vineri, 2 iulie 2010

bancuri

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:


- Cum ati reusit performanta?

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

- Sa fac un ou de 1 kg .

Il iau in blitzuri si pe cocos:

- Cum ati reusit performanta?

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

- Sa-i sparg fatza strutzului!



Un urs la farmacie:

- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.

Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:

- 52!



Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:

Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."

Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "

Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"

Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"

Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA MERGE la Teheran !"

Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."





Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba :

-De ce esti asa suparat?

C: Uite ma : eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.

M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?

C: Niciodata.

M: Pe luna?

C: Da din cap negativ.

M: Pe an?

C: Iar da din cap negativ.

M: Pai vezi, rugina.



Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."



Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola !

La care barmanul foarte nelamurit:

- Un pahar mare si rece cu ce???



Doua prietene stateau de vorba.

-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?

-Da.

-Si ce mutra avea?

-Statea in usa ca prostul!...



La un interviu:

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...

- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.

- In general, cam un sfert...



Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:

- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.

Bruneta: - Ce idioata!

Roscata: - Ce curajoasa!

Blonda: - Ce memorie!



Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita , in stanga o caramida . O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:

-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...



Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut .

- Ce faci, bace?

- Uite, aice , cu turma...

- Pot sa vorbesc cu cainele tau ?

- Cainele nu vorbeste !

Ziaristul se apleaca la caine:

- Ce mai faci, Azor?

- Multzam , fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) .

- Ciobanul te ingrijeste bine?

- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul este stupefiat.

- Bace ! Pot sa vorbesc cu magarul tau ?

- Magarul nu vorbeste...

Ziaristul se apropie de magar :

- Ce mai faci, magare?

- Nu ma plang (ciobanul intra in stare de soc) !

- Ciobanul se comporta bine cu tine?

- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea , ma baga in sura ...

Ciobanul cade pe spate.

- Bace ! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?

- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele !!!





Motto-ul zilei :

Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna !

Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna !

Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze !













Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.

- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.

- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!



Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.

- Dar eu n-am baut nimic!

- Tu nu, dar eu da.



O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Boc vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.

- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.

- Votand PDL la viitoarele alegeri!

- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!



O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:

- Draguta, o sa ai par pe gogosica.

- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...



Un barbat se duce la medic si ii spune:

- Domnule doctor vreau sa ma castrati !

- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...

- Sigur domnule..

- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult..

Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:

- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?

- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...

- Da ma, dar aia e circumcizie...

- Pai eu cum am zis ?...



De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?

- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au

inchis fereastra.



Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:

-Tu esti, ingerasule?

-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi

firma!



Doua blonde stau de vorba:

- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.

- Si cum e?

- Hartia igienica e mai buna.



Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.

- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.

- Mi-am pus, sopteste el.

- Si ce mai astepti?



O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:

- Barbate, am mare pofta de melci!

Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie.

Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.

- Unde ai fost, nenorocitule?

- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....



Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...

- Numele? intreaba Sf. Petru.

- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul..

Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.

- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.

Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:

- Sa traiesti, Sefu`! ii spune respectuos. Scoate-ma, te rog, dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?...



Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?

- Il impusc pe manelist. De doua ori !



Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.

- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.

- Vai, ce frumos..... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?

- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!



Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?

- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...



Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!

Inmarmurit avocatul ingaima:

- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?

- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:

- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!



Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:

- Ma-ta e cea mai mare curva din oras!

Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:

- Aseara am f****-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!

Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:

- Aseara i-am dat m*** ma-tii!

Pâna la urma tipul se enerveaza:

- Du-te acasa tata, esti beat!



Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.

Trage doua - trei fumuri ... NIMIC !

"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."

Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.

"- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"

Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.

"- Ce dracu'?"

Enervat stinge tigara si intra in casa.

- Pe unde ai fost, mama? il intreaba maica-sa.

- Am fumat o tigara pe balcon.

- Doua zile?



Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.

- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.

- Cu Dinamo! raspunde romanul.

- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!

Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.

- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.

- Cu Steaua!, raspunde romanul.

- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.

Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.

- Aaa... asa, Craiova , da, stiu, Balaci si Olaroiu, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.

- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!

- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?

- Legati-l pe stelist in spatele meu!



S-a facut un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi în diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:

- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?

- Pai, dom'le, eu zic ca e mai bine sa ai nevasta.

- De ce?

- Pai esti mai împacat sa stii ca te-ai însurat dupa lege, ca nu traiesti în pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.

Urmeaza un intelectual, aceeasi întrebare:

- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cînd unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale, etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate.

Si în sfirsit, un academician:

- Domnilor, fara îndoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.

- ?! (stupoare printre anchetatori).

- Pai sa va spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sînt la amanta, amanta stie ca sînt la nevasta, iar eu stau în biblioteca si citesc.



Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua

respectiva:

- A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto!

Vine si mama-barza:

- Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat!

Intr-un tarziu apare si fetita-barza.

Maica-sa o intreaba:

- Tu ce-ai facut fata mea?

- E! Am speriat niste studente prin Regie!



Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.

Primul tip catre celalalt:

- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!

Al doilea tip:

- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!

Primul:

- Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!

- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.?

- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!



Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:

- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?

- Nu ma intereseaza, eu sunt rus.





Un oltean si un moldovean stau de vorba.

- La voi mortii se ingroapa cu popa?

- Nu, la noi popa ramane afara.







Suna o blonda la Politie :

- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......

Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:

- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!



Blonde " culte"



Doua blonde calatoresc cu trenul.

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.

Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...

- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe

barbos:

- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....

Prima blonda:

- Na, cine-i proasta?





O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada.Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul.In final ii vine o alta idee :

- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.

Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:

- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?



In autobuz, 2 prietene stau de vorba:

- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?

- Pai, aseara am facut 38 cu 1.

- Curios, eu am facut 69 cu doi si ma simt minunat.



Taranii dintr-un sat se plang primarului:

- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.

- Si...nu ati luat masuri?

- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!



- Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a incepe sa mananci?

- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.



10 femei asteptau la poarta raiului.

- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.

9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.

- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?



Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.

Oglinda: -De ce razi?

Nebunul: -De fata ta.

articole/anunturi/apeluri ...

- am citit miercuri, intr-un ziar, povestea unui "postas" din Anglia, care viziteaza periodic tara noastra, tine si 1 blog - parca travelblog, doneaza si carti ...
- joi am gasit referinte despre  bucatarescu.ro
- in Formula As de saptamana trecuta am remarcat anunturi pentru adoptii animalute - contact : alina_bro@yahoo.com; loredana.zaharia@gmail.com
- APEL AL FUNDATIEI COLT ALB PENTRU CEI 135 CATEI - CONT: RO38RNCB0090000508600001 BCR SUCURSALA LIPSCANI COD FISCAL 9290099 CONTACT SANDA ANDREI 0723567131

https://youtu.be/i0R1EZE9PPU

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini