luni, 12 decembrie 2011

recomandari

http://thedeedee.wordpress.com/2008/08/03/62/img_2767/

http://camara-cu-margele.blogspot.com/search/label/Vulpe si alte animalute


recomand si pasajul Universitatii targul hand-made variat si ca oferte si ca preturi ...

bancuri

Un barbat intreaba instructorul de la sala de fitness: - Ca sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc? Instructorul ii raspunde: - Bancomatul!








Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ? -Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.







EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat? EA: DA! Normal !!! EL: Super! Atunci ne vedem luni!







Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an!







"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mir au de înălţimea clădirilor. La un mo men t dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 40 de ani !"







Stewardesa către un călător: - Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.







Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? -O , da! Bineinteles.... -In al doi lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....







"- Ce ai cand seful este neamt?........- Ai organizare, ai eficienta ! - Ce ai cand seful este evreu?.........- Ai o afacere ! - Ce ai cand seful este roman?.........- Ai grija !"..







- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ... - Da, nu mi-au tinut franele ....







- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau. - Ba da, dupa ureche. - Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?







Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!







Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....







El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !







Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!







Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"







Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - No, no, just visiting!







Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? ... Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele… la control!







Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva .... - Ce! - Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!







Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....(Error! Filename not specified.)







Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oa men i vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...







- Dragule, ai fi dorit sa ma mari t cu altul ? - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !







Sotia: Ai mancat ? Sotul: Ai mancat ? Sotia: Ma imiti ? Sotul: Ma imiti ? Sotia: Te iubesc ! Sotul: Da, am mancat !







Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ? Elev: Patru elefanti si o girafa.







Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!







Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici? -Pa... pa... pai am pescuit fara permis... Bula: - Si cat ti-au dat? - 25 de ani. Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ... - Pai, am pescuit cu dinamita.



- Si? Ce ai prins? - Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm SI VREO ..... 6 SCAFANDRI... ASA.. MAI MITITEI.







O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama: -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!







Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia!







Intrebare la Radio Erevan : - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi? - Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.







Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".







Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!







Un preot mergea cu masina pe autostradă. La un mo men t dat vede o blondă care făcea autostopul. O ia cu el. După vreo 5km îi pune mâna pe picior. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". Părintele ia mâna. După vreo alţi 6 km , îi pune iar mâna pe picior. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". Ajunge parintele acasă, ia Biblia şi citeşte versetul 14 Ioan: "Eşti pe calea cea bună!"







"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali. Şeful tribului zice: - Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..







Wikipedia spune: eu stiu totul; Google spune: eu am totul; Facebook spune: eu ii cunosc pe toti; Internet spune: fara mine nu sunteti nimic; Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor .....







Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii. Culmea geo grafiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului. Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza. Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi. Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca. Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ram ai asa.







- Alo, secţia ţevi? - Da! - Maricica de la turnătorie, ce interior are? - Doi ţoli jumate...







Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un mo men t dat isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da sefu, cam greu, da am reusit! - Pai si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?







Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - Ce iubito? - Ca vrei sa te casatoresti cu mine. - Analfabeto!!







10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash. Now.... we have no jobs, no hope and no cash.







Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.







Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...







PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA-SI REVINA DIN CRIZA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE:



1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI; 2. RUSII SA NU BEA O ZI; 3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!







Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!







Ca să o verifice pe nevastă-sa, cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa : - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii ! - Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul … Îl pune în sicriu și începe să jelească: - Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!! Din sicriu, Ion: -La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!







Judecătorul: – Şi cum s-a întîmplat? la care inculpatul răspunde: - Păi fiind invitat la ea, a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice : - Dar mai las-o 'dracu' de conştiinţă ! - Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.







O blondă se plimba liniştită, când deodată vede o maşina care mergea fără şofer. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul. - Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!







O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc - Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele , am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata? - Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....







O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ? Da, avem, plasture! Si unde se pune ?! Pe gura!







Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice: ce faci bre ? Badea Ion raspunde: Repar masina de spalat...







Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, sotia ii spune sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreaba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Apoi s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Sotia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate, iar mai tarziu, i se livra o rochie creata de un designer celebru. La intoarcerea sotului, doamna exclama entuziasmata: - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

recomandari

Daca dai click pe "Plateforme", vei fi incantat sa scapi de zgomotul stradal si sa ascultzi in deplina liniste ciripitul pasarilor.


Click si pe"Nef"-se intra in catedrala unde veti avea concert de orga.Click si pe sagetile galbene care devin rosii si...veti vedea...



Un site superbe pour visiter la cathédrale sous tous ses angles.



http://www.juste-pour-voir.eu/20100124Cathedrale/
 
 
 
 
 

https://youtu.be/i0R1EZE9PPU

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini