar după 1989, pentru că aş fi fost prea comunist. Au fost nopţi şi zile în care mai aproape îmi era moartea decât viaţa. Totuşi, niciodată n-am fost atât de deprimat şi de însingurat ca în aceşti ultimi ani. Fac parte dintr-un partid politic care n-a simţit niciodată nevoia să se intereseze de situaţia mea reală şi să încerce să-mi fie folositor. N-am intrat în găşti, n-am primit recompense pentru apartenenţa la găşti.
Am crezut şi cred că numele meu trebuia să îmbogăţească partidul în care m-am înscris de bunăvoie. Acum, însă, nici pentru ambiţii de mărire nu mai e timp. Esenţial pentru mine e să trăiesc şi să-mi văd ţara ridicându-se. Căci nefericirea programată în care trăieşte poporul român mi se pare din ce în ce mai ofensatoare şi mai nejustificată.
În vremea lui Ceauşescu mi se făceau reproşuri grave că nu sunt corect şi disciplinat conform cu linia partidului. După moartea lui Ceauşescu am suportat ani şi ani reproşul că l-am lăudat, în anumite ocazii politice. După 20 de ani de la asasinarea lui, Ceauşescu îşi recâştigă un loc de merit în istoria naţională. Destui oameni îl regretă în gura mare. Asupra acestei chestiuni, eu nu mă pot pronunţa în termeni atât de categorici. Eu chiar cred că sistemul trebuia să cadă. Şi nici nu mă pot preface a nu înţelege rolul complex, de bine şi rău, al liderului. Dar acum? Ultimele săptămâni ne pun într-o condiţie umilitoare şi tragică. Poporul român e condamnat la moarte. Liderii portocalii nu mai aud şi nu mai văd nimic, după ce au sărit la beregata salariilor, a pensiilor şi a indemnizaţiilor, au trecut la o redimensionare a balamucului. I se cer poporului român bani, după ce i se iau banii. Oligofrenii îi ameninţă pe cei care nu dau, fireşte, benevol, bani pentru tăşcălăul Băsescu-Boc şi ceilalţi. O râvnă specială dovedesc nemernicii să dărâme instituţia drepturilor de autor. Înapoi în copac, tuturor gorilelor păroase din jungla noastră! Înapoi în preistorie!
Cam asta e situaţia despre care voiam să vă vorbesc: faliment. Cam asta e mişcarea preferată a timpurilor noastre: prăbuşire. În ceea ce mă priveşte, nu cred că mai rezist. De aceea, m-am adresat vouă cu această scrisoare, ca să ştiţi ce e cu mine şi să nu vă surprindă nici una din nenorocirile care s-ar putea abate asupra mea. Va trebui să dăm înfăţişare concretă relaţiei dintre noi şi viitoarei despărţiri dintre noi. Natura, în jurul nostru, s-a dezechilibrat şi se autodistruge. Societatea, în jurul nostru, s-a dezechilibrat şi se autodistruge.
******************************************************
Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.
******************************************************
Cele 6 Obstacole care stau în fata Fericirii:
ORGOLIUL,
SUPÃRAREA,
ATASAMENTUL
PLÃCEREA,
LÃCOMIA,
INVIDIA.
Cele 6 Virtuti care ne aduc Fericirea :
PACEA,
ÎNTELEPCIUNEA,
IUBIREA,
ADEVÃRUL,
GENEROZITATEA,
ÎNTELEGEREA.
******************************************************
Doamne, invata-ma sa fiu:
- Flexibil ca Apa,
- Bland ca Zefirul,
- Rapid ca Lumina si
- Puternic ca Speranta.
Amin !
broscoi
Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala si prin atingere.
Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.
Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg, sef sau oricine altcineva prin orice mijloace nu te atinge de ea. Acest virus va sterge complet viata ta privata.
Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE), mai pe romaneste VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adica BERE. Ia antidotul pana ce te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau.
Trimite acest mail la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca deja esti infectat si virusul MUNCA iti controleaza viata.
Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.
Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg, sef sau oricine altcineva prin orice mijloace nu te atinge de ea. Acest virus va sterge complet viata ta privata.
Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE), mai pe romaneste VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adica BERE. Ia antidotul pana ce te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau.
Trimite acest mail la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca deja esti infectat si virusul MUNCA iti controleaza viata.
hotel-elicopter
Din cand in cand, apare cate vreo inventie care ne trimite cu gandul la minunata lume a lui Jules Verne. Hotelicopter, ultima gaselnita a celor care vor sa scoata profit din industria hoteliera nu simpla, ci asortata cu o portie zdravana de adrenalina, pare desprins exact dintr-o carte a celebrului autor francez.
Partea interesanta este ca Hotelicopter nu reprezinta numai un concept sau un promo menit sa dea valoarea vreunei companii cunoscute. Nu. Hotelicopter este un hotel construit intr-un elicopter urias care, spre uimirea noastra, va face primul zbor in vara. Lucrurile nu par foarte sigure la o prima vedere, insa realizatorii au primit deja aprobarea din partea FAA si CFR (Code of Federal Regulations, ca sa nu va ganditi la altceva..), pentru aeronave dotate cu elice portanta.
Probabil ca va intrebati cum anume au reusit sa construiasca o asemenea masinarie ciudata? Ei bine, Rusia reprezinta raspunsul. Prin 1968, rusii au facut Mil V-12, un elicopter incredibil cu performante si dimensiuni iesite din comun, care i-au uimit pana si pe americani. Din diverse motive, numai doua aparate V-12 au fost produse. Prin 2004, oamenii din spatele Hotelicopter au achizitionat un Mil V-12 si l-au modificat considerabil, adaugand un al doilea corp pentru a ajunge la un numar de 18 apartamente luxoase si cateva motoare suplimentare pentru a face fata greutatii in plus. Asa a aparut Hotelicopter, cel pe care il puteti admira in poze.
in interior, lux cat cuprinde. Parca nici nu-ti vine sa crezi ca te afli intr-un elicopter. Se vede imediat cooperarea cu Yotel, din stilul deosebit ales pretutindeni. Exista 18 cabine confortabile, cu paturi mari, birouri, televizoare, WiFi, console Wii, dusuri si mini baruri complet echipate. Entertainmentul si businessul se impletesc de minune in Hotelicopter, prin prezenta salilor de sedinte, concierge, fitness, sauna, masaj, galerie de arta, blackjack, degustare de vin, gradina japoneza, ping-pong si multe altele.
Hotelicopter pare ceva ireal. Totusi, el reprezinta o realitate si in scurt timp vom auzi cu siguranta despre acest hotel zburator, prin toate mijloacele media. Cine stie, poate unii dintre noi chiar vor calatori cu aceasta masinarie grozava..
Partea interesanta este ca Hotelicopter nu reprezinta numai un concept sau un promo menit sa dea valoarea vreunei companii cunoscute. Nu. Hotelicopter este un hotel construit intr-un elicopter urias care, spre uimirea noastra, va face primul zbor in vara. Lucrurile nu par foarte sigure la o prima vedere, insa realizatorii au primit deja aprobarea din partea FAA si CFR (Code of Federal Regulations, ca sa nu va ganditi la altceva..), pentru aeronave dotate cu elice portanta.
Probabil ca va intrebati cum anume au reusit sa construiasca o asemenea masinarie ciudata? Ei bine, Rusia reprezinta raspunsul. Prin 1968, rusii au facut Mil V-12, un elicopter incredibil cu performante si dimensiuni iesite din comun, care i-au uimit pana si pe americani. Din diverse motive, numai doua aparate V-12 au fost produse. Prin 2004, oamenii din spatele Hotelicopter au achizitionat un Mil V-12 si l-au modificat considerabil, adaugand un al doilea corp pentru a ajunge la un numar de 18 apartamente luxoase si cateva motoare suplimentare pentru a face fata greutatii in plus. Asa a aparut Hotelicopter, cel pe care il puteti admira in poze.
in interior, lux cat cuprinde. Parca nici nu-ti vine sa crezi ca te afli intr-un elicopter. Se vede imediat cooperarea cu Yotel, din stilul deosebit ales pretutindeni. Exista 18 cabine confortabile, cu paturi mari, birouri, televizoare, WiFi, console Wii, dusuri si mini baruri complet echipate. Entertainmentul si businessul se impletesc de minune in Hotelicopter, prin prezenta salilor de sedinte, concierge, fitness, sauna, masaj, galerie de arta, blackjack, degustare de vin, gradina japoneza, ping-pong si multe altele.
Hotelicopter pare ceva ireal. Totusi, el reprezinta o realitate si in scurt timp vom auzi cu siguranta despre acest hotel zburator, prin toate mijloacele media. Cine stie, poate unii dintre noi chiar vor calatori cu aceasta masinarie grozava..
luni, 28 iunie 2010
umor
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat
intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate
sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca
spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca
i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
Not so stupid to be entirely serious, not so gifted to be witty; took risks, broke my wings, but still trying to fly
"Life's not a business to run, but a mystery to live""Nothing in life is to be feared. It is only to be understood."
"Iubirea ti se da pentru ceea ce esti, ea se mentine numai prin ceea ce necontenit intrece ce ai fost."
Viata incepe in fiecare dimineata.Traieste cu adevarat ziua de azi,care va deveni cea de ieri,ca sa fii fericit in ziua de miine.
Din greselile mele din trecut nu imi pare rau ca le-am facut ci ca nu le mai pot face.
Opusul dragostei nu este ura ci indiferenta iar la final ce conteaza cu adevarat este ca ai iubit.
Viata nu inseamna sa astepti ca furtunile sa treaca.
Ci sa inveti sa dansezi in ploaie"
OMUL devine ceea ce GANDESTE!!
Soare in suflet si in zambet!
Toti suntem in vizita in acest moment si loc.Suntem doar in trecere.Am venit sa observam,sa invatam,sa crestem,sa iubim si sa ne intoarcem acasa.
Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le ai, ci in momente care iti taie rasuflarea.
"Viata nu trebuie economisita ci traita din plin
Bucura-te de viata ta!
intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate
sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca
spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca
i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
Not so stupid to be entirely serious, not so gifted to be witty; took risks, broke my wings, but still trying to fly
"Life's not a business to run, but a mystery to live""Nothing in life is to be feared. It is only to be understood."
"Iubirea ti se da pentru ceea ce esti, ea se mentine numai prin ceea ce necontenit intrece ce ai fost."
Viata incepe in fiecare dimineata.Traieste cu adevarat ziua de azi,care va deveni cea de ieri,ca sa fii fericit in ziua de miine.
Din greselile mele din trecut nu imi pare rau ca le-am facut ci ca nu le mai pot face.
Opusul dragostei nu este ura ci indiferenta iar la final ce conteaza cu adevarat este ca ai iubit.
Viata nu inseamna sa astepti ca furtunile sa treaca.
Ci sa inveti sa dansezi in ploaie"
OMUL devine ceea ce GANDESTE!!
Soare in suflet si in zambet!
Toti suntem in vizita in acest moment si loc.Suntem doar in trecere.Am venit sa observam,sa invatam,sa crestem,sa iubim si sa ne intoarcem acasa.
Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le ai, ci in momente care iti taie rasuflarea.
"Viata nu trebuie economisita ci traita din plin
Bucura-te de viata ta!
ce mai circula pe mail
John Lennon (Cantaret
Cu cativa ani inainte de a muri, intr-un interviu pentru orevista americana
, el a declarat:
'Crestinatatea va lua sfarsit, va disparea..
Nu este nevoie sa imi sustin aceasta idee. Sunt sigur.
Nu am ce spune despre Iisus, insa cei ce-L urmau erau oameni
prea simpli, astazi noi suntem mai cunoscuti decat El" (1966).
Lennon, dupa ce a declarat ca membrii formatiei Beatles erau mai cunoscuti
decat Iisus Christos, a fost impuscat de sase ori.
Tancredo Neves (Presedinte al Braziliei ):
In timpul campaniei prezidentiale, acesta a declarat ca, daca ar obtine
500.000 de voturi din partea partidului sau,nici Dumnezeu nu l-ar mai
putea indeparta de la Presedintie.
Bineinteles, a obitnut voturile, insa s-a imbolnavit cu o zi inainte de a
deveni presedinte, apoi a murit.
Cazuza (Compozitor, cantaret si poet bi-sexual):
In timpul unui spectacol in Canecio ( Rio de Janeiro ), in timp ce isi
fuma tigarea, a pufait fumul in aer si a spus: 'Doamne, asta e pentru
tine.'
A murit la varsta de 32 de ani, de CANCER pulmonar, intr-un fel groaznic.
Cel care a construit Vasul Titanic
Dupa ce s-a incheiat construirea Vasului Titanic, un reporter l-a
intrebat cat de sigur era Vasul.
El a raspuns cu un ton ironic:
'Nici chiar Dumnezeu nu il poate scufunda.
Cred ca stiti cu totii ce a urmat cu Marilyn Monroe (Actrita)
A fost vizitata de Billy Graham, in timpul unei reprezentatii a unui
spectacol.
Acesta a declarat ca Spiritul Lui Dumnezeu l-a trimis sa ii predice
Dupa ce a ascultat ceea ce a avea de spus Predicatorul, ea a replicat:
'N-am nevoie de Iisus al tau'.
O saptamana mai tarziu, a fost gasita moarta, in apartamentul ei.
Bon Scott (Cantaret)
Fostul vocalist al formatiei AC/DC. Intr-un cantec din 1979, el spunea:
'Nu ma opriti: ma indrept pe drumul meu, pe drumul care duce in infern'.
Pe 19 februarie 1980, Bon Scott a fost gasit mort, inecat cu propria voma.
Campinas (in 2005)
In Campinas , Brazilia, un grup de prieteni, beti,au luat, in drum, o alta
prietena....
Mama a insotit-o pana la masina si, ingrijorata de starea in care se aflau
prietenii ei, i-a spus, tinand-o de mana pe fata care se asezase in masina:
'Fiica mea, mergi cu Dumnezeu si fie ca El sa te apere.'
Aceasta a raspuns: 'Poate doar daca El (Dumnezeu) merge in
portbagaj, pentru ca aici, inauntru, ....e deja plin. '
Peste cateva ore, a sosit vestea ca tinerii au fost implicati intr-un
accident mortal, toti au murit, masina era de nerecunoscut, nu se mai putea
spune ce tip de masina fusese, insa, in
mod surprinzator, portbagajul era intact.
Politia a declarat ca nu vedea in ce mod a putut ramane intact portbagajul.
Spre surprinderea lor, in portbagaj, au gasit un carton de oua, iar ouale
erau toate intregi.
Christine Hewitt (ziarista si redactora de emisiuni de divertisment din
Jamaica ) a declarat ca Biblia (Cuvantul lui Dumnezeu) este cea mai proasta
carte scrisa vreodata.
In iunie 2006 a fost gasita arsa in masina proprie.
Multi alti oameni importanti au uitat ca nu exista nici un alt nume caruia
sa i se fi acordat atata autoritate, precum numele lui Iisus.
Multi dintre acestia au murit, numai Isus a murit si a
inviat si este viu.Iisus'
PS: daca ar fi fost o gluma, ai fi trims-o tuturor. Ai curajul sa trimiti
acest mesaj ?
Eu mi-am indeplinit menirea, a spus Iisus 'daca iti este rusine cu mine, si
mie imi va fi rusine cu tine in fata Tatalui meu.'
Tu esti prietenul nr 8 caruia i-am trimis mesajul in 8 secunde. Eu nu voi
intrerupe lantul !
Mi s-a spus ca acest lucru functioneaza !!!! Episcopul T.D.. Jakes
'Rugaciunea de 8 secunde.' Repetati aceasta rugaciune si veti vedea
cum raspunde Domnul !
'Doamne,Te iubesc si am nevoie de Tine, vino in inima mea,
binecuvanteaza-ma, binecuvanteaza-mi familia, pe prieteni, binecuvanteaza-mi
casa si prietenii, in numele Lui Iisus. Amin.'
Trimite mesajul la 8 persoane (cu exceptia ta si a mea). Te vei bucura de
un miracol, maine . Sper sa nu ignori mesajul, ci sa il lasi pe Dumnezeu sa
te binecuvinteze.
Cu cativa ani inainte de a muri, intr-un interviu pentru orevista americana
, el a declarat:
'Crestinatatea va lua sfarsit, va disparea..
Nu este nevoie sa imi sustin aceasta idee. Sunt sigur.
Nu am ce spune despre Iisus, insa cei ce-L urmau erau oameni
prea simpli, astazi noi suntem mai cunoscuti decat El" (1966).
Lennon, dupa ce a declarat ca membrii formatiei Beatles erau mai cunoscuti
decat Iisus Christos, a fost impuscat de sase ori.
Tancredo Neves (Presedinte al Braziliei ):
In timpul campaniei prezidentiale, acesta a declarat ca, daca ar obtine
500.000 de voturi din partea partidului sau,nici Dumnezeu nu l-ar mai
putea indeparta de la Presedintie.
Bineinteles, a obitnut voturile, insa s-a imbolnavit cu o zi inainte de a
deveni presedinte, apoi a murit.
Cazuza (Compozitor, cantaret si poet bi-sexual):
In timpul unui spectacol in Canecio ( Rio de Janeiro ), in timp ce isi
fuma tigarea, a pufait fumul in aer si a spus: 'Doamne, asta e pentru
tine.'
A murit la varsta de 32 de ani, de CANCER pulmonar, intr-un fel groaznic.
Cel care a construit Vasul Titanic
Dupa ce s-a incheiat construirea Vasului Titanic, un reporter l-a
intrebat cat de sigur era Vasul.
El a raspuns cu un ton ironic:
'Nici chiar Dumnezeu nu il poate scufunda.
Cred ca stiti cu totii ce a urmat cu Marilyn Monroe (Actrita)
A fost vizitata de Billy Graham, in timpul unei reprezentatii a unui
spectacol.
Acesta a declarat ca Spiritul Lui Dumnezeu l-a trimis sa ii predice
Dupa ce a ascultat ceea ce a avea de spus Predicatorul, ea a replicat:
'N-am nevoie de Iisus al tau'.
O saptamana mai tarziu, a fost gasita moarta, in apartamentul ei.
Bon Scott (Cantaret)
Fostul vocalist al formatiei AC/DC. Intr-un cantec din 1979, el spunea:
'Nu ma opriti: ma indrept pe drumul meu, pe drumul care duce in infern'.
Pe 19 februarie 1980, Bon Scott a fost gasit mort, inecat cu propria voma.
Campinas (in 2005)
In Campinas , Brazilia, un grup de prieteni, beti,au luat, in drum, o alta
prietena....
Mama a insotit-o pana la masina si, ingrijorata de starea in care se aflau
prietenii ei, i-a spus, tinand-o de mana pe fata care se asezase in masina:
'Fiica mea, mergi cu Dumnezeu si fie ca El sa te apere.'
Aceasta a raspuns: 'Poate doar daca El (Dumnezeu) merge in
portbagaj, pentru ca aici, inauntru, ....e deja plin. '
Peste cateva ore, a sosit vestea ca tinerii au fost implicati intr-un
accident mortal, toti au murit, masina era de nerecunoscut, nu se mai putea
spune ce tip de masina fusese, insa, in
mod surprinzator, portbagajul era intact.
Politia a declarat ca nu vedea in ce mod a putut ramane intact portbagajul.
Spre surprinderea lor, in portbagaj, au gasit un carton de oua, iar ouale
erau toate intregi.
Christine Hewitt (ziarista si redactora de emisiuni de divertisment din
Jamaica ) a declarat ca Biblia (Cuvantul lui Dumnezeu) este cea mai proasta
carte scrisa vreodata.
In iunie 2006 a fost gasita arsa in masina proprie.
Multi alti oameni importanti au uitat ca nu exista nici un alt nume caruia
sa i se fi acordat atata autoritate, precum numele lui Iisus.
Multi dintre acestia au murit, numai Isus a murit si a
inviat si este viu.Iisus'
PS: daca ar fi fost o gluma, ai fi trims-o tuturor. Ai curajul sa trimiti
acest mesaj ?
Eu mi-am indeplinit menirea, a spus Iisus 'daca iti este rusine cu mine, si
mie imi va fi rusine cu tine in fata Tatalui meu.'
Tu esti prietenul nr 8 caruia i-am trimis mesajul in 8 secunde. Eu nu voi
intrerupe lantul !
Mi s-a spus ca acest lucru functioneaza !!!! Episcopul T.D.. Jakes
'Rugaciunea de 8 secunde.' Repetati aceasta rugaciune si veti vedea
cum raspunde Domnul !
'Doamne,Te iubesc si am nevoie de Tine, vino in inima mea,
binecuvanteaza-ma, binecuvanteaza-mi familia, pe prieteni, binecuvanteaza-mi
casa si prietenii, in numele Lui Iisus. Amin.'
Trimite mesajul la 8 persoane (cu exceptia ta si a mea). Te vei bucura de
un miracol, maine . Sper sa nu ignori mesajul, ci sa il lasi pe Dumnezeu sa
te binecuvinteze.
vineri, 25 iunie 2010
umor
John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
In fata unei gradinite, se plimba agitat de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: - Buna ziua! Asteptati un copil?
Barbatul: - Nu doamna,asa sunt eu, gras!!!
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei
berile in liniste, in timp ce privesc pe geam....
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!
- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...
Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul"Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6".
- Pai e corect!
- Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...
Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta,domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...
O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine
nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu
sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.
Cum se saluta doi clarvazatori?
- Tu esti bine, eu cum sunt?
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic,
costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule …
Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!
La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...
La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...
Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."
O blondă, la cină, împreună cu soţul ei:
- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde aşa de bun că... am râs de era să cad jos din pat!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
In fata unei gradinite, se plimba agitat de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: - Buna ziua! Asteptati un copil?
Barbatul: - Nu doamna,asa sunt eu, gras!!!
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei
berile in liniste, in timp ce privesc pe geam....
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!
- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...
Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul"Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6".
- Pai e corect!
- Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...
Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta,domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...
O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine
nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu
sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.
Cum se saluta doi clarvazatori?
- Tu esti bine, eu cum sunt?
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic,
costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule …
Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!
La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...
La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...
Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."
O blondă, la cină, împreună cu soţul ei:
- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde aşa de bun că... am râs de era să cad jos din pat!
despre pisoi
FREE KITTENS
A pretty little girl named Suzy was standing on the sidewalk in front of her home. Next to her was a basket containing a number of tiny creatures; in her hand was a sign announcing FREE KITTENS.
Suddenly a line of big black cars pulled up beside her. Out of the lead car stepped a tall, grinning man.
"Hi there little girl, I'm President Obama. What do you have in the basket?" he asked.
"Kittens," little Suzy said.
"How old are they?" asked Obama.
Suzy replied, "They're so young, their eyes aren't even open yet."
"And what kind of kittens are they?"
"Democrats," answered Suzy with a smile.
Obama was delighted. As soon as he returned to his car, he called his PR chief and told him about the little girl and the kittens.
Recognizing the perfect photo op, the two men agreed that the president should return the next day; and in front of the assembled media, have the girl talk about her discerning kittens.
So the next day, Suzy was again standing on the sidewalk with her basket of "FREE KITTENS," when another motorcade pulled up, this time followed by vans from ABC, NBC, CBS and CNN.
Cameras and audio equipment were quickly set up, then Obama got out of his limo and walked over to little Suzy.
"Hello, again," he said, "I'd love it if you would tell all my friends out there what kind of kittens you're giving away."
"Yes sir," Suzy said. "They're Republicans."
Taken by surprise, the president stammered, "But... but... yesterday, you told me they were DEMOCRATS."
Little Suzy smiled and said, "I know. But today, they have their eyes open"
A pretty little girl named Suzy was standing on the sidewalk in front of her home. Next to her was a basket containing a number of tiny creatures; in her hand was a sign announcing FREE KITTENS.
Suddenly a line of big black cars pulled up beside her. Out of the lead car stepped a tall, grinning man.
"Hi there little girl, I'm President Obama. What do you have in the basket?" he asked.
"Kittens," little Suzy said.
"How old are they?" asked Obama.
Suzy replied, "They're so young, their eyes aren't even open yet."
"And what kind of kittens are they?"
"Democrats," answered Suzy with a smile.
Obama was delighted. As soon as he returned to his car, he called his PR chief and told him about the little girl and the kittens.
Recognizing the perfect photo op, the two men agreed that the president should return the next day; and in front of the assembled media, have the girl talk about her discerning kittens.
So the next day, Suzy was again standing on the sidewalk with her basket of "FREE KITTENS," when another motorcade pulled up, this time followed by vans from ABC, NBC, CBS and CNN.
Cameras and audio equipment were quickly set up, then Obama got out of his limo and walked over to little Suzy.
"Hello, again," he said, "I'd love it if you would tell all my friends out there what kind of kittens you're giving away."
"Yes sir," Suzy said. "They're Republicans."
Taken by surprise, the president stammered, "But... but... yesterday, you told me they were DEMOCRATS."
Little Suzy smiled and said, "I know. But today, they have their eyes open"
apel adoptie catel setter
Va rog sa il dati mai departe.
Am mare nevoie de ajutor pentru a gasi un stapan pentru un caine mascul, rasa seter irlandez care a fost abandonat la benzinaria LukOil din zona Timpuri Noi.
I-am pus numele de Luk.
Este un caine extrem de tandru, frumos si sensibil care are nevoie de un om care sa-l iubeasca si de un loc pe care sa il stie drept acasa.
Trece prin momente dificile si are nevoie de un loc securizant si de un stapan caruia sa i se dedice.In pofida faptului ca a fost abandonat inca are incredere in oameni si isi cauta stapanul.
Este un caine crescut probabil la curte, curat, educat- nu-si face nevoile in casa.
Va rog mult sa incercam sa-I mai oferim o sansa la viata. Pe strada nu are nici o sansa sa supravietuiasca.
Ma puteti contacta la tel: 0742.062.176 Simona
Am mare nevoie de ajutor pentru a gasi un stapan pentru un caine mascul, rasa seter irlandez care a fost abandonat la benzinaria LukOil din zona Timpuri Noi.
I-am pus numele de Luk.
Este un caine extrem de tandru, frumos si sensibil care are nevoie de un om care sa-l iubeasca si de un loc pe care sa il stie drept acasa.
Trece prin momente dificile si are nevoie de un loc securizant si de un stapan caruia sa i se dedice.In pofida faptului ca a fost abandonat inca are incredere in oameni si isi cauta stapanul.
Este un caine crescut probabil la curte, curat, educat- nu-si face nevoile in casa.
Va rog mult sa incercam sa-I mai oferim o sansa la viata. Pe strada nu are nici o sansa sa supravietuiasca.
Ma puteti contacta la tel: 0742.062.176 Simona
joi, 24 iunie 2010
cat de minunate sunt femeile ...
Este unul dintre cele mai minunate lucruri pe care le-am citit vreodată. Tuturor femeilor cărora le trimit: Vă mulţumesc că sunteţi voi înşivă.
Dumnezeu nu vă dă oamenii pe care îi vreţi; El vă dă oamenii de care aveţi NEVOIE... ca să vă ajute, să vă rănească, să vă părăsească, să vă iubească şi să vă transforme în persoana care aţi fost destinaţi să fiţi.
TE IUBESC!
ACUM EŞTI CONTRA CRONOMETRU!
IN 9 MINUTE CEVA TE VA FACE FERICITĂ,
DAR TREBUIE SĂ SPUI LA 9 SURORI CĂ LE IUBEŞTI...ÎNCEPE!!!!
Femeile au puteri care îi uimesc pe bărbaţi.....
Îndură greutăţi şi cară poveri,
Dar îşi păstrează fericirea, dragostea şi bucuria.
Zâmbesc atunci când ar vrea să ţipe.
Cântă atunci când ar vrea să plângă.
Plâng atunci când sunt fericite
şi râd când sunt nervoase.
Se luptă pentru lucrurile în care cred.
Se ridică împotriva nedreptăţii.
Nu acceptă "nu" drept răspuns
atunci când cred că există o soluţie mai bună.
Suportă lipsuri pentru ca familia lor să aibă de toate.
Merg la doctor cu un prieten speriat.
Iubesc necondiţionat.
Plâng atunci când copiii lor au succes
şi se bucură atunci când prietenii primesc premii.
Sunt fericite când aud despre o naştere sau o nuntă.
Li se frânge inima când le moare un prieten.
Jelesc la pierderea unui membru al familiei,
totuşi sunt puternice atunci când cred că nu le-a mai rămas deloc putere.
Ele ştiu că o îmbrăţişare şi un sărut
pot vindeca o inimă rănită.
femeile sunt de toate mărimile, formele şi culorile.
Conduc, zboară, merg pe jos, aleargă sau îţi trimit e-mailuri
ca să-ţi arate cât de mult le pasă de tine.
Inima unei femei este ceea ce ţine lumea în mişcare.
Ele aduc bucurie, speranţă şi dragoste.
Ele au milă şi idei.
Ele oferă sprijin moral familiei şi prietenilor.
Femeile au lucruri vitale de spus
şi totul de oferit.
TOTUŞI, DACĂ EXISTĂ UN DEFECT AL FEMEILOR,
ACESTA ESTE CĂ ELE ÎŞI UITĂ VALOAREA.
Trimite te rog acest mail tuturor prietenelor şi rudelor ca să le reaminteşti cât de minunate sunt.
Dumnezeu nu vă dă oamenii pe care îi vreţi; El vă dă oamenii de care aveţi NEVOIE... ca să vă ajute, să vă rănească, să vă părăsească, să vă iubească şi să vă transforme în persoana care aţi fost destinaţi să fiţi.
TE IUBESC!
ACUM EŞTI CONTRA CRONOMETRU!
IN 9 MINUTE CEVA TE VA FACE FERICITĂ,
DAR TREBUIE SĂ SPUI LA 9 SURORI CĂ LE IUBEŞTI...ÎNCEPE!!!!
Femeile au puteri care îi uimesc pe bărbaţi.....
Îndură greutăţi şi cară poveri,
Dar îşi păstrează fericirea, dragostea şi bucuria.
Zâmbesc atunci când ar vrea să ţipe.
Cântă atunci când ar vrea să plângă.
Plâng atunci când sunt fericite
şi râd când sunt nervoase.
Se luptă pentru lucrurile în care cred.
Se ridică împotriva nedreptăţii.
Nu acceptă "nu" drept răspuns
atunci când cred că există o soluţie mai bună.
Suportă lipsuri pentru ca familia lor să aibă de toate.
Merg la doctor cu un prieten speriat.
Iubesc necondiţionat.
Plâng atunci când copiii lor au succes
şi se bucură atunci când prietenii primesc premii.
Sunt fericite când aud despre o naştere sau o nuntă.
Li se frânge inima când le moare un prieten.
Jelesc la pierderea unui membru al familiei,
totuşi sunt puternice atunci când cred că nu le-a mai rămas deloc putere.
Ele ştiu că o îmbrăţişare şi un sărut
pot vindeca o inimă rănită.
femeile sunt de toate mărimile, formele şi culorile.
Conduc, zboară, merg pe jos, aleargă sau îţi trimit e-mailuri
ca să-ţi arate cât de mult le pasă de tine.
Inima unei femei este ceea ce ţine lumea în mişcare.
Ele aduc bucurie, speranţă şi dragoste.
Ele au milă şi idei.
Ele oferă sprijin moral familiei şi prietenilor.
Femeile au lucruri vitale de spus
şi totul de oferit.
TOTUŞI, DACĂ EXISTĂ UN DEFECT AL FEMEILOR,
ACESTA ESTE CĂ ELE ÎŞI UITĂ VALOAREA.
Trimite te rog acest mail tuturor prietenelor şi rudelor ca să le reaminteşti cât de minunate sunt.
ATENTIE MARE! PLANTA OTRAVITOARE! PRECAUTII!
E bine de stiut, am vazut des planta asta
Pentru cei care nu stiu engleza planta Dumb Cane prezentata in fotografie este o planta extrem de otravitoare, daca gusti din frunza chiar si o bucatica mica.Ucide un copil intr-un minut si un om matur in 15 minute.. Atentie mare, mai ales pentru ca se gaseste in multe locuri ca planta ornamentala!!!
Această plantă este foarte comună în casele noastre, gradini, parcuri si birouri (popular ca planta de interior si exterior). Planta Dumb Cane ( trestie de zahăr salbatica) este acum dovedita a fi periculoasa, astfel, vă rugăm să aveti !!... grijă. Ştiu că frunza acestei plante provoacă mâncărimi în cazul în care seva (lapte) atinge pielea. Dar există mai multe fapte periculoase !!..... Citeste detaliile de mai jos. Poate fi util pentru tine!
Vă rugăm să citiţi mai jos. Mesajul este adevărat.
Unul din prietenei mei aproape ca si-a pierdut fiica, care a pus o bucata de frunza din aceasta planta in gura si limba ei s-a umflat până la punctul de sufocare.Aceasta este una din plante, dar mai sunt si altele, cu aceleaşi caracteristici ale coloritului. Acestea sunt, de asemenea, otrăvitoare şi noi ar trebui să scapam de ele. Vă rugăm să fiţi atenţi pentru copiii voştri. Aşa cum am lăsa toate acasă copiii noştri în mâinile de ajutoare, ar trebui să le ofere un mediu sigur, unde se pot juca.
Nume: Dumb Cane ( trestie de zahăr salbatica)
Această plantă pe care o avem în casele noastre şi birouri este extrem de periculoasă!
Această plantă este comună în Rwanda, în birourile şi în multe case. Este o otrava mortala, mai ales pentru copii.Poate ucide un copil în mai puţin de un minut şi un adult in 15 minute. Ar trebui să fie dezrădăcinate din grădini şi scoase din birouri. Dacă o atingi, niciodată nu trebuie să atingi ochii; aceasta poate provoca orbire parţială sau permanentă. Vă rugăm să alertati prietenii.
Dear All,
This plant is very common at our houses, gardens, parks and offices (popular as indoor & outdoor plant). The plant (Dumb Cane ) is now proven to be dangerous, so, please take care !!... I know that the leaf of this plant causes itching if its sap (milk) touches your skin. But there are more dangerous facts!!..... Read the details below.
Regards,
May be useful for you.
Please read below. The message is true.
one of my friend almost lost her daughter who put a piece of the leaf of this plant in her mouth and her tongue swelled to the point of suffocation. This is one plant but there are others with the same characteristics of coloring. Those are also poisonous and we should get rid of them. Please watch out for our children. As we all leave our children home in the hands of the helpers, we should give them a safe environment where they can play .
Name: Dumb Cane
"This plant that we have in our homes and offices is extremely dangerous!
This plant is common in Rwanda , in many offices and in homes. It is a deadly poison, mainly for the children. It can kill a kid in less than a minute and an adult in 15 minutes. It should be uprooted from gardens and taken out of offices. If touched, one should never touch ones eyes; it can cause partial or permanent blindness. Please alert your buddies.
See this site for some more info
http://www.botanical-online.com/alcaloidesdiefenbaquiaangles.htm
http://www.britannica.com/EBchecked/topic/173459/dumb-cane
Pentru cei care nu stiu engleza planta Dumb Cane prezentata in fotografie este o planta extrem de otravitoare, daca gusti din frunza chiar si o bucatica mica.Ucide un copil intr-un minut si un om matur in 15 minute.. Atentie mare, mai ales pentru ca se gaseste in multe locuri ca planta ornamentala!!!
Această plantă este foarte comună în casele noastre, gradini, parcuri si birouri (popular ca planta de interior si exterior). Planta Dumb Cane ( trestie de zahăr salbatica) este acum dovedita a fi periculoasa, astfel, vă rugăm să aveti !!... grijă. Ştiu că frunza acestei plante provoacă mâncărimi în cazul în care seva (lapte) atinge pielea. Dar există mai multe fapte periculoase !!..... Citeste detaliile de mai jos. Poate fi util pentru tine!
Vă rugăm să citiţi mai jos. Mesajul este adevărat.
Unul din prietenei mei aproape ca si-a pierdut fiica, care a pus o bucata de frunza din aceasta planta in gura si limba ei s-a umflat până la punctul de sufocare.Aceasta este una din plante, dar mai sunt si altele, cu aceleaşi caracteristici ale coloritului. Acestea sunt, de asemenea, otrăvitoare şi noi ar trebui să scapam de ele. Vă rugăm să fiţi atenţi pentru copiii voştri. Aşa cum am lăsa toate acasă copiii noştri în mâinile de ajutoare, ar trebui să le ofere un mediu sigur, unde se pot juca.
Nume: Dumb Cane ( trestie de zahăr salbatica)
Această plantă pe care o avem în casele noastre şi birouri este extrem de periculoasă!
Această plantă este comună în Rwanda, în birourile şi în multe case. Este o otrava mortala, mai ales pentru copii.Poate ucide un copil în mai puţin de un minut şi un adult in 15 minute. Ar trebui să fie dezrădăcinate din grădini şi scoase din birouri. Dacă o atingi, niciodată nu trebuie să atingi ochii; aceasta poate provoca orbire parţială sau permanentă. Vă rugăm să alertati prietenii.
Dear All,
This plant is very common at our houses, gardens, parks and offices (popular as indoor & outdoor plant). The plant (Dumb Cane ) is now proven to be dangerous, so, please take care !!... I know that the leaf of this plant causes itching if its sap (milk) touches your skin. But there are more dangerous facts!!..... Read the details below.
Regards,
May be useful for you.
Please read below. The message is true.
one of my friend almost lost her daughter who put a piece of the leaf of this plant in her mouth and her tongue swelled to the point of suffocation. This is one plant but there are others with the same characteristics of coloring. Those are also poisonous and we should get rid of them. Please watch out for our children. As we all leave our children home in the hands of the helpers, we should give them a safe environment where they can play .
Name: Dumb Cane
"This plant that we have in our homes and offices is extremely dangerous!
This plant is common in Rwanda , in many offices and in homes. It is a deadly poison, mainly for the children. It can kill a kid in less than a minute and an adult in 15 minutes. It should be uprooted from gardens and taken out of offices. If touched, one should never touch ones eyes; it can cause partial or permanent blindness. Please alert your buddies.
See this site for some more info
http://www.botanical-online.com/alcaloidesdiefenbaquiaangles.htm
http://www.britannica.com/EBchecked/topic/173459/dumb-cane
pe mail despre aparitia zodiilor
Cum a creat Dumnezeu cele 12 zodii
Cum a creat Dumnezeu cele 12 zodii
Intr-o buna dimineata, Dumnezeu si-a privit cei 12 copii intrebandu-se ce le mai lipseste. Deodata dorinta de a-i inzestra cu vointa omeneasca I-a luminat fata. Unul cate unul, fii au pasit pentru a-si primi darul divin:
„Tie Berbecule, iti harazesc prima mea samanta pe care o poti sadi cu onoare. Pentru fiecare samanta care va rodi, inca un milion va rodi in mana ta. Tu nu vei avea timp sa vezi crescand nici una dintre acestea pentru ca tot ce insamantezi va rodi cu prisosinta. Tu vei fi primul care va sadi in mintea umana Ideea Mea. Dar nu este datoria ta sa hranesti Ideea. Viata ta este actiune si sigurul tau scop este sa-l faci constient pe om de Creatia Mea. Celui care isi indeplineste menirea ii daruiesc virtutea respectului de sine?. Tacut, Berbecul a pasit spre locul sau.
„Pe tine, Taurule, te inzestrez cu puterea de a preface samanta in substanta. Munca ta este mareata si are nevoie de rabdare. Tu trebuie sa implinesti tot ce a fost inceput, altfel semintele vor fi risipite in vant. Nu te vei indoi niciodata de puterea ta, nu-ti vei schimba gandul la mijlocul drumului si nu vei depinde de altii pentru a-ti desavarsi opera. iti ofer taria, foloseste-o intelept!? Si Taurul reveni supus la locul sau.
„Tie, Geamanule, iti sunt sortite intrebarile fara raspuns, ca sa poti arata tuturor ceea ce vede si simte omul in jurul sau. Tu nu vei sti niciodata de ce acesta vorbeste sau asculta, dar in cautarea intelesurilor adanci ale lumii vei afla darul Meu: cunoasterea.? Iar Geamanul, ingandurat, pleca.
„Pe tine, Racule, te investesc cu datoria de a-ti invata semenii ce este emotia. Tu vei starni rasul sau lacrimile; astfel, tot ceea ce ei vor vedea si vor gandi le va trezi multumire si bucurie sufleteasca. Pentru aceasta primeste in dar familia pe care tu o poti inmulti.? Si Racul se retrase timid.
„Tu, Leule, ai menirea sa arati intregii lumi creatia Mea plina de stralucire. Dar sa te ingrijesti de mandria ta si intotdeauna sa iti dai seama ca este opera Mea, iar Creatorul este unic. Daca vei uita aceasta, oamenii te vor dispretui. Tu vei indeplini totul cu ardoare si orice vei face va fi spre binele tuturor. Pentru aceasta ai nevoie de nobletea cu care te inzestrez.? Leul pasi maiestuos spre locul sau.
„Tie Fecioara, iti este dat sa cercetezi tot ceea ce omul a faurit in lumea pe care I-am daruit-o. Tu vei scruta patrunzatoare drumurile sale si-l vei preveni cand greseste. Astfel, creatia poate atinge desavarsirea prin tine. Pentru aceasta vei primi puritatea gandirii.? Fecioara pleca privind atent in jurul sau.
„Tu, Balanta, ai misiunea de a-l ajuta pe om sa fie constient de indatoririle sale fata de ceilalti. Asa, el poate invata sa traiasca sentimentul fraternitatii si va capata deprinderea de a descoperi fata ascunsa a actiunilor sale. Te voi trimite oriunde este dezbinare, iar pentru stradania ta infinita de a readuce semenilor ordinea si calmul, iti voi darui dragoste.? Si Balanta se retrase umila spre locul sau.
„Tu, Scorpionule, ai o insarcinare foarte dificila. Vei avea iscusinta sa patrunzi mintile oamenilor, dar nu iti va fi permis sa vorbesti despre ceea ce inveti. De multe ori vei fi cuprins de amaraciune datorita celor pe care le descoperi. Aceasta te va apropia insa de Mine si nu vei uita niciodata ca acolo unde nu sunt Eu va fi doar pervertirea Ideii Mele… Tu vei vedea atat de multi oameni traind asemeni animalelor si vei lupta atat de mult cu instinctele lor, incat uneori vei pasi alaturi de cale. Totusi, mai devreme sau mai tarziu, te vei reintoarce la Mine si de aceea primeste supremul dar al hotararii. Scorpionul pasi ferm spre locul sau.
„Sagetatorule, tu ai misiunea de a-i face pe oameni sa rada, caci atunci cand inteleg gresit Ideea Mea devin posaci. Umorul tau le va reda speranta si astfel isi vor intoarce privirea spre Mine. Vei trece prin multe incercari si in fiecare existenta vei cunoaste neastamparul. iti harazesc darul infinitei abundente pe care o vei raspandi pretutindeni, iradiind lumina. Sagetatorul se retrase jovial la locul sau.
„De la tine, Capricornule, vreau straduinta si sudoarea fruntii, pentru ca tu ai menirea de a-i invata pe oameni sa munceasca. Misiunea ta nu este usoara, caci vei purta toata truda oamenilor pe umerii tai. insa pentru jugul poverilor tale eu iti daruiesc intreaga responsabilitate a omului. Iar Capricornul pleca devotat spre locul sau.
„Tu, Varsatorule, esti vizionarul omenirii, privirea ta desluseste toate posibilitatile glorioase. Vei trai insa durerea singuratatii pentru ca aceasta viziune nu-ti permite sa personifici Dragostea Mea. Dar pentru a-i intoarce pe oameni catre noile sanse primeste darul libertatii pentru a servi omenirea oricand va avea nevoie de tine. Varsatorul pasi increzator spre locul sau.
„Tu, Peste, ai cea mai grea misiune dintre toate. iti cer sa ridici pe umerii tai toata suferinta omului. Lacrimile tale sunt menite sa fie lacrimile Mele. Durerea aceasta este rodul intelegerii gresite a Odei Mele, dar tu existi, ca sa-i aduci omului compasiunea. De aceea iti harazesc darul cel mai de pret: vei fi singurul dintre cei 12 copii ai Mei care Ma va intelege. Iar puterea cuprinderii divine este pentru tine felul in care te vei apropia de oameni si vei raspandi credinta. Si Pestele se retrase emotionat la locul sau.
Trasaturile definitorii ale celor 12 zodii
Berbecul a fost investit cu energia inceputului. El are idei fulgeratoare – de multe ori geniale – si doreste sa realizeze mai multe proiecte simultan, dar nu ii este caracteristica finalizarea lor. Berbecul este prima zodie la care se trezeste constiinta de sine (el simte ca exista).
Taurului i s-a conferit energia stabilitatii, a fost inzestrat cu o mare putere de munca, incredere si rabdare si de aceea el poate duce la bun sfarsit orice actiune.
Geamanul a primit in dar puterea ratiunii, intelegerea spontana a lucrurilor si a fiintelor. Manifestand curiozitate in orice domeniu, el studiaza, se informeaza si obtine cunoasterea pe care doreste sa o impartaseasca celorlati pentru a le aduce si lor intelegerea.
Racului i-a revenit energia sensibilitatii. El ii face pe oameni sa constientizeze emotia trairilor si gandurilor pe care le au. Are o mare atractie pentru viata de familie si de grup, din dorinta de a obtine echilibru si securitate emotionala.
Leul - semn stralucitor generat de Soare - a fost investit cu energia fortei nobile, regale. Dotat cu vitalitate, demnitate, vointa ferma si autoritate, el reuseste in actiunile sale si primeste mereu recunoasterea meritelor sale.
Fecioarei i s-a conferit energia logicii, a discernamantului. Folosindu-si ingeniozitatea, nativul are o eficienta practica in tot ce intreprinde. Tendinta sa spre meticulozitate si exagerare a detaliului vine din dorinta ca orice lucru sa fie perfect.
Balanta este simbolul echilibrului intre minte si inima. Primind in dar energia dragostei si a iubirii, inzestrata deci cu un temperament afectuos si delicatete, Balanta cauta instinctiv sa aduca armonie in mediul sau.
Scorpionul este zodia care are legaturi profunde cu subconstientul. Nativul are acces la realitati divine, dar si la aspectele animalice ale lumii subconstiente si de aceea oscileaza permanent intre culmi si abisuri. Este dotat cu abilitate mentala si putere de a gandi corect, tocmai pentru ca, mai devreme sau mai tarziu, sa reuseasca printr-un suprem act de vointa sa se ralieze definitiv planului divin.
Sagetatorul dovedeste o uriasa putere de transformare spirituala. El este inzestrat cu toate calitatile care faciliteaza raporturile umane: simpatie, elocventa si bunavointa. El orienteaza viata sa si a celor care se afla in jurul sau catre deschiderea maxima fata de Univers.
Nativul din zodia Capricorn cucereste pozitii sociale inalte si reuseste sa-si faca legaturi afective durabile printr-o autodisciplina inflexibila, o vointa legata de implinirea datoriei si un simt al responsabilitatii iesit din comun. Suscita respectul si stima celor din jur, fiind un model in munca sa organizata dupa principii precise.
Varsatorul este adeptul inventiilor, originalitatii si reprezinta deci viitorul. Din dorinta de progres el cauta sa amelioreze nivelul de viata material si spiritual al altora si actioneaza cu independenta si libertate de spirit, neconformandu-se nici unei metode stabilite de colaboratori sau superiori ierarhici. Aceasta ii creaza uneori deziluzii amare si ajunge sa considere ca viata este prea plina de nedreptati pentru a merita efortul sa reactioneze.
Nativul din zodia Pesti traieste sub semnul infinitului, al credintei si al misticii. Orientat prin excelenta catre alinarea suferintelor aproapelui sau, el manifesta dragostea si sacrificiul de sine.
Cum a creat Dumnezeu cele 12 zodii
Intr-o buna dimineata, Dumnezeu si-a privit cei 12 copii intrebandu-se ce le mai lipseste. Deodata dorinta de a-i inzestra cu vointa omeneasca I-a luminat fata. Unul cate unul, fii au pasit pentru a-si primi darul divin:
„Tie Berbecule, iti harazesc prima mea samanta pe care o poti sadi cu onoare. Pentru fiecare samanta care va rodi, inca un milion va rodi in mana ta. Tu nu vei avea timp sa vezi crescand nici una dintre acestea pentru ca tot ce insamantezi va rodi cu prisosinta. Tu vei fi primul care va sadi in mintea umana Ideea Mea. Dar nu este datoria ta sa hranesti Ideea. Viata ta este actiune si sigurul tau scop este sa-l faci constient pe om de Creatia Mea. Celui care isi indeplineste menirea ii daruiesc virtutea respectului de sine?. Tacut, Berbecul a pasit spre locul sau.
„Pe tine, Taurule, te inzestrez cu puterea de a preface samanta in substanta. Munca ta este mareata si are nevoie de rabdare. Tu trebuie sa implinesti tot ce a fost inceput, altfel semintele vor fi risipite in vant. Nu te vei indoi niciodata de puterea ta, nu-ti vei schimba gandul la mijlocul drumului si nu vei depinde de altii pentru a-ti desavarsi opera. iti ofer taria, foloseste-o intelept!? Si Taurul reveni supus la locul sau.
„Tie, Geamanule, iti sunt sortite intrebarile fara raspuns, ca sa poti arata tuturor ceea ce vede si simte omul in jurul sau. Tu nu vei sti niciodata de ce acesta vorbeste sau asculta, dar in cautarea intelesurilor adanci ale lumii vei afla darul Meu: cunoasterea.? Iar Geamanul, ingandurat, pleca.
„Pe tine, Racule, te investesc cu datoria de a-ti invata semenii ce este emotia. Tu vei starni rasul sau lacrimile; astfel, tot ceea ce ei vor vedea si vor gandi le va trezi multumire si bucurie sufleteasca. Pentru aceasta primeste in dar familia pe care tu o poti inmulti.? Si Racul se retrase timid.
„Tu, Leule, ai menirea sa arati intregii lumi creatia Mea plina de stralucire. Dar sa te ingrijesti de mandria ta si intotdeauna sa iti dai seama ca este opera Mea, iar Creatorul este unic. Daca vei uita aceasta, oamenii te vor dispretui. Tu vei indeplini totul cu ardoare si orice vei face va fi spre binele tuturor. Pentru aceasta ai nevoie de nobletea cu care te inzestrez.? Leul pasi maiestuos spre locul sau.
„Tie Fecioara, iti este dat sa cercetezi tot ceea ce omul a faurit in lumea pe care I-am daruit-o. Tu vei scruta patrunzatoare drumurile sale si-l vei preveni cand greseste. Astfel, creatia poate atinge desavarsirea prin tine. Pentru aceasta vei primi puritatea gandirii.? Fecioara pleca privind atent in jurul sau.
„Tu, Balanta, ai misiunea de a-l ajuta pe om sa fie constient de indatoririle sale fata de ceilalti. Asa, el poate invata sa traiasca sentimentul fraternitatii si va capata deprinderea de a descoperi fata ascunsa a actiunilor sale. Te voi trimite oriunde este dezbinare, iar pentru stradania ta infinita de a readuce semenilor ordinea si calmul, iti voi darui dragoste.? Si Balanta se retrase umila spre locul sau.
„Tu, Scorpionule, ai o insarcinare foarte dificila. Vei avea iscusinta sa patrunzi mintile oamenilor, dar nu iti va fi permis sa vorbesti despre ceea ce inveti. De multe ori vei fi cuprins de amaraciune datorita celor pe care le descoperi. Aceasta te va apropia insa de Mine si nu vei uita niciodata ca acolo unde nu sunt Eu va fi doar pervertirea Ideii Mele… Tu vei vedea atat de multi oameni traind asemeni animalelor si vei lupta atat de mult cu instinctele lor, incat uneori vei pasi alaturi de cale. Totusi, mai devreme sau mai tarziu, te vei reintoarce la Mine si de aceea primeste supremul dar al hotararii. Scorpionul pasi ferm spre locul sau.
„Sagetatorule, tu ai misiunea de a-i face pe oameni sa rada, caci atunci cand inteleg gresit Ideea Mea devin posaci. Umorul tau le va reda speranta si astfel isi vor intoarce privirea spre Mine. Vei trece prin multe incercari si in fiecare existenta vei cunoaste neastamparul. iti harazesc darul infinitei abundente pe care o vei raspandi pretutindeni, iradiind lumina. Sagetatorul se retrase jovial la locul sau.
„De la tine, Capricornule, vreau straduinta si sudoarea fruntii, pentru ca tu ai menirea de a-i invata pe oameni sa munceasca. Misiunea ta nu este usoara, caci vei purta toata truda oamenilor pe umerii tai. insa pentru jugul poverilor tale eu iti daruiesc intreaga responsabilitate a omului. Iar Capricornul pleca devotat spre locul sau.
„Tu, Varsatorule, esti vizionarul omenirii, privirea ta desluseste toate posibilitatile glorioase. Vei trai insa durerea singuratatii pentru ca aceasta viziune nu-ti permite sa personifici Dragostea Mea. Dar pentru a-i intoarce pe oameni catre noile sanse primeste darul libertatii pentru a servi omenirea oricand va avea nevoie de tine. Varsatorul pasi increzator spre locul sau.
„Tu, Peste, ai cea mai grea misiune dintre toate. iti cer sa ridici pe umerii tai toata suferinta omului. Lacrimile tale sunt menite sa fie lacrimile Mele. Durerea aceasta este rodul intelegerii gresite a Odei Mele, dar tu existi, ca sa-i aduci omului compasiunea. De aceea iti harazesc darul cel mai de pret: vei fi singurul dintre cei 12 copii ai Mei care Ma va intelege. Iar puterea cuprinderii divine este pentru tine felul in care te vei apropia de oameni si vei raspandi credinta. Si Pestele se retrase emotionat la locul sau.
Trasaturile definitorii ale celor 12 zodii
Berbecul a fost investit cu energia inceputului. El are idei fulgeratoare – de multe ori geniale – si doreste sa realizeze mai multe proiecte simultan, dar nu ii este caracteristica finalizarea lor. Berbecul este prima zodie la care se trezeste constiinta de sine (el simte ca exista).
Taurului i s-a conferit energia stabilitatii, a fost inzestrat cu o mare putere de munca, incredere si rabdare si de aceea el poate duce la bun sfarsit orice actiune.
Geamanul a primit in dar puterea ratiunii, intelegerea spontana a lucrurilor si a fiintelor. Manifestand curiozitate in orice domeniu, el studiaza, se informeaza si obtine cunoasterea pe care doreste sa o impartaseasca celorlati pentru a le aduce si lor intelegerea.
Racului i-a revenit energia sensibilitatii. El ii face pe oameni sa constientizeze emotia trairilor si gandurilor pe care le au. Are o mare atractie pentru viata de familie si de grup, din dorinta de a obtine echilibru si securitate emotionala.
Leul - semn stralucitor generat de Soare - a fost investit cu energia fortei nobile, regale. Dotat cu vitalitate, demnitate, vointa ferma si autoritate, el reuseste in actiunile sale si primeste mereu recunoasterea meritelor sale.
Fecioarei i s-a conferit energia logicii, a discernamantului. Folosindu-si ingeniozitatea, nativul are o eficienta practica in tot ce intreprinde. Tendinta sa spre meticulozitate si exagerare a detaliului vine din dorinta ca orice lucru sa fie perfect.
Balanta este simbolul echilibrului intre minte si inima. Primind in dar energia dragostei si a iubirii, inzestrata deci cu un temperament afectuos si delicatete, Balanta cauta instinctiv sa aduca armonie in mediul sau.
Scorpionul este zodia care are legaturi profunde cu subconstientul. Nativul are acces la realitati divine, dar si la aspectele animalice ale lumii subconstiente si de aceea oscileaza permanent intre culmi si abisuri. Este dotat cu abilitate mentala si putere de a gandi corect, tocmai pentru ca, mai devreme sau mai tarziu, sa reuseasca printr-un suprem act de vointa sa se ralieze definitiv planului divin.
Sagetatorul dovedeste o uriasa putere de transformare spirituala. El este inzestrat cu toate calitatile care faciliteaza raporturile umane: simpatie, elocventa si bunavointa. El orienteaza viata sa si a celor care se afla in jurul sau catre deschiderea maxima fata de Univers.
Nativul din zodia Capricorn cucereste pozitii sociale inalte si reuseste sa-si faca legaturi afective durabile printr-o autodisciplina inflexibila, o vointa legata de implinirea datoriei si un simt al responsabilitatii iesit din comun. Suscita respectul si stima celor din jur, fiind un model in munca sa organizata dupa principii precise.
Varsatorul este adeptul inventiilor, originalitatii si reprezinta deci viitorul. Din dorinta de progres el cauta sa amelioreze nivelul de viata material si spiritual al altora si actioneaza cu independenta si libertate de spirit, neconformandu-se nici unei metode stabilite de colaboratori sau superiori ierarhici. Aceasta ii creaza uneori deziluzii amare si ajunge sa considere ca viata este prea plina de nedreptati pentru a merita efortul sa reactioneze.
Nativul din zodia Pesti traieste sub semnul infinitului, al credintei si al misticii. Orientat prin excelenta catre alinarea suferintelor aproapelui sau, el manifesta dragostea si sacrificiul de sine.
recomandari
http://www.muralmosaic.com/Cochrane.html
Fiecare patratel din mozaic e
facut de alt pictor. Daca faci click pe oricare
din patratele, il vezi in detaliu si e cu totul
altceva... Deosebit !
http://vata-de-zahar.blogspot.com/
http://www.vatadezahararomata.ro/
http://chloesdresses.blogspot.com/2010_01_01_archive.html
http://www.google.ro/images?q=animals+magazines&hl=ro&um=1&ie=UTF-8&source=univ&ei=yBkWTKnXLoGLOOqhlI4M&sa=X&oi=image_result_group&ct=title&resnum=1&ved=0CBsQsAQwAA
Fiecare patratel din mozaic e
facut de alt pictor. Daca faci click pe oricare
din patratele, il vezi in detaliu si e cu totul
altceva... Deosebit !
http://vata-de-zahar.blogspot.com/
http://www.vatadezahararomata.ro/
http://chloesdresses.blogspot.com/2010_01_01_archive.html
http://www.google.ro/images?q=animals+magazines&hl=ro&um=1&ie=UTF-8&source=univ&ei=yBkWTKnXLoGLOOqhlI4M&sa=X&oi=image_result_group&ct=title&resnum=1&ved=0CBsQsAQwAA
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
ROBI
ADOPTA PISOANCE!
ADOPTII PISICUTE
ADOPTA, MERITA 1 SANSA!
ADOPTA 1 CATEL
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">