joi, 26 martie 2015

doris pisicuta in cautarea unei casute

http://adoptieanimale.blogspot.ro/2015/03/doris-pisicuta-in-cautare-de-casuta-si.html

Ce vor fetele: Beauty Tunnel @ Plaza Romania

Ce vor fetele: Beauty Tunnel @ Plaza Romania: În luna femeii, Plaza România îți dedică două zile de răsfăț complet - pe 28 și 29 martie 2015 (sâmbătă și duminică), între 15:00 și ...

Vixy: Pupici

Vixy: Pupici: Va multumesc tare mult pentru urari si va transmit multi pupici. Tuxie exemplifica foarte bine actiunea mea! ♡

Camera cu Pisici - The Cat Room: AYRAN motanel pentru adoptie | kitten for adoption...

Camera cu Pisici - The Cat Room: AYRAN motanel pentru adoptie | kitten for adoption...: CONTACT: CAMERACUPISICI@GMAIL.COM ----------- (EN below) AYRAN(M) nascuta/born ~15.12.2014, deparazitat, invatat la litiera | dewormed,...

BIJOU-BIZARR(E): Genti...

BIJOU-BIZARR(E): Genti...: Gentile au fost achizitionate din comert si doar le-am decorat. O mare parte au fost vandute.

sa mai si radem


- Cum ii merge noului tau fratior, Popescu? intreaba profesoara.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
- Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
- Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!

Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si
mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb
eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...


- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai
adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte,
mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumpăr două.


Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de
documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tipși o
întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționeazăchestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?

Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie?
- În Matiz!

O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să
îngrop motociclişti.

- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta
semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.

Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu facem un sondaj sa
verificăm dacă dormiţi liniştit.


- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit,- ii spune
judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.


Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de
cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru
celelalte, există MasterCard!

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei
si sa ti se dezlege sireturile.


- Domnule, ce gras sunteti !!
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?

Astazi m-a mancat in fund sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz
ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un
tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de
mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?

Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe
picior un calator cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii
produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule!
Atunci am zis:
- Pardon, boule.

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

- Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.

30 februarie, data când Romania va ieşi din criză.

Inflatie
Afiş pe gardul unei unităţi de politie :
"Din cauza inflatiei şi cresterii preţului la muniţie, nu va mai
aşteptaţi la focuri de avertisment!"



C
onform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna.
E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am stiut pana acum ca sunt japonez...

Mi-ar placea sa castig la loto ca sa ajung sa imi cunosc rudele.


O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
- I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc
- Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena
- Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura...
-Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat?
-Nu... a deschis o sampanie mizerabilul...


Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy.
Intră în magazin și zice:
- Nu vă supărați, vreau să îi fac iubitei mele un cadou - o pereche de chiloți sexy...
- Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.
- E in clasa a 9-a...
- Și mai exact?! Întreabă vânzătoarea..
- A 9-a "C"!


Sunt curios, când o să moară Stela şi Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în Catena ?


Ia spune-mi Gigele,iti place sa mergi la scoala?
Da,bunicule,imi place sa merg la scoala,imi place sa vin de la scoala acasa,dar nu-mi place ce trebuie sa fac intre timp.

- La multi ani, iubito! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie.
- Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil? ma intreba ea.
- Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului din tine...am raspuns, facandu-i cu ochiul.
- Vai ce ma bucur! zise ea, sarind in bratele mele. De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt insarcinata?...

Am devenit superstiţios. Cred în mine.


La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti. Va conţine produsele care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiţionale româneşti.

La ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr... ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

*************************************************
- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram.
Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...

*************************************************
Ora de Religie
- Cate porunci exista, Georgica?
- Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
- Si de ce ma rog doar noua pentru femei?
- Pai, aia cu "sa nu ravnesti la femeia altuia" nu este valabila.

*************************************************
- Cand te lasi de fumat?
- Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las.
- Fumeaza, fata tatii, fumeaza !...
*************************************************
Doua vecine divortate se intilnesc, a doua zi dupa un scandal:
- Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
- A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic.
- Si? Nu ai chemat politia?
- Nu, batea pe dinauntru, sa scape.

*************************************************
Un triunghi isoscel ia de nevasta o fractie. Dupa o zi divorteaza.
I: De ce?
R: Fractia era ordinara...

*************************************************
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!

*************************************************
Suspecta la audieri, o piranda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: "A ta, pentru totdeauna"

*************************************************
Intra barbatul nervos foc, pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevastaaa, in momentul asta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute:
- Nevasta mai adu doua beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce doua beri. Dupa alte 15 minute, barbatul iar:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi doua beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, ii trosneste o cratita peste cap:
- Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu' te crezi tu in casa asta, ma???
- Na, ca a inceput!...

*************************************************
Doi betivi, la o bere:
- Auzi, Costele, azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
- Ce sarbatoare mai e si asta? intreaba Costel.
- Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.

*************************************************
- Ce s-a intamplat cu clientul tau, de a fugit ca din pusca, fara sa-l fi terminat de tuns? intreaba un frizer pe colegul sau.
- Habar n-am, ca nici nu mi-a mai raspuns la intrebarea mea: "Doriti sa va iau pe la spate?"
 
 

> Un tip intra intr-un bar cu un pistol.
> - Cine a facut sex cu nevasta mea?! urla tipul.
> Din spate se aude o voce :
> - Ba, vezi ca nu ai destule gloante!
>
> Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
> - Nu mai zbor cu avionul in viata mea! 'Puneti cureaua,
> scoateti cureaua!'
>
>
> - Nu
inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
> - Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
>
>
> - Nu va suparati,cum ajung la gara?
> - Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea,
> si peste un kilometru, ati ajuns.
> - De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
> - Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.
>
>
> Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei
> zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea.
> In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager. Fericitul
> print, repede scoate sigiliul scrisorii si citeste:
> 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'
>
> Doua tinere domnisoare:
> - Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de
> logica.
> - De ce?
> - Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului
> de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat
> permisul in alta geanta.
>
>
> O babuta suna la serviciul 112:
> - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
> - Dar ati pornit gazul?
> - De dimineata e pornit.
> - Dar chibritul l-ati aprins ?
> - Nu, acusi il aprind!
>
>
> La pauza meciului,
> ungurii au de gand sa treaca in jumatatea noastra de teren
> si sa pretinda ca a fost a lor din cele mai vechi timpuri.
>
>
> O bataie in uşă:
> - Cine-i acolo?
> - Moş Crăciun.
> - Si nu minti?
> - Nu, sa moara mama, manca-ti-as!
>
> Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
> Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
> Mărul: Eu arăt ca o inimioară
> Banana: Haideţi să schimbăm subiectul
>
>
> Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o
> închisoare din America despre motivul pentru care au fost
> condamnaţi.
> Albul spune:
> - Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă
> guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus
> că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi
> ani.
> Al doilea alb spune:
> - Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe
> nevastă-mea şi pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că
> am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel
> îmi dădea şase ani.
> Negrul zice:
> - Eu am primit zece ani.
> - Da ce-ai făcut aşa de grav? întreaba ceilalți doi.
> - Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de
> semnalizare. Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc
> că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 ani!
>
>
> Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
> – La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
> – Ca de obicei, în pat.
> – Ş a fost multă lume?
>
> Un faimos colecţionar de artă se plimba pe străzile
> oraşului, când a văzut la uşa unui mic anticariat o
> pisică mică şi slabă care bea lapte dintr-o
> farfurioară. Privirea expertului nu se putea înşela:
> farfurioara era o piesă foarte veche şi deosebit de
> valoroasă, poate chiar piesa pe care o căutase întreaga
> viaţă. Încercând să îşi păstreze calmul, a intrat
> în magazin şi i-a oferit proprietarului doi dolari pentru
> pisică, dar acesta a refuzat. Disperat, colecţionarul a
> tot urcat preţul, până la 20 de dolari. Vânzătorul a
> luat banii şi i-a pus pisica în braţe. Proaspătul
> proprietar al felinei s-a uitat la farfurioară şi pe un
> ton nepăsător a spus:
> - La preţul ăsta aţi putea să îmi daţi şi farfurioara
> pisicii. S-a obişnuit cu ea şi m-ar scuti şi pe mine să
> mai cumpăr alta.
> Proprietarul a refuzat vehement:
> - În nici un caz, nu o vând pentru nimic în lume. Este
> farfurioara mea norocoasă. Doar săptămâna asta am
> vândut la preţ bun 28 de pisici!
>
> Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din
> întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva
> minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile
> expuse, apoi unul dintre ai a ţipat:
> - Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am
> stricat!
>
> Arta abstractă este adesea greu de înţeles, aşa cum au
> păţit şi doi vizitatori ai unei expoziţii de gen, buni
> prieteni şi pasionaţi de artă. S-au oprit în faţa unei
> pânze, un amestec de culori şi forme, iar unul dintre
> ei a întrebat:
> - Ce e asta?
> Celălalt i-a răspuns:
> - Ar trebui să fie un cowboy pe cal!
> După câteva momente de tăcere, a venit şi replica:
> - Şi de ce nu este?
>
> Când o doamnă din Anglia a ajuns pentru prima oară la
> renumitul muzeu Louvre, nu ştia la ce să se uite mai
> întâi. A trecut dintr-o sală în alta, de la o lucrare la
> alta, fermecată de ce vedea. Până când s-a oprit în
> fata uneia, a privit îndelung şi a izbucnit:
> - Cum puteţi pune o lucrare atât de urâtă la Louvre?
> Este oribilă, este cel mai urât portret pe care l-am
> văzut vreodată, vă face de râs muzeul!
> Paznicul s-a apropiat şi i-a spus:
> - Pardon, Madame, dar nu este o pictură, este o
> oglindă....

motanul incaltat salvat de la adapost batran fiind iata ce stia sa faca

http://www.livebiz.ro/video/motanul-batran-de-la-adapost/

EVENIMENT NOU 18.04.2015 zona Universitatii

CUFARUL CU ARTICOLE CHIC NEW in beneficiul animalutelor

Cristina Ioana 1:01pm Mar 21
Nu uitați! Link-ul noului eveniment este
https://m.facebook.com/events/1575687872670328/1577700622469053/

superrrrrr

www.youtube.com/embed/qoaEBb4IN4Q?rel=0

AlternativeFair Fayre 3-5 aprilie 2015 the jar sf Stefan zona Mosilor

AlternativeFair Fayre 9:03am Mar 23
Nu ratati editia #6 a Targului Alternative Fair Fayre - Targul de Cultura Alternativa ce va avea loc in perioada 3-5 aprilie pe Strada Sf. Stefan 21, atat pe terasa The Jar, cat si in curtea teatrului.
Targul Alternativ este mai mult decat un simplu targ, este un mic festival in care sarbatorim cultura alternativa.
Vrem sa cream o platforma de promovare pentru creatorii de frumos, oferindu-le vizitatorilor o adevarata alternativa la productia de masa, standardizata. Acesta reprezinta punctul de plecare al proiectului nostru unic si inedit.

Perioada targului : Vineri 3 Aprilie - Duminica 5 Aprilie
Locatie : Strada Stanful Stefan numarul 21 (curtea Teatrului de Arta Bucuresti)
Unde : pe terasa The Jar si in Curtea Teatrului De Arta
Locuri disponibile : 40
Program : 12:00 - 21:00
Taxa de expunere : 50 de lei / zi
Spatiu de expunere : aproximativ 1mp (masa si scaune asigurate +cort pentru locurile din curte)

Confirmarea participarii se face prin plata taxei de expunere pana la data de 29 martie.
Va asteptam cu mare drag!

Pentru mai multe informatii ne puteti scrie pe adresa de email alternativefairfayre@gmail.com
https://www.facebook.com/events/1540121422917177/

concurs si yard sale in Dianei 4 aprilie

Nu uitati de concurs.
Puteți câștiga un voucher de cumpărături în valoare de 70 ron, valabil doar în cadrul LOVE Yard Sale din 4 aprilie.
4 pasi pentru a intra in concurs :
1. LIKE paginii Love Yard Sale
2. SHARE acestei postari
3. GOING la evenimentul LOVE yard sale din 4 aprilie
4. un scurt COMMENT la acest post în care să spuneţi ce v-ar plăcea să vedeți la un târg de tip yard sale.
Perioada de desfășurare a concursului este 16-30 martie. Câștigătorul va fi desemnat prin tragere la sorți pe 2 aprilie iar voucher-ul va fi ridicat chiar în ziua târgului LOVE Yard Sale, pe 4 aprilie.

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini