joi, 8 iulie 2010
miercuri, 7 iulie 2010
pe mail despre zodii
INTELIGENŢA ZODIILOR - Ce tip de inteligențǎ ai?
Sigur cǎ la o primǎ lecturǎ a titlului, ai putea înțelege cǎ zodiile pot fi clasificate dupǎ nivelul de inteligențǎ, sau cǎ existǎ zodii mai inteligente și zodii mai puțin inteligente. Iar eu îți spun: nici vorbǎ de așa ceva. Așa cum nu existǎ zodii bune și rele, tot așa nu se poate vorbi despre zodii inteligente si neinteligente.
Numai cǎ, privite prin prisma naturii planetelor guvernatoare a fiecǎrei zodii în parte, putem trage concluzii și putem afirma fǎrǎ sǎ greșim, cǎ fiecare zodie are un anumit tip de inteligențǎ, o anumitǎ modalitate de a și-o exprima și anumiți factori care o potențeazǎ din acest punct de vedere.
De asemenea, zodia în care te-ai nǎscut și guvernatorul acesteia ne furnizeazǎ informații prețioase despre felul în care îți folosești imaginația, despre memorie, despre rapiditatea cu care gǎsesti soluții la problemele tale, despre cât de intuitiv ești și cât de aplecat spre studiu și cunoaștere, despre spontaneitate.
Iatǎ câteva repere pentru fiecare zodie în parte:
BERBECII au o inteligențǎ activǎ, efervescentǎ.
Ei sunt puși mereu pe inventarea a noi sisteme de gândire și acțiune. Le place sǎ experimenteze noul din plin, iubesc pasiunea și aventura, astfel cǎ nu stau prea mult pe gânduri, atunci când au de luat decizii sau când trebuie sǎ porneascǎ la acțiune.
De fapt s-ar putea spune, fǎrǎ urmǎ de eroare, cǎ Berbecii preferǎ sǎ acționeze decât sǎ gândeascǎ. Sunt ajutați însǎ de o intuiție ascuțitǎ și capacitatea de a se orienta rapid în orice situație.
Iau decizii ferme și se descurcǎ de minune chiar și în situații de crizǎ. Evident, din cauza precipitǎrii și a nerǎbdǎrii, greșesc deseori, dar asta nu-i face sǎ se schimbe. Gândesc cu o rapiditate uluitoare, de aceea rareori cineva reușește sǎ ținǎ pasul cu ei.
Când își susțin un punct de vedere, sunt foarte convingǎtori, chiar dacǎ susțin de fapt un paradox. Îi ajutǎ foarte mult farmecul irezistibil, modul direct și concis de a se exprima, precum și siguranța de sine.
Iubesc începuturile, dar nu sunt foarte buni în a continua ceea ce încep.
TAURII sunt ancorați în șabloane rigide de gândire.
Semn fix, de pǎmânt, Taurul este acela care nu crede nimic pânǎ nu vede cu proprii ochi. Are o inteligențǎ practicǎ, orientatǎ spre analizǎ, observare și asimilare a informațiilor. Considerǎ cǎ acțiunea trebuie sǎ vinǎ numai în urma unei analize riguroase și a calculǎrii tuturor posibilitǎților care pot apǎrea pe parcurs. De fapt, acest nativ vrea mereu sǎ se asigure cǎ este în siguranțǎ și de aceea își asumǎ doar riscuri calculate.
Când trebuie sǎ facǎ o schimbare majorǎ în viața lui, trebuie sǎ se pregǎteascǎ mental, sǎ se obișnuiascǎ cu ideea, lent, în timp, și eventual sǎ facǎ acea schimbare pas cu pas. Are, de asemenea, o inteligențǎ creatoare ieșitǎ din comun și un simț estetic deosebit.
Iluziile și conceptele idealiste sau filozofice, în mod cert n-au fost inventate pentru sau de cǎtre acești nativi. Pentru cǎ ei nu pot vorbi sau gândi pe marginea unui subiect, pe care nu-l pot proba și palpa. Însǎ odatǎ ce au asimilat o informație sau un concept, e clar cǎ va sǎlǎșlui în mintea lui pentru totdeauna.
GEMENII au o inteligențǎ vie și curioasǎ.
Dupǎ pǎrerile și scrierile unora, Gemenii sunt superficiali. De fapt, cred cǎ Gemenii sunt mai degrabǎ atât de curioși sǎ afle și sǎ învețe câte o fâșie din fiecare domeniu cu care iau contact, încât evident cǎ nu le mai rǎmâne timp sǎ și aprofundeze domeniul respectiv. Cu alte cuvinte, ei știu câte puțin din toate. Iar darul lor cel mai de preț nu este atât bagajul imens de cunoștințe, cât felul în care știu sǎ-l aplice, imediat și eficient.
Gemenii au într-adevǎr o inteligențǎ vie pe care nu ezitǎ sǎ o etaleze ori de câte ori au ocazia.Vorbesc mult, despre câte în lunǎ și în stele, au un simț al umorului și o mobilitate verbalǎ ieșite din comun și sunt absolut delicioși în conversație.
Gândesc cu repeziciune, sar de la un subiect la altul cât ai clipi, sunt interesati de tot ce îi înconjoarǎ. Le place foarte mult sǎ acumuleze informații în timpul cǎlǎtoriilor. Sunt creativi și se simt deseori atrași de artǎ și culturǎ.Sunt foarte buni scriitori și oratori.
RACII se ghideazǎ dupǎ inteligența emoționalǎ.
Acești nativi sunt plǎmǎdiți predominant din emoții. Memoria, imaginația și intuiția sunt darurile de preț ale oricǎrui nativ Rac și reperele dupǎ care se conduce în viațǎ. E-adevǎrat cǎ Racii care sunt încǎ atașați de copilǎrie și pǎstreazǎ încǎ foarte vii principiile cǎpǎtate atunci sunt destul de timizi și sensibili. Aceștia pot deveni, din cauza emoțiilor imtense, precum și din cauza rǎnilor din trecut, extrem de subiectivi.
În schimb, Racii ceva mai evoluați, care se axeazǎ pe latura spiritualǎ, pot descoperi cu ajutorul emoțiilor, din ce în ce mai multe daruri de preț, care-i ajutǎ sǎ realizeze lucruri mǎrețe. Imaginația Racilor este neîntrecutǎ și îi ajutǎ în domenii artistice .
Pentru Raci, adevǎrul propriu vine din interiorul ființei, el trebuie simțit la nivel profund, la nivel de emoție, de suflet. Racul simte pur și simplu când trebuie sǎ acționeze și simte când trebuie sǎ facǎ o schimbare sau ce alegeri sunt bune pentru el. De aceea, ar trebui sǎ se bazeze pe intuiție.
LEII opereazǎ cu o inteligențǎ coordonatǎ de voințǎ.
Acești nativi își construiesc realitatea dupǎ cum le place și dupǎ cum vor ei sǎ o vadǎ. Pe ei îi intereseazǎ ceea ce vor și ceea ce-i ajutǎ sǎ obținǎ ce vor. Nu stau sǎ se împiedice de detalii și nici nu apleacǎ urechea la lucruri care i-ar putea opri din drum. E-adevǎrat cǎ uneori, gândirea lor, care graviteazǎ în jurul ego-ului puternic, poate fi obositoare pentru cei din jur.
Au o minte focusatǎ pe scopuri mǎrețe și sunt dovada cea mai clarǎ cǎ atunci când îți dorești ceva , chiar se întâmplǎ, și cǎ energia gândului și imaginației poate materializa. Așadar, ei nu obosesc niciodatǎ sǎ -și imagineze și nici nu renunțǎ la a lua din viațǎ numai ce le place. Gândindu-se intens la ce-și doresc, pânǎ la urmǎ li se întâmplǎ. Sunt destul de idealiști, iar cei mai puțin evoluați spiritual sunt vanitoși și egocentrici.
Gândirea Leului este cuprinzǎtoare, dar știe sǎ selecteze doar ceea ce-l ajutǎ sǎ fie creativ, strǎlucitor și leader.
FECIOARELE au o inteligențǎ analiticǎ.
Nicio zodie nu este mai analiticǎ și mai logicǎ decât Fecioara. Acești nativi opereazǎ cel mai mult cu logica și pragmatismul. Sunt ancorați în realitatea imediatǎ, se limiteazǎ la a gǎsi soluții practice și viabile, nelǎsând loc de dubii sau speranțe inutile.
Fecioara se gândește în detaliu și ia mereu în calcul toate efectele posibile ale acțiunilor ei. Nu-i place sǎ fie luatǎ pe nepregǎtite și este foarte reticentǎ la schimbǎri. Deseori, creazǎ scenarii fataliste, la care se gândește constant și în care în final ajunge sǎ creadǎ. Este destul de anxioasǎ, se îngrijoreazǎ din nimicuri.
Memoria Fecioarei este absolut uimitoare, reținând chiar și cele mai mici detalii, astfel cǎ deseori cei din jur se roagǎ ca aceasta sǎ mai și uite. La capitolul imaginație nu stǎ foarte bine, pentru cǎ nici nu crede cǎ i-ar servi la ceva. Creativitatea pierde teren în favoarea logicii și preciziei.
BALANŢELE au o inteligențǎ comparativǎ și diplomatǎ.
Balanța inventeazǎ conceptul „noi” în gândire. Ea nu poate trǎi singurǎ, ci are nevoie de alții pentru a învǎța și mai ales pentru a face comparații. Are o gândire orientatǎ spre diplomație și armonie, gǎsind mereu cele mai blânde și diplomate soluții la orice problemǎ. Ea trǎiește în context social și nu concepe viața de una singurǎ.
Este foarte creativǎ, deși deseori pare sǎ aleagǎ doar cǎrǎrile bǎtǎtorite. În cazul ei, imaginația se împletește foarte frumos cu rațiunea. Are o gândire detașatǎ de emoții, care poate fi numitǎ gândire socialǎ.
Memoria, evident nu este una în care sǎ încapǎ detalii. Nu reține numele unei teorii, dar poate reține foarte ușor conceptul de bazǎ, dacǎ o intereseazǎ. Cartacteristica cea mai frumoasǎ a gândirii Balanței este, fǎrǎ doar și poate, extrapolarea în tot ce face, de la „eu” la „noi”.
SCORPIONII au o inteligențǎ profundǎ și misterioasǎ.
Scorpionul dispune de o profunzime și o subtilitate a gândirii, pe care celalalte zodii, nu numai cǎ nu le pot practica, ci nici mǎcar nu le pot înțelege. Inteligența acestui nativ este orientatǎ spre idei care distrug și reconstruiesc în același timp. Gândirea este plinǎ de înțelesuri subtile și simboluri. El vede mai mult decât pot vedea alții și asociazǎ ceea ce vede cu înțelesuri misterioase, care deschid poarta unei lumi magice, doar de el înțeleasǎ.
Intuiția Scorpionului este din nou unicǎ, mergând la rǎdǎcina lucrurilor și gǎsind cele mai neașteptate soluții la orice problemǎ, de aceea poate fi un bun psiholog sau un excelent detectiv.
Scorpionii sunt atrași de tot ce înseamnǎ mister, tabu, ocultism, secret. Au o memorie foarte bunǎ, mai ales pentru lucrurile care au însemnǎtate specialǎ pentru ei. Poate ține minte lucruri care altora li se par fleacuri și nu reține alte lucruri, foarte importante pentru alții.
SǍGETǍTORII au o gândire fǎrǎ limite.
Când spui Sǎgetǎtor, spui depǎșirea granițelor, fie cǎ e vorba de granițe la propriu, fie cǎ e vorba de granițe mentale, culturale, filozofice, religioase.
Acești nativi asimileazǎ în gândirea lor orice concept, idee, crez care îi inspirǎ. Ei știu cǎ fiecare lucru pe lumea asta are o explicație și sunt dispuși sǎ gǎseascǎ rǎspunsul și cauza oricǎrui fenomen care-i pasioneazǎ.
Par sǎ aibǎ rǎspuns la orice și de cele mai multe ori chiar îl au. Sunt mereu însetați sǎ se documenteze, sǎ evolueze, sǎ se emancipeze. Sǎgetǎtorul are o mobilitate mentalǎ fantasticǎ, combinatǎ cu un simț al umorului greu de egalat. Nu îi place sǎ aparținǎ niciunui sistem, singurele sisteme pe care le acceptǎ fiind de naturǎ filozoficǎ sau religioasǎ.
Are o generozitate uimitoare, împǎrtǎșind mereu celorlalți din cunoașterea lui. Vrea permanent sǎ înțeleagǎ cauzele fenomenelor și cautǎ sǎ aibǎ o relație bunǎ cu Divinitatea. Are o minte pasionalǎ, orientatǎ spre explorarea continuǎ de teritorii noi. Cu toate acestea, emoțiile nu sunt punctul lui forte, preferând sǎ se bazeze pe rațiune.
CAPRICORNII au o gândire calculatǎ.
Capricornii știu sǎ-și foloseascǎ inteligența milimetric, în scopul de a extrage avantaje din asta. Pentru ei, nimic din ce fac, spun sau gândesc nu trebuie sǎ fie inutil, ci trebuie sǎ serveascǎ unui scop. Ei știu foarte clar cǎ așa cum își aștern așa dorm, deci vor sǎ foloseascǎ fiecare secundǎ în prezent, ca sǎ le fie bine în viitor.
Fiind un semn al iernii, Capricornul are o gândire rece, calculatǎ, precisǎ pǎnǎ în cel mai mic detaliu. Dar orice proces de gândire sau cognitiv trebuie sǎ aibǎ neapǎrat o finalitate concretǎ, un rezultat, altfel nu-i vede rostul. În general, gândirea și inteligența acestuia sunt folosite în cea mai mare parte pentru obținerea succesului și a unei imagini sociale respectabile.
Imaginația Capricornului nu este grozavǎ, pentru cǎ el este obișnuit sǎ vadǎ lucrurile în alb sau negru. Iar emoțiile, nu au ce cǎuta în ecuația vieții, din punctul lui de vedere. Are senzația cǎ emoțiile mai mult încurcǎ lucrurile. Fac însǎ uz de ele, doar atunci când urmǎresc sǎ obținǎ ceva.
VǍRSǍTORII au o inteligențǎ inovatoare și originalǎ.
Vǎrsǎtorului, acest vizionar înnǎscut, îi este atribuitǎ o gândire pe care nu o poți integra în niciun tipar. Mintea lor proceseazǎ ideile cu o rapiditate și o spontaneitate incredibilǎ. Are flashuri de geniu și un flux de idei ca o cascada. Uneori, soluțiile par sǎ vinǎ dintr-o altǎ dimensiune, care nu are nicio legǎturǎ cu pǎmântul și cu prezentul. Pentru cǎ ei insisi par sǎ vinǎ din viitor, sǎ-și aminteascǎ din viitor, oricât de ciudat ar pǎrea. De aceea, deseori îi șocheazǎ pe cei din jur.
Sunt vizionari, au capacitatea de a privi holistic lucrurile și nu prea le place sǎ se piardǎ în detaliu. Unde alții vǎd uscǎturi, Varsatorul vede o grǎdinǎ superbǎ, pentru cǎ își imagineazǎ ce-ar putea deveni în viitor orice lucru. Vǎrsǎtorul are imaginație, creativitate și intuiție dezarmante.
Gândirea lui nu are limite, bariere, preconcepții, prejudecǎți sau tipare rigide. El pur și simplu își dǎ voie sǎ gândeascǎ la scarǎ mare.
PEŞTII au o inteligențǎ intuitivǎ.
Se poate spune cǎ Peștii nu gândesc, ci simt. Ei trec totul prin prisma senzațiilor și intuiției. Pentru ei nu existǎ ceva ce mintea sǎ nu poatǎ cuprinde și de fapt nu acceptǎ imposibilul. Sunt într-o comuniune permanentǎ cu universul și cu energiile subtile, chiar dacǎ în mod conștient sau nu. Cert este cǎ au intuiții și rǎspunsuri care depǎșesc sfera realitǎții în felul în care o percep ceilalți. Ei pur și simplu simt ce trebuie sǎ facǎ și simt drumul pe care trebuie sǎ-l urmeze.
Au o imaginație foarte bogatǎ și o memorie care absoarbe informațiile ca un burete, fǎrǎ prea mult efort din partea lor. Peștii cred cǎ nu existǎ nimic din ce nu pot fi, face sau avea, dar nu atât pentru ei, cât pentru comunitate. Ei se simt parte integrantǎ din angrenajul numit univers și niciodatǎ nu pot gândi numai pentru scopul personal.
Peștii gândesc dincolo de limite, crezuri, legi, emoții, rațiune, voințǎ, ambiții. Ei opereazǎ în principal cu iubirea, acea iubire christicǎ, transcedentalǎ, dezinteresatǎ și cu asta se hrǎnesc toatǎ viața.
Sigur cǎ la o primǎ lecturǎ a titlului, ai putea înțelege cǎ zodiile pot fi clasificate dupǎ nivelul de inteligențǎ, sau cǎ existǎ zodii mai inteligente și zodii mai puțin inteligente. Iar eu îți spun: nici vorbǎ de așa ceva. Așa cum nu existǎ zodii bune și rele, tot așa nu se poate vorbi despre zodii inteligente si neinteligente.
Numai cǎ, privite prin prisma naturii planetelor guvernatoare a fiecǎrei zodii în parte, putem trage concluzii și putem afirma fǎrǎ sǎ greșim, cǎ fiecare zodie are un anumit tip de inteligențǎ, o anumitǎ modalitate de a și-o exprima și anumiți factori care o potențeazǎ din acest punct de vedere.
De asemenea, zodia în care te-ai nǎscut și guvernatorul acesteia ne furnizeazǎ informații prețioase despre felul în care îți folosești imaginația, despre memorie, despre rapiditatea cu care gǎsesti soluții la problemele tale, despre cât de intuitiv ești și cât de aplecat spre studiu și cunoaștere, despre spontaneitate.
Iatǎ câteva repere pentru fiecare zodie în parte:
BERBECII au o inteligențǎ activǎ, efervescentǎ.
Ei sunt puși mereu pe inventarea a noi sisteme de gândire și acțiune. Le place sǎ experimenteze noul din plin, iubesc pasiunea și aventura, astfel cǎ nu stau prea mult pe gânduri, atunci când au de luat decizii sau când trebuie sǎ porneascǎ la acțiune.
De fapt s-ar putea spune, fǎrǎ urmǎ de eroare, cǎ Berbecii preferǎ sǎ acționeze decât sǎ gândeascǎ. Sunt ajutați însǎ de o intuiție ascuțitǎ și capacitatea de a se orienta rapid în orice situație.
Iau decizii ferme și se descurcǎ de minune chiar și în situații de crizǎ. Evident, din cauza precipitǎrii și a nerǎbdǎrii, greșesc deseori, dar asta nu-i face sǎ se schimbe. Gândesc cu o rapiditate uluitoare, de aceea rareori cineva reușește sǎ ținǎ pasul cu ei.
Când își susțin un punct de vedere, sunt foarte convingǎtori, chiar dacǎ susțin de fapt un paradox. Îi ajutǎ foarte mult farmecul irezistibil, modul direct și concis de a se exprima, precum și siguranța de sine.
Iubesc începuturile, dar nu sunt foarte buni în a continua ceea ce încep.
TAURII sunt ancorați în șabloane rigide de gândire.
Semn fix, de pǎmânt, Taurul este acela care nu crede nimic pânǎ nu vede cu proprii ochi. Are o inteligențǎ practicǎ, orientatǎ spre analizǎ, observare și asimilare a informațiilor. Considerǎ cǎ acțiunea trebuie sǎ vinǎ numai în urma unei analize riguroase și a calculǎrii tuturor posibilitǎților care pot apǎrea pe parcurs. De fapt, acest nativ vrea mereu sǎ se asigure cǎ este în siguranțǎ și de aceea își asumǎ doar riscuri calculate.
Când trebuie sǎ facǎ o schimbare majorǎ în viața lui, trebuie sǎ se pregǎteascǎ mental, sǎ se obișnuiascǎ cu ideea, lent, în timp, și eventual sǎ facǎ acea schimbare pas cu pas. Are, de asemenea, o inteligențǎ creatoare ieșitǎ din comun și un simț estetic deosebit.
Iluziile și conceptele idealiste sau filozofice, în mod cert n-au fost inventate pentru sau de cǎtre acești nativi. Pentru cǎ ei nu pot vorbi sau gândi pe marginea unui subiect, pe care nu-l pot proba și palpa. Însǎ odatǎ ce au asimilat o informație sau un concept, e clar cǎ va sǎlǎșlui în mintea lui pentru totdeauna.
GEMENII au o inteligențǎ vie și curioasǎ.
Dupǎ pǎrerile și scrierile unora, Gemenii sunt superficiali. De fapt, cred cǎ Gemenii sunt mai degrabǎ atât de curioși sǎ afle și sǎ învețe câte o fâșie din fiecare domeniu cu care iau contact, încât evident cǎ nu le mai rǎmâne timp sǎ și aprofundeze domeniul respectiv. Cu alte cuvinte, ei știu câte puțin din toate. Iar darul lor cel mai de preț nu este atât bagajul imens de cunoștințe, cât felul în care știu sǎ-l aplice, imediat și eficient.
Gemenii au într-adevǎr o inteligențǎ vie pe care nu ezitǎ sǎ o etaleze ori de câte ori au ocazia.Vorbesc mult, despre câte în lunǎ și în stele, au un simț al umorului și o mobilitate verbalǎ ieșite din comun și sunt absolut delicioși în conversație.
Gândesc cu repeziciune, sar de la un subiect la altul cât ai clipi, sunt interesati de tot ce îi înconjoarǎ. Le place foarte mult sǎ acumuleze informații în timpul cǎlǎtoriilor. Sunt creativi și se simt deseori atrași de artǎ și culturǎ.Sunt foarte buni scriitori și oratori.
RACII se ghideazǎ dupǎ inteligența emoționalǎ.
Acești nativi sunt plǎmǎdiți predominant din emoții. Memoria, imaginația și intuiția sunt darurile de preț ale oricǎrui nativ Rac și reperele dupǎ care se conduce în viațǎ. E-adevǎrat cǎ Racii care sunt încǎ atașați de copilǎrie și pǎstreazǎ încǎ foarte vii principiile cǎpǎtate atunci sunt destul de timizi și sensibili. Aceștia pot deveni, din cauza emoțiilor imtense, precum și din cauza rǎnilor din trecut, extrem de subiectivi.
În schimb, Racii ceva mai evoluați, care se axeazǎ pe latura spiritualǎ, pot descoperi cu ajutorul emoțiilor, din ce în ce mai multe daruri de preț, care-i ajutǎ sǎ realizeze lucruri mǎrețe. Imaginația Racilor este neîntrecutǎ și îi ajutǎ în domenii artistice .
Pentru Raci, adevǎrul propriu vine din interiorul ființei, el trebuie simțit la nivel profund, la nivel de emoție, de suflet. Racul simte pur și simplu când trebuie sǎ acționeze și simte când trebuie sǎ facǎ o schimbare sau ce alegeri sunt bune pentru el. De aceea, ar trebui sǎ se bazeze pe intuiție.
LEII opereazǎ cu o inteligențǎ coordonatǎ de voințǎ.
Acești nativi își construiesc realitatea dupǎ cum le place și dupǎ cum vor ei sǎ o vadǎ. Pe ei îi intereseazǎ ceea ce vor și ceea ce-i ajutǎ sǎ obținǎ ce vor. Nu stau sǎ se împiedice de detalii și nici nu apleacǎ urechea la lucruri care i-ar putea opri din drum. E-adevǎrat cǎ uneori, gândirea lor, care graviteazǎ în jurul ego-ului puternic, poate fi obositoare pentru cei din jur.
Au o minte focusatǎ pe scopuri mǎrețe și sunt dovada cea mai clarǎ cǎ atunci când îți dorești ceva , chiar se întâmplǎ, și cǎ energia gândului și imaginației poate materializa. Așadar, ei nu obosesc niciodatǎ sǎ -și imagineze și nici nu renunțǎ la a lua din viațǎ numai ce le place. Gândindu-se intens la ce-și doresc, pânǎ la urmǎ li se întâmplǎ. Sunt destul de idealiști, iar cei mai puțin evoluați spiritual sunt vanitoși și egocentrici.
Gândirea Leului este cuprinzǎtoare, dar știe sǎ selecteze doar ceea ce-l ajutǎ sǎ fie creativ, strǎlucitor și leader.
FECIOARELE au o inteligențǎ analiticǎ.
Nicio zodie nu este mai analiticǎ și mai logicǎ decât Fecioara. Acești nativi opereazǎ cel mai mult cu logica și pragmatismul. Sunt ancorați în realitatea imediatǎ, se limiteazǎ la a gǎsi soluții practice și viabile, nelǎsând loc de dubii sau speranțe inutile.
Fecioara se gândește în detaliu și ia mereu în calcul toate efectele posibile ale acțiunilor ei. Nu-i place sǎ fie luatǎ pe nepregǎtite și este foarte reticentǎ la schimbǎri. Deseori, creazǎ scenarii fataliste, la care se gândește constant și în care în final ajunge sǎ creadǎ. Este destul de anxioasǎ, se îngrijoreazǎ din nimicuri.
Memoria Fecioarei este absolut uimitoare, reținând chiar și cele mai mici detalii, astfel cǎ deseori cei din jur se roagǎ ca aceasta sǎ mai și uite. La capitolul imaginație nu stǎ foarte bine, pentru cǎ nici nu crede cǎ i-ar servi la ceva. Creativitatea pierde teren în favoarea logicii și preciziei.
BALANŢELE au o inteligențǎ comparativǎ și diplomatǎ.
Balanța inventeazǎ conceptul „noi” în gândire. Ea nu poate trǎi singurǎ, ci are nevoie de alții pentru a învǎța și mai ales pentru a face comparații. Are o gândire orientatǎ spre diplomație și armonie, gǎsind mereu cele mai blânde și diplomate soluții la orice problemǎ. Ea trǎiește în context social și nu concepe viața de una singurǎ.
Este foarte creativǎ, deși deseori pare sǎ aleagǎ doar cǎrǎrile bǎtǎtorite. În cazul ei, imaginația se împletește foarte frumos cu rațiunea. Are o gândire detașatǎ de emoții, care poate fi numitǎ gândire socialǎ.
Memoria, evident nu este una în care sǎ încapǎ detalii. Nu reține numele unei teorii, dar poate reține foarte ușor conceptul de bazǎ, dacǎ o intereseazǎ. Cartacteristica cea mai frumoasǎ a gândirii Balanței este, fǎrǎ doar și poate, extrapolarea în tot ce face, de la „eu” la „noi”.
SCORPIONII au o inteligențǎ profundǎ și misterioasǎ.
Scorpionul dispune de o profunzime și o subtilitate a gândirii, pe care celalalte zodii, nu numai cǎ nu le pot practica, ci nici mǎcar nu le pot înțelege. Inteligența acestui nativ este orientatǎ spre idei care distrug și reconstruiesc în același timp. Gândirea este plinǎ de înțelesuri subtile și simboluri. El vede mai mult decât pot vedea alții și asociazǎ ceea ce vede cu înțelesuri misterioase, care deschid poarta unei lumi magice, doar de el înțeleasǎ.
Intuiția Scorpionului este din nou unicǎ, mergând la rǎdǎcina lucrurilor și gǎsind cele mai neașteptate soluții la orice problemǎ, de aceea poate fi un bun psiholog sau un excelent detectiv.
Scorpionii sunt atrași de tot ce înseamnǎ mister, tabu, ocultism, secret. Au o memorie foarte bunǎ, mai ales pentru lucrurile care au însemnǎtate specialǎ pentru ei. Poate ține minte lucruri care altora li se par fleacuri și nu reține alte lucruri, foarte importante pentru alții.
SǍGETǍTORII au o gândire fǎrǎ limite.
Când spui Sǎgetǎtor, spui depǎșirea granițelor, fie cǎ e vorba de granițe la propriu, fie cǎ e vorba de granițe mentale, culturale, filozofice, religioase.
Acești nativi asimileazǎ în gândirea lor orice concept, idee, crez care îi inspirǎ. Ei știu cǎ fiecare lucru pe lumea asta are o explicație și sunt dispuși sǎ gǎseascǎ rǎspunsul și cauza oricǎrui fenomen care-i pasioneazǎ.
Par sǎ aibǎ rǎspuns la orice și de cele mai multe ori chiar îl au. Sunt mereu însetați sǎ se documenteze, sǎ evolueze, sǎ se emancipeze. Sǎgetǎtorul are o mobilitate mentalǎ fantasticǎ, combinatǎ cu un simț al umorului greu de egalat. Nu îi place sǎ aparținǎ niciunui sistem, singurele sisteme pe care le acceptǎ fiind de naturǎ filozoficǎ sau religioasǎ.
Are o generozitate uimitoare, împǎrtǎșind mereu celorlalți din cunoașterea lui. Vrea permanent sǎ înțeleagǎ cauzele fenomenelor și cautǎ sǎ aibǎ o relație bunǎ cu Divinitatea. Are o minte pasionalǎ, orientatǎ spre explorarea continuǎ de teritorii noi. Cu toate acestea, emoțiile nu sunt punctul lui forte, preferând sǎ se bazeze pe rațiune.
CAPRICORNII au o gândire calculatǎ.
Capricornii știu sǎ-și foloseascǎ inteligența milimetric, în scopul de a extrage avantaje din asta. Pentru ei, nimic din ce fac, spun sau gândesc nu trebuie sǎ fie inutil, ci trebuie sǎ serveascǎ unui scop. Ei știu foarte clar cǎ așa cum își aștern așa dorm, deci vor sǎ foloseascǎ fiecare secundǎ în prezent, ca sǎ le fie bine în viitor.
Fiind un semn al iernii, Capricornul are o gândire rece, calculatǎ, precisǎ pǎnǎ în cel mai mic detaliu. Dar orice proces de gândire sau cognitiv trebuie sǎ aibǎ neapǎrat o finalitate concretǎ, un rezultat, altfel nu-i vede rostul. În general, gândirea și inteligența acestuia sunt folosite în cea mai mare parte pentru obținerea succesului și a unei imagini sociale respectabile.
Imaginația Capricornului nu este grozavǎ, pentru cǎ el este obișnuit sǎ vadǎ lucrurile în alb sau negru. Iar emoțiile, nu au ce cǎuta în ecuația vieții, din punctul lui de vedere. Are senzația cǎ emoțiile mai mult încurcǎ lucrurile. Fac însǎ uz de ele, doar atunci când urmǎresc sǎ obținǎ ceva.
VǍRSǍTORII au o inteligențǎ inovatoare și originalǎ.
Vǎrsǎtorului, acest vizionar înnǎscut, îi este atribuitǎ o gândire pe care nu o poți integra în niciun tipar. Mintea lor proceseazǎ ideile cu o rapiditate și o spontaneitate incredibilǎ. Are flashuri de geniu și un flux de idei ca o cascada. Uneori, soluțiile par sǎ vinǎ dintr-o altǎ dimensiune, care nu are nicio legǎturǎ cu pǎmântul și cu prezentul. Pentru cǎ ei insisi par sǎ vinǎ din viitor, sǎ-și aminteascǎ din viitor, oricât de ciudat ar pǎrea. De aceea, deseori îi șocheazǎ pe cei din jur.
Sunt vizionari, au capacitatea de a privi holistic lucrurile și nu prea le place sǎ se piardǎ în detaliu. Unde alții vǎd uscǎturi, Varsatorul vede o grǎdinǎ superbǎ, pentru cǎ își imagineazǎ ce-ar putea deveni în viitor orice lucru. Vǎrsǎtorul are imaginație, creativitate și intuiție dezarmante.
Gândirea lui nu are limite, bariere, preconcepții, prejudecǎți sau tipare rigide. El pur și simplu își dǎ voie sǎ gândeascǎ la scarǎ mare.
PEŞTII au o inteligențǎ intuitivǎ.
Se poate spune cǎ Peștii nu gândesc, ci simt. Ei trec totul prin prisma senzațiilor și intuiției. Pentru ei nu existǎ ceva ce mintea sǎ nu poatǎ cuprinde și de fapt nu acceptǎ imposibilul. Sunt într-o comuniune permanentǎ cu universul și cu energiile subtile, chiar dacǎ în mod conștient sau nu. Cert este cǎ au intuiții și rǎspunsuri care depǎșesc sfera realitǎții în felul în care o percep ceilalți. Ei pur și simplu simt ce trebuie sǎ facǎ și simt drumul pe care trebuie sǎ-l urmeze.
Au o imaginație foarte bogatǎ și o memorie care absoarbe informațiile ca un burete, fǎrǎ prea mult efort din partea lor. Peștii cred cǎ nu existǎ nimic din ce nu pot fi, face sau avea, dar nu atât pentru ei, cât pentru comunitate. Ei se simt parte integrantǎ din angrenajul numit univers și niciodatǎ nu pot gândi numai pentru scopul personal.
Peștii gândesc dincolo de limite, crezuri, legi, emoții, rațiune, voințǎ, ambiții. Ei opereazǎ în principal cu iubirea, acea iubire christicǎ, transcedentalǎ, dezinteresatǎ și cu asta se hrǎnesc toatǎ viața.
marți, 6 iulie 2010
mai si radem ...
AMOR ' I '
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.
Amor ' II '
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…
Amor ' III '
In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ela il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...
Amor ' IV ' - A melhor
O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...
Amor ' V '
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!
Amor ' VI' (Adoro essa!)
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...
Amor ' VII'
- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.
Amor ' VIII '
Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.
Amor ' II '
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…
Amor ' III '
In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ela il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...
Amor ' IV ' - A melhor
O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...
Amor ' V '
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!
Amor ' VI' (Adoro essa!)
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...
Amor ' VII'
- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.
Amor ' VIII '
Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!
esenta poporului roman, de pe mail
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”
o idee de pe mail
O IDEE DE MEDITAT SI ACTIONAT
Multumesc Dacianei Toma pentru acest pps
Viata si moartea sint 2 fete ale aleceleiasi monede. Deloc neintimplator cind cineva se naste intr-o familie, cineva moare in aceeasi familie.....
enjoy
Cris A Lev
CRISTIANA ALEXANDRA LEVITCHI
psihoterapie, psihologie clinica, coaching, nlp
Priveste-ti copilaria in fata, accept-o si vindec-o !
Vindeca-ti trecutul tau si al stramosilor ca sa ai un prezent si un viitor fericit !
vizitati web http://www.sensart.ro/
vizitati blog http://cristianaalexandralevitchi.wordpress.com/
Puteti prelua si trimite mai departe continutul Newsletterului Sensart "O idee de meditat si actionat" fara a trunchia nici o parte din continut.Abonare newsletter http://www.newsletter.sensart.ro//?p=subscribe&id=
Multumesc Dacianei Toma pentru acest pps
Viata si moartea sint 2 fete ale aleceleiasi monede. Deloc neintimplator cind cineva se naste intr-o familie, cineva moare in aceeasi familie.....
enjoy
Cris A Lev
CRISTIANA ALEXANDRA LEVITCHI
psihoterapie, psihologie clinica, coaching, nlp
Priveste-ti copilaria in fata, accept-o si vindec-o !
Vindeca-ti trecutul tau si al stramosilor ca sa ai un prezent si un viitor fericit !
vizitati web http://www.sensart.ro/
vizitati blog http://cristianaalexandralevitchi.wordpress.com/
Puteti prelua si trimite mai departe continutul Newsletterului Sensart "O idee de meditat si actionat" fara a trunchia nici o parte din continut.Abonare newsletter http://www.newsletter.sensart.ro//?p=subscribe&id=
pe mail, despre o planta otravitoare
Planta Dumb Cane
> prezentata in fotografie este o planta extrem de
> otravitoare, daca gusti din frunza chiar si o bucatica
> mica.Ucide un copil intr-un minut si un om matur in 15
> minute.. Atentie mare, mai ales
> pentru ca se gaseste in multe locuri ca planta
> ornamentala!!!
> Această plantă este foarte comună în casele
> noastre, gradini,parcuri si birouri (popular ca planta
> de interior si exterior). Planta Dumb Cane ( trestie de zahăr salbatica)
> este acum dovedita a fi periculoasa, astfel, vă rugăm să aveti!!... grijă. Ştiu că frunza acestei plante provoacă mâncărimi în cazul în care seva
> (lapte) atinge pielea. Dar există mai multe fapte periculoase !!..... Citeste
> detaliile de mai jos. Poate fi util pentru tine!
Vă rugăm să citiţi mai jos. Mesajul este adevărat.
Unul din prietenei mei aproape ca si-a pierdut fiica, care
>a pus o bucata de frunza din aceasta planta in gura si
>limba ei s-a umflat până la punctul
> de sufocare.Aceasta este una din plante, dar mai sunt si altele, cu
>aceleaşi caracteristici ale coloritului. Acestea sunt, de
> asemenea, otrăvitoare şi noi ar trebui să scapam de ele. Vă
>rugăm să fiţi atenţi pentru copiii voştri. Aşa cum am lăsa
toate acasă copiii noştri în mâinile de ajutoare, ar trebui
să le ofere un mediu sigur, unde se pot juca.
Nume: Dumb Cane - trestie de zahăr salbatica)
>
Această plantă pe care o avem in casele noastre şi birouri este extrem de
> periculoasa. Această plantă este comună în Rwanda, în birourile şi în
> multe case. Este o otrava mortala, mai ales pentru copii.Poate
> ucide un copil în mai puţin de un minut şi un adult in 15
> minute. Ar trebui să fie dezrădăcinate din grădini şi scoase
> din birouri. Dacă o atingi, niciodată nu trebuie să
> atingi ochii; aceasta
> poate provoca orbire parţială sau
> permanentă. Vă rugăm să alertati
> prietenii.
>
>
> Dear All,
>
> This plant is very common at our houses,
> gardens,
> parks and offices (popular as
> indoor & outdoor
> plant). The plant (Dumb
> Cane )
> is now
> proven to be dangerous, so, please
> take care !!... I
> know that the leaf of this plant causes
> itching if its sap
> (milk) touches your skin. But there
> are more dangerous
> facts!!..... Read the details below.
>
>
>
> Regards,
>
>
> May
> be useful for you.
>
>
> Please
> read below. The message is
> true.
>
>
> one of my friend almost lost her
> daughter who put a
> piece of the leaf of this plant in her
> mouth and her tongue
> swelled to the point of suffocation. This
> is one plant but
> there are others with the same
> characteristics of coloring.
> Those are also poisonous and we should
> get rid of them.
> Please watch out for our children. As we
> all leave our
> children home in the hands of the
> helpers, we should give
> them a safe environment where they can
> play
> . >
> Name: Dumb Cane
>
> "This plant that we have in our
> homes and offices is
> extremely dangerous!
>
>
> This pnt is common in Rwanda
> , in many offices and in homes. It is a
> deadly poison, mainly
> for the children. It can kill a kid in
> less than a minute and
> an adult in 15 minutes. It should be
> uprooted from gardens
> and taken out of offices. If touched, one
> should never touch
> ones eyes; it can cause partial or
> permanent blindness.
> Please alert your buddies.
>
> prezentata in fotografie este o planta extrem de
> otravitoare, daca gusti din frunza chiar si o bucatica
> mica.Ucide un copil intr-un minut si un om matur in 15
> minute.. Atentie mare, mai ales
> pentru ca se gaseste in multe locuri ca planta
> ornamentala!!!
> Această plantă este foarte comună în casele
> noastre, gradini,parcuri si birouri (popular ca planta
> de interior si exterior). Planta Dumb Cane ( trestie de zahăr salbatica)
> este acum dovedita a fi periculoasa, astfel, vă rugăm să aveti!!... grijă. Ştiu că frunza acestei plante provoacă mâncărimi în cazul în care seva
> (lapte) atinge pielea. Dar există mai multe fapte periculoase !!..... Citeste
> detaliile de mai jos. Poate fi util pentru tine!
Vă rugăm să citiţi mai jos. Mesajul este adevărat.
Unul din prietenei mei aproape ca si-a pierdut fiica, care
>a pus o bucata de frunza din aceasta planta in gura si
>limba ei s-a umflat până la punctul
> de sufocare.Aceasta este una din plante, dar mai sunt si altele, cu
>aceleaşi caracteristici ale coloritului. Acestea sunt, de
> asemenea, otrăvitoare şi noi ar trebui să scapam de ele. Vă
>rugăm să fiţi atenţi pentru copiii voştri. Aşa cum am lăsa
toate acasă copiii noştri în mâinile de ajutoare, ar trebui
să le ofere un mediu sigur, unde se pot juca.
