vineri, 19 iunie 2015

yard sale la scoala italiana Aldo Moro

http://heyevent.com/event/wljfiztg5md56a/yard-sale-season-mercatino-delle-pulci

de vazut



ras

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII !
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarponeși sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!
Nu că vreau să mă laud, dar am terminat o dietă de 14 zile în 2 ore și 14 minute.
La ușa unui avocat bate cineva:
- Cine sînteți?
- Martorii lui Iehova.
- În ce proces?
La sfîrşitul banilor, încă mai am destulă lună...


Am răcit. Am cumpărat niște medicamente și citesc prospectul: efecte secundare- somnolență, dureri oculare, zgomot în urechi, nervozitate, insomnie, crampe, gură uscată, vărsături, depresie, gastrită, diaree, constipație, migrenă… Stauși mă gîndesc – răceala asta a mea, in cateva zile, o să treacă de la sine, nu-i asa?



Într-un salon de frumusețe:
- Să-mi faceti manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??



Către toți angajații:
CONTRACTUL COLECTIV DE MUNCĂ, în vigoare începând cu ianuarie 2015
  • Codul vestimentar
1. Se recomandă ca la serviciu angajații să fie îmbrăcați în funcție de salariu. Dacă te vedem purtând pantofi Prada și geantă Gucci, considerăm că îți merge bine financiar și de aceea nu mai ai nevoie de o mărire de salariu.
2. Dacă te îmbraci sărăcăcios, ai nevoie să înveți să îți chivernisești mai bine banii, așa încât să îți poți cumpăra haine mai frumoase și de aceea nu ai nevoie de o mărire de salariu.
3. Dacă te îmbraci exact cum trebuie, ești exact unde ar trebui să fii, așa cănu ai nevoie de o mărire de salariu.
  • Concediu medical
De acum încolo nu se mai acceptă certificate medicale ca dovadă a bolii. Dacă ești în stare să mergi la doctor, ești în stare să vii și la serviciu.
  • Concediu de odihnă
Fiecare angajat va primi 104 zile de concediu de odihnă. Ele se numesc sâmbătă și duminică.
  • Concediu de înmormântare
Nu este o scuză pentru a lipsi de la serviciu. Nu poți face nimic pentru prietenii, rudele, sau colegii morți. Trebuie făcute toate eforturile pentru a convinge pe șomeri să meargă la astfel de aranjamente.
În cazurile rare când prezența angajatului este necesară, înmormântarea ar trebui programată după amiaza târziu. Cu plăcere îți vom da voie să lucrezi în timpul pauzei de masă pentru a pleca mai devreme.
  • Utilizarea toaletei
1. În total, mult prea mult timp este petrecut în toaletă. De acum există o limită strictă de 3 minute în cabină.
2. La sfârșitul celor 3 minute, alarma va suna, rola de hârtie igienică va fi retrasă, ușa cabinei se va deschide și ți se va face o poză.
3. La a doua abatere, poza ta va fi publicată pe tabla de anunțuri a companiei, Ia rubrica ,,Recidiviști”.
4. Oricine va fi prins zâmbind în poză, va fi sancționat în conformitate cu politica de sănătate mentală a companiei.
  • Pauza de masă
1. Persoanele slăbănoage primesc 30 de minute pauză de prânz pentru ca au nevoie sa mănânce mai mult, pentru a arata sănătos.
2. Persoanele de dimensiuni normale primesc 15 minute pauză pentru a mânca o masă echilibrată, ca să mențină aspectul normal.
3. Persoanele durdulii primesc 5 minute pentru prânz; nu este nevoie de mai mult pentru a bea un concentrat Slăbește-rapid.
Îți mulțumim pentru loialitatea ta față de companie. Ține minte că noi suntem un angajator preferat și suntem aici pentru a oferi o experiență de muncăpozitivă.
De aceea, toate întrebările, comentariile, îngrijorările, plângerile, frustrările, iritările, necazurile, acuzațiile, insinuările, declarațiile, presupunerile, spaimele și opiniile ar trebui adresate preotului.

https://youtu.be/OcekzICS3Ho

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini