DELEGATIA VALONIA-BRUXELLES
PARTICIPA LA ACTIVITATILE DIN LUNA FRANCOFONIEI
LA BUCURESTI SI ALTE ORASE DIN TARA
Francofonia reprezinta o axa majora a colaborarii pentru Valonia-Bruxelles si este la baza programului de actiune al Delegatiei Valonia-Bruxelles. Ca in fiecare an, Delegatia Valonia-Bruxelles va organiza in luna martie impreuna cu partenerii francofoni activitati dedicate Zilei Internationale a Francofoniei la Bucuresti si in alte mari orase din tara.
In martie, Francofonia a fost sarbatorita si prin prezenta la Bucuresti, la invitatia Delegatiei Valonia-Bruxelles, a celebrilor realizatori belgieni francofoni Jean-Pierre si Luc Dardenne, care au venit pentru lansarea in avanpremiera in Romania a ultimului lor film, “Le Gamin au vélo”, Marele Premiu la Festivalul de la Cannes in 2011.
Sub patronajul GADIF (Grupul Ambasadelor, Delegatiilor si Institutiilor francofone), va avea loc la Bucuresti, pe data de 21 martie 2012, “Gala Francofoniei” (Sala Auditorium, Muzeul National de Arta al Romaniei). In program: discursurile personalitatilor oficiale prezente, ceremonia de decernarea a premiilor GADIF pentru personalitati francofone din Romania si un concert “violoncellissimo” sustinut de tineri muzicieni.
Tot sub inaltul patronaj al GADIF, va avea loc pe data de 21 martie seminarul “Le français, langue des affaires – un passeport pour l’avenir” (la Academia de Studii Economice din Bucuresti). In cadrul acestui seminar, personalitati francofone din domeniul politic, economic, universitar de diferite nationalitati vor prezenta felul in care limba franceza a reprezentat un avantaj in cautarea unui loc de munca, in derularea activitatilor sau in dezvoltarea afacerilor.
In aceeasi zi, 21 martie, incepand cu ora 18.00, va avea loc la Institutul francez din Bucuresti ceremonia de decernare a premiilor pentru concursul “Une photo + une légende” in cadrul Dis-moi dix mots. Delegatia Valonia-Bruxelles va oferi premiul doi.
Delegatia Valonia-Bruxelles, in parteneriat cu Institutul francez din Bucuresti, va prezenta spectacolul “Les Chaises” de Eugen Ionescu, o productie Alternative Culture asbl (Bruxelles) in regia lui Alain Bourgeois, pe data de 30 martie, la ora 19.00, la Teatrul Odeon din Bucuresti. Spectacolul va fi precedat de o conferinta a doamnei Marie-France Ionesco, care va avea loc in aceeasi zi, la ora 14.30, la Lectoratul de limba franceza al Facultatii de limbi straine din cadrul Universitatii Bucuresti.
Concursul “Junior Commercial” va avea loc pe data de 2 aprilie 2012, la ora 15.00, la Lectoratul de limba franceza al Academiei de Studii Economice din Bucuresti. Delegata Valonia-Bruxelles va fi membru al juriului, iar Delegatia Valonia-Bruxelles va oferi premii castigatorilor.
Tot in calendarul manifestarilor speciale organizate cu ocazia Zilei Internationale a Francofoniei se inscrie si colocviul international “Le français – le défi des temps modernes” organizat de Centrul cultural francofon din Buzau in perioada 27-28 aprilie 2012. Jean-Marc Defays, Doctor in filosofie si litere, profesor la Universitatea din Liège si Director al Institutului Superior de Limbi Moderne al Universitatii din Liège, va sustine o prezentare despre interculturalitate.
Programul complet al activitatilor organizate cu ocazia Zilei Internationale a Francofoniei este disponibil pe site-ul 20mars.francophonie.org
Pentru detalii, nu ezitati sa ne contactati: Gabriela Dobre, gabrielawbb@rdsmail.ro sau 0213140665.
ADOPTII PISICUTE
CLOCKLINK
VIRTUAL CAT
luni, 19 martie 2012
zodiile noastre in horoscopul egiptean primit prin mail
Nil (Puterea fluviului)
Nil corespunde perioadelor: 1 ianuarie – 7 ianuarie, 19 iunie – 28 iunie, 1 septembrie – 7 septembrie).
Persoanele din Nil sunt guvernate de Puterea fluviului.
Nativii nascuti sub acest semn sunt firi sensibile si blande. Se simt atrase de necunoscut si de aceea le plac calatoriile, aventura, excursiile cu prietenii. Sigure pe ele, stiu cum sa rezolve o problema indiferent de gravitatea acesteia. In viata fac pasi mici, insa care le aduc numai beneficii. Analizeaza cu mult tact si atentie fiecare lucru pe care il spun sau fiecare decizie pe care o iau.
In relatii sunt persoane sincere, dornice sa fie iubite si respectate. Le plac relatiile de lunga durata deoarece astfel simt ca au siguranta si se pot desfasura in voie.
Ra (Puterea soarelui)
Ra corespunde perioadelor: 8 ianuarie – 21 ianuarie, 1 februarie – 11 februarie, 18 noiembrie – 26 noiembrie.
Persoanele din Ra sunt guvernate de Puterea soarelui.
Nativii nascuti sub semnul Ra sunt persoane carismatice, prietenoase si deschise. Le place sa fie inconjurate de prieteni si stiu cum sa se faca placute intr-un mediu nou de cunostinte. Pentru ei familia joaca un rol foarte important si fiecare decizie pe care o iau are legatura cu aceasta. Nativii din Ra au o putere de convingere uimitoare, reusind de fiecare data sa obtina de la cei din jurul lor ceea ce isi doresc.
In relatii, persoanele din Ra sunt firi romantice si pasionale, care se dedica in intregime partenerului. Pentru ei legatura dintre parteneri este sfanta, iar intelegerea si respectul reprezinta pilonii relatiei.
Mut (Puterea intuitiei)
Mut corespunde perioadelor: 22 ianuarie – 31 ianuarie, 8 septembrie – 22 septembrie
Persoanele din Mut sunt guvernate de Puterea intuitiei.
Nativii nascuti sunt semnul Mut sunt firi emotive, prietenoase si sensibile. Ei incearca de fiecare data sa vada partea plina a paharului. Persoane optimiste, le place sa creada ca lumea poate fi mai buna si de aceea incearca sa faca ceva pentru a schimba oamenii cu care intra in contact. Cu o imaginatie bogata, cei nascuti sub semnul Mut vor reusi sa se descurce foarte bine pe plan profesional.
In relatii, nativii din Mut au nevoie de libertate si nu vor sa fie sufocati. Acestia se simt atrasi de parteneri sinceri, dispusi sa ii inteleaga si sa le ofere spatiul de care au nevoie pentru a se desfasura in liniste.
Geb (Puterea pamantului)
Geb corespunde perioadelor: 12 februarie – 29 februarie, 20 august – 31 august.
Persoanele din Geb sunt guvernate de Puterea pamantului.
Nativii din Geb sunt firi flexibile, aparent calme si timide, insa foarte tenace, cu un simt al intuitiei foarte bine dezvoltat. Sensibilitatea si naturaletea sunt elementele cheie care le caracterizeaza personalitatea. Le place rutina si incearca sa isi construiasca o lume a lor in care sa aiba liniste si sa nu fie deranjati. De fiecare data analizeaza totul cu atentie inainte de a face urmatorul pas.
In relatii, persoanele din Geb sunt firi emotive si pasionale. Pentru ele o relatie se cladeste pe intelegere si respect. Le plac relatiile de lunga durata deoarece se adapteaza destul de greu la nou.
Osiris (Puterea dreptatii)
Osiris corespunde perioadelor: 1 martie – 10 martie, 27 noiembrie – 16 decembrie
Persoanele din Osiris sunt guvernate de puterea dreptatii.
Nativii din Osiris sunt firi spontane si distractive. Pentru ei nu exista frontiere, le place sa exploreze necunoscutul, sa cunoasca locuri noi, sa interactioneze cu persoanele necunoscute. Au o foarte mare incredere in intuitia lor si acest lucru le ajuta mult in viata deoarece de fiecare data aleg calea cea buna. Chiar daca par firi puternice si dure, in realitate sunt persoane destul de sensibile, care ajung sa fie ranite destul de repede.
In relatii, persoanele din Osiris sunt destul de rezervate si nu isi dezvaluie usor sentimentele. Acestea refuza sa isi declare dragostea pana in momentul in care sunt sigure de sentimentele partenerului.
Isis (Puterea frumusetii)
Isis corespunde perioadelor: 11 martie – 31 martie, 18 octombrie – 29 octombrie, 19 decembrie – 31 decembrie.
Persoanele din Isis sunt guvernate de Puterea frumusetii.
Nativii din Isis au o personalitate puternica, frumusetea, naturaletea si eleganta fiind principalele caracteristici ale acestora. Persoane aventuriere si distractive, sunt pline de energie si le place sa se bucure la maximum de viata. Au foarte multi prieteni, cu care au o legatura destul de stransa. Atitudinea lor calma si increderea in propria persoana le ajuta foarte mult in luarea deciziilor importante.
In relatii, persoanele din Isis sunt firi romantice si pasionale, care iubesc sa fie indragostite. Le place sa isi rasfete partenerul si sa fie apreciate. In urma despartirilor sufera destul de mult si apeleaza la ajutorul prietenilor pentru a trece peste.
Thoth (Puterea cuvintelor)
Thoth corespunde perioadelor: 1 aprilie – 19 aprilie, 8 noiembrie – 17 noiembrie.
Persoanele din Thoth sunt guvernate pe Puterea cuvintelor.
Nativii din Thoth sunt firi sincere si prietenoase. Acestia au o atractie deosebita pentru lucruile ciudate, iesite din comun. Cu o personalitate puternica, le place sa isi exploateze toate laturile personalitatii si sa faca numai ce le place. Prietenii joaca un rol foarte important in viata lor deoarece acestia sunt cei care ii cunosc cu adevarat.
In relatii,persoanele din Thoth sunt firi pasionale, carora nu le place rutina. Fac tot posibilul ca de fiecare data sa vina cu ceva nou pe plan sentimental si sa isi surprinda partenerul in mod placut. Inventivitatea este punctul lor forte.
Horus (Puterea inaltimii)
Horus corespunde perioadelor: 14 aprilie – 8 mai, 12 august – 19 august
Persoanele din Horus sunt guvernate de Puterea inaltimii.
Nativii din Horus sunt firi sincere si prietenoase. Acestia sunt cosiderati cei mai fideli prieteni, fiind dispusi sa faca orice pentru a isi ajuta o persoana apropiata, la care tine. Puternice si dure, persoanele din Horus se remarca printr-o vointa de fier, incapatanare si curaj. Maestri in arta comunicarii, reusesc de fiecare data sa intoarca orice situatie in favoarea lor.
In relatii, persoanele Horus se tem de singuratate si de aceea fac tot posibilul sa fie intr-o relatie. Partenerul ideal pentru ele trebuie sa fie matur, independent si sigur pe el.
Anubis (Puterea vietii)
Anubis corespunde perioadelor: 8 mai – 27 mai, 29 iunie – 13 iulie
Persoanele din Anubis sunt guvernate de Puterea vietii.
Nativii din Anubis sunt firi echilibrate si responsabile. Le place singuratatea si de aceea incearca sa traiasca in doua lumi paralele: una in care prietenii si familia joaca un rol foarte important si cealalta in care sunt doar ei, singuri, in intimitate. Firi loiale si sincere, reusesc sa se faca placute si apreciate in societate. Sunt buni sfatuitori si au o influenta benefica pentru cei cu care intra in contact.
In relatii, persoanele din Anubis sunt firi romantice, care ajung sa fie dependente de partener. Le plac relatiile de lunga durata si rutina si ar face orice pentru a isi multumi partenerul.
Seth (Puterea malefica)
Seth corespunde perioadelor: 28 mai- 18 iunie, 28 septembrie – 2 octombrie
Persoanele din Seth sunt guvernate de Puterea malefica.
Nativii din semnul Seth sunt aparent calmi, insa pot ascunde o personalitate destul de ciudata si complexa. Uneori prietenosi, alteori perfizi, persoanele din aceasta zodie sunt maestre in arta prefacatoriei. Increzatoare in propriile puteri, stiu ce isi doresc de la viata si nu renunta pana cand nu obtin acel lucru. Au spirit aventurier si adora vacantele, excursiile neplanuite si experientele unice.
In relatii, persoanele din Seth sunt atrase de flirt. Firi pasionale, le place sa isi domine partenerul si sa fie respectate. Daca descopera ca sunt inselate sau mintite, devin foarte razbunatoare.
Bastet (Puterea atractiei)
Bastet corespunde perioadelor: 14 iulie – 28 iulie, 23 septembrie – 27 septembrie, 3 octombrie – 17 octombrie.
Persoanele din Bastet sunt guvernate de Puterea atractiei.
Nativii din semnul Bastet sunt firi sincere si prietenoase. Intotdeauna atente la detalii, incearca sa isi protejeze familia si prietenii de rau. Vigilenta este caracteristica lor principala, punctul forte care ii diferentiaza de celelalte persoane. Desi pot parea slabi sau timizi, in realitate persoanele din Bastet sunt firi exagerat de protectoare, care sunt capabile sa faca orice pentru cei dragi.
In relatii, nativii din Bastet isi cuceresc partenerul prin sarmul lor natural. Sunt foarte prietenoasa si stiu cum sa intretina o conversatie, reusind sa isi ademeneasca posibilii parteneri. Acestia se simt atras de aventuri si de relatiile scurte, fiind adeptii libertatii si a distractiei.
Sekhmet (Puterea exigentei)
Sekhmet corespunde perioadelor: 29 iulie – 11 august, 30 octombrie – 7 noiembrie.
Persoanele din Sekhmet sunt guvernate de Puterea exigentei.
Persoanele din Sekhmet se caracterizeaza printr-o mare putere de concentrare, prin rabdare si seriozitate. Acestea sunt recunoscute pentru spiritul corect de care dau dovada. In relatiile cu prietenii si familia sunt firi severe, atente la detalii si nu accepta greselile. Sunt atente la detalii si iubesc ordinea si frumosul.
In relatii, nativii Sekhmet sunt destul de autoritare si reci pana in momentul in care sunt sigure de iubirea partenerului. In timp acestea devin foarte afectuoase si sensibile, cautand afectiune si iubire.
Nil corespunde perioadelor: 1 ianuarie – 7 ianuarie, 19 iunie – 28 iunie, 1 septembrie – 7 septembrie).
Persoanele din Nil sunt guvernate de Puterea fluviului.
Nativii nascuti sub acest semn sunt firi sensibile si blande. Se simt atrase de necunoscut si de aceea le plac calatoriile, aventura, excursiile cu prietenii. Sigure pe ele, stiu cum sa rezolve o problema indiferent de gravitatea acesteia. In viata fac pasi mici, insa care le aduc numai beneficii. Analizeaza cu mult tact si atentie fiecare lucru pe care il spun sau fiecare decizie pe care o iau.
In relatii sunt persoane sincere, dornice sa fie iubite si respectate. Le plac relatiile de lunga durata deoarece astfel simt ca au siguranta si se pot desfasura in voie.
Ra (Puterea soarelui)
Ra corespunde perioadelor: 8 ianuarie – 21 ianuarie, 1 februarie – 11 februarie, 18 noiembrie – 26 noiembrie.
Persoanele din Ra sunt guvernate de Puterea soarelui.
Nativii nascuti sub semnul Ra sunt persoane carismatice, prietenoase si deschise. Le place sa fie inconjurate de prieteni si stiu cum sa se faca placute intr-un mediu nou de cunostinte. Pentru ei familia joaca un rol foarte important si fiecare decizie pe care o iau are legatura cu aceasta. Nativii din Ra au o putere de convingere uimitoare, reusind de fiecare data sa obtina de la cei din jurul lor ceea ce isi doresc.
In relatii, persoanele din Ra sunt firi romantice si pasionale, care se dedica in intregime partenerului. Pentru ei legatura dintre parteneri este sfanta, iar intelegerea si respectul reprezinta pilonii relatiei.
Mut (Puterea intuitiei)
Mut corespunde perioadelor: 22 ianuarie – 31 ianuarie, 8 septembrie – 22 septembrie
Persoanele din Mut sunt guvernate de Puterea intuitiei.
Nativii nascuti sunt semnul Mut sunt firi emotive, prietenoase si sensibile. Ei incearca de fiecare data sa vada partea plina a paharului. Persoane optimiste, le place sa creada ca lumea poate fi mai buna si de aceea incearca sa faca ceva pentru a schimba oamenii cu care intra in contact. Cu o imaginatie bogata, cei nascuti sub semnul Mut vor reusi sa se descurce foarte bine pe plan profesional.
In relatii, nativii din Mut au nevoie de libertate si nu vor sa fie sufocati. Acestia se simt atrasi de parteneri sinceri, dispusi sa ii inteleaga si sa le ofere spatiul de care au nevoie pentru a se desfasura in liniste.
Geb (Puterea pamantului)
Geb corespunde perioadelor: 12 februarie – 29 februarie, 20 august – 31 august.
Persoanele din Geb sunt guvernate de Puterea pamantului.
Nativii din Geb sunt firi flexibile, aparent calme si timide, insa foarte tenace, cu un simt al intuitiei foarte bine dezvoltat. Sensibilitatea si naturaletea sunt elementele cheie care le caracterizeaza personalitatea. Le place rutina si incearca sa isi construiasca o lume a lor in care sa aiba liniste si sa nu fie deranjati. De fiecare data analizeaza totul cu atentie inainte de a face urmatorul pas.
In relatii, persoanele din Geb sunt firi emotive si pasionale. Pentru ele o relatie se cladeste pe intelegere si respect. Le plac relatiile de lunga durata deoarece se adapteaza destul de greu la nou.
Osiris (Puterea dreptatii)
Osiris corespunde perioadelor: 1 martie – 10 martie, 27 noiembrie – 16 decembrie
Persoanele din Osiris sunt guvernate de puterea dreptatii.
Nativii din Osiris sunt firi spontane si distractive. Pentru ei nu exista frontiere, le place sa exploreze necunoscutul, sa cunoasca locuri noi, sa interactioneze cu persoanele necunoscute. Au o foarte mare incredere in intuitia lor si acest lucru le ajuta mult in viata deoarece de fiecare data aleg calea cea buna. Chiar daca par firi puternice si dure, in realitate sunt persoane destul de sensibile, care ajung sa fie ranite destul de repede.
In relatii, persoanele din Osiris sunt destul de rezervate si nu isi dezvaluie usor sentimentele. Acestea refuza sa isi declare dragostea pana in momentul in care sunt sigure de sentimentele partenerului.
Isis (Puterea frumusetii)
Isis corespunde perioadelor: 11 martie – 31 martie, 18 octombrie – 29 octombrie, 19 decembrie – 31 decembrie.
Persoanele din Isis sunt guvernate de Puterea frumusetii.
Nativii din Isis au o personalitate puternica, frumusetea, naturaletea si eleganta fiind principalele caracteristici ale acestora. Persoane aventuriere si distractive, sunt pline de energie si le place sa se bucure la maximum de viata. Au foarte multi prieteni, cu care au o legatura destul de stransa. Atitudinea lor calma si increderea in propria persoana le ajuta foarte mult in luarea deciziilor importante.
In relatii, persoanele din Isis sunt firi romantice si pasionale, care iubesc sa fie indragostite. Le place sa isi rasfete partenerul si sa fie apreciate. In urma despartirilor sufera destul de mult si apeleaza la ajutorul prietenilor pentru a trece peste.
Thoth (Puterea cuvintelor)
Thoth corespunde perioadelor: 1 aprilie – 19 aprilie, 8 noiembrie – 17 noiembrie.
Persoanele din Thoth sunt guvernate pe Puterea cuvintelor.
Nativii din Thoth sunt firi sincere si prietenoase. Acestia au o atractie deosebita pentru lucruile ciudate, iesite din comun. Cu o personalitate puternica, le place sa isi exploateze toate laturile personalitatii si sa faca numai ce le place. Prietenii joaca un rol foarte important in viata lor deoarece acestia sunt cei care ii cunosc cu adevarat.
In relatii,persoanele din Thoth sunt firi pasionale, carora nu le place rutina. Fac tot posibilul ca de fiecare data sa vina cu ceva nou pe plan sentimental si sa isi surprinda partenerul in mod placut. Inventivitatea este punctul lor forte.
Horus (Puterea inaltimii)
Horus corespunde perioadelor: 14 aprilie – 8 mai, 12 august – 19 august
Persoanele din Horus sunt guvernate de Puterea inaltimii.
Nativii din Horus sunt firi sincere si prietenoase. Acestia sunt cosiderati cei mai fideli prieteni, fiind dispusi sa faca orice pentru a isi ajuta o persoana apropiata, la care tine. Puternice si dure, persoanele din Horus se remarca printr-o vointa de fier, incapatanare si curaj. Maestri in arta comunicarii, reusesc de fiecare data sa intoarca orice situatie in favoarea lor.
In relatii, persoanele Horus se tem de singuratate si de aceea fac tot posibilul sa fie intr-o relatie. Partenerul ideal pentru ele trebuie sa fie matur, independent si sigur pe el.
Anubis (Puterea vietii)
Anubis corespunde perioadelor: 8 mai – 27 mai, 29 iunie – 13 iulie
Persoanele din Anubis sunt guvernate de Puterea vietii.
Nativii din Anubis sunt firi echilibrate si responsabile. Le place singuratatea si de aceea incearca sa traiasca in doua lumi paralele: una in care prietenii si familia joaca un rol foarte important si cealalta in care sunt doar ei, singuri, in intimitate. Firi loiale si sincere, reusesc sa se faca placute si apreciate in societate. Sunt buni sfatuitori si au o influenta benefica pentru cei cu care intra in contact.
In relatii, persoanele din Anubis sunt firi romantice, care ajung sa fie dependente de partener. Le plac relatiile de lunga durata si rutina si ar face orice pentru a isi multumi partenerul.
Seth (Puterea malefica)
Seth corespunde perioadelor: 28 mai- 18 iunie, 28 septembrie – 2 octombrie
Persoanele din Seth sunt guvernate de Puterea malefica.
Nativii din semnul Seth sunt aparent calmi, insa pot ascunde o personalitate destul de ciudata si complexa. Uneori prietenosi, alteori perfizi, persoanele din aceasta zodie sunt maestre in arta prefacatoriei. Increzatoare in propriile puteri, stiu ce isi doresc de la viata si nu renunta pana cand nu obtin acel lucru. Au spirit aventurier si adora vacantele, excursiile neplanuite si experientele unice.
In relatii, persoanele din Seth sunt atrase de flirt. Firi pasionale, le place sa isi domine partenerul si sa fie respectate. Daca descopera ca sunt inselate sau mintite, devin foarte razbunatoare.
Bastet (Puterea atractiei)
Bastet corespunde perioadelor: 14 iulie – 28 iulie, 23 septembrie – 27 septembrie, 3 octombrie – 17 octombrie.
Persoanele din Bastet sunt guvernate de Puterea atractiei.
Nativii din semnul Bastet sunt firi sincere si prietenoase. Intotdeauna atente la detalii, incearca sa isi protejeze familia si prietenii de rau. Vigilenta este caracteristica lor principala, punctul forte care ii diferentiaza de celelalte persoane. Desi pot parea slabi sau timizi, in realitate persoanele din Bastet sunt firi exagerat de protectoare, care sunt capabile sa faca orice pentru cei dragi.
In relatii, nativii din Bastet isi cuceresc partenerul prin sarmul lor natural. Sunt foarte prietenoasa si stiu cum sa intretina o conversatie, reusind sa isi ademeneasca posibilii parteneri. Acestia se simt atras de aventuri si de relatiile scurte, fiind adeptii libertatii si a distractiei.
Sekhmet (Puterea exigentei)
Sekhmet corespunde perioadelor: 29 iulie – 11 august, 30 octombrie – 7 noiembrie.
Persoanele din Sekhmet sunt guvernate de Puterea exigentei.
Persoanele din Sekhmet se caracterizeaza printr-o mare putere de concentrare, prin rabdare si seriozitate. Acestea sunt recunoscute pentru spiritul corect de care dau dovada. In relatiile cu prietenii si familia sunt firi severe, atente la detalii si nu accepta greselile. Sunt atente la detalii si iubesc ordinea si frumosul.
In relatii, nativii Sekhmet sunt destul de autoritare si reci pana in momentul in care sunt sigure de iubirea partenerului. In timp acestea devin foarte afectuoase si sensibile, cautand afectiune si iubire.
alte bancuri
BANCURI + Semne de imbatranire
Bogat cu pistol —————— Precaut
Sărac cu pistol —————— Delicvent
Bogat cu manichiura făcută ——- Play-boy
Sărac cu manichiura făcută ——- Gay
Bogat la bordel —————— În căutarea plăcerilor
Sărac la bordel —————— O caută pe fiica-sa
Bogat citind ziarul ————– Intelectual
Sărac citind ziarul ————– Caută de muncă
Bogat alergând ——————- Sportiv
Sărac alergând ——————- Hoț
Bogat cu valiză diplomat ——— Afacerist
Sărac cu valiză diplonmat ——— Traficant
Bogat la Poliție —————– Acuzator
Sărac la Poliție —————– Acuzat
Bogat odihnindu-se ————— Stresat
Sărac odihnindu-se ————— Lenes
Offf Ghinion
Date:
Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ....
-Nu .....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
//
/ Nu rade ca se ia !/
//
Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă.
Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un
picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la
jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă”
şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut…
La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
- Doamna, am o problema,Penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi.Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
- Cazare, mancare si 300 de eur pe luna e bine?
Subject: Solutia inginerilor
TRAIASCA INGINERII!!!!!!!!!!!!!
Intrebarea lui Newton
Newton a intrebat: cum se poate scrie 4 in 5?
1. studentii la medicina au raspuns: asta-i o gluma
2. studentii din cercetare au raspuns: imposibil
3. studentii la managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet
4. studentii la inginerie au raspuns: "F(IV)E"Raspanditi acest mail daca sunteti mandri ca sunteti ingineri!
Cine stie, poate devin si altii.........
Bogat cu pistol —————— Precaut
Sărac cu pistol —————— Delicvent
Bogat cu manichiura făcută ——- Play-boy
Sărac cu manichiura făcută ——- Gay
Bogat la bordel —————— În căutarea plăcerilor
Sărac la bordel —————— O caută pe fiica-sa
Bogat citind ziarul ————– Intelectual
Sărac citind ziarul ————– Caută de muncă
Bogat alergând ——————- Sportiv
Sărac alergând ——————- Hoț
Bogat cu valiză diplomat ——— Afacerist
Sărac cu valiză diplonmat ——— Traficant
Bogat la Poliție —————– Acuzator
Sărac la Poliție —————– Acuzat
Bogat odihnindu-se ————— Stresat
Sărac odihnindu-se ————— Lenes
Offf Ghinion
Date:
Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ....
-Nu .....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
//
/ Nu rade ca se ia !/
//
Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă.
Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un
picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la
jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă”
şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut…
La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
- Doamna, am o problema,Penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi.Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
- Cazare, mancare si 300 de eur pe luna e bine?
Subject: Solutia inginerilor
TRAIASCA INGINERII!!!!!!!!!!!!!
Intrebarea lui Newton
Newton a intrebat: cum se poate scrie 4 in 5?
1. studentii la medicina au raspuns: asta-i o gluma
2. studentii din cercetare au raspuns: imposibil
3. studentii la managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet
4. studentii la inginerie au raspuns: "F(IV)E"Raspanditi acest mail daca sunteti mandri ca sunteti ingineri!
Cine stie, poate devin si altii.........
umor
Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.
Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă.
O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză!
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un “titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei”.
Unguru si Romanul la pescuit. Prinde ungurul pestisorul de aur si il cheama pe roman. Pestisorul incepe sa vorbeasca:
PESTISORUL: Daca imi dai drumu va indeplinesc fiecaruia cate-o dorinta
Ungurul: Vreau ca toata Ungaria sa fie inconjurata de Zidul Chinezesc fara urme de Roman in ea. Zis si facut
Romanul: Pestisorule, ai indeplinit dorinta ungurului?
PESTISORUL: da.
Romanul: Zidul chinez, pestisorule, are geamuri, gauri?
PESTISORUL: nu.
Romanul: Atunci umple Ungaria cu apa.
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: “Invatati! Invatati! Invatati!”
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan raspunde:
- Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut.
Intra o fetita intr-o farmacie si spune :
- Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
- Bine... dar cred ca este pentru parinti tai zice farmacista
- Este pentru mine… ca am trei papusi deja si nu vreau mai multe...
Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.
Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?
El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!
Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă.
O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză!
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un “titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei”.
Unguru si Romanul la pescuit. Prinde ungurul pestisorul de aur si il cheama pe roman. Pestisorul incepe sa vorbeasca:
PESTISORUL: Daca imi dai drumu va indeplinesc fiecaruia cate-o dorinta
Ungurul: Vreau ca toata Ungaria sa fie inconjurata de Zidul Chinezesc fara urme de Roman in ea. Zis si facut
Romanul: Pestisorule, ai indeplinit dorinta ungurului?
PESTISORUL: da.
Romanul: Zidul chinez, pestisorule, are geamuri, gauri?
PESTISORUL: nu.
Romanul: Atunci umple Ungaria cu apa.
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: “Invatati! Invatati! Invatati!”
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan raspunde:
- Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut.
Intra o fetita intr-o farmacie si spune :
- Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
- Bine... dar cred ca este pentru parinti tai zice farmacista
- Este pentru mine… ca am trei papusi deja si nu vreau mai multe...
Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.
Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?
El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!
despre alaptat - banc
EFECTELE ALAPTATULUI ... - bestial
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag,
fiul tau Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.
Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag,
fiul tau Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.
Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...
duminică, 18 martie 2012
evenimente palatul Sutu Muzeul Bucuresti
inca mai poate fi vizitata expozitia instrumentelor torturii
iar saptamana viitoare 23-25.03.2012 targ hand-made
iar saptamana viitoare 23-25.03.2012 targ hand-made
despre MIERE de pe mail
COMBINATIE CURATIVA INTRODUCERE: ¬ S-a descoperit ca o combinatie de miere cu scortisoara poate vindeca majoritatea bolilor. ¬ Mierea este produsa in majoritatea tarilor lumii. ¬ Medicina alternativa Ayurvedica, precum si cea Yunani au utilizat mierea ca remediu vital timp de mai multe secole. ¬ Oamenii de stiinta de astazi accepta si ei mierea ca pe un remediu Ram Ban (foarte eficient) in tratarea multor tipuri de afectiuni. ¬ Mierea poate fi utilizata in multe tipuri de afectiuni fara a avea efecte secundare. ¬ Stiinta contemporana ne spune ca desi mierea este dulce, daca se administreaza in doze corespunzatoare, ca medicament, nu va dauna pacientilor cu diabet. ¬ O revista faimoasa, Weekly World News, care apare in Canada, a publicat in editia din 17 ianuarie 1995 o lista de afectiuni care pot fi vindecate cu ajutorul combinatiei de miere cu scortisoara, in urma studiilor efectuate de savantii occidentali.
ARTRITA
¬ Amestecati o parte de miere in doua parti apa calduta si apoi adaugati o lingurita de scortisoara pudra. Faceti o pasta si masati-o usor in partea de corp care va doare.
¬ Durerea cedeaza in interval de 15 minute, in cele mai multe cazuri.
¬ Pacientii cu artrita isi pot administra zilnic cate o cana de apa fierbinte cu doua linguri de miere si o lingurita de scortisoara pudra..
¬ Daca remediul se administreaza cu regularitate, chiar si artrita cronica poate fi vindecata.
¬ Intr-un studiu recent efectuat de Universitatea din Copenhaga, s-a constatat ca atunci cand doctorii le-au administrat pacientilor o combinatie de o lingura de miere cu o jumatate de lingurita de scortisoara pudra inainte de micul dejun, timp de o saptamana, din 200 de pacienti tratati, 73 de pacienti au scapat complet de dureri in interval de o luna. Majoritatea acestor pacienti nu puteau merge sau aveau o libertate de miscare restransa, dar dupa terapie, au inceput sa mearga cu mai putine dureri.
CADEREA PARULUI
¬ Cei care au probleme de caderea parului sau calvitie pot aplica pe par o pasta alcatuita din ulei de masline fierbinte, o lingura de miere, o lingurita de scortisoara pudra, inainte de baie, lasand-o sa actioneze aproximativ 15 minute, dupa care se spala parul.
¬ S-a demonstrat ca remediul este eficient si daca se pastreaza timp de 5 minute..
INFECTII URINARE
¬ Luati doua linguri de scortisoara pudra si o lingurita de miere intr-un pahar de apa calduta si beti. Distruge toti germenii din vezica urinara.
DURERI DE DINTI
¬ Faceti o pasta dintr-o lingurita de scortisoara pudra si cinci lingurite de miere si aplicati pe dintele care doare. Remediul se poate aplica de 3 ori pe zi (zilnic) pana cand dintele nu mai doare.
COLESTEROL
¬ Doua linguri de miere si trei lingurite de scortisoara pudra, amestecate cu 450 ml.. de ceai, daca sunt administrate unui pacient care are colesterolul mare, vor reduce nivelul colesterolului din sange cu 10% in interval de 2 ore.
¬ Ca si in cazul pacientilor cu artrita, daca remediul se administreaza de 3 ori pe zi, reduce nivelul colesterolului.
¬ Conform unei informatii publicate intr-o revista medicala, mierea in stare pura consumata zilnic impreuna cu mancarea inlatura problemele de colesterol.
RACELI
¬ Cei care sufera de raceli normale sau severe ar trebui sa ia o lingura de miere calduta cu 1/4 lingurita de scortisoara pudra timp de 3 zile.
¬ Acest remediu vindeca majoritatea cazurilor de tuse cronica, raceala si curata sinusurile.
INFERTILITATE
¬ Medicinele alternative Yunani si Ayurvedica au utilizat mierea timp de mai multe secole pentru a fortifica sperma barbatilor...
¬ Daca barbatii impotenti vor lua cu regularitate doua linguri de miere inainte de culcare, problema lor se va rezolva.
¬ In China, Japonia si Orientul Indepartat, femeile sterile, dar si cele care doresc fortificarea uterului, au luat scortisoara pudra, timp de secole.
¬ Femeile sterile pot sa ia un varf de cutit de scortisoara pudra cu o jumatate de lingurita de miere si sa isi frece gingiile cu aceasta combinatie, in mod frecvent pe toata durata zilei, astfel incat combinatia sa se amestece usor cu saliva si sa patrunda in corp.
¬ Un cuplu din Maryland (SUA) nu a putut avea copii timp de 14 ani, pierzandu-si speranta ca vor fi capabili sa procreeze vreodata. Cand au aflat despre acest remediu, atat femeia cat si barbatul au inceput sa consume miere si scortisoara in modul aratat mai sus. Femeia a ramas insarcinata dupa cateva luni si a nascut gemeni la termen.
DERANJAMENTE STOMACALE
¬ Mierea cu scortisoara pudra vindeca durerile de stomac si indeparteaza ulcerele stomacale de la radacina.
¬ BALONARE : In conformitate cu studiile efectuate in India si Japonia, s-a descoperit ca mierea, in combinatie cu scortisoara pudra, ajuta si indeparteaza balonarea si durerile de stomac.
BOLI CARDIOVASCULARE
¬ Faceti o pasta din miere si scortisoara pudra. Ungeti pe paine sau umpleti clatitele cu aceasta pasta in loc de dulceata sau gem si mancati cu regularitate la micul dejun.
¬ Reduce colesterolul din artere si salveaza pacientul de riscul unui atac de cord.
¬ Pentru cei care au suferit deja un atac de cord, urmati acest remediu zilnic, pentru a preveni aparitia unui alt atac.
¬ Consumul cu regularitate al produsului de mai sus reduce dispneea si intareste ritmul cardiac.
¬ In America si Canada , mai multe spitale si-au tratat pacientii cu succes, cand au descoperit ca arterele si venele isi pierd flexibilitatea si tind sa se astupe. Mierea si scortisoara imbunatatesc circulatia sanguina.
SISTEMUL IMUNITAR
¬ Utilizarea zilnica a scortisoarei pudra intareste sistemul imunitar si protejeaza organismul impotriva bacteriilor si atacurilor virale.
¬ Oamenii de stiinta au descoperit ca mierea contine diferite vitamine si fier in cantitati mari.
¬ Consumul regulat de miere intareste corpusculii celulari ai leucocitelor care combat bacteriile si afectiunile virale.
INDI G ESTIE
¬ Scortisoara pudra presarata peste 2 linguri de miere administrate inainte de masa, inlatura aciditatea si ajuta la digestia celor mai grele mancaruri.
GRIPA
¬ Un om de stiinta din Spania a demonstrat ca mierea contine un ingredient natural care omoara germenii de gripa, salvand pacientul de la imbolnavire.
LON G EVITATE
¬ Ceaiul cu miere si scortisoara, consumat cu regularitate, incetineste efectele imbatranirii.
¬ Pentru ceai, puneti la fiert 4 linguri de miere, 1 lingura de scortisoara pudra si 3 cani de apa.
¬ Beti 1/4 de cana, de 3 pana la 4 ori pe zi. Va pastreaza pielea sanatoasa si fina si incetineste efectele imbatranirii.
¬ De asemenea, creste speranta de viata, va veti simti mult mai tanar(a) !
ACNEE
¬ Formati o pasta din trei linguri de miere si o lingurita de scortisoara pudra. Aplicati aceasta pasta peste cosuri seara inainte de culcare si spalati-o cu apa calduta, in dimineata urmatoare. Daca tratamentul se aplica timp de doua saptamani, va inlatura cosurile de la radacina.
INFECTII ALE PIELII
¬ Eczemele, herpesul si toate tipurile de infectii ale pielii se vindeca prin aplicarea unei combinatii de miere si scortisoara pudra pe partile afectate.
CURE DE SLABIRE
¬ In fiecare dimineata pe stomacul gol, cu o jumatate de ora inainte de micul dejun si seara inainte de culcare, beti miere si scortisoara pudra fierte intr-o cana de apa.
¬ Daca se administreaza in mod regulat, acest remediu duce la reducerea greutatii chiar si a celor mai obeze persoane.
¬ De asemenea, administrarea cu regularitate a acestui remediu previne depunerea de grasimi in organism, chiar daca persoana respectiva consuma o dieta hipercalorica.
CANCER
¬ Studii recente efectuate in Japonia si Australia au aratat ca s-au tratat cu succes cazuri de cancer stomacal si osos.
¬ Pacientii diagnosticati cu aceste tipuri de cancer ar trebui sa ia zilnic o lingura de miere cu o lingurita de scortisoara pudra timp de o luna, de 3 ori pe zi si sa continue tratamentul prescris de oncolog. Nu strica!
OBOSEALA
¬ Studii recente au aratat ca continutul de zahar din miere este mai degraba folositor si nicidecum daunator vitalitatii organismului...
¬ Persoanele de varsta a treia care consuma miere si scortisoara, in parti egale, au mai multa vitalitate si flexibilitate.
¬ Dr. Milton, care a efectuat studii aprofundate in acest subiect, spune ca o jumatate de lingura de miere intr-un pahar cu apa, presarat cu pudra de scortisoara consumata zilnic, dimineata dupa ce ne spalam pe dinti, si din nou dupa amiaza in jurul orei 3.00 atunci cand vioiciunea organismului este in scadere, duce la imbunatatirea vitalitatii organismului, in interval de o saptamana.
HALENA
¬ Locuitorii din America de Sud:
Primul lucru dimineata, fac gargara cu o lingurita de miere si scortisoara pudra amestecate in apa fierbinte.. Astfel, respiratia lor isi pastreaza prospetimea pe durata intregii zile.
PIERDEREA AUZULUI
¬ Mierea cu scortisoara pudra, luate zilnic in cantitati egale duc la refacerea auzului...
ARTRITA
¬ Amestecati o parte de miere in doua parti apa calduta si apoi adaugati o lingurita de scortisoara pudra. Faceti o pasta si masati-o usor in partea de corp care va doare.
¬ Durerea cedeaza in interval de 15 minute, in cele mai multe cazuri.
¬ Pacientii cu artrita isi pot administra zilnic cate o cana de apa fierbinte cu doua linguri de miere si o lingurita de scortisoara pudra..
¬ Daca remediul se administreaza cu regularitate, chiar si artrita cronica poate fi vindecata.
¬ Intr-un studiu recent efectuat de Universitatea din Copenhaga, s-a constatat ca atunci cand doctorii le-au administrat pacientilor o combinatie de o lingura de miere cu o jumatate de lingurita de scortisoara pudra inainte de micul dejun, timp de o saptamana, din 200 de pacienti tratati, 73 de pacienti au scapat complet de dureri in interval de o luna. Majoritatea acestor pacienti nu puteau merge sau aveau o libertate de miscare restransa, dar dupa terapie, au inceput sa mearga cu mai putine dureri.
CADEREA PARULUI
¬ Cei care au probleme de caderea parului sau calvitie pot aplica pe par o pasta alcatuita din ulei de masline fierbinte, o lingura de miere, o lingurita de scortisoara pudra, inainte de baie, lasand-o sa actioneze aproximativ 15 minute, dupa care se spala parul.
¬ S-a demonstrat ca remediul este eficient si daca se pastreaza timp de 5 minute..
INFECTII URINARE
¬ Luati doua linguri de scortisoara pudra si o lingurita de miere intr-un pahar de apa calduta si beti. Distruge toti germenii din vezica urinara.
DURERI DE DINTI
¬ Faceti o pasta dintr-o lingurita de scortisoara pudra si cinci lingurite de miere si aplicati pe dintele care doare. Remediul se poate aplica de 3 ori pe zi (zilnic) pana cand dintele nu mai doare.
COLESTEROL
¬ Doua linguri de miere si trei lingurite de scortisoara pudra, amestecate cu 450 ml.. de ceai, daca sunt administrate unui pacient care are colesterolul mare, vor reduce nivelul colesterolului din sange cu 10% in interval de 2 ore.
¬ Ca si in cazul pacientilor cu artrita, daca remediul se administreaza de 3 ori pe zi, reduce nivelul colesterolului.
¬ Conform unei informatii publicate intr-o revista medicala, mierea in stare pura consumata zilnic impreuna cu mancarea inlatura problemele de colesterol.
RACELI
¬ Cei care sufera de raceli normale sau severe ar trebui sa ia o lingura de miere calduta cu 1/4 lingurita de scortisoara pudra timp de 3 zile.
¬ Acest remediu vindeca majoritatea cazurilor de tuse cronica, raceala si curata sinusurile.
INFERTILITATE
¬ Medicinele alternative Yunani si Ayurvedica au utilizat mierea timp de mai multe secole pentru a fortifica sperma barbatilor...
¬ Daca barbatii impotenti vor lua cu regularitate doua linguri de miere inainte de culcare, problema lor se va rezolva.
¬ In China, Japonia si Orientul Indepartat, femeile sterile, dar si cele care doresc fortificarea uterului, au luat scortisoara pudra, timp de secole.
¬ Femeile sterile pot sa ia un varf de cutit de scortisoara pudra cu o jumatate de lingurita de miere si sa isi frece gingiile cu aceasta combinatie, in mod frecvent pe toata durata zilei, astfel incat combinatia sa se amestece usor cu saliva si sa patrunda in corp.
¬ Un cuplu din Maryland (SUA) nu a putut avea copii timp de 14 ani, pierzandu-si speranta ca vor fi capabili sa procreeze vreodata. Cand au aflat despre acest remediu, atat femeia cat si barbatul au inceput sa consume miere si scortisoara in modul aratat mai sus. Femeia a ramas insarcinata dupa cateva luni si a nascut gemeni la termen.
DERANJAMENTE STOMACALE
¬ Mierea cu scortisoara pudra vindeca durerile de stomac si indeparteaza ulcerele stomacale de la radacina.
¬ BALONARE : In conformitate cu studiile efectuate in India si Japonia, s-a descoperit ca mierea, in combinatie cu scortisoara pudra, ajuta si indeparteaza balonarea si durerile de stomac.
BOLI CARDIOVASCULARE
¬ Faceti o pasta din miere si scortisoara pudra. Ungeti pe paine sau umpleti clatitele cu aceasta pasta in loc de dulceata sau gem si mancati cu regularitate la micul dejun.
¬ Reduce colesterolul din artere si salveaza pacientul de riscul unui atac de cord.
¬ Pentru cei care au suferit deja un atac de cord, urmati acest remediu zilnic, pentru a preveni aparitia unui alt atac.
¬ Consumul cu regularitate al produsului de mai sus reduce dispneea si intareste ritmul cardiac.
¬ In America si Canada , mai multe spitale si-au tratat pacientii cu succes, cand au descoperit ca arterele si venele isi pierd flexibilitatea si tind sa se astupe. Mierea si scortisoara imbunatatesc circulatia sanguina.
SISTEMUL IMUNITAR
¬ Utilizarea zilnica a scortisoarei pudra intareste sistemul imunitar si protejeaza organismul impotriva bacteriilor si atacurilor virale.
¬ Oamenii de stiinta au descoperit ca mierea contine diferite vitamine si fier in cantitati mari.
¬ Consumul regulat de miere intareste corpusculii celulari ai leucocitelor care combat bacteriile si afectiunile virale.
INDI G ESTIE
¬ Scortisoara pudra presarata peste 2 linguri de miere administrate inainte de masa, inlatura aciditatea si ajuta la digestia celor mai grele mancaruri.
GRIPA
¬ Un om de stiinta din Spania a demonstrat ca mierea contine un ingredient natural care omoara germenii de gripa, salvand pacientul de la imbolnavire.
LON G EVITATE
¬ Ceaiul cu miere si scortisoara, consumat cu regularitate, incetineste efectele imbatranirii.
¬ Pentru ceai, puneti la fiert 4 linguri de miere, 1 lingura de scortisoara pudra si 3 cani de apa.
¬ Beti 1/4 de cana, de 3 pana la 4 ori pe zi. Va pastreaza pielea sanatoasa si fina si incetineste efectele imbatranirii.
¬ De asemenea, creste speranta de viata, va veti simti mult mai tanar(a) !
ACNEE
¬ Formati o pasta din trei linguri de miere si o lingurita de scortisoara pudra. Aplicati aceasta pasta peste cosuri seara inainte de culcare si spalati-o cu apa calduta, in dimineata urmatoare. Daca tratamentul se aplica timp de doua saptamani, va inlatura cosurile de la radacina.
INFECTII ALE PIELII
¬ Eczemele, herpesul si toate tipurile de infectii ale pielii se vindeca prin aplicarea unei combinatii de miere si scortisoara pudra pe partile afectate.
CURE DE SLABIRE
¬ In fiecare dimineata pe stomacul gol, cu o jumatate de ora inainte de micul dejun si seara inainte de culcare, beti miere si scortisoara pudra fierte intr-o cana de apa.
¬ Daca se administreaza in mod regulat, acest remediu duce la reducerea greutatii chiar si a celor mai obeze persoane.
¬ De asemenea, administrarea cu regularitate a acestui remediu previne depunerea de grasimi in organism, chiar daca persoana respectiva consuma o dieta hipercalorica.
CANCER
¬ Studii recente efectuate in Japonia si Australia au aratat ca s-au tratat cu succes cazuri de cancer stomacal si osos.
¬ Pacientii diagnosticati cu aceste tipuri de cancer ar trebui sa ia zilnic o lingura de miere cu o lingurita de scortisoara pudra timp de o luna, de 3 ori pe zi si sa continue tratamentul prescris de oncolog. Nu strica!
OBOSEALA
¬ Studii recente au aratat ca continutul de zahar din miere este mai degraba folositor si nicidecum daunator vitalitatii organismului...
¬ Persoanele de varsta a treia care consuma miere si scortisoara, in parti egale, au mai multa vitalitate si flexibilitate.
¬ Dr. Milton, care a efectuat studii aprofundate in acest subiect, spune ca o jumatate de lingura de miere intr-un pahar cu apa, presarat cu pudra de scortisoara consumata zilnic, dimineata dupa ce ne spalam pe dinti, si din nou dupa amiaza in jurul orei 3.00 atunci cand vioiciunea organismului este in scadere, duce la imbunatatirea vitalitatii organismului, in interval de o saptamana.
HALENA
¬ Locuitorii din America de Sud:
Primul lucru dimineata, fac gargara cu o lingurita de miere si scortisoara pudra amestecate in apa fierbinte.. Astfel, respiratia lor isi pastreaza prospetimea pe durata intregii zile.
PIERDEREA AUZULUI
¬ Mierea cu scortisoara pudra, luate zilnic in cantitati egale duc la refacerea auzului...
de pe mail despre Bucuresti
Stiaţi despre Bucureşti?...
1. Bucureştiul este a 6-a capitală ca mărime din UE.
2. Cea mai veche gară în Bucureşti este Filaret.
3. Primul drum din Bucureşti a fost Drumul de Lemn, astăzi Calea Victoriei. Calea Victoriei era pavată cu trunchiuri de copaci.
4. Primele omnibuze cu cai au fost inaugurate în Bucureşti în 1840, fiind printre primele oraşe din Europa care aveau astfel de mijloace de transport.
5. Cimitirul Bellu era locul preferat al hoţilor de căciuli de blană. Stăteau cocoţaţi pe zid şi le pescuiau din capul doamnelor cu o sfoară şi un cârlig de pescuit. Apoi le vindeau în parcul Tineretului.
6. Intrarea hotelului Novotel este faţada fostului Teatru Naţional. În timpul celui de-al doilea război mondial, mai exact în 26 august 1944, s-a urmărit de catre aviatia germana distrugerea Palatului Telefoanelor, bomba însă a ratat ţinta şi a căzut pe Teatrul Naţional.
7. Denumirea veche a parcului Cişmigiu era balta lui Dura Neguţătorul, dar în 1779 Alexandru Ipsilanti pentru a organiza mai bine aprovizionarea cu apă a oraşului porunceşte să se construiască o cişmea spre ieşirea Ştirbei Vodă de astăzi.
8. Numele străzii Lipscani provine de la oraşul Leipzig din Germania , lucru ce aminteşte de viaţa comercială extrem de dinamică a Valahiei.
9. Oraşul Bucureşti este desemnat capitală a Ţării Româneşti în 1659 de către domnitorul Gheorghe Ghica.
10. Între 1798 şi 1831, populaţia Bucureştiului se dublează. Recensământul din 1798 număra puţin peste 30 mii de locuitori, în timp ce 33 de ani mai târziu se ajunge la 60.587 locuitori. Între 1948 şi 1992 populaţia Bucureştiului a sporit cu peste 1 milion de locuitori, de la 1.025.000 la 2.067.000. La ultimul recensământ, numărul de locuitori ai oraşului a fost 1.929.000.
11. Peste 20 de biserici şi aşezăminte monahale au fost distruse, parţial sau total, în perioada comunismului. Dintre cele mai vechi amintim: Biserica Crangaşi (1564), Biserica Albă- Postăvari (1568), Mânăstirea Mihai Vodă (1591) şi altele.
12. Bucureştiul este înfrăţit cu 9 oraşe din întreaga lume. Cele mai importante sunt Beijing , Atlanta , Budapesta sau Hanovra.
13. Palatul Telefoanelor din Bucureşti a fost construit între 1929-1934 în stilul zgârie-norilor americani şi a fost până în anii ‘70 cea mai înaltă clădire din Bucureşti.
14. Unul dintre cele mai cunoscute preparate culinare româneşti – mititeii – au fost inventați la sfârşitul secolului al XIX-lea de Iordache Ionescu, proprietarul restaurantului supranumit “La o idee”, care se afla pe strada Covaci. Numele le-a fost dat de ziaristul, pamfletarul şi umoristul N.T. Orăşanu, care a compus lista de bucate într-un mod original, pâinea numind-o “o abodanță”, gheața – “cremă de Siberia”, scobitoarea – “o baionetă”, țuica – “o idee”. Cârnații mici au fost numiți “mititei”, atunci când, fiindcă se terminaseră mațele pentru cârnați, Ionescu a folosit doar carnea amestecată cu bicarbonat de sodiu, făcând cârnați mai mici şi fără înveliș. Aceştia au fost un succes.
Balta Alba - Aici se afla o groapa de var unde in vremea lui Caragea se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o balta. Alba.
Baneasa - Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului Dimitrie Ghica.
Berceni - Francisc Rákóczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici turcii nu se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel procedeaza si o parte din apropiatii lui Rákóczi. Mai exact o ceata de husari condusi de groful Miklós Bercsényi. Nu stiu daca au stat doar ca sa-si traga sufletul ori s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de Bucuresti, husarii Berceni au luat o pauza.
Colentina - Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda numelui Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la "colea-n-tina" - cu referire la locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o batalie. O vreme s-a numit si "Olintina".
Cotroceni - Numele ii vine de la "a cotroci", "cei care "cotrocesc". Un vechi regionalism care inseamna "a cotrobai", "a scotoci", "a scormoni".
Crangasi - Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire din Codrul Vlasiei - un crang. Aici traiau, normal, crangasii.
Damaroaia - aceasta mosie parcelata a apartinut boieroaicei Maria Damaris.
Dealul Spirii - Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se mai zicea si "Spirea"), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o biserica (Spirea Veche).
Dristor - vine de la breasla piuarilor care si-au avut satul in aceasta parte a Bucurestilor. Asezarea mesterilor piuari care se numeau «darstari», «darsta» fiind piua din piatra folosita la fabricarea postavului si dimiei. Piuarii fabricau «darste» si pentru sutele de mori de pe cursul Dambovitei, care timp de sute de ani au fost prezente cotidiene, de mare relevanta economica pentru targul Bucurestilor.
Drumul Taberei - Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest in anul 1821, isi aseaza aici tabara de panduri.
Ferentari - paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a numelui: vine din latina (!!!!) "Ferentarius" - Soldat din infanteria usoara a legiunilor romane. Dupa unele opinii, aici s-ar fi aflat campul de exercitii al ferentarilor din oastea lui Mihai Viteazul.
Floreasca - dupa numele boierilor care au stapanit locurile respective: Florestii.
Ghencea - Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga era seful arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica. Biserica era a Ghencei.
Giulesti - O proprietate boiereasca: a Julestilor.
Lipscani - din slava - Lipsk, Lipsko ("locul cu tei"). Acest "loc cu tei" este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse de la targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.
Militari - In secolul 19 aici era zona de instructie militara, probabil si o garnizoana. O vreme a functionat aici "Pirotehnia Armatei".
Pantelimon - isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca "pan" inseamna "tot" si "éléïmon" inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv, intreg-milostivul.
Rahova - Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea Rahovei una dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere aminte a Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea Rahovei, Calea Victoriei si Calea Dorobantilor.
Salajan - Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la Leon Szilaghi cunoscut si sub numele de Leontin Salajan.
Titan - isi ia numele de la fabrica de ciment "Titan" construita la inceputul secolului XX.
Vitan - De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: "În ocolul orasului, spre nord, este câmpia Vitanului, unde vitele orasenilor îsi aveau pasciunea".
1. Bucureştiul este a 6-a capitală ca mărime din UE.
2. Cea mai veche gară în Bucureşti este Filaret.
3. Primul drum din Bucureşti a fost Drumul de Lemn, astăzi Calea Victoriei. Calea Victoriei era pavată cu trunchiuri de copaci.
4. Primele omnibuze cu cai au fost inaugurate în Bucureşti în 1840, fiind printre primele oraşe din Europa care aveau astfel de mijloace de transport.
5. Cimitirul Bellu era locul preferat al hoţilor de căciuli de blană. Stăteau cocoţaţi pe zid şi le pescuiau din capul doamnelor cu o sfoară şi un cârlig de pescuit. Apoi le vindeau în parcul Tineretului.
6. Intrarea hotelului Novotel este faţada fostului Teatru Naţional. În timpul celui de-al doilea război mondial, mai exact în 26 august 1944, s-a urmărit de catre aviatia germana distrugerea Palatului Telefoanelor, bomba însă a ratat ţinta şi a căzut pe Teatrul Naţional.
7. Denumirea veche a parcului Cişmigiu era balta lui Dura Neguţătorul, dar în 1779 Alexandru Ipsilanti pentru a organiza mai bine aprovizionarea cu apă a oraşului porunceşte să se construiască o cişmea spre ieşirea Ştirbei Vodă de astăzi.
8. Numele străzii Lipscani provine de la oraşul Leipzig din Germania , lucru ce aminteşte de viaţa comercială extrem de dinamică a Valahiei.
9. Oraşul Bucureşti este desemnat capitală a Ţării Româneşti în 1659 de către domnitorul Gheorghe Ghica.
10. Între 1798 şi 1831, populaţia Bucureştiului se dublează. Recensământul din 1798 număra puţin peste 30 mii de locuitori, în timp ce 33 de ani mai târziu se ajunge la 60.587 locuitori. Între 1948 şi 1992 populaţia Bucureştiului a sporit cu peste 1 milion de locuitori, de la 1.025.000 la 2.067.000. La ultimul recensământ, numărul de locuitori ai oraşului a fost 1.929.000.
11. Peste 20 de biserici şi aşezăminte monahale au fost distruse, parţial sau total, în perioada comunismului. Dintre cele mai vechi amintim: Biserica Crangaşi (1564), Biserica Albă- Postăvari (1568), Mânăstirea Mihai Vodă (1591) şi altele.
12. Bucureştiul este înfrăţit cu 9 oraşe din întreaga lume. Cele mai importante sunt Beijing , Atlanta , Budapesta sau Hanovra.
13. Palatul Telefoanelor din Bucureşti a fost construit între 1929-1934 în stilul zgârie-norilor americani şi a fost până în anii ‘70 cea mai înaltă clădire din Bucureşti.
14. Unul dintre cele mai cunoscute preparate culinare româneşti – mititeii – au fost inventați la sfârşitul secolului al XIX-lea de Iordache Ionescu, proprietarul restaurantului supranumit “La o idee”, care se afla pe strada Covaci. Numele le-a fost dat de ziaristul, pamfletarul şi umoristul N.T. Orăşanu, care a compus lista de bucate într-un mod original, pâinea numind-o “o abodanță”, gheața – “cremă de Siberia”, scobitoarea – “o baionetă”, țuica – “o idee”. Cârnații mici au fost numiți “mititei”, atunci când, fiindcă se terminaseră mațele pentru cârnați, Ionescu a folosit doar carnea amestecată cu bicarbonat de sodiu, făcând cârnați mai mici şi fără înveliș. Aceştia au fost un succes.
Balta Alba - Aici se afla o groapa de var unde in vremea lui Caragea se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o balta. Alba.
Baneasa - Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului Dimitrie Ghica.
Berceni - Francisc Rákóczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici turcii nu se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel procedeaza si o parte din apropiatii lui Rákóczi. Mai exact o ceata de husari condusi de groful Miklós Bercsényi. Nu stiu daca au stat doar ca sa-si traga sufletul ori s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de Bucuresti, husarii Berceni au luat o pauza.
Colentina - Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda numelui Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la "colea-n-tina" - cu referire la locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o batalie. O vreme s-a numit si "Olintina".
Cotroceni - Numele ii vine de la "a cotroci", "cei care "cotrocesc". Un vechi regionalism care inseamna "a cotrobai", "a scotoci", "a scormoni".
Crangasi - Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire din Codrul Vlasiei - un crang. Aici traiau, normal, crangasii.
Damaroaia - aceasta mosie parcelata a apartinut boieroaicei Maria Damaris.
Dealul Spirii - Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se mai zicea si "Spirea"), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o biserica (Spirea Veche).
Dristor - vine de la breasla piuarilor care si-au avut satul in aceasta parte a Bucurestilor. Asezarea mesterilor piuari care se numeau «darstari», «darsta» fiind piua din piatra folosita la fabricarea postavului si dimiei. Piuarii fabricau «darste» si pentru sutele de mori de pe cursul Dambovitei, care timp de sute de ani au fost prezente cotidiene, de mare relevanta economica pentru targul Bucurestilor.
Drumul Taberei - Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest in anul 1821, isi aseaza aici tabara de panduri.
Ferentari - paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a numelui: vine din latina (!!!!) "Ferentarius" - Soldat din infanteria usoara a legiunilor romane. Dupa unele opinii, aici s-ar fi aflat campul de exercitii al ferentarilor din oastea lui Mihai Viteazul.
Floreasca - dupa numele boierilor care au stapanit locurile respective: Florestii.
Ghencea - Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga era seful arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica. Biserica era a Ghencei.
Giulesti - O proprietate boiereasca: a Julestilor.
Lipscani - din slava - Lipsk, Lipsko ("locul cu tei"). Acest "loc cu tei" este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse de la targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.
Militari - In secolul 19 aici era zona de instructie militara, probabil si o garnizoana. O vreme a functionat aici "Pirotehnia Armatei".
Pantelimon - isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca "pan" inseamna "tot" si "éléïmon" inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv, intreg-milostivul.
Rahova - Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea Rahovei una dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere aminte a Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea Rahovei, Calea Victoriei si Calea Dorobantilor.
Salajan - Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la Leon Szilaghi cunoscut si sub numele de Leontin Salajan.
Titan - isi ia numele de la fabrica de ciment "Titan" construita la inceputul secolului XX.
Vitan - De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: "În ocolul orasului, spre nord, este câmpia Vitanului, unde vitele orasenilor îsi aveau pasciunea".
alte bancuri
Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!
-Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da’ a plecat la cumpărături.
Vorbesc două prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru, dimineaţa!
Doctorul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul !
Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare
Un doctor român se întoarce din China , unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.
O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera merge cu al ei Mercedes la medicul său. Intra în biroul medicului şi strigă:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
- Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, off…
- Daca mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
- Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
- Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, hai ziceţi-mi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
- La MiniPrix, în Otopeni…
La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect…
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment…
Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.
La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
-Nu, când merg.
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!
-Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da’ a plecat la cumpărături.
Vorbesc două prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru, dimineaţa!
Doctorul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul !
Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare
Un doctor român se întoarce din China , unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.
O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera merge cu al ei Mercedes la medicul său. Intra în biroul medicului şi strigă:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
- Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, off…
- Daca mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
- Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
- Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, hai ziceţi-mi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
- La MiniPrix, în Otopeni…
La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect…
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment…
Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.
La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
-Nu, când merg.
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
LIMONADA de pe mail
BEŢI ZILNIC LIMONADĂ CU APĂ ŞI E FOARTE BINE DACĂ SE ADAUGĂ O LINGURIŢĂ DE BICARBONAT.
Lămâia (Citrus limonum Risso, Citrus limon (L) Burm, Citrus medica) este un produs miraculos pentru a ucide celulele canceroase. Este de 10.000 mai eficient decât chimioterapia.De ce nu am aflat de asta? Fiindcă există organizaţii interesate să găsească o versiune sintetică, care să le permită să obţină câştiguri fabuloase. Aşa că, de acum înainte poţi să ajuţi un prieten care are nevoie, spunându-i că este favorabil să bea lămâie cu bicarbonat ca să prevină boala. Gustul este agreabil şi bineînţeles nu produce efectele oribile ale chimioterapiei.Şi dacă ai posibilitatea, plantează un lămâi (copac) în curtea sau în grădina ta. Toate părţile sunt utile.Prima dată când vrei să bei un suc, cere-l din lămâie naturală, fără conservanţi.Câte persoane mor în timp ce acest secret a fost păstrat ca să nu pună în pericol profiturile multimilionare ale marilor corporaţii?Aşa cum se ştie lămâiul arbore este mic. Nu ocupă mult loc, este cunoscut cu numele de limonero, lămâi, lima.Fructul este un citric. Pulpa se poate mânca ca atare sau se foloseşte în mod normal la băuturi, şerbet, dulciuri.Interesul pentru această plantă se datorează puternicelor sale efecte anti-cancerigene. Deşi i se atribuie mult mai multe proprietăţi, cea mai interesantă este aceea de a avea efect asupra chisturilor şi tumorilor. Această plantă este un remediu împotriva cancerului verificată în toate felurile de cancer. Bicarbonatul schimbă PH-ul corpului, şi se afirmă că este de mare folos în toate felurile de cancer (notă: cancerul este produs de o ciupercă numită Candida....şi se recomandă tratamentul cu bicarbonat împotriva bolii!)Este considerat că un agent anti-microbian cu spectru larg împotriva infecţiilor bacteriene şi ciupercilor care trăiesc în mediu acid, dar adăugând bicarbonatul în limonadă se schimbă PH-ul organismului; este eficient împotriva paraziţilor interni, viermilor, reglează tensiunea arterială mare şi este antidepresiv, combate tensiunea şi tulburările nervoase.Sursa acestei informaţii este fascinantă. Provine de la cei mai mari fabricanţi de medicamente din lume, care afirmă că după mai mult de 20 probe de laborator, realizate începând din 1970 frotiurile au arătat că distruge celulele maligne în 12 tipuri de cancer, inclusiv cel de colon, de sân, de prostată, de plămân, de pancreas. Componentele acestui arbore au demnstrat că acţionează de 10.000 mai bine încetinind creşterea celulelor canceroase ca şi produsul Adriamycin, un drog chimioterapeutic, folosit în moduzual. Şi ce este încă şi mai uimitor: acest tip de terapie cu extras de lămâie şi bicarbonat, distruge doar celulele maligne de cancer, neafectând celulele sănătoase.
Lămâia (Citrus limonum Risso, Citrus limon (L) Burm, Citrus medica) este un produs miraculos pentru a ucide celulele canceroase. Este de 10.000 mai eficient decât chimioterapia.De ce nu am aflat de asta? Fiindcă există organizaţii interesate să găsească o versiune sintetică, care să le permită să obţină câştiguri fabuloase. Aşa că, de acum înainte poţi să ajuţi un prieten care are nevoie, spunându-i că este favorabil să bea lămâie cu bicarbonat ca să prevină boala. Gustul este agreabil şi bineînţeles nu produce efectele oribile ale chimioterapiei.Şi dacă ai posibilitatea, plantează un lămâi (copac) în curtea sau în grădina ta. Toate părţile sunt utile.Prima dată când vrei să bei un suc, cere-l din lămâie naturală, fără conservanţi.Câte persoane mor în timp ce acest secret a fost păstrat ca să nu pună în pericol profiturile multimilionare ale marilor corporaţii?Aşa cum se ştie lămâiul arbore este mic. Nu ocupă mult loc, este cunoscut cu numele de limonero, lămâi, lima.Fructul este un citric. Pulpa se poate mânca ca atare sau se foloseşte în mod normal la băuturi, şerbet, dulciuri.Interesul pentru această plantă se datorează puternicelor sale efecte anti-cancerigene. Deşi i se atribuie mult mai multe proprietăţi, cea mai interesantă este aceea de a avea efect asupra chisturilor şi tumorilor. Această plantă este un remediu împotriva cancerului verificată în toate felurile de cancer. Bicarbonatul schimbă PH-ul corpului, şi se afirmă că este de mare folos în toate felurile de cancer (notă: cancerul este produs de o ciupercă numită Candida....şi se recomandă tratamentul cu bicarbonat împotriva bolii!)Este considerat că un agent anti-microbian cu spectru larg împotriva infecţiilor bacteriene şi ciupercilor care trăiesc în mediu acid, dar adăugând bicarbonatul în limonadă se schimbă PH-ul organismului; este eficient împotriva paraziţilor interni, viermilor, reglează tensiunea arterială mare şi este antidepresiv, combate tensiunea şi tulburările nervoase.Sursa acestei informaţii este fascinantă. Provine de la cei mai mari fabricanţi de medicamente din lume, care afirmă că după mai mult de 20 probe de laborator, realizate începând din 1970 frotiurile au arătat că distruge celulele maligne în 12 tipuri de cancer, inclusiv cel de colon, de sân, de prostată, de plămân, de pancreas. Componentele acestui arbore au demnstrat că acţionează de 10.000 mai bine încetinind creşterea celulelor canceroase ca şi produsul Adriamycin, un drog chimioterapeutic, folosit în moduzual. Şi ce este încă şi mai uimitor: acest tip de terapie cu extras de lămâie şi bicarbonat, distruge doar celulele maligne de cancer, neafectând celulele sănătoase.
bancuri
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că, dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi, s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai, să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi, dacă nu răspunde, mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia, să vedem!
- Grivei - dragule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care se ţine calul?!
Câinele se uită în ochii lui şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un lătrat, excroc ce eşti!!!!! şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stăpân şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus căpăstru?
Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi, fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???
- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
O bătrânică sună la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta, şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră-două, fiindcă a ieşit cu tine la o bere !!!!!
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, vezi-bine, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
O blondă grăbită sună la informaţii CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?
- O secundă...
- Multumesc!
Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, dar nepriceput mai eşti! Şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz......
Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Plutonierul:
- Ostaş, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom' plutonier!
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
Cineva sună la uşă. Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Te caută cineva la uşă .......o clipă, vă rog, o aduc numaidecât ........
- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!
Un proprietar de Trabant opreşte în faţa magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
Vânzătorul:
- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...
La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- N-am plecat de bună voie. M-au graţiat...
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
EA: DA! Normal !!!
EL: Super! Atunci ne vedem luni!
Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
-O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation?
La care neamtul: -
- No, no, just visiting!
Unul a căzut de la etajul 10.
După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia.
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.
Şeful tribului zice:
- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"
Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune:
fara mine nu sunteti nimic,
Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor ......
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata!
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii
Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu, cam greu da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!
10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash .
Now.... we have no jobs, no hope and no cash.
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
la care inculpatul răspunde:
- Păi fiind invitat la ea a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice :
- Dar mai las-o dracu de conştiinţă !
- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc:
- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....
O femeie in farmacie:
Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
Da, avem, plasture.
Si unde se pune ?!
Pe gura !
Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice:
-Ce faci bre ?
Badea Ion raspunde:
-Repar masina de spalat...
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că, dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi, s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai, să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi, dacă nu răspunde, mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia, să vedem!
- Grivei - dragule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care se ţine calul?!
Câinele se uită în ochii lui şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un lătrat, excroc ce eşti!!!!! şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stăpân şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus căpăstru?
Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi, fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???
- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
O bătrânică sună la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta, şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră-două, fiindcă a ieşit cu tine la o bere !!!!!
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, vezi-bine, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
O blondă grăbită sună la informaţii CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?
- O secundă...
- Multumesc!
Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, dar nepriceput mai eşti! Şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz......
Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Plutonierul:
- Ostaş, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom' plutonier!
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
Cineva sună la uşă. Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Te caută cineva la uşă .......o clipă, vă rog, o aduc numaidecât ........
- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!
Un proprietar de Trabant opreşte în faţa magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
Vânzătorul:
- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...
La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- N-am plecat de bună voie. M-au graţiat...
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
EA: DA! Normal !!!
EL: Super! Atunci ne vedem luni!
Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
-O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation?
La care neamtul: -
- No, no, just visiting!
Unul a căzut de la etajul 10.
După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia.
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.
Şeful tribului zice:
- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"
Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune:
fara mine nu sunteti nimic,
Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor ......
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata!
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii
Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu, cam greu da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!
10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash .
Now.... we have no jobs, no hope and no cash.
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
la care inculpatul răspunde:
- Păi fiind invitat la ea a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice :
- Dar mai las-o dracu de conştiinţă !
- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc:
- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....
O femeie in farmacie:
Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
Da, avem, plasture.
Si unde se pune ?!
Pe gura !
Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice:
-Ce faci bre ?
Badea Ion raspunde:
-Repar masina de spalat...
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
PETEXPO 2012
PetExpo Romania are placerea sa va invite la cea de-a patra editie a celui mai important eveniment dedicat animalelor de companie din Romania, intre 22-24 iunie la Romexpo, Bucuresti!
Dupa succesul din 2010 si 2011, cand la PetExpo au venit in total mai mult de 20.000 de vizitatori, 2012 va aduce un spatiu de expunere mai generos si mai elegant, cu mai multi expozanti, mai multe evenimente interactive si mai multe surprize!
La PetExpo vor fi prezente toate tipurile de animale de companie de la catelusi si pisicute, la iepurasi sau paianjeni si acvarii impresionante. In cadrul expozitiei veti gasi cea mai mare varietate de tipuri de hrana de pe piata romaneasca, suplimente alimentare, produse farmaceutice si de igiena, accesorii, hainute si culcusuri, si servicii precum cabinete veterinare, scoli de dresaj, pensiuni pentru animalele de companie, tot ceea ce un iubitor de animale si-ar putea dori. In plus, PetExpo va asteapta cu tombole, concursuri, demonstratii de dresaj si de coafura si multe alte surprize! Un eveniment unic, numai intre 22-24 iunie 2012 la Romexpo, chiar in prima zi a vacantei de vara!
Concurs! Vrei sa faci din animalutul tau VEDETA?! …afla cum pe pagina de Facebook: http://www.facebook.com/petexpo.ro
Echipa PetExpo Romania
Site: http://www.petexpo.ro/
E-mail: petexpo.ro@gmail.com
Dupa succesul din 2010 si 2011, cand la PetExpo au venit in total mai mult de 20.000 de vizitatori, 2012 va aduce un spatiu de expunere mai generos si mai elegant, cu mai multi expozanti, mai multe evenimente interactive si mai multe surprize!
La PetExpo vor fi prezente toate tipurile de animale de companie de la catelusi si pisicute, la iepurasi sau paianjeni si acvarii impresionante. In cadrul expozitiei veti gasi cea mai mare varietate de tipuri de hrana de pe piata romaneasca, suplimente alimentare, produse farmaceutice si de igiena, accesorii, hainute si culcusuri, si servicii precum cabinete veterinare, scoli de dresaj, pensiuni pentru animalele de companie, tot ceea ce un iubitor de animale si-ar putea dori. In plus, PetExpo va asteapta cu tombole, concursuri, demonstratii de dresaj si de coafura si multe alte surprize! Un eveniment unic, numai intre 22-24 iunie 2012 la Romexpo, chiar in prima zi a vacantei de vara!
Concurs! Vrei sa faci din animalutul tau VEDETA?! …afla cum pe pagina de Facebook: http://www.facebook.com/petexpo.ro
Echipa PetExpo Romania
Site: http://www.petexpo.ro/
E-mail: petexpo.ro@gmail.com
joi, 15 martie 2012
in perioada 15 - 18 martie targ la hipermarketurile Cora Pantelimon, Lujerului, Sun-Plaza, Baia-Mare, Arad
Gulas de fasole, Gulas unguresc, Sarmalute, Tocanita de vita, Budinca de macaroane, Galuste Somloi precum si alte produse speciale.
Despre bucataria maghiara:
* Stiai ca paprika a devenit simbolul bucatariei maghiare dupa invazia turcilor, de la mijlocul secolului al 16-lea, cand acestia au adus ardei turcesti? In trecut, ardeii iuti rosii erau folositi de catre elite pentru decorarea farfuriilor, insa cu timpul si populatia majoritara a inceput sa cultive ardei, gradul de iutenie variaza de la iute la dulce;
* Prepararea si servirea gulasului presupun adunarea intregii familii la masa; traditional, gulasul se prepara in trecut in vase mari (ceaune) la foc de lemne, lucru care se mai intampla si-n zilele noastre, insa doar la tara si nu in toate gospodariile;
* Maghiarii folosesc foarte mult untura din carne de porc, in special la prepararea tocanitelor, cand se amesteca cu boia si cu smantana; untura de porc este preferata uleiului clasic in gospodariile traditionale maghiare.
Despre bucataria maghiara:
* Stiai ca paprika a devenit simbolul bucatariei maghiare dupa invazia turcilor, de la mijlocul secolului al 16-lea, cand acestia au adus ardei turcesti? In trecut, ardeii iuti rosii erau folositi de catre elite pentru decorarea farfuriilor, insa cu timpul si populatia majoritara a inceput sa cultive ardei, gradul de iutenie variaza de la iute la dulce;
* Prepararea si servirea gulasului presupun adunarea intregii familii la masa; traditional, gulasul se prepara in trecut in vase mari (ceaune) la foc de lemne, lucru care se mai intampla si-n zilele noastre, insa doar la tara si nu in toate gospodariile;
* Maghiarii folosesc foarte mult untura din carne de porc, in special la prepararea tocanitelor, cand se amesteca cu boia si cu smantana; untura de porc este preferata uleiului clasic in gospodariile traditionale maghiare.
APEL CATEL HUSKY PIERDUT BUCURESTI TITULESCU
Pierdut caine in zona Titulescu (Mega Image Titulescu). Va rog sa da-ti share cine poate. La momentul respectiv purta zgarda si ham rosu. Are o pata alba pe spatele gatului sub forma de frunza, raspunde la numele Hody. Telefon de contact: 0720015781 sau 0744448051
http://www.facebook.com/n/?cristina.birladeanu&mid=5c9a624G5af31bdfb9b7G1b650cdG79&bcode=nef4QhTS&n_m=liliana.deac%40gmail.com
http://www.facebook.com/n/?cristina.birladeanu&mid=5c9a624G5af31bdfb9b7G1b650cdG79&bcode=nef4QhTS&n_m=liliana.deac%40gmail.com
marți, 13 martie 2012
umor
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că, dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi, s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai, să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi, dacă nu răspunde, mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia, să vedem!
- Grivei - dragule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care se ţine calul?!
Câinele se uită în ochii lui şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un lătrat, excroc ce eşti!!!!! şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stăpân şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus căpăstru?
Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi, fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???
- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
O bătrânică sună la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta, şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră-două, fiindcă a ieşit cu tine la o bere !!!!!
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, vezi-bine, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
O blondă grăbită sună la informaţii CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?
- O secundă...
- Multumesc!
Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, dar nepriceput mai eşti! Şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz......
Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Plutonierul:
- Ostaş, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom' plutonier!
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
Cineva sună la uşă. Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Te caută cineva la uşă .......o clipă, vă rog, o aduc numaidecât ........
- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!
Un proprietar de Trabant opreşte în faţa magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
Vânzătorul:
- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...
La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- N-am plecat de bună voie. M-au graţiat...
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că, dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi, s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai, să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi, dacă nu răspunde, mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia, să vedem!
- Grivei - dragule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care se ţine calul?!
Câinele se uită în ochii lui şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un lătrat, excroc ce eşti!!!!! şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stăpân şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus căpăstru?
Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi, fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???
- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
O bătrânică sună la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta, şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră-două, fiindcă a ieşit cu tine la o bere !!!!!
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, vezi-bine, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
O blondă grăbită sună la informaţii CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?
- O secundă...
- Multumesc!
Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, dar nepriceput mai eşti! Şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz......
Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Plutonierul:
- Ostaş, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom' plutonier!
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
Cineva sună la uşă. Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Te caută cineva la uşă .......o clipă, vă rog, o aduc numaidecât ........
- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!
Un proprietar de Trabant opreşte în faţa magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
Vânzătorul:
- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...
La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- N-am plecat de bună voie. M-au graţiat...
ROMEXPO TARG TURISM 15-18.03.2012
ROMEXPO organizează în perioada 15-18 martie 2012 un nou Târg de Turism. Târgul se află la ediţia XXVII şi reuneşte un număr record de participanţi: peste 200. Timp de 4 zile vor expune la ROMEXPO cele mai importante agenţii de turism şi tour-operatori din România, hoteluri şi pensiuni, organizaţii patronale, edituri şi instituţii culturale, dar şi reprezentanţi ai presei de turism. Vor fi conferinţe, seminarii, lansări de carte şi expoziţii de fotografie.
Cei mai importanţi parteneri ai Târgului de Turism al României de anul acesta sunt: ANTREC - Asociaţia Naţională de Turism Rural, Ecologic şi Cultural; ANAT - Asociaţia Naţională a Agenţiilor de Turism, FPTR - Federaţia Patronatelor din Turismul Românesc, OPTBR - Organizaţia Patronatelor din Turismul Balnear din România-
Programul de vizitare:
•15-17 martie (joi-sâmbătă) între orele 10-18
•18 martie (duminică) între orele 10-16
În Pavilionul C5, la standul 71-73 veţi găsi cele mai atractive oferte ale pensiunilor membre ANTREC România , oferte care vor să vă reamintească de căldura ospitalităţii poporului român dar si de frumuseţea costumului popular, de amabilitatea proprietarilor de pensiuni. ANTREC Braşov vă invită să vă petreceţi sărbătorile pascale în minunata zonă Bran-Moieciu şi să gustaţi minunatele brânzeturi ecologice dar să şi participaţi la concursul de pescuit sportiv dotat cu Cupa ANTREC; ANTREC Vrancea vă tentează cu savoarea vinului specific zonei. ANTREC Maramureş vă va încânta privirea cu frumuseţea covoarelor vopsite în culori natural, iar de pe plaiurile muscelene vă prezentăm o paletă diversificată de broderie manuală. În acelaşi timp veţi găsi şi oferte de petrecere a timpului liber sau a sărbătorilor pascale în pensiunile din cadrul filialelor ANTREC Alba, ANTREC Constanţa, ANTREC Vâlcea, ANTREC Tulcea. Alături de standul ANTREC România vă invităm să vizitaţi şi standurile ANTREC Neamţ şi ANTREC Covasna care prin proiectele REGIO promovează frumuseţile şi atracţiile acestor zone.
Alături de ANTREC România se află revista Vacanţe la Ţară, revistă care aduce în prim plan frumuseţea peisajelor României, bogaţia spirituală a poporului român şi respectul pe care românii îl au faţă de natură. Apropiindu-se de sărbătorirea editării numărului 100, Revista Vacanţe la Ţară vă va prezenta colecţii pline de farmec din cei 8 ani de existenţă.
Atât ANTREC România cât şi revista Vacanţe la Ţară vă aşteaptă cu drag alături!
Relaţii suplimentare: http://www.targuldeturism.ro/
Cei mai importanţi parteneri ai Târgului de Turism al României de anul acesta sunt: ANTREC - Asociaţia Naţională de Turism Rural, Ecologic şi Cultural; ANAT - Asociaţia Naţională a Agenţiilor de Turism, FPTR - Federaţia Patronatelor din Turismul Românesc, OPTBR - Organizaţia Patronatelor din Turismul Balnear din România-
Programul de vizitare:
•15-17 martie (joi-sâmbătă) între orele 10-18
•18 martie (duminică) între orele 10-16
În Pavilionul C5, la standul 71-73 veţi găsi cele mai atractive oferte ale pensiunilor membre ANTREC România , oferte care vor să vă reamintească de căldura ospitalităţii poporului român dar si de frumuseţea costumului popular, de amabilitatea proprietarilor de pensiuni. ANTREC Braşov vă invită să vă petreceţi sărbătorile pascale în minunata zonă Bran-Moieciu şi să gustaţi minunatele brânzeturi ecologice dar să şi participaţi la concursul de pescuit sportiv dotat cu Cupa ANTREC; ANTREC Vrancea vă tentează cu savoarea vinului specific zonei. ANTREC Maramureş vă va încânta privirea cu frumuseţea covoarelor vopsite în culori natural, iar de pe plaiurile muscelene vă prezentăm o paletă diversificată de broderie manuală. În acelaşi timp veţi găsi şi oferte de petrecere a timpului liber sau a sărbătorilor pascale în pensiunile din cadrul filialelor ANTREC Alba, ANTREC Constanţa, ANTREC Vâlcea, ANTREC Tulcea. Alături de standul ANTREC România vă invităm să vizitaţi şi standurile ANTREC Neamţ şi ANTREC Covasna care prin proiectele REGIO promovează frumuseţile şi atracţiile acestor zone.
Alături de ANTREC România se află revista Vacanţe la Ţară, revistă care aduce în prim plan frumuseţea peisajelor României, bogaţia spirituală a poporului român şi respectul pe care românii îl au faţă de natură. Apropiindu-se de sărbătorirea editării numărului 100, Revista Vacanţe la Ţară vă va prezenta colecţii pline de farmec din cei 8 ani de existenţă.
Atât ANTREC România cât şi revista Vacanţe la Ţară vă aşteaptă cu drag alături!
Relaţii suplimentare: http://www.targuldeturism.ro/
duminică, 11 martie 2012
recomandare primita pe mail
Lumea fara cancer - Vitamina B17 !
Este un film de 55 minute, pentru o documentare si speranta intro viata conform titlului, merita citit sau urmarit!!!
UN FILM DE EXCEPŢIE, TRIMITEŢI-L , DACA DORITI SA AJUTATI, TUTUROR CUNOSCUŢILOR I!!!
http://www.jurnaltv.ro/video/Lumea_fara_cancer_-_Vitamina_B17
Este un film de 55 minute, pentru o documentare si speranta intro viata conform titlului, merita citit sau urmarit!!!
UN FILM DE EXCEPŢIE, TRIMITEŢI-L , DACA DORITI SA AJUTATI, TUTUROR CUNOSCUŢILOR I!!!
http://www.jurnaltv.ro/video/Lumea_fara_cancer_-_Vitamina_B17
sâmbătă, 10 martie 2012
recomandari muzica
PREA fericite creaturi ale DOMNULUI!
LA MULTI ANI de ziua voastra!
Sa va fie viata precum vocile acestora: Luciano, Frank, Elvis, Celine, etc.
Luciano Pavarotti - Grand Gala. (Культура)T-portal.ru
http://www.youtube.com/watch?v=VQ-bJzGqR0o&feature=related
Luciano Pavarotti's Last Turandot at the age of 62 in 1997 at the Met 720p HD
http://www.youtube.com/watch?v=QH_Nly7mlos&feature=related
Frank Sinatra e Pavarotti
http://www.youtube.com/watch?v=2haY-fvfNk4&feature=related
Julio Iglesias - Concert
http://www.youtube.com/watch?v=vVqnKRYF8VY&feature=related
Julio Iglesias - Nr. 1
http://www.youtube.com/watch?v=jwQY_BXZ_VU&feature=related
Julio Iglesias - Malaga
http://www.youtube.com/watch?v=Ngt2KvUnE7U&feature=related
Julio Iglesias - Live In Batumi - Georgia
http://www.youtube.com/watch?v=Sve8c8E3q2o&feature=related
ABBA The Ultimate Megamix 2011 (Part 1)
http://www.youtube.com/watch?v=-DlV7np2wyI&feature=related
ABBA The Ultimate Megamix 2011 (Part 2)
http://www.youtube.com/watch?v=kQ92ESM2D1c&feature=related
Queen Live in Budapest 1986 [Full Concert]
http://www.youtube.com/watch?v=3d2vSSyyAjQ&feature=related
ElvisPresley - Live - Aloha From Hawaii -1973 [COMPLETE SHOW IN A SINGLE FILE]
http://www.youtube.com/watch?v=tQQsHpBNy4k&feature=related
elvis presley concert 1977
http://www.youtube.com/watch?v=4ue1CDWSh4g
Elvis Presley -- All Gospel Songs in a single file [+ 7 hours!!!]
http://www.youtube.com/watch?src_vid=tQQsHpBNy4k&feature=iv&annotation_id=annotation_769478&v=q4iBnheXD2M
LA MULTI ANI de ziua voastra!
Sa va fie viata precum vocile acestora: Luciano, Frank, Elvis, Celine, etc.
Luciano Pavarotti - Grand Gala. (Культура)T-portal.ru
http://www.youtube.com/watch?v=VQ-bJzGqR0o&feature=related
Luciano Pavarotti's Last Turandot at the age of 62 in 1997 at the Met 720p HD
http://www.youtube.com/watch?v=QH_Nly7mlos&feature=related
Frank Sinatra e Pavarotti
http://www.youtube.com/watch?v=2haY-fvfNk4&feature=related
Julio Iglesias - Concert
http://www.youtube.com/watch?v=vVqnKRYF8VY&feature=related
Julio Iglesias - Nr. 1
http://www.youtube.com/watch?v=jwQY_BXZ_VU&feature=related
Julio Iglesias - Malaga
http://www.youtube.com/watch?v=Ngt2KvUnE7U&feature=related
Julio Iglesias - Live In Batumi - Georgia
http://www.youtube.com/watch?v=Sve8c8E3q2o&feature=related
ABBA The Ultimate Megamix 2011 (Part 1)
http://www.youtube.com/watch?v=-DlV7np2wyI&feature=related
ABBA The Ultimate Megamix 2011 (Part 2)
http://www.youtube.com/watch?v=kQ92ESM2D1c&feature=related
Queen Live in Budapest 1986 [Full Concert]
http://www.youtube.com/watch?v=3d2vSSyyAjQ&feature=related
ElvisPresley - Live - Aloha From Hawaii -1973 [COMPLETE SHOW IN A SINGLE FILE]
http://www.youtube.com/watch?v=tQQsHpBNy4k&feature=related
elvis presley concert 1977
http://www.youtube.com/watch?v=4ue1CDWSh4g
Elvis Presley -- All Gospel Songs in a single file [+ 7 hours!!!]
http://www.youtube.com/watch?src_vid=tQQsHpBNy4k&feature=iv&annotation_id=annotation_769478&v=q4iBnheXD2M
recomandare Tudor Gheorghe
Sa ne râdem!!!
Caci, când suntem monstrii, ne putem permite chiar si asta!
http://www.youtube.com/watch?v=Tfa_WtQH1F0&feature=share
Pacat ca filmarea nu este de cea mai buna calitate...
Caci, când suntem monstrii, ne putem permite chiar si asta!
http://www.youtube.com/watch?v=Tfa_WtQH1F0&feature=share
Pacat ca filmarea nu este de cea mai buna calitate...
extras din editorialul dnei M.Stoian publicat in Vacante la tara
A venit primăvara!
Îmi place primăvara! Este atât de reconfortantă, este atât de armonioasă. Primăvara are un ceva al ei, un ceva special, aparte, care te îndeamnă spre visare.
Îmi place primăvara nu doar pentru că soarele începe să topească nămeţii de zăpadă sau că vremea dă semne de încălzire dar şi pentru că este anotimpul celor mai suave flori: ghiocei, toporaşi, zambile.
Îmi place primăvara că este atât de bine marcată de simbolul mărţişorului. Această tradiţie românească este foarte bine păstrată şi la oraş dar şi în lumea satului unde fetele şi femeile îşi prind în piept acest simbol.
Îmi place primăvara când văd proprietarii de pensiuni că se pregătesc pentru un nou sezon turistic:fac curăţenie în casă, curăţă copacii şi grădinile, văruiesc pomii aşteptând astfel ca turiştii să le calce pragul pensiunii lor.
De multe ori mă gândesc câtă dreptate are mama mea când spune că îi plac dimineţile, îi plac primăverile, îi plac începuturile pentru că dau o speranţă continuităţii, pentru că dau încredere în viitor.
Vă dorim ...... o primăvară frumoasă şi să aveţi un an plin cu concedii şi vacanţe cu farmec petrecute în pensiunile ANTREC
"A trecut iarna geroasă/ Câmpul iată-l înverzit/ Rândunica cea voiasă/ La noi iarăşi a venit" - Vasile Alecsandri-Primăvara
"După-atâta frig şi ceaţă/ Iar s-arată soarele/ De-acum nu ne mai îngheaţă/ Nasul si picioarele" - George Topârceanu-Primăvara
Cu ocazia zilei de 8 Martie, urăm tuturor domnişoarelor şi doamnelor bucurie, fericire şi numeroase realizări şi împliniri.
Îmi place primăvara! Este atât de reconfortantă, este atât de armonioasă. Primăvara are un ceva al ei, un ceva special, aparte, care te îndeamnă spre visare.
Îmi place primăvara nu doar pentru că soarele începe să topească nămeţii de zăpadă sau că vremea dă semne de încălzire dar şi pentru că este anotimpul celor mai suave flori: ghiocei, toporaşi, zambile.
Îmi place primăvara că este atât de bine marcată de simbolul mărţişorului. Această tradiţie românească este foarte bine păstrată şi la oraş dar şi în lumea satului unde fetele şi femeile îşi prind în piept acest simbol.
Îmi place primăvara când văd proprietarii de pensiuni că se pregătesc pentru un nou sezon turistic:fac curăţenie în casă, curăţă copacii şi grădinile, văruiesc pomii aşteptând astfel ca turiştii să le calce pragul pensiunii lor.
De multe ori mă gândesc câtă dreptate are mama mea când spune că îi plac dimineţile, îi plac primăverile, îi plac începuturile pentru că dau o speranţă continuităţii, pentru că dau încredere în viitor.
Vă dorim ...... o primăvară frumoasă şi să aveţi un an plin cu concedii şi vacanţe cu farmec petrecute în pensiunile ANTREC
"A trecut iarna geroasă/ Câmpul iată-l înverzit/ Rândunica cea voiasă/ La noi iarăşi a venit" - Vasile Alecsandri-Primăvara
"După-atâta frig şi ceaţă/ Iar s-arată soarele/ De-acum nu ne mai îngheaţă/ Nasul si picioarele" - George Topârceanu-Primăvara
Cu ocazia zilei de 8 Martie, urăm tuturor domnişoarelor şi doamnelor bucurie, fericire şi numeroase realizări şi împliniri.
calendar "vacante la tara"
MARTIE
- 8-11 martie - Salonul de carte şi presă-Muzeul Naţional de Istorie, Bucureşti
Program de vizitare: 8-10 martie intre orele 11-19
11 martie intre orele 11-16
Intrarea este liberă.
- 15-18 martie - Târgul de Turism al României - Romexpo, Bucureşti
- 16-18 martie - Târgul de Turism, Central Plaza Bacău, Bacău
- 23-25 martie - Târgul de Turism Touristica, Polus Center, Cluj-Napoca
- 23-25 martie - GASTROPAN 2012, Târgu Mureş
- 30 martie - 01aprilie - Transylvania Tourism Fair-Brasov Business Park, Braşov
APRILIE
- 8 aprilie - Ziua Naţională a Turismului Rural, Fundata, Braşov
- 21 aprilie - ANTREC Challenge - turneu de golf, Pianul de Jos, Alba
MAI
- 1 mai - Festivalul Primăverii-Turia, Covasna
- 12 mai - Festivalul Tradiţiilor și Obiceiurilor-Sălciua, Alba
- 12 mai - Înţărcatul mieilor, Varlaam, Buzău
- 20 mai - Festivalul Narciselor, Sălaşu de Sus, Hunedoara
- O masă într-o farfurie-Rucăr, Argeş
- Festivalul de Poveste-Humuleşti, Neamţ
- 8-11 martie - Salonul de carte şi presă-Muzeul Naţional de Istorie, Bucureşti
Program de vizitare: 8-10 martie intre orele 11-19
11 martie intre orele 11-16
Intrarea este liberă.
- 15-18 martie - Târgul de Turism al României - Romexpo, Bucureşti
- 16-18 martie - Târgul de Turism, Central Plaza Bacău, Bacău
- 23-25 martie - Târgul de Turism Touristica, Polus Center, Cluj-Napoca
- 23-25 martie - GASTROPAN 2012, Târgu Mureş
- 30 martie - 01aprilie - Transylvania Tourism Fair-Brasov Business Park, Braşov
APRILIE
- 8 aprilie - Ziua Naţională a Turismului Rural, Fundata, Braşov
- 21 aprilie - ANTREC Challenge - turneu de golf, Pianul de Jos, Alba
MAI
- 1 mai - Festivalul Primăverii-Turia, Covasna
- 12 mai - Festivalul Tradiţiilor și Obiceiurilor-Sălciua, Alba
- 12 mai - Înţărcatul mieilor, Varlaam, Buzău
- 20 mai - Festivalul Narciselor, Sălaşu de Sus, Hunedoara
- O masă într-o farfurie-Rucăr, Argeş
- Festivalul de Poveste-Humuleşti, Neamţ
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
CATS AND DOGS
Funny Cat Pictures
The Daily Puppy
o 9 zi 1 nou blog