marți, 22 mai 2012

discriminarea barbatilor

--- 13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi…




1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sîni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.



2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sînt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.



3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mînă, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sînt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sînt poponari.



4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.



5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e ‚feminină’. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.



6. Femeile au dreptul să mănînce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.



7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.



8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească (sau să plătească).



9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.



10. Dacă o femeie naşte, este sfîntă. Bărbatul ajunge sfînt cînd e răstignit pe cruce, etc.



11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.



12. Femeile sînt numite ‚sexul frumos’. Bărbaţii, nu !



13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia trebuie să găsească un…bărbat.

with age ...

With age comes wisdom



A guy is 72 years old and loves to fish.



He was sitting in his boat the other day when he heard a voice say,

'Pick me up.'



He looked around and couldn't see anyone.



He thought he was dreaming when he heard the voice say again, 'Pick me up.'



He looked in the water and there, floating on the top, was a frog.



The man said, 'Are you talking to me?'



The frog said, 'Yes, I'm talking to you.' Pick me up, then kiss me; and I'll turn into the most beautiful woman you have ever seen. I'll make sure that all your friends are envious and jealous, because I will be your bride!'



The man looked at the frog for a short time, reached over, picked it up carefully and placed it in his shirt pocket.



The frog said, 'What, are you nuts? Didn't you hear what I said?'

I said, 'Kiss me, and I will be your beautiful bride.'



He opened his pocket, looked at the frog and said,



'Nah. At my age, I'd rather have a talking frog than a beautiful expensive doll.'



With age comes wisdom.

bancuri

În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:


- Cum va numiți, domnișoară?

- Mercedes, domnule!

- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?

- Prețul, domnule…



Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.

Fiecare comanda o bere.

Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la

Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.

Cei trei întreabă nedumeriți:

- Tu nu bei bere?

- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!



Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:

– Ce ramura va alegeți?

Tânărul african, nemulțumit profund:

– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?



Un tip elegant intră într-un renumit magazin de bijuterii însoțit de o superba domnișoară. Împreună, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.

Fără ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completează cu suma respectiva. Vânzătorul era un pic încurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data când ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va gândiți în sinea dumneavoastră dacă cecul are acoperire sau nu…

- Hmmm, pai… da…

- Astăzi e sâmbătă și banca mea este închisă, dar iată cum propun sa facem:

eu va las cecul completat, iar bijuteria rămâne la dumneavoastră în magazin.

Luni va duceți la banca, încasați cecul si apoi trimiteți colierul prin curier domnișoarei, zise omul, în timp ce se sorbea din ochi cu tânăra.

Bijutierul, satisfăcut de aceasta propunere, accepta. Când se duce luni la banca, însă, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefonează clientului care ii spune:

- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastră nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte sălbatică cu domnișoara.

Va mulțumesc pentru colaborare!



Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă.

După o partidă fierbinte de sex, ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui,

o chestie care îi plăcea la nebunie ei si care îi producea si lui o deosebită plăcere.

La un moment dat s-a întors si a întrebat-o:

-De ce îti place atât de mult să îmi mângâi testiculele?

-Din cauză, răspunse ea, că mi-e tare dor de ale mele...



Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.

Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.

Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.



O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:

- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul, iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.

- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:

- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.

Vine si randul blondei sa intrebe:

-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?

Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.

Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios:

- Pina la urma care era raspunsul la intrebarea ta?

Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...



Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.

A doua zi, cam pe le prînz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...

-A... am venit, pentru micul dejun...

Recepționerul:

-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !

-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...


Doi romani stateau la o tuica.


Unul zice:

- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem

nici un viitor.







Doi proaspat arestati discuta in celula:

- De ce ai fost arestat?

- Pentru concurenta.

- Adica ?!?

- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...





Unu' se duce la o biblioteca:

- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.

Bibliotecaru:

- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!





Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :

- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.

Rog seriozitate!







- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?

- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o

operatie usoara!

- Pai si?... asta nu te-a linistit?

- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?

- Da, probabil ca este vineri!





Discutie intre pensionari:

- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!

- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!



- D-le politist, mi-a disparut sotia...un an in urma.

- Si tu doar acum ne spui?

- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta!





- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a

reusit...

- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!





Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa

hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii.

Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca

poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,

Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au

fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil

sa afle ce s-a intamplat cu el.

Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!

Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui

Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"

Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."

"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"

"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la

cafeneaua unde merg cateodata?"

"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "

"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani

ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -

am spus "vinovat!".

"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"

"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"





La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui.

De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura,

papagalul ii zicea :

- Ei, Cu*va! Ei, Cu*va!

Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.

Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.

Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de

coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:

- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!

Papagalul ii raspunde cu calm:

- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!!!!


Seful meu mi-a zis:


- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu? Stiu ca e week-end si poate ai planuri, dar am nevoie de tine.

- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii. Sambata, dupa cum stiti, e un trafic infernal.

- OK, cand crezi ca o sa ajungi?

- Luni!



Politistul opreste un popa.

- Parinte, ai baut ceva ?

- Doar apa !

- Dar eu simt miros de vin.

- Doamne, ai facut-o din nou!



Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:

- Furnizorii intra prin usa din spate!



Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual.



Am fost foarte supărat zilele astea.

Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.

Nici măcar asta nu m-a înveselit.



M-a sunat soția. Zice: Trei colege au primit flori de 8 Martie; sunt minunate.

Am zis: Probabil d-aia au primit flori...



Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:

Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!

Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...



Ce s-a ales din lumea asta, domnule!

Stăteam duminica în biserică la slujbă şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.

Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!



Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:

- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!

- Ei, as! raspunde el. Nu stau eu in casa o săptămână...




recomandari

http://www.budgettravel.com/slideshow/24-exquisite-garden-photos,7109/#.T7oN2vcbw9o.email

http://www.9am.ro/stiri-revista-presei/International/219271/galerie-foto-jurnal-de-calatorie-napoli-si-misterele-sale.html

http://www.facebook.com/pages/Noaptea-Alba-a-Galeriilor/129970440349347

http://www.youtube.com/embed/mcbHKAWIk3I




ZIUA PORTILOR DESCHISE LA ADAPOSTURILE CATEILOR

PE 28.09. LA SPERANTA PE SPLAI PE 05.10. LA TANGANU - ADAPOSTUL SECTORULUI 2 - SITUAT INTR-O COMUNA, DETALII PE FB, TRANSPORT ASIGURAT DIN...

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini