vineri, 30 august 2013

revistele lunii septembrie la chioscuri

Avantaje cu oja si sapunel Dove
Unica cu cosmetice/gablonturi - eu am gasit doar cu sapun lichid micut in ambalaj cubic de la bonsaideco.ro
Joy cu carte si spray mic de corp Dove dar si reduceri pt shopping on-line
Beau Monde cu cosmetice - de la Ivatherm lapte demachiant/trusa farduri
Glamour
Femeia cu mascara
Cosmopolitan
Click pt sanatate cu organizator pt medicamente
revista saptamanala Click pt femei cu gablonturi/poseta plic la vreo 3 lei editia din 6.09.
revista saptamanala Libertatea pt femei cu carti
variate publicatii pt colectionari (pt gatit Delicii culinare cu vase - primul nr. cu forme silicon pt prajituri la pret promotional vreo 6 lei, o publicatie noua pt cei interesati de constructia unei barci ...,  revistele cu masini ...)
variate reviste pt copilasi cu jucarioare, etc
in curand si Pisica

* majoritatea revistelor includ catalog Yves Rocher si alte mostre diferite creme ..., o revista a avut si catalog Avon, unele aveau si supliment H&M cu cupon reducere pt articolele de la copii  ...


licitatii caritabile proiecte care continua animalute care va asteapta

va asteapta pe facebook : Ilinca Macarie cu licitatia lunara sub numele popular al fiecarei luni - asadar acum pana pe 8 septembrie Targ de Gustar

si
lxa_alexa@yahoo.com  Ajuta 1 catel Help a homless dog pe facebook

iar cine nu are cont pe facebook merita sa isi faca macar pentru aceste evenimente ....


de asemenea, nu uitati, la revenirea din concedii, reincep editiile Save&Shopping de la Ring Star Pet Hotel din str. Garlei - detalii pe blogurile dedicate evenimentului si manageriate de Adoptie la distanta si Doina Badea

*pentru toate evenimentele puteti dona atat obiecte pentru valorificare in beneficiul animalutelor, cat si bani/hrana/medicamente pentru cazurile sponsorizate...

pt iubitorii parcurilor ...si gradinilor zoo ...

http://link.lonelyplanet.com/515aad57a72cb2536ba5c3f3145w5.ilz/UhTMwOYQgKrUm6QtD4071

alte parcuri tematice pe lonelyplanet.com


 http://link.p0.com/u.d?J4Gr0iEnF2S2jP8AjuZ9IW=42871
gradini zoo care nu trebuie ratate pe budgettravel.com 

vintage matrimonial quips

Every Wife is a "Mistress" for her Husband.
"Miss" for one hour & "Stress" for the rest 23 hours!
 
There are 2 times when a Man doesn't understand a Woman.
Before Marriage and After Marriage.
 
My Husband And I Divorced Over Religious Differences.
He Thought He Was God, and I Didn't.
 
Marriage Is Like A Public Toilet.
Those Waiting Outside Are Desperate To Get In & Those Inside Are Desperate To Come Out.
 
Why Were Hurricanes Usually Named After Women?
Because When They Arrive, They're wet and wild,
But When They Go, They Take Your House And Car...
 
A Man Goes To The Wizard To Ask If He Can Remove A Curse He Has Been Living With For The Last 40 Years.
The Wizard Says, "Maybe, But You Will Have To Tell Me The Exact Words That Were Used To Put The Curse On You.
"The Man Says Without Hesitation, "I Now Pronounce You Man And Wife."
 
Husband Searching Keywords on Google `How to Tackle Wife? Google Search Result, "Still Searching`.
 
A Man Goes To A Shrink And Says, "Doctor, My Wife Is Unfaithful To Me. Every Evening, She Goes To Larry's Bar And Picks Up Men. In Fact, She Sleeps With Anybody Who Asks Her! I'm Going Crazy. What Do You Think I Should Do?" "Relax," Says The Doctor, "Take A Deep Breath And Calm Down. Now, Tell Me, Exactly Where Is Larry's Bar?"
 
Husband Throwing Darts at His Wife's Photo and Not Even a Single One Hitting the Target... From Another Room Wife Called The Husband: Honey What Are You Doing...
Husband: "MISSING YOU"...
 
A Man Goes To See The Rabbi. "Rabbi, Something Terrible Is Happening And I Have To Talk To You About It."
The Rabbi Asked, "What's Wrong?"
The Man Replied, "My Wife Is Poisoning Me."
The Rabbi, Very Surprised By This, Asks, "How Can That Be?"
The man then pleads, "I'm telling you, I'm certain she's poisoning me, what I should do?"
The Rabbi Then Offers, "Tell You What. Let Me Talk to Her, I'll See What I Can Find out and I'll Let You Know."
The Rabbi Calls after a while And Says, "Well, I Spoke To Her For Three Hours. You Want My Advice?"
The Man Said "Yes"
The Rabbi Replied, "Take the poison"
 
THOUGHT FOR THE DAY...
Women are like phones:
They like to be held, talked to and touched often.
But push the wrong button and you're disconnected......
 
Difference Between Complete & Finish...
People say there is no difference between COMPLETE & FINISH. But there is... When you marry the right one, you are COMPLETE.... And when you marry the wrong one, you are FINISHED..... And when the right one catches you with the wrong one, you are ... COMPLETELY FINISHED!
 
Romantic...SMS She sends the following message:
My love if you're sleeping, send me your dreams
If you're smiling, send me your smile
If you're crying, send me your tears
I love you
 
He Replied: I'm in the toilet. What do I send?
- - - - - - -
 
A husband visited a marriage counselor and said, "When we were first married, I would come home from the office, my wife would bring my slippers and our cute little dog would run around barking.
 
Now after ten years it's all different, I come home, the dog brings the slippers and my wife runs around barking."
 
"Why complain?" said the counselor. "You're still getting the same service!"
 
*********
 
A man was telling his friends, "When my wife is infuriated, she starts shouting at me, my children and even at our dogs and nobody dares answer her."
 
One of his friends asked.” And when you are angry, what do you do?" The man replied, "I also shout angrily at the windows and doors of the house and none of them dares to answer back.
 
*********
 
Which is the most Dangerous Letter in English??
 
The Answer is " W "...as in Wrong
 
" W " is a tension generator because all the worries and troubles get begins with " W "...
 
W ho? W hy? W hat? W hen? W hich ? W hom ? W here ?
 
W ar... W ine... W hisky... W omen...
 
W ealth
 
And finally.......
 
You have to accept this:
 
WHETHER YOU LIKE IT OR NOT.......
 
W IFE.....
 
<><><><><><><><><><><><><><><>
 
There are 3 kinds of men in the world:
 
Some remain single & make wonders happen,
Some have girlfriends & see wonders happen,
The rest get married & wonder what happened!?
 
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
 
The A B C...
 
After being married for thirty years a wife asked her husband to describe her.
 
He looked at her slowly...then said, "You're A, B, C, D, E, F, G, H.... I, J, K."
 
She asks..... "What does that mean?"
 
He said, "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Fancy, Gorgeous, Honey.
 
She smiled happily and said...."Oh, that's so lovely.....
What about I, J, K?"
 
He said, "I'm Just Kidding!"
 
His eye is still swollen....but it will get better.........
 
<><><><><><><><><><><><><><><><><><>
 
In a divorce court a woman requested the judge: "Your honor, I want to divorce my husband."
 
"But why?" asked the judge. She replied, "Because he is not faithful to me."
 
The judge asked, "How do you know?" She replied, "My lord, not a single child resembles him."
 
*********
 
At the cocktail party, one woman said to another, "Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?”
 
The other replied, "Yes I am, I married the wrong man."

sa mai radem ...



- Buuun... acum, ultima intrebare. Presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemenele identice. Ce metoda ati folosi, pentru a va deosebi sotia de sora ei?
- Niciuna.

Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie ?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul !

- Dragule ce sa-mi cumpar ca atunci când voi aparea pe plaja sa întoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul!

Un tip intra într-o librarie si se adreseaza vânzatoarei:
- Fiti amabila, as dori o carte de Eminescu…
- Care? întreaba vânzatoarea.
- Mihail, raspunde clientul.


- Nu vreau sa par nepoliticos, dar as face sex cu tine.
- Nu vreau sa par curva, dar sunt de acord!

I: Cum îi dai nevestei mai multa libertate?
R: Îi largesti bucataria.

Daca ar trebui sa alegi dintre nevasta-ta si premiul cel mare la loto, ce masina ti-ai cumpara?

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Jägermeister

-Wow, ce ai slabit ! Regim nou? Legume?
-Mda... legume... morcovi, cartofi, telina...
-Le fierbi sau le prajesti?
-Le sap...

Sampanie, o cutie de ciocolata, spuma pentru cada, un buchet de trandafiri, 6 prezervative - 500 roni.... invidia din ochii vânzatoarei - de nepretuit.

-Copii, stiti cum Anton van Leeuwenhoek a descoperit spermatozoizii?
Bula:
-A apucat microscopul cu mâinile murdare!

O blonda:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...

-Care-i cea mai mare parcare din România?
-DN1.

Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizeaza revelioane drive-in.

Porsche a anuntat ca lucreaza la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumita „Valea Prahovei” si care are doar un sfert din viteza întîi si putin din marsarier.

Familistii pasionati de munte din România au o problema: e posibil ca, pâna ajung la Predeal, sa le ramâna copiilor costumele de schi mici.

La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si Valea Prahovei.

- Un preot si un politist erau împreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa îi desparta, dar preotul îl opreste zicând:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Eu si prietena mea am intrat pentru prima oara împreuna într-o cabina de dus. Vazându-ma un pic agitat, ea mi-a spus:
- Relaxeaza-te, doar urmeaza-ti instinctele… Asa ca nu m-am mai putut abtine si am facut pipi.

La o conferinta de presa la Palatul Cotroceni, Traian Basescu raspunde întrebarilor jurnalistilor.
- D-le presedinte ati fost la gradina zoologica?
- Ha-ha, da! Ha-ha-ha!
- Câti ani?

Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.

Ce oameni se înmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!

- Am venit sa cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?
La Radio Erevan, un ascultator întreaba:
- De ce costa divortul atât de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!!!
La Radio Erevan, un batrânel întreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o îmbratisez?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.


Ce a spus Moise cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!
Prima spune:
- Pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este ginecolog si în caz ca ramân îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este farmacist si îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in c*r! Dar barbatu meu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

Un Boeing 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba, cu un decolteu devastator, se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l
întreaba încetisor:
- Doriti lapte, sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte si în care este ceai?

- V-as recomanda, pe cât posibil, o viata sexuala regulata. Sunteti casatorita sau aveti un prieten?
- Si sot, si prieten, domnule doctor, dar se cam lasa unul pe altul!

Am întrebat-o pe noua tipa angajata astazi daca ea scuipa sau înghite.
Nu stiu de ce a holbat ochii aia asa la mine… Mi s-a parut o întrebare fireasca, având în vedere ca lucram amândoi ca degustatori de vinuri.

O blonda la farmacie:
- Puteti sa-mi dati un test de sarcina?
- De care?
- Negativ, daca se poate…

Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:- Daca o gasim pe maica-ta acasa facem compot, daca nu - palinca!





        -Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
        -Poligamie
        -Dar doua?
        -Bigamie.
        -Si daca ai o singura sotie, ce e?
        -Monotonie...
 
        Se spune ca barbatii inteligenti sunt sotii ideali.   GRESIT: Barbatii inteligenti nu sunt sotii nimanui
 
        Creierul omului functioneaza perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an. Chiar din momentul nasterii. Pana cand? Pana cand se-ndragosteste.
 
        Un om vorbea cu sotia lui:
        - Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!".
        - Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama... A doua zi, in timp ce sotul mergea cu                 tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
        - Hopaaa..., PARACIOSULE!
 
        O blonda ii scrie lui Mos Craciun: "Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas             mic."
 
         O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
            - Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
            - De orice?
            - De orice!
            - Bine. Atunci mergi si invata.
  
 
        Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit! Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce         vrei si in orice cantitate. Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile. Exista o singura regula de respectat : Sa     mananci numai in zilele in care faci sex...
        Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte, in timpul actului sexual, sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Innebunita, sare jos din pat si spune:
        - M-ai mintit de atatia ani! Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat!
        -Bine draga, m-ai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceea nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli. Acum ca sti asta, explica-mi tu un lucru: Cum ai reusit sa-mi faci 4 copii?
 
        Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai     bun prieten:
        - Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vazu de drum.
        Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
        - Mi-ai dat alta cheie!
 
        Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi! Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste...Sa ne trezim si noi!  Este ora 6 si 15,         tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi! Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala... Sa ne spalam si noi! Este ora 6:45,         tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna ! 


Lână virgină = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.

Într-o zi un vânzător de măgari l-a întrebat pe Hodja Nasreddin:
- Înțelepte, lămurește-mă te rog cu o problemă, pentru că simt că am să-mi ies din minți.  Am cumpărat 10 măgari pentru a-i vinde în alt oraș. Înainte de a porni la drum i-am numărat și aveam zece.  Am încălecat pe unul și m-am pornit la drum.  Pe drum, am hotărât să-i mai număr o dată și spre marea mea nefericire am constatat că am doar 9.  Speriat, am descălecat pentru a face un popas, îi mai număr o dată și îmi iese 10.  Cu ușurare m-am pornit iar la drum, iar când i-am numărat din nou, erau 9.  Mă opresc la popas îi număr iar sunt 10.  Și așa de fiecare dată, pe drum am 9 iar la popas 10.  Uite-te singur, te rog, câți măgari vezi în fața ta.
- Unsprezece.
Un tanar care a suferit un accident de circulatie primeste primul ajutor de la personalul din ambulanta SMURD.  Este consultat cu grija, pus pe targa, urcat in ambulanta si chestionat:
-Cum va simtiti, domnule ?
-Dumneavoastra sunteti medic ?
-Nu, paramedic .
-Ma simt paranormal.

Doi scoţieni se plimbă prin pădure.  Pe unul îl apuca nevoile şi se duce sub un copac.
După câteva minute îi spune amicului său:
-Ai la tine un pic de hârtie?
-Da de unde, îi raspunde acesta.  Lasă-l acolo!..
-Ce se intreabă o studentă la ASE ?
- A se sau a nu se ?

Pe plaja la un chiosc:
-Un hot-dog , va rog.
-Poftiti
-Nevasta-mea a luat ieri unul si era fara paine.
-O fi fost la plaja de nudisti.
  gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere rece ca gheata si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila.
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea..
Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului:
- Barman, in berea asta e o musca. Barmanul raspunde:
- Domnule, zgarcit mai esti si tu, cat poate sa bea o musca



Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese.
*:( sad..
*:) happy
Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colt.
- Pai cand te-am sunat eu acum o jumatate de ora ai zis ca ai o durere ingrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumparaturi.
*=)) rolling on the floor

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
- Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
- Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n'au brisca.



 
Regulile pe trecerea de pietoni.
Verde - mergi, rosu - fugi!

Unii oameni sunt aidoma gandacilor: nu ti-e frica de ei, dar ti-e scarba!

Libertatea:"O clinica din Timisoara ofera barbatilor circa 40 de euro pentru o donatie de sperma ".
Ma doare inima cand ma gandesc cati bani mi-au scapat printre degete...

Vorba aia : Da-mi, Doamne, rabdare ! Ca daca imi dai putere ii omor.

Barbatul modern nu plange niciodata! ca sa nu ii curga rimelul...

Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.

-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

-Oriunde ascund banii, fiul meu ii gaseste si fura din ei...
-Ascunde-i in cartea de matematica, acolo nu-i va cauta niciodata!

Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard, șah,participam la raliuri...
Totul s a terminat când mi s-a stricat calculatorul.

- Aţi venit la momentul potrivit , spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi ,toată lumea are nevoie de bani.

S-a demonstrat ştiinţific faptul că atunci când două cupluri se întâlnesc faţă în faţă, fetele se uită una la îmbrăcamintea celeilalte, iar bărbaţii se uită fiecare le partenera celuilalt.

- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
- Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !

Dialog pe Mess…
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!

Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
- E simplu... Mă hrănesc cu dragostea soției ....

Politicienii care pleaca de la un partid la altul sunt numiti "traseisti ".
Traseista, in jargon , inseamna curva.
Prin urmare, politicianul care schimba partidul este "curva politica".
Suna a pleonasm, sunt doua curve in aceeasi expresie !?


- Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd, doar,  două minute pe zi.  

Cand vad numele indragostitilor sculptate pe copaci nu mi se pare totusi atat de romantic.
Ma gandesc ca e chiar ciudat cum de atat de multi oameni pleaca la intalnire cu cutitul dupa ei...

Completati campul de mai jos cu DA sau NU
___, nu am creier

In unele familii moderne, barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat castiga bani.  

Astăzi am văzut pe youporn. com un link către un video care se numea "curve penale într-o cameră".
Când am dat click pe el m-a redirecționat către Camera Deputaților.

Oamenii de știință au ajuns la concluzia că bufnița are cel mai acut simț al auzului.
În mod cert n-au făcut teste pe bărbații care se uită la filme porno în timp ce nevestele dorm.

Pentru o viata sanatoasa consumati minim doi litri de lichide : unul de cognac si unul de whisky.

- Vrei un banc despre psihologi?
- Da...
- De ce???


 
Daca prostii vor invata sa zboare, vom avea cea mai mare eclipsa totala.  

Fetelor, la 14 ani ar trebui sa va faceti buletinul, nu testul de sarcina !

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa,
dar câte am furat nu zice nimeni...

Doi români:
- Auzi, tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără….. 150.

Ma uit la cocalarii astia si constat ca le sta bine totusi cu lanturile alea atarnate de gat...
Ma rog, poate invers le-ar sta si mai bine.

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.


- Poate trecem la per TU?
- Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!

Nu contează ce vârstă ai sau cât ești de dur.
Când un copilaș de doi ani îți dă un telefon de jucărie, vorbești la el.

 
Secretara catre sef:
-Daca nu-mi maresti salariul imi voi scrie si publica memoriile!

 

Nu ma consider o persoana dezordonata. Atata doar ca ofer lucrurilor mele posibilitatea sa stea unde vor ele.

-Tatiii, stii ca eu folosesc P, MP3, smartphone...
Voi ce foloseati la scoala?
-Mintea!

-Ce-i cu tine ma, Ioane? Ce te supara?
-Nevasta-mea ma tot intreaba ca de ce n-o duc si pe ea in vreun concediu, ca n-o mai iubesc, ca....
-Hmmm, si tu ce i-ai raspuns?...Ori ai tacut ca de obicei?
-Ba nu...am intrebat-o si eu: "Da' nu-i de ajuns ca te poarta pamantu' gratis in jurul soarelui an de an?? Ce as putea eu sa-ti ofer mai mult de atat?


Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.
”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină?” m-a întrebat zâmbind.
”Bine” zic ”hai, bagă… a treia...”

De fiecare dată când merg la amanta mea, iau cu mine un extinctor.
Nu te oprește nici dracu’ dacă fugi cu un extinctor în mână...când vine bărbată-su….


Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
”Ce naiba-i asta mă??”
”Ce să fie...” i-am zis ”E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața”.

 Daca porcii ar zbura, palatul Cotroceni ar fi aeroport

Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
–Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!

Știți care-i asemănarea dintre mine și Leonardo DiCaprio?
Nici unul dintre noi nu a câștigat vreun Oscar!

În ultima săptămână am reușit să fac următoarele: am iesit la plimbare în fiecare zi, am făcut temele împreună cu fiul meu, am fost la cumpărături, am reparat ușile stricate din casă și am pus becuri noi, am iesit de 2 ori la fotbal cu baieții și de alte 3 ori la bere, mi-am plimbat cățelul dimineața și seara, mi-am ''alintat'' soția cu o cina romantica și o plimbare pe faleză...
Secretul: Mi-am închis contul de facebook !!!


De ce poarta tiganii mereu mult aur si argint?
-Pentru ca bronz au deja!


Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, conducea cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească:
- Opreşte, coborâm.
Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă:
- Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident! - şi o porni din nou din loc.
Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr şi spuse:
- Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte... şi noi dorim să coborâm.


Cred că nu o să renunț la burtă. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispoziție...

I: Cum zici in termeni muzicali: "Stai jos iubito"?
R: La Sol Fa

- Bulă, de ce ești așa preocupat și agitat?
– Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă?
– Dar cine se însoară?
– Eu!


Bărbatul perfect este o combinație dintre vibrator și bancomat

Când mă analizez, mă detest.
Când mă compar, mă ador.
Concluzia…e bine așa?!

„Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul.”

Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară.

Eu sunt femeie şi la naiba, nu ştiu ce vreau!
Dar ştiu sigur că dacă nu am ceea ce vreau, încep să plâng!
Si atunci o sa mai vreau…..





       

alte recomandari interesante

www.openculture.com
www.edge.org
www.romania-muzical.ro
www.experimentalist.ro
www.crestoflondon.co.uk
www.takko-fashion.com
ancamdragan-mypets-animalutelemele.blogspot.com

NU UITATI - DE REZERVAT IN CALENDAR - PROGRAM EVENIMENTE:

30.08-01.09. Picanterii de Bucuresti la Sutu

07.09 ADOPTIE LA DISTANTA NE ASTEAPTA LA SHOPPING CARITABIL IN BENEFICIUL ANIMALUTELOR LA RING STAR PET HOTEL din str. GARLEI

15.09. Yard Sale in Dianei4

22.09. hand-made la Serendipity


https://youtu.be/OcekzICS3Ho

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini