miercuri, 27 ianuarie 2010

Apel din revista Formula As pentru ajutoararea adapostului de catei LAILA si a magarusului carator de apa ...

umor

Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.


-Ce faci tu aicea ?

-O ! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.

-Minti, in spatele tau e doar rahat de caine !

-Ce sa-i faci, viata de caine, rahat de caine



Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.

-De ce plangi Alinuta ? intreaba tatal

-Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.

-Si tu de ce plangi ?

-Nu am vazut faza !



Un copil catre tatal lui:

-Tati, imi cumperi o palarie ?

-Nu, lasa-ma in pace !

-Hai, tati, te rooog !

-Daca nu taci, iti rup capu’ !

-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie…



Alinuta o intreaba pe bunica ei:

-Bunico, ai avut vreodata un amant ?

-Doamne, Dumnezeule !! striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap si cade un schelet…



Doua vecine stau de vorba:

-Sunt foarte ingrijorata, spune una dintre ele.

Sotul meu s-a dus la rau sa inece pisoiul.

-Ei, si de ce esti asa de ingrijorata ?

-Pisoiul s-a intors acum o ora…

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?




- Combina-le!



- Nevasta-ta ne inseala!



********************







In fiecare din noi doarme un geniu.



Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..



********************



Anunt intr-o cantina pentru studenti:



"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".



********************







Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.



********************







Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:



- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...



Vanzatorul: - Si eu ...



********************







Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.



********************











- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?



- Cu teroristul poti sa mai negociezi.



********************







- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de

revolver?



- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.



********************







Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se



dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,



priveste pe fereastra si nu vede nimic.



Ii spune tipului:



- Pai nu se vede nimic!



- Dar ia urcati pe dulap!



********************







E bine sa ai amnezie.



Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.



********************







Trece un cortegiu funerar.



Un trecator intreaba pe o blonda:



- Cine e mortul?



- Cred ca cel din sicriu..



Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu.. Se opresc la un

salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care

trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom

vizita pe cel care a luat-o.





La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazeama de

gard si incepe sa caste ochii in jur.

Gardianul:

- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.

- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!



Doua vecine se intalnesc dimineata.

- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?

- Nu, de ce intrebi?

- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput

razboiul?





Un om la aprozar:

- Cu ce va pot servi?

- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.

- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata

separat.

Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita

prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:

- Ce este ala negru de pe raft?

- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!



- D-le doctor, cum a murit Ion?

- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.









Meci de fotbal decisiv Ungaria - URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga

ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:

"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop.

Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.. Grane. Stop."





Scotia . Razboi intre doua cetati.

De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.

De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..

Si tot asa o saptamana intreaga.

Deodata se facu tacere.

De la prima cetate se aude:

- Ei, de ce nu mai trageti?

De la a doua cetate se raspunde:

- Nu putem, ghiuleaua e la voi!





O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind

cadoul, zice:

- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.







Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:

- Beam din berea mea si ma gandeam.. Sa mai beau un rand sau te plac

si-asa?


Dilemele unui sef






• Vii dimineata tarziu - esti exemplu negativ.



• Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.



• Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.



• Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.



• Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.









• Ii critici - faci pe nebunul.



• Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.



• Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.



• Faci sedinte - esti sedintoman..



• Nu tii sedinte - lucrezi in secret.



• Daca esti tanar - n-ai experienta.



• Daca esti mai in varsta - esti sclerozat.



• Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.



• Pleci punctual - nu-ti dai interesul.



• Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.



• Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.



• Spui bancuri - esti neserios.



• Nu spui bancuri - esti plictisitor.



• Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.



• Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.



• Insisti asupra problemelor tale - esti incapatanat..



• Cedezi - esti moale.



• Ai succes - ai avut noroc.



• Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.



• Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.



• Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.



• Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.



• Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

LA MULTI ANI sarbatoritelor varsatoarele mele preferate, CLAU si ANI !

MULTA SANATATE, LINISTE SUFLETEASCA - PACE INTERIOARA SI ODIHNA, BUCURII, SURPRIZE PLACUTE, MATERIALIZAREA ORICARUI VIS SI INDEPLINIREA ORICAREI DORINTE, MULTA IUBIRE SI APRECIERE, DISTRACTIE ALATURI DE CEI DRAGI !

vesti despre expo Barbie si Lego

conform    http://papusilemele.com/2009/12/07/50-de-ani-de-barbie-si-lego-la-sala-dalles/   nu se mai desfasoara expozitia Barbie si Lego de la Sala Dalles datorita epidemiei de gripa noua ....

alt articol despre aceasta expozitie regasim pe  http://www.feminis.ro/mamici-si-pitici/viata-mea/expozitie-eveniment-50-de-ani-de-barbie-si-lego-5761

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini