am patit o ciudatenie
de vreo 2 zile primesc mesaje ciudate de pe propriul mail, inclusiv erori de corespondenta de la Mailer Damon, iar in Sent am regasit mesaje spam ca si aum eu le-as fi trimis dar numai la anumite adrese din agenda si doar la cate una nu colectiv, ba chiar o prietena mi-a atras atentia telefonic sa-mi schimb parola ca cineva mi-a spart contul si trimte virusi ... asta cu toate ca ma conformasem cerintelor, chiar aveam si sigiliu ! ...
sâmbătă, 17 noiembrie 2012
noutati
in Mega Image Unirii - coliere reusite la 13 lei (bufnite variate modele, chinezoaica cu chimonou, variate modele din ceramica), portofele piele in forma de broscuta la 22 lei
Carrefour Unirii, vizitandu-l rar, l-am regasit schimbat; pacat ca a renuntat la raionul cu hainute, imi luasem lucruri dragute anul trecut ...
am remarcat 1 magazin Kayla pe partea de vis-a-vis de Cocor
Carrefour Unirii, vizitandu-l rar, l-am regasit schimbat; pacat ca a renuntat la raionul cu hainute, imi luasem lucruri dragute anul trecut ...
am remarcat 1 magazin Kayla pe partea de vis-a-vis de Cocor
Craciunul in magazine
a fost expus in:
Mega Image Unirii si Ferdinand (figurine globuri cu lichid si zapada 10 lei, muzical 34 lei, farfurii, instalatii si alte deco de la Disney)
Carrefour Unirii
Bonsai (dragute, dar scumpe; unele ornamente au fost acum cativa ani la reducere la Lida)
magazinas intre Curtea de apel si Zizi Mall
Mega Image Unirii si Ferdinand (figurine globuri cu lichid si zapada 10 lei, muzical 34 lei, farfurii, instalatii si alte deco de la Disney)
Carrefour Unirii
Bonsai (dragute, dar scumpe; unele ornamente au fost acum cativa ani la reducere la Lida)
magazinas intre Curtea de apel si Zizi Mall
idei de weekend de la lumeamare.ro
http://lumeamare.ro/2012/11/15/idei-de-weekend-16-18-noiembrie-2012/
ce mai circula prin mail
Anul
acesta, decembrie are 5 sambete, 5 duminici si 5
zile de luni.
Acest lucru se intampla o data la 824 de ani. Chinezii ii spun "Sacul cu bani". Trimite acest mail tuturor prietenilor tai, dar si dusmanilor. Conform legendei, vei primi bani peste 4 zile. Conform Feng Shui, daca nu-l trimiti, vei ramane sarac.
Acest lucru se intampla o data la 824 de ani. Chinezii ii spun "Sacul cu bani". Trimite acest mail tuturor prietenilor tai, dar si dusmanilor. Conform legendei, vei primi bani peste 4 zile. Conform Feng Shui, daca nu-l trimiti, vei ramane sarac.
DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT …!
1. Sa pui ideile tale in capul altuia…
2. Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.
3. Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR!
4. Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN!
5. Cel care le reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE!
bancuri
- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice
sotul.
- Daca vii devreme
acasa, nu o sa fie...
Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati
din masina!
- Sunt prea beat, urca
tu!
Anunt:
Vand rochie de mireasa
cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita,
prieteni!
Conform statisticilor
93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si
tigaia!
Maria il toooot
asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui
pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!
Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui
barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie
sa aiba interese comune!
Sotul in fata
monitorului, joaca un shooter. Sotia incercand sa-i atraga atentia:
- Asculta, dragul meu,
pentru ce-ti trebuie acesti monstri cand ma ai pe mine?
Dacă prietena ta nu se
mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.
Azi noapte, nevastă-mea
mă întreabă:
- Şi ce altceva ai vrea
să mai faci cu trupul meu?
- Să-l identific în
prezenţa poliţiei!
Fosta mea prietenă mi-a
îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi
vina mea pentru că aveam viteză.
- Tată, tu te-ai
însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu,
la betie.
Vin acasă într-o
noapte şi soţia mea îmi spune:
- Vezi că ai tricoul
invers!
- Zici? am întrebat,
privind în oglindă.
- Da, nu pot să cred că
ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
- Să ştii că mi s-a
părut mie că e prea larg la gât. şi foarte strâns pe talie.
- Soacră-mea a fost
ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
Mistreţul furios îşi
cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă
el, îi tot strigă:
- O să cazi! O să cazi!
Mistreţul, nervos:
- N-o să cad! N-o să
cad!
Până la urmă cade
într-o groapă. Iepuraşul, vesel:
- Vezi, ţi-am zis eu
c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde
răutăcios:
- Parchez unde vreau,
da!?
Cred că autostopiştii
sunt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lângă vreo
zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna...
Doi amici:
- Am auzit că te-ai
însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu
pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
Doua Blonde:
- Ce inseamna
"Shut Up"?
- Taci!
- Calmeaza-te doar
intrebam!
Am avut un schimb dur
de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ.
Ea mi-a spus:
Ea mi-a spus:
- Sa stii ca pastrez
copilul, eu l-am nascut, este al meu !
- Nu este adevarat,
nu-i al tau, i-am raspuns
- Cine dracu crezi că
i-a dat naştere atunci? mi-a replicat
- Iti mai aduci aminte,
i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el,
si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!
si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!
Doi
lacatusi stau de vorba:
- M-am
angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu
concediu medical de 30 de zile !!!....
concediu medical de 30 de zile !!!....
- Pai
de ce ?
- Am
intrat in sectie si am strigat: "Ioaneeee, arunca-mi o cheie de
32!"
-
Asa.... si ?...
-
Pai..., si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii
chema Ion ???
Dacă o femeie nu se
descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară.
Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
Fiecare barbat de
succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua,
mai apar si altele...
Caut doamna serioasa
pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!
Bărbaţii care zic că
locul femeii e la bucătărie...
... pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
... pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
SMS: "Bună pisi! Ce faci? Ce zici
dacă ne vedem în seara asta?
Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!".
Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!".
Răspuns: "Hmmm, pare o propunere
interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt sotul ei.
Mai bine ia un box de
bere...Vin imediat. Miaaaauuu!"
- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar
primele trei cifre ...
Apropo, despre
liberalism si despre egalitatea dintre sexe:
Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos....
Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos....
In privinta veselei, am
ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le
lasa sa se usuce !
Respectaţi-vă părinţii
!
Ei au terminat şcoala
fără Google şi Wikipedia...
- Ce ti-a zis nevasta
cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia
sa-mi scot dintii din fata...
Întrebare la Radio
Erevan:
- Care sunt cele mai
bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si
o tigară după.
- Domnisoara, de ce
v-ati numit cainele "Boule"?
- Pentru distractie.
Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit
painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se
intoarce?
O tanara casatorita:
- Maine avem examen.
Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta . . .
La un bijutier, sotia
probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
- Nu, draga !
Bratara asta te ingrasa!
Doi ciobani merg la un
restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea
fructe de mare?
- Caracatita, calamar,
rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama,
zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata....,
vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!
vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!
- Cum se numesc oamenii
care stau la coada?
- Oameni de
rand...***
- Romania este tara in
care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
* tot ce mai functioneaza, doare !
* ceea ce nu doare, nu functioneaza....
El: Iubito, daca ma superi
te desfigurez!
Ea: Cum, ai fi in stare sa ma lovesti?
El: Nu iubito, iti ascund fardurile.
Ea: Cum, ai fi in stare sa ma lovesti?
El: Nu iubito, iti ascund fardurile.
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.
Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.
- De ce nu au elvetienii manele?
- Pentru ca nu au dusmani.
Un om avea doi cai : unul ALB si unul NEGRU.
Pentru a-i deosebi, la
unul i-a taiat coada
Ce este perfect rotund si din sticla?
Un cub din lemn.
- Ce fac indienii cu pieile de cai?
Ce este perfect rotund si din sticla?
Un cub din lemn.
- Ce fac indienii cu pieile de cai?
- Tin caii in ele.
- Ce e rosie si strica dintii???
- Ce e rosie si strica dintii???
- CARAMIDA.
- Ce păsărică zboară cel mai sus?
- Ce păsărică zboară cel mai sus?
- Păsărica
stewardesei…
Dacă întîlneşti pe stradă o femeie plimbînd un cîine,
Dacă întîlneşti pe stradă o femeie plimbînd un cîine,
să ştii că-i curvă.
Dacă întîlneşti o femeie
frumoasa fără cîine,
sa stii că şi-a lăsat cîinele
acasă.
Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de cac.t de partea curata.
Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.
Pe plajă la Costineşti. Ea:
- Dragule, eşti ca un vultur!
El:
- După privire ţi-ai dat seama?
Ea:
- Ah, nuuu… după unghiile de la picioare.
Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de cac.t de partea curata.
Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.
Pe plajă la Costineşti. Ea:
- Dragule, eşti ca un vultur!
El:
- După privire ţi-ai dat seama?
Ea:
- Ah, nuuu… după unghiile de la picioare.
Înainte să plec în vacanţă, prietenii
m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…
O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…
O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!
Ion şi Maria şi-au cumpărat
maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
Cineva bate la porţile
raiului.
Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?
Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?
o taina medicala de pe mail
Mai intai, un banc sa
ne descretim fruntile, dupa care sa trecem si la lucruri mai serioase,
ceva legat de viata noastra, nu a altora.
Badea Gheorghe merge la
doctor cu o sarsana plina cu bunatati. Intra în cabinet, o desface si-l
îmbie pe acesta:
- Da serviti domn
doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Si numai ce nu-i pune
pe birou cârnati, caltabosi, jumari, slana, brânza.
- Pai bine ma
Gheorghita, cum sa le iau pe toate astea fara bani ?
- Nici-o problema, zice
Gheorghe scotând portofelul din buzunar, am adus si bani!
O TAINA
MEDICALA!
Va dezvaluim azi o
taina tinuta cu mari eforturi si multi bani departe de urechile si ochii
"prostimii".
Lipsa sarii din
sange!! Interesant,dar LOGIC.Aceeasi problema cu tensiunea arteriala:
inainte 130/80 era tensiune de aviator, acum este limita
superioara a "normalului". Sa aiba aceeasi justificare? Va
dezvaluim azi o taina tinuta cu mari eforturi si multi bani
departe de urechile si ochii "prostimii". Excesul de sare, zahar
si grasimi, dauneaza grav sanatatii !
Asta da avertisment
medical! Ce înseamna exces nu ne explica însa nimeni!!!
La prima citire, exces
înseamna.prea mult, dar raportat la greutatea fiecaruia !!! Între
copilul de 20 de kilograme si adultul de 80 sau 120 de
kilograme... e o marja de eroare foarte mare, ca sa pronunti
exces, sau sa recomanzi doar 2, 4 sau 6 g de sare pe zi. Între omul de
la munte... care bea apa puternic magnetizata si aproape
pura si cel de la ses sau de la oras care primesc apa cea mai
infecta, cel de la munte va "dizolva" si elimina mult mai repede
chimicalele! Nu uitati ca nu suntem la fel, ca nu avem aceeasi
grupa sanguina, ca difera si RH-ul - purtatorul de oxigen din sange!
Unii au în sânge
predominant Cuprul (RH negativ) altii, cei mai multi, au Fierul
(RH pozitiv)! Nu uitati ceea ce multi vor sa ascunda:
- orice reactie a apei
cu sarea produce... caldura!!! Iar sarea formeaza pricipalul
electrolit care, scos din sânge, reduce de... 11 000 de ori
viteza transferului informational catre creier!!! Mai simplu
spus, lipsa sarii din sânge...prosteste!!! Intuitia îmi spune ca
asta este scopul lor real: sa devenim legume! La munca si înapoi acasa,
la televizor.unde ni se repeta zilnic prostiile astea: excesul de sare
zahar si grasimi dauneaza
grav sanatatii!
Dar excesul de alcool, tutun si medicamente? De ce nu se fac
campanii la TV cu acest subiect? De ce nu se fac campanii contra
etnobotanicelor ??? Nu este vorba de boala si moarte, mai ales în
rândul tinerilor? Ba da! Dar este vorba
si de bani, de multi bani, atât de multi încât viata copiilor si a
tinerilor...nu mai conteaza!!! Este vorba de profituri imense,
accize si taxe! Si în fond este bine sa ai multe "legume" în
sistem ! Pentru ca legumele îsi platesc taxele, la zi!
Amintiti-va! Ce face medicul prima data când ajungi în spital?
Îti schimba regimul alimentar: fara sare!!!! Adica taie legaturile
informationale cu creierul, ca sa poata trimite medicamentele
peste tot în corp. Amorteste creierul pentru ca altfel, acesta, ar
reactiona imediat la chimicalele administrate! Ar declansa
alergii!
Dar
zaharul?
Zaharul e purtator de un cu totul alt tip de informatii ! Nu
vorbim de "clasicul" zahar alb, tos, chimizat la maxim!!! Vorbim de
zaharul natural din fructe sintetizat de natura cu ajutorul apei !
Vorbim de zaharurile multiple din mierea de albine, naturala!
Glucoza participa direct la formarea acidului dezoxiribonucleic (ADN)
adica a evolutiei. Vitalitatea dvs. si a copiilor dvs., atentia,
concentratia, vin din zaharurile naturale! Si evolutia dv.
Genetica!
Grasimile
?! Sa vedem
ce spun studiile! Colesterolul ajuta la formarea membranelor celulare;
la sinteza hormonilor în glandele suprarenale si în ovar!!! Colesterolul
este indispensabil digestiei lipidelor, în urma transformarii de catre
ficat în acid biliar. Nivele joase ale colesterolului, induse cu
ajutorul medicamentelor, duc la aparitia depresiei, comportamentului
violent, sinucidere, cresterea riscului de infarct miocardic si mai ales
o slaba functionare a sistemului imunitar. În trecut, cineva
cu un regim alimentar ce continea 300 mg de colesterol pe zi, cu un
nivel HDL (colesterol bun) de 35 mg pe decilitru de sânge, era
considerat normal. Asta pâna când, cei de
la OMS, au hotarât sa schimbe normele! Sa le coboare la 200!
Imediat, au aparut 36 de milioane de "bolnavi", si 4,3 de miliarde de
dolari pe an, câstig, dintr-un foc!. Între vrajeala stiintifica a unora
si intuitia lui stramoseasca, ciobanul român a ales intuitia!... tot cu
slana, pita, ceapa si palinca traieste! Nu face exces si traieste mult
si bine... cum ati vrea sa-si creasca altfel oile, sa lupte cu frigul,
cu ploile, cu lupii? Si toate astea pâna pe
la 60-70 de ani... cu un cojoc mitos de 40 de kilograme pe umeri si bâta
în mâna?
Acum, trageti dvs
concluziile.
APA.
*Ce face
apa daca e bauta inainte de a manca
si imediat dupa masa!*
Un articol foarte
bun. Nu doar despre apa calda dupa mancare, dar si despre atacul de
cord. Chinezii si japonezii
beau ceai fierbinte in timpul mesei, nu apa rece. Poate e timpul sa
adoptam *obiceiul lor* la masa.
Pentru cei carora
le place sa bea apa rece, acest articol li se adreseaza direct. Este
frumos sa bei un pahar cu apa rece dupa masa, dar apa rece solidifica
hrana uleioasa pe care tocmai ai inghitit-o. Va incetini digestia. Cand
aceasta reactioneaza cu acidul, se va rupe si va fi absorbita
de*intestine* mai repede decat mancarea solida.Trece in intestine si
foarte rapid se transforma in grasime si duce la *cancer*. Este
cel mai bine sa se bea supa fierbinte sau apa calda dupa mancare.
Simptome
comune de atac de cord.
Un punct serios
referitor la atacul de cord.
Ar trebui sa stiti ca
nu fiecare simptom de atac de cord este *durerea bratului
stang*.
Atentie la dureri
intense *in zona falcilor*. S-ar putea sa nu aveti niciodata prima
*durere in piept* in timpul atacului de cord.*Nausea* (ameteala) si
*transpiratia intensa*sunt tot simptome comune. 60% din cei care au atac
de cord in timpul somnului nu se trezesc. Durerea la falci te poate
trezi din somnul adanc. Sa fim atenti. Cu cat stim mai mult, cu
atat avem mai multe sanse de supravietuire.
muzica 24 opere complete
Roberto
Alagna, Angela Gheorghiu, Rene Pape - Romeo
& Juliette - Orange
2002
Bizet -
Carmen (von Karajan).
The
Magic Flute (Die Zauberflצte)
- English Subtitles
Wolfgang Amadeus
Mozart Le Nozze
di Figaro KV 492
"The
Marriage of Figaro"
Mozart
- Don Giovanni - Furtwangler, Siepi, Grummer,
Edelmann (Salzburg Festival
1954)
Rossini -
La Cenerentola (1981) - Complete
opera
Rossini -
La Cenerentola (Summers,
Liceu)
L'
italiana in Algeri - Bologna
1994
Lucia di
Lammermoor - Gaetano Donizetti –
1982
Giuseppe
Verdi Il TROVATORE
| ||||
|
|
recomandari
http://frufru.ro/
http://www.euforia.tv/articol/hobby/pets/unele-pisici-s-au-nascut-pentru-show--vezi-de-ce-au-cucerit-internetul-18901.html
www.taaz.com
www.copypastecharacter.com
www.fisierulmeu.ro
www.animoto.com
www.pipl.com
politicata.wordpress.com
www.arhiblog.ro
cioburi.blogspot.ro
http://www.euforia.tv/articol/hobby/pets/unele-pisici-s-au-nascut-pentru-show--vezi-de-ce-au-cucerit-internetul-18901.html
www.taaz.com
www.copypastecharacter.com
www.fisierulmeu.ro
www.animoto.com
www.pipl.com
politicata.wordpress.com
www.arhiblog.ro
cioburi.blogspot.ro
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
SUNT UN PACATOS, PARINTE de Ion Minulescu La parintele Vintila Vine-Arvinte, cam sfios Si se roaga: Fie-ti mi...
-
(DE/EN) Dragi prieteni Animal Life, Iata ca incet incet ne apropiem de visul nostru, acela de a avea un locusor linistit pentru cateii ...
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">