Nume: Dumb Cane - trestie de zahăr salbatica)
>
Această plantă pe care o avem in casele noastre şi birouri este extrem de
> periculoasa. Această plantă este comună în Rwanda, în birourile şi în
> multe case. Este o otrava mortala, mai ales pentru copii.Poate
> ucide un copil în mai puţin de un minut şi un adult in 15
> minute. Ar trebui să fie dezrădăcinate din grădini şi scoase
> din birouri. Dacă o atingi, niciodată nu trebuie să
> atingi ochii; aceasta
> poate provoca orbire parţială sau
> permanentă. Vă rugăm să alertati
> prietenii.
>
>
> Dear All,
>
> This plant is very common at our houses,
> gardens,
> parks and offices (popular as
> indoor & outdoor
> plant). The plant (Dumb
> Cane )
> is now
> proven to be dangerous, so, please
> take care !!... I
> know that the leaf of this plant causes
> itching if its sap
> (milk) touches your skin. But there
> are more dangerous
> facts!!..... Read the details below.
>
>
>
> Regards,
>
>
> May
> be useful for you.
>
>
> Please
> read below. The message is
> true.
>
>
> one of my friend almost lost her
> daughter who put a
> piece of the leaf of this plant in her
> mouth and her tongue
> swelled to the point of suffocation. This
> is one plant but
> there are others with the same
> characteristics of coloring.
> Those are also poisonous and we should
> get rid of them.
> Please watch out for our children. As we
> all leave our
> children home in the hands of the
> helpers, we should give
> them a safe environment where they can
> play
> . >
> Name: Dumb Cane
>
> "This plant that we have in our
> homes and offices is
> extremely dangerous!
>
>
> This pnt is common in Rwanda
> , in many offices and in homes. It is a
> deadly poison, mainly
> for the children. It can kill a kid in
> less than a minute and
> an adult in 15 minutes. It should be
> uprooted from gardens
> and taken out of offices. If touched, one
> should never touch
> ones eyes; it can cause partial or
> permanent blindness.
> Please alert your buddies.
>
luni, 5 iulie 2010
scrisorile unor copilasi, prin mail
SCRISORI AUTENTICE ALE COPIILOR CATRE DUMNEZEU
"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi."
"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."
"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..."
"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"
"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"
"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"
"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"
"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"
"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."
"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine ...dar te rog sa nu-i faci rau!"
"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."
"Cum se poate ca, pe vremuri, atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."
"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"
"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza. .."
"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe Pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge"
"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi."
"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."
"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..."
"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"
"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"
"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"
"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"
"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"
"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."
"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine ...dar te rog sa nu-i faci rau!"
"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."
"Cum se poate ca, pe vremuri, atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."
"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"
"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza. .."
"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe Pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge"
despre mama prin mail
Un mesaj foarte frumos pentru toti
Cind tu aveai 1 an ea te hranea si te imbaia.I-ai multumit plingind toata noaptea. Cind tu aveai 2 ani ea te-a invatat sa mergi.I-ai multumit fugind cind ea te chema. Cind tu aveai 3 ani ea iti pregatea toata mincarea cu dragoste. I-ai multumit aruncind farfuria pe jos. Cind tu aveai 4 ani ti-a dat creioane colorate. I-ai multumit colorind masa din sufragerie. Cind tu aveai 5 ani te-a imbracat pentru vacanta. I-ai multumit sarind in prima balta. Cind tu aveai 6 ani te-a dus la scoala. I-ai multumit strigind: nu merg. Cind tu aveai 7 ani ti-a cumparat o minge. I-ai multumit aruncind-o in fereastra vecinilor. Cind tu aveai 8 ani ti-a dat o inghetata. I-ai multumit scapind-o in poala. Cind tu aveai 9 ani ti-a platit lectii de pian. I-ai multumit ca nici macar nu te-ai deranjat sa exersezi vreodata. Cind tu aveai 10 ani te ducea toata ziuacu masina de la fotbal la gimnastica de la o zi la alta. I-ai multumit ca sareai din masina si nu te uitai niciodata inapoi.
Cind tu aveai 11 ani te-a dus pe tine si pe prietenii tai la cinema. I-ai multumit cerindu-i sa stea in alt rind. Cind tu aveai 12 ani te-a avertizat sa nu te uiti la anumite programe la TV. I-ai multumit asteptind sa iasa din casa. Cind tu aveai 13 ani ti-a sugerat cum sa te tunzi. I-ai multumit spunindu-i ca nu are gusturi. Cind tu aveai 14 ani ti-a platit o tabara de vara de o luna. I-ai multumit uitind sa-i scrii macar o scrisoare. Cind tu aveai 15 ani venea de la lucru si-si dorea o imbratisare, I-ai multumit stind in camera
ta cu usa incuiata. Cind tu aveai 16 ani te-a invatat sa-i conduci masina. I-ai multumit luindu-i-o de cite ori puteai. Cind tu aveai 17 ani ea astepta un telefon important. I-ai multumit stind la telefon toata noaptea. Cind tu aveai 18 ani ea plingea la festivitatea ta de absolvire a liceului. I-ai multumit stind la petrecere pina in zori. Cind tu aveai 19 ani ti-a platit facultatea, te-a dus in campus si ti-a carat bagajele. I-ai multumit salutind-o in afara camerei ca sa nu te simti jenat in fata prietenilor. Cind tu aveai 20 de ani te-a intrebat daca te intilnesti cu vreo fata. I-ai multumit spunind-i "Nu-i treaba ta!" Cind tu aveai 21 de ani ti-a sugerat anumite cariere pentru viitorul tau. I-ai multumit spunind-i: "Nu vreau sa fiu ca tine!" Cind tu aveai 22 de ani te imbratisa la absolvirea facultatii. I-ai multumit intrebind-o daca poate sa-ti plateasca o excursie prin Europa.
Cind tu aveai 23 de ani ti-a dat mobila pentru primul tau apartament. I-ai multumit spunindu-le prietenilor ca era urita. Cind tu aveai 24 de ani ti-a cunoscut logodnica si te-a intrebat de planurile de viitor. I-ai multumit spunindu-i printre dinti: "Maaaaami,...te rog"! Cind tu
aveai 25 de ani te-a ajutat sa-ti plateti nunta si a plins si ti-a spus cit de mult te iubea. I-ai multumit mutindu-te in cealalta parte a tarii. Cind tu aveai 30 de ani te-a sunat sa-ti dea un sfat pentru copil. I-ai multumit spunind-i "Lucrurile sunt diferite acum" Cind tu aveai 40 de
ani te-a sunat sa-ti aminteasca de aniversarea unei rude. I-ai multumit spunindu-i ca erai foarte ocupat chiar atunci. Cind tu aveai 50 de ani ea era bolnava si avea nevoie sa ai grija de ea. I-ai multumit citind despre povara care devin parintii pentru copiii lor. Si apoi, intr-o zi, ea a murit in tacere. Si tot ce nu ai facut vreodata s-a intors lovind ca traznetul in INIMA ta. Daca ea mai este pe aproape, nu uita sa-o iubesti mai mult ca niciodata. Daca ea nu mai este, aminteste-ti dragostea ei neconditionata si da-o mai departe. Aminteste-ti mereu sa o iubesti pe mama
ta. Pentru ca nu ai decit o singura mama in toata viata ta. Daca o iubesti pe mama,trimite mesajul tuturor prietenilor tai.
Cind tu aveai 1 an ea te hranea si te imbaia.I-ai multumit plingind toata noaptea. Cind tu aveai 2 ani ea te-a invatat sa mergi.I-ai multumit fugind cind ea te chema. Cind tu aveai 3 ani ea iti pregatea toata mincarea cu dragoste. I-ai multumit aruncind farfuria pe jos. Cind tu aveai 4 ani ti-a dat creioane colorate. I-ai multumit colorind masa din sufragerie. Cind tu aveai 5 ani te-a imbracat pentru vacanta. I-ai multumit sarind in prima balta. Cind tu aveai 6 ani te-a dus la scoala. I-ai multumit strigind: nu merg. Cind tu aveai 7 ani ti-a cumparat o minge. I-ai multumit aruncind-o in fereastra vecinilor. Cind tu aveai 8 ani ti-a dat o inghetata. I-ai multumit scapind-o in poala. Cind tu aveai 9 ani ti-a platit lectii de pian. I-ai multumit ca nici macar nu te-ai deranjat sa exersezi vreodata. Cind tu aveai 10 ani te ducea toata ziuacu masina de la fotbal la gimnastica de la o zi la alta. I-ai multumit ca sareai din masina si nu te uitai niciodata inapoi.
Cind tu aveai 11 ani te-a dus pe tine si pe prietenii tai la cinema. I-ai multumit cerindu-i sa stea in alt rind. Cind tu aveai 12 ani te-a avertizat sa nu te uiti la anumite programe la TV. I-ai multumit asteptind sa iasa din casa. Cind tu aveai 13 ani ti-a sugerat cum sa te tunzi. I-ai multumit spunindu-i ca nu are gusturi. Cind tu aveai 14 ani ti-a platit o tabara de vara de o luna. I-ai multumit uitind sa-i scrii macar o scrisoare. Cind tu aveai 15 ani venea de la lucru si-si dorea o imbratisare, I-ai multumit stind in camera
ta cu usa incuiata. Cind tu aveai 16 ani te-a invatat sa-i conduci masina. I-ai multumit luindu-i-o de cite ori puteai. Cind tu aveai 17 ani ea astepta un telefon important. I-ai multumit stind la telefon toata noaptea. Cind tu aveai 18 ani ea plingea la festivitatea ta de absolvire a liceului. I-ai multumit stind la petrecere pina in zori. Cind tu aveai 19 ani ti-a platit facultatea, te-a dus in campus si ti-a carat bagajele. I-ai multumit salutind-o in afara camerei ca sa nu te simti jenat in fata prietenilor. Cind tu aveai 20 de ani te-a intrebat daca te intilnesti cu vreo fata. I-ai multumit spunind-i "Nu-i treaba ta!" Cind tu aveai 21 de ani ti-a sugerat anumite cariere pentru viitorul tau. I-ai multumit spunind-i: "Nu vreau sa fiu ca tine!" Cind tu aveai 22 de ani te imbratisa la absolvirea facultatii. I-ai multumit intrebind-o daca poate sa-ti plateasca o excursie prin Europa.
Cind tu aveai 23 de ani ti-a dat mobila pentru primul tau apartament. I-ai multumit spunindu-le prietenilor ca era urita. Cind tu aveai 24 de ani ti-a cunoscut logodnica si te-a intrebat de planurile de viitor. I-ai multumit spunindu-i printre dinti: "Maaaaami,...te rog"! Cind tu
aveai 25 de ani te-a ajutat sa-ti plateti nunta si a plins si ti-a spus cit de mult te iubea. I-ai multumit mutindu-te in cealalta parte a tarii. Cind tu aveai 30 de ani te-a sunat sa-ti dea un sfat pentru copil. I-ai multumit spunind-i "Lucrurile sunt diferite acum" Cind tu aveai 40 de
ani te-a sunat sa-ti aminteasca de aniversarea unei rude. I-ai multumit spunindu-i ca erai foarte ocupat chiar atunci. Cind tu aveai 50 de ani ea era bolnava si avea nevoie sa ai grija de ea. I-ai multumit citind despre povara care devin parintii pentru copiii lor. Si apoi, intr-o zi, ea a murit in tacere. Si tot ce nu ai facut vreodata s-a intors lovind ca traznetul in INIMA ta. Daca ea mai este pe aproape, nu uita sa-o iubesti mai mult ca niciodata. Daca ea nu mai este, aminteste-ti dragostea ei neconditionata si da-o mai departe. Aminteste-ti mereu sa o iubesti pe mama
ta. Pentru ca nu ai decit o singura mama in toata viata ta. Daca o iubesti pe mama,trimite mesajul tuturor prietenilor tai.
legenda UE prin mail
A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).
In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.
Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul:
"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig.
Doar atat iti cer".
Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:
"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate eu ropeana - Armani.
Tine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si:
"Totusi e doamna buna.
Putea sa nu-mi dea nimic".
A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat.
Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi:
"Sunt descult..
O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine"..
Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma.
"Daca-i degeaba, merita s-o iau"
isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.
Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit.
A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.
Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar.. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata.
Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnez eu , ii lasasera, totusi, caruciorul.
In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus:
"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit.
Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".
Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:
"Bade draga, eu te inteleg...
Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari.
Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci.
Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale?
Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca"..
Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru...
In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.
Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul:
"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig.
Doar atat iti cer".
Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:
"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate eu ropeana - Armani.
Tine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si:
"Totusi e doamna buna.
Putea sa nu-mi dea nimic".
A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat.
Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi:
"Sunt descult..
O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine"..
Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma.
"Daca-i degeaba, merita s-o iau"
isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.
Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit.
A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.
Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar.. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata.
Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnez eu , ii lasasera, totusi, caruciorul.
In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus:
"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit.
Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".
Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:
"Bade draga, eu te inteleg...
Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari.
Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci.
Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale?
Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca"..
Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru...
propuneri de pe mail
Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare – Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu maninca nimic si, in consecinta, nu “produc” vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmaticii au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit ‘’ pe principiul lui Basescu “ slabutul il duce in spate pe cel gras “
5. Taxa pe flatulatie, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil, care vor inregistra numarul basinilor, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 19% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio – Tv” de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei pe care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sint scutiti de taxa ungurii din Harghita , Covasna si Mures, deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste ,deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA, care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern, deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%), vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade, se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusi care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus, se vor trimite obligatoriu pina la 1 iunie 2010 ,pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
12. SI, NU IN ULTIMUL RIND, TAXA PE PROSTIE CA MAI SINTEM ATIT DE PROSTI SA II RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI!!!!!!!
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare – Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu maninca nimic si, in consecinta, nu “produc” vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmaticii au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit ‘’ pe principiul lui Basescu “ slabutul il duce in spate pe cel gras “
5. Taxa pe flatulatie, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil, care vor inregistra numarul basinilor, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 19% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio – Tv” de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei pe care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sint scutiti de taxa ungurii din Harghita , Covasna si Mures, deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste ,deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA, care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern, deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%), vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade, se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusi care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus, se vor trimite obligatoriu pina la 1 iunie 2010 ,pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
12. SI, NU IN ULTIMUL RIND, TAXA PE PROSTIE CA MAI SINTEM ATIT DE PROSTI SA II RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI!!!!!!!
fabula cu pisici
Patru Pisici
Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
"T la pătrat, fă-ti jobul."
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Foaie de calcul, fă-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.
El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Măsura, fă-ti jobul." Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: "Ce poate face pisica ta?"
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, "Pauza de cafea, fă-ti jobul."
Pauza de cafea sări în picioare ....... mâncă toate prăjiturile, bău laptele ........ se căcă pe hârtie ....... regulă celelalte trei pisici ....... apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ....... a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical
Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.
Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
"T la pătrat, fă-ti jobul."
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Foaie de calcul, fă-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.
El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Măsura, fă-ti jobul." Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: "Ce poate face pisica ta?"
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, "Pauza de cafea, fă-ti jobul."
Pauza de cafea sări în picioare ....... mâncă toate prăjiturile, bău laptele ........ se căcă pe hârtie ....... regulă celelalte trei pisici ....... apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ....... a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical
Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.
pentru rinichi, primit pe mail
Un storcator de fructe si cateva kilograme de radacina de patrunjel sunt suficiente pentru a avea propriul laborator de sanatate chiar la domiciliu. Sucul din radacina de patrunjel are o actiune terapeutica intensa, incat nu trebuie administrat nediluat, ci doar amestecat cu suc de morcov. Pentru a obtine vindecatorul suc de patrunjel trebuie sa aveti un storcator de fructe centrifugal. Metoda de preparare este destul de simpla: radacinile se spala bine, se pun la stors, iar sucul care rezulta se consuma imediat sau se pune intr-o sticla cu dop si se lasa la racoare. Sucul de radacina de patrunjel este un puternic stimulent imunitar si al functiei hepatice, cu importante efecte antibiotice si antivirale.
TVT: Afectiunile rinichilor, cum ar fi litiaza renala, isi gasesc leac daca beti de trei ori pe zi, inainte de masa, cate un sfert de pahar de suc de patrunjel, diluat cu trei sferturi de pahar de suc de morcovi. Celulita si inestetica acumulare de apa in tesuturi dispar cu ajutorul curei de suc de patrunjel. Pentru a-si intretine silueta, doamnele vor bea zilnic, timp de trei saptamani, un pahar de suc de patrunjel, care grabeste procesul de ardere a grasimilor. In caz de hepatita acuta sau cronica, cu o ora inainte de fiecare masa, se beau sase linguri de suc de patrunjel, diluate in jumatate de pahar de suc de morcov. In hepatitele virale A, B si C sucul de patrunjel administrat in cure de 28 de zile, cu zece zile de pauza, este printre cele mai puternice remedii cunoscute.
CURATATI-VA RINICHII CU MAI PUTIN DE $1.00
Anii trec si rinichii nostri filtreaza sangele inlaturand sarea, otravurile si alte lucruri nedorite care intra in corpul nostru. Cu timpul sarurile se acumuleaza si e nevoie sa-i curatam.
Cum se face asta? Este foarte simplu.
Luati un manunchi de patrunjel si spalati-l bine.
Apoi taiati in bucati mici, puneti-l intr-un vas, turnati apa curata peste el si fierbeti timp de 10 minute.
Apoi lasati sa se raceasca, strecurati si puneti intr-o sticla curata pe care o veti pastra in frigider .
Beti un pahar pe zi si veti observa ca toata sarea si otrava acumulata in rinichi se elimina prin urina.
De asemenea veti observa diferenta pe care nu ati mai simtit-o pana acum.
Patrunjelul este cunoscut ca cel mai bun tratament pentru rinichi si este natural!*
*Trimiteti tuturor prietenilor de care va pasa.........*
TVT: Afectiunile rinichilor, cum ar fi litiaza renala, isi gasesc leac daca beti de trei ori pe zi, inainte de masa, cate un sfert de pahar de suc de patrunjel, diluat cu trei sferturi de pahar de suc de morcovi. Celulita si inestetica acumulare de apa in tesuturi dispar cu ajutorul curei de suc de patrunjel. Pentru a-si intretine silueta, doamnele vor bea zilnic, timp de trei saptamani, un pahar de suc de patrunjel, care grabeste procesul de ardere a grasimilor. In caz de hepatita acuta sau cronica, cu o ora inainte de fiecare masa, se beau sase linguri de suc de patrunjel, diluate in jumatate de pahar de suc de morcov. In hepatitele virale A, B si C sucul de patrunjel administrat in cure de 28 de zile, cu zece zile de pauza, este printre cele mai puternice remedii cunoscute.
CURATATI-VA RINICHII CU MAI PUTIN DE $1.00
Anii trec si rinichii nostri filtreaza sangele inlaturand sarea, otravurile si alte lucruri nedorite care intra in corpul nostru. Cu timpul sarurile se acumuleaza si e nevoie sa-i curatam.
Cum se face asta? Este foarte simplu.
Luati un manunchi de patrunjel si spalati-l bine.
Apoi taiati in bucati mici, puneti-l intr-un vas, turnati apa curata peste el si fierbeti timp de 10 minute.
Apoi lasati sa se raceasca, strecurati si puneti intr-o sticla curata pe care o veti pastra in frigider .
Beti un pahar pe zi si veti observa ca toata sarea si otrava acumulata in rinichi se elimina prin urina.
De asemenea veti observa diferenta pe care nu ati mai simtit-o pana acum.
Patrunjelul este cunoscut ca cel mai bun tratament pentru rinichi si este natural!*
*Trimiteti tuturor prietenilor de care va pasa.........*
vineri, 2 iulie 2010
bancuri
O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de 1 kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fatza strutzului!
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA MERGE la Teheran !"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba :
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma : eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita , in stanga o caramida . O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut .
- Ce faci, bace?
- Uite, aice , cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau ?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam , fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) .
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul este stupefiat.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu magarul tau ?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar :
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang (ciobanul intra in stare de soc) !
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea , ma baga in sura ...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele !!!
Motto-ul zilei :
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna !
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna !
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze !
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Boc vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PDL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule..
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult..
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie...
- Pai eu cum am zis ?...
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au
inchis fereastra.
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi
firma!
Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.
Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus, sopteste el.
- Si ce mai astepti?
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul..
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu`! ii spune respectuos. Scoate-ma, te rog, dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?...
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
- Il impusc pe manelist. De doua ori !
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos..... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!
Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
- Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:
- Aseara am f****-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
- Aseara i-am dat m*** ma-tii!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
- Du-te acasa tata, esti beat!
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage doua - trei fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
"- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"- Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost, mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova , da, stiu, Balaci si Olaroiu, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe stelist in spatele meu!
S-a facut un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi în diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai, dom'le, eu zic ca e mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai împacat sa stii ca te-ai însurat dupa lege, ca nu traiesti în pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi întrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cînd unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale, etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate.
Si în sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara îndoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori).
- Pai sa va spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sînt la amanta, amanta stie ca sînt la nevasta, iar eu stau în biblioteca si citesc.
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua
respectiva:
- A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza, eu sunt rus.
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Suna o blonda la Politie :
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Blonde " culte"
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada.Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul.In final ii vine o alta idee :
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu doi si ma simt minunat.
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si...nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
- Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a incepe sa mananci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
10 femei asteptau la poarta raiului.
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?
Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda: -De ce razi?
Nebunul: -De fata ta.
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de 1 kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fatza strutzului!
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA MERGE la Teheran !"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba :
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma : eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita , in stanga o caramida . O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut .
- Ce faci, bace?
- Uite, aice , cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau ?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam , fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) .
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul este stupefiat.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu magarul tau ?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar :
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang (ciobanul intra in stare de soc) !
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea , ma baga in sura ...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele !!!
Motto-ul zilei :
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna !
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna !
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze !
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Boc vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PDL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule..
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult..
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie...
- Pai eu cum am zis ?...
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au
inchis fereastra.
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi
firma!
Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.
Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus, sopteste el.
- Si ce mai astepti?
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul..
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu`! ii spune respectuos. Scoate-ma, te rog, dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?...
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
- Il impusc pe manelist. De doua ori !
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos..... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!
Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
- Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:
- Aseara am f****-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
- Aseara i-am dat m*** ma-tii!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
- Du-te acasa tata, esti beat!
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage doua - trei fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
"- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"- Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost, mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova , da, stiu, Balaci si Olaroiu, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe stelist in spatele meu!
S-a facut un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi în diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai, dom'le, eu zic ca e mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai împacat sa stii ca te-ai însurat dupa lege, ca nu traiesti în pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi întrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cînd unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale, etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate.
Si în sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara îndoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori).
- Pai sa va spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sînt la amanta, amanta stie ca sînt la nevasta, iar eu stau în biblioteca si citesc.
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua
respectiva:
- A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza, eu sunt rus.
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Suna o blonda la Politie :
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Blonde " culte"
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada.Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul.In final ii vine o alta idee :
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu doi si ma simt minunat.
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si...nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
- Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a incepe sa mananci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
10 femei asteptau la poarta raiului.
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?
Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda: -De ce razi?
Nebunul: -De fata ta.
articole/anunturi/apeluri ...
- am citit miercuri, intr-un ziar, povestea unui "postas" din Anglia, care viziteaza periodic tara noastra, tine si 1 blog - parca travelblog, doneaza si carti ...
- joi am gasit referinte despre bucatarescu.ro
- in Formula As de saptamana trecuta am remarcat anunturi pentru adoptii animalute - contact : alina_bro@yahoo.com; loredana.zaharia@gmail.com
- APEL AL FUNDATIEI COLT ALB PENTRU CEI 135 CATEI - CONT: RO38RNCB0090000508600001 BCR SUCURSALA LIPSCANI COD FISCAL 9290099 CONTACT SANDA ANDREI 0723567131
- joi am gasit referinte despre bucatarescu.ro
- in Formula As de saptamana trecuta am remarcat anunturi pentru adoptii animalute - contact : alina_bro@yahoo.com; loredana.zaharia@gmail.com
- APEL AL FUNDATIEI COLT ALB PENTRU CEI 135 CATEI - CONT: RO38RNCB0090000508600001 BCR SUCURSALA LIPSCANI COD FISCAL 9290099 CONTACT SANDA ANDREI 0723567131
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
ROBI
ADOPTA PISOANCE!
ADOPTII PISICUTE
ADOPTA, MERITA 1 SANSA!
ADOPTA 1 CATEL
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">