luni, 11 iulie 2011

alt umor

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.


Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:

-Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.

Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:

-Te rog scump...e, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !

Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.

-De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?

-Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de ce un politist

alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas........



Anglia. O familie nobila ia micul dejun. Lordul cărunt citeste din ziar stirile zilnice:

"Ieri, în apropiere de Dublin, un pluton de soldaţi a violat o asistentă medicală ..."

Mama (cu teroare): - O Doamne, un pluton de soldaţi ...

Fiica (visătoare): - Oh! Un pluton de soldaţi!

Servitoarea (fara nici o emoţie): - Hm...Mare lucru, un pluton de soldaţi ...



Ion si Vasile.

-Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, si imi zic aia vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatzele vai mama ei, c.uru lasat, ba mi-a fost o rusine de don Antonio!



Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:

-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?

-De ce?,intreba tanara suspicioasa.

-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.



Într-un compartiment de tren călătoresc un tânăr şi o călugăriţă foarte urâtă. Trenul se apropie de un tunel, iar călugăriţă ii spune tânărului:

- Dacă încerci să mă săruţi, voi striga!

- Si eu tot asa !



Doua blonde vorbesc într-un compartiment de tren:

- Este uimitor totuşi cum un mecanic de locomotiva reuşeşte să intre întotdeauna cu exactitate în tunel. Eu nu sunt capabila sa intru cu masina în garaj...

- Probabil cunoaşte bine drumul!



Culmea cutremurului : Sa chemi liftul si sa vina etajul .

Culmea zgarceniei : In testament sa iti lasi toata averea tie .

Culmea fidelitati : Sa nu-ti inseli amanta nici cu propria nevasta .

Culmea ghinionului : Sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda .

Culmea canina: sa te latre un catel de usturoi

Culmea zoofiliei: sa convingi o oaie sa stea capra

Culmea yoga: sa-ti dai un cap in gura!!!

Culmea fotbalului: sa dai gol si sa ratezi la reluare.

Culmea norocului: sa te calce ambulanta

Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul





- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?

- Nu !

- A fugit cu nevastă-mea !



Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:

- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.

- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.

- Uf! M-ai linistit. O.K. dar ce sa fac cu cadavrul ?



Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el:

- Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?

El tace. Ea din nou:

- Mai ai de gand sa beeeiii?

El iarasi tace.

- Zi, mai ai de gand sa bei?

- No bine fa, toarna!



Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:

- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?



O fata se plange prietenei sale:

- Daca poti sa-ti imaginezi: de fiecare data cand ma intalnesc cu prietenul meu, el imi ofera flori ofilite! Nici nu stiu ce sa ma fac!

- Incearca si tu sa ajungi la timp la intalnire.



Se intalnesc doua prietene:

- Ce mai faci, draga?

- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!

- Cum asa?

- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!



Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!



Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva....



- Sunt un om fericit! Dimineaţa vreau la lucru, iar seara - acasa.

Şi nu conteaza ca n-am nici una, nici alta!



Pe aceeasi strada erau doi bacani, Ion si Vasile. Ion si-a pus un anunt in vitrina: "Avocado - 20.000 kg".

O femeie intra in bacanie si cere niste avocado. Ion ii spune:

- Imi pare rau, scumpa doamna, nu avem pe stoc. Va rog sa reveniti miercuri.

Femeia decide sa intre si la Vasile. "Dar un kilogram de avocado e 60.000 la el...cel putin le are pe stoc", gandeste femeia. Ea ii spune:

- E putin cam piperat pretul, nu credeti? Ion le vinde cu 20.000 kilogramul.

- Da, raspunde Vasile, si eu le vand cu 20.000 cand nu am pe stoc!

reviste

au aparut:
-Avantaje cu spary pentru bronzat SPF 10 parca 12 lei / cu agenda parca 7 lei
-In Style cu genti din tesatura/sacose la 12 lei, au mai fost
-Beau Monde cu rogojina+dvd filme care au mai fost la Esquire/alte publicatii ... ex. zona Armeneasca - Mosilor : "Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii", "Masinistul", ceva cu Paris, etc la 17 lei
-Hanah Montana cu gablonturi care au mai fost la 9 lei, la fel inca mai putem gasi si Joy la 7 lei
-Femeia cu palarii colorate la 12 lei

https://youtu.be/i0R1EZE9PPU

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini