joi, 16 septembrie 2010

Libertatea pregateste o colectie privind anii comunismului - epoca de aur

- marci, obiceiuri, carti, muzica anilor pe cd-uri - parca 3,5 lei noi/cd
- am citit reclama si in ziar, dar si pe
http://blogulcolectionarului.net/2010/09/libertatea-lanseaza-o-colectie-eveniment-din-20-septembrie-2010/comment-page-1/

noutati

- s-a prabusit tavanul fals din Carrefour Vitan, fara victime, complexul fiind inchis, demarand ancheta
http://www.puterea.ro/news8834/O-parte-a-tavanului-de-la-Carrefour-Vitan-s-a-prabusit-Complexul-comercial-a-fost-evacuat.htm

- 26.09.2010 ultima zi pentru cumparaturi in Diverta de pe Magheru, fostul magazin Eva
http://www.puterea.ro/news8829/Diverta-inchide-din-27-septembrie-cea-mai-mare-librarie-a-retelei-de-pe-Bulevardul-Magheru.htm

recomand articol pe Descopera Travel

http://travel.descopera.ro/7214775-Obiective-turistice-de-nevizitat

recomand video

http://tv.yahoo.com/daytime/video/regis-kelly-rachael-ray-early-show/21710810/

recomandari

http://voxpublica.realitatea.net/life/mita-mea-cateaua-si-pisoii-pe-care-i-a-adoptat-au-fost-dati-la-ziar-52130.html
http://www.realitatea.net/ce-fac-100-de-pisici-noaptea-intr-un-magazin-de-mobila_744880.html

bancuri

Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.


- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.

- In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie.

- Nici eu nu ma tem. Am umbrela .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.

- S-a casatorit.



- Cu cine?

- Cu mine

-------------------------------------------------------------------------------------------------------



Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.

Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Sunteti ginecolog?

- Nu, dar pot sa arunc o privire!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ion la spovedanie, în post:

- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă,palidă, trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o

şi i-am tras-o 5 ore în şir...

- Vai, Ioane, e păcat...

- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă.... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir... Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă.....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.

Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.

Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale....

Vine vorba de limbi straine.

Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.

Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".

-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!

Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...

Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:

- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu

limbe este rumuneste....In rumuneste se scrie CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:

- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...

Politistul il priveste si-i zice:



- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...

La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:

- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi carefaceau poze. Ardeleanul suparat iese din casa si se duce la ei.



- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ogada?



- Masuram bade.

- Da ce masurati mai?

- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.

Ardeleanul sta si se gandeste:

- Da o sa treaca multe masini p-acilea?

- Pai logic ca o sa treaca.

- Aha.. si cam cate?

-Ei cate... sute, mii...

- Si o sa treaca si noaptea?

Pai sigur ca da.

- Da pi*da mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.

Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:

- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru'tău?!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna

de gât o viata intreaga.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:

-Astazi o sa invatam cum se fac copii!

Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:

-Doamna profesoara, astia care ne-am futut deja, putem iesi la o tigara?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:

- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu

reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.

Intra in magazin o doamna:

- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..

Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.

- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.

- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare

- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .

Intra o a doua doamna:

- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.

Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.

- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.

- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila ; -Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine

- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.

Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un

Pronto.

- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.

- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu

faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.

Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:

- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu

stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o

discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...

Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea.

Fat Frumos isi zice:

- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...

Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.

Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:

- Salut! zice ea

- Salut! zice Fat Frumos

- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?

- Fat Frumos!

- Ce mai faci, Fat Frumos

- Bine...

- Bei ceva, Fat Frumos?

- Mda, o bere.

Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos

se tot gandea ce sa mai zica...

Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:

- Si zi asa... te-ai cacat...

articol despre Mita Biciclista

Cu siguranta ati auzit cel putin o data de Coana Mita Biciclista, sau de rimele deocheate la adresa ei. Aceasta doamna nu este o fantezie a bucurestenilor si nici o legenda, ci ea chiar a existat.


Maria Mihaescu, pe numele ei adevarat, s-a nascut in 1885, la Ditesti, judetul Prahova. Renumele de "biciclista" si l-a castigat in anul 1898, cand ziaristul George Ranetti, redactor-sef la revista "Furnica", amorezat de ea, a observat-o intr-una din plimbarile ei cu bicicleta pe Calea Victoriei. Evident, Mita l-a refuzat, iar acest lucru l-a enervat de Ranetti, care a poreclit-o "Mita Biciclista".

Maria era o femeie frumoasa, nu prea inalta (cam 1.60 m), cu parul blond tuns scurt si cu ochii verzi - albastri. Ea a fost curtata de multi barbati celebri: Nicolae Grigorescu (trecut de 50 de ani), Octavian Goga sau regele Ferdinand. El i-a daruit casa de langa Piata Amzei, casa cu doua corpuri, ce-i poarta numele. Chiar regele Manuel al Portugaliei a cerut-o de nevasta, dar ea a refuzat. A ramas fidela amorului pentru doctorul Nicolae Minovici, parintele societatii "Salvarea".



Mita a fost prima femeie care s-a plimbat cu bicicleta, pe Calea Victoriei, imbracata in pantaloni. Avea ghidon de argint si o casheta de matase, infasurata in voal alb, din care rasareau incrucisate doua ace mari, a la madame Butterfly.

De altfel, viata de lux nu-i era straina Mitei, deoarece ea detinea: o trasura, o masina coupe, slugi, nu putea sa manance decat la Athenee Palace si sa-si vopseasca parul la cel mai chic coafor de pe Calea Victoriei.

Nici in momentele cand o ducea prost cu banii nu se lasa mai prejos : ea isi trimitea barbatul, pe generalul Dumitrescu, la cersit, la un magazin alimentar de pe strada Mendeleev, imbracat saracacios, ca apoi sa cineze la Athenee Palace.

De asemenea, Coana Mita a fost prima femeie care s-a balacit in mare, imbracata intr-un costum de baie considerat sumar, pentru ca toata lumea, la acea vreme, facea baie in halat. Acest fapt a determinat o interventie a unui sef de post care a inceput sa fluiere precipitat ca ea sa iasa din apa. Mita s-a dus imperturbabila la politist, l-a lovit cu umbrela de plaja si l-a intrebat curioasa "de ce suiera".

Asadar, Maria Mihaescu a fost o excentritate la vremea respectiva, ce va ramane mereu in istorie, ca prima femeie care s-a plimbat pe bicicleta.

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini