marți, 30 iunie 2009

atentionare raze UVB

În Europa, de vreo 2 sau 3 săptămâni este o alertă generală privind concentraţia fără precedent de raze ultraviolete provenite din emisiile solare.

Se pare că pe o scală care porneşte de la 1 la maximum 10, emisiile au ajuns, acum 2 săptămâni, la valoarea de 9,4 deasupra Ungariei, Poloniei şi Austriei, nivel de radiaţii de 9 ori mai mare decât poate suporta pielea umană în condiţii normale. România este şi ea în zona afectată.
Este vorba de raze ultraviolete de tip UVB, extrem de penetrante, care afectează inclusiv retina oculară.
O expunere de zece minute la soare, între orele 11.30 şi 16, poate produce o arsură solară ce poate transforma orice neg pigmentar într-unul malign. Două arsuri solare la copii sub 14 ani duc la înzecirea riscului de apariţie a melanomului malign după 20 de ani.
Medicii dermatologi, care au constatat o recrudescenţă a bolilor de piele ca urmare a expunerii la razele solare, au încercat să alerteze autorităţile.
Stupoare: autorităţile române, NU MONITORIZEAZĂ aceste radiaţii. Pe domnii ăştia pe mâna cărora ne lăsăm sănătatea tocmai îi doare la patină de soarta noastră. Ei sunt chipurile îngrijoraţi de febra porcină şi de examenul de BAC, pe care l-or fi trecut cumva, înghesuiţi, mai pe la seral.
Nu sunt în măsură să dau sfaturi medicale, dar ar fi bine să staţi în casă în această perioadă şi să nu lăsaţi copiii în soare.
Citiţi articolul pe această temă din săptămânalul „Punctul” care a intervievat un medic dermatolog.
Mai jos aveţi un link interesant.

http://www.idokep.hu/?oldal=uv&lang=ro

umor

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns; fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: "cam doua ore" ... si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns; fiind o zi si mai aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" .... tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns; frizerul se uita in jur si raspunde: "cam o ora jumatate" ... tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
"bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" ...
Ion pleaca in urma tipului.
in jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote.
Frizerul il intreaba: "ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"


surprizele unui barbat generos

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita
problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii
conduc
prin tara . O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti... am auzit despre o excursie foarte interesanta
in Grecia, as vrea sa merg si eu...
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge... unde credeti? Sa-si anunte si amanta....
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara !
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua
excursie...
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de
excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva
fotografii...
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu... Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si
nu au
fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre
ele,
binenteles, barbatul isi recunoaste sotia..
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo!
A fost singura care a venit cu sotul!


Se intalnesc doua prietene:
- Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este?
- Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si
mergem pana in mijlocul lacului...
- Vai ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot.
- Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac!


Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou. O femeie in varsta se
apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei
mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!




- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul...
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!




In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain)
care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in
picioare!
- La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele
ca tine stau in cazan, la fiert!




La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un
"Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga
benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a
facut coada, toti injura in delir.. Unu' scoate capul pe geam si ii striga
aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...



Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l
iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !


DIN CICLUL < UNDE DAI SI UNDE CRAPA !>

> O femeie la vreo 30-33 ani, dupa
> ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa
> ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
> Se apropie de un taximetrist si ii
> spune: - Uite , tre' s-ajung si eu in Trescovenii de
> Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi.
> Bine, las' ca ne socotim noi pe drum !
> zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe
> un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne
> pe-o mandretze de lucerna.
> Femeia , ingrijorata , ii zice: - Vai ,
> dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
> - Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !! ??

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:


Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu
toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din
padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre
timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii.
Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$
bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama,
sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in
vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii... Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amandoi, Fiica voastra. PS. Tata, am glumit... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea.Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90."

bancuri

>
> Suna
> telefonul - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la
> laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la
> laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns
> concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului
> dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic. - Ce vreti
> sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata. - Pai unul din
> rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune
> care este al sotului dvs. - Groaznic! Nu puteti repeta
> testul?! a intrebat doamna Ward. - Putem, dar clinica
> plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura
> data. - Pai si ce ar trebui sa fac?- Personalul de la
> clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul
> orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va culcati
> cu el!
>
>
>
> Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza
> a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
> - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
> A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si
> gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat,
> iar batrânul explica:
> - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat
> cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe
> nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu
> mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi
> fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de
> alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu
> gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:
> - Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde:
> - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem
> borcanul!
>
> Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si
> se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a
> incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu
> coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului
> profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din
> interiorul lui, care-i spunea:
> - Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu
> o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca
> asta e....
> Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
> - Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...
>
>
> Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
> Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul
> racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la
> peste.
> Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
> Ptiuuuuu....
> La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de
> aur cu alea 3 dorintze ...
> Tziganu: ZII CE VREI.
>
> O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se
> intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet
> groaznic venind
> dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba
> batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf.
> Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de
> inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas
> inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de
> batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa ... nu e motiv
> de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam
> aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare
> spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai,
> dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata
> si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da,
> dar macar am gaurile facute...
>
> Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h ; la
> un moment dat loveste o vrabie .
> Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste
> si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o
> colivie.
> Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si
> vazand numai
> gratii in jurul ei excalma :
> AOLEO , L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul
>
> Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana
> de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul
> din ce in ce mai tare.
> La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se
> opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire
> plina de expresivitate, ii spune:
> - Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine
> ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca
> simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma
> Vasile!
> Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile
> din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.
> Credinciosul lui caine il urma indeaproape.
> La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o
> piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii
> spuse:
> - Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala
> cand a inceput sa vorbeasca
>
> Un vanator intra intr-un
> magazin de profil.
> - Pantaloni de camuflaj aveti?'
> - Avem, dar nu-i gasim!'
Once upon a time ...

Sterge praful, daca trebuie, dar oare n-ar fi mai bine:
Sa pictezi un tablou sau sa scrii o scrisoare,
Sa coci o prajitura sau sa plantezi o samanta,
Cantarind diferenta intre a vrea si a avea nevoie?
Sterge praful, daca trebuie, dar vezi ca nu prea e timp,
Cand sunt rauri in care sa inoti si munti pe care sa te cateri,
Muzica de ascultat si carti de citit,
Prieteni de iubit si viata de trait.
Sterge praful, daca trebuie, dar lumea e acolo afara,
Cu soarele in ochii tai, cu vantul prin parul tau,
O fulguiala de zapada, o rapaiala de ploaie.
Aceasta zi nu se va mai intoarce niciodata.
Sterge praful, daca trebuie, dar tine bine minte
Batranetea va veni si ea nu e intotdeauna blanda.
Iar cand va fi sa te duci, si va trebui sa te duci o data si-o data,
Tu, chiar tu insuti, vei lasa in urma ta mult praf.
Nici nu pot sa va spun cat de multe ore, nenumarate, mi-am petrecut
FACAND CURATENIE!
Obisnuiam sa petrec 8-12 ore pe zi IN FIECARE weekend,
ca sa ma asigur ca totul este perfect – "in caz ca vine cineva".
Apoi mi-am dat seama intr-o buna zi ca nimeni nu mai avea sa vina…
Erau cu totii afara, traindu-si viata si distrandu-se!
Acum, cand vin oameni la mine in vizita, nu simt deloc nevoia sa justific
"starea" in care se prezinta casa mea.
Ei sunt mult mai interesati sa afle ce am mai facut pe cand eram plecat,
traindu-mi viata si distrandu-ma..
Daca inca nu v-ati dat seama, va rog sa fiti atenti la acest sfat:
Viata e scurta. Bucurati-va din plin de ea!
O casa devine un camin atunci cand poti scrie "Te iubesc" pe mobila.

https://youtu.be/OcekzICS3Ho

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini