> Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi
> dispare casa.
>
> > Un tip expediază un SMS fetei: "Vreau să mă
> căsătoresc cu tine."
>
> > Primeşte răspuns: "Stimate abonat, în contul
> dv. nu sunt suficienţi bani pentru această
> operaţiune."
>
> > Îmi place modul în care acest suc de portocale
> adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.
>
> > Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS
> de la nevastă-mea: "Iubitule, ia ceva şi pentru ăia
> mici. Te pup". Aşa că i-am cumpărat un sutien.
>
> > Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de
> mână o femeie este dragoste. După căsătorie, este
> autoapărare.
>
> > Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am
> trezit în transpiraţii reci... Totul e bine... Nu sunt
> căsătorit!
>
> > Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi plânge
> necontenit. Oamenii din jur îl liniştesc spunându-i că
> îi vor găsi mama şi îi dau sfaturi:
>
> > - Trebuia să te ţii de fusta mamei.
>
> > - Am încercat, dar nu am ajuns.
>
> > La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român.
> Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
>
> > - Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri
> nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite,
> plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.
>
> > Americanul scoate repede banii şi în minutul următor
> se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a
> întâmplat şi doctorii îl întreabă:
>
> > - Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
>
> > - Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea
> să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o
> plătească guvernul...
>
> > O blondă în avion se adresează stewardesei:
>
> > - Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească
> viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem
> conversaţie.
>
> > Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până
> târziu:
>
> > - Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la
> cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la
> cine!
>
> > Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au
> defilat pe la bufet. Una îi spune celeilalte:
>
> > - Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele
> sunt negre!
>
> > Copilul vine acasă de la şcoală.
>
> > - Tată, ştiu ce carieră voi urma.
>
> > - Da? Care?
>
> > - Intru în crima organizată.
>
> > - Perfect. La stat sau la privat?
>
> > Un tip este în spital împreună cu soţia sa care
> este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o
> suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
>
> > - O... draga mea... te doare atât de rău... şi totul
> este din vina mea...
>
> > - Stai liniştit... tu nu ai nici o vină...
>
> > Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un
> moment dat, simte un miros puternic de ars.
>
>
> > - Iubito, găteşti sau calci?
>
> > La uşa unui avocat, bate cineva la uşă:
>
> > - Cine sunteţi?
>
> > - Martorii lui Iehova...
>
> > - În ce proces?
>
> > Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea
> în zig-zag.
>
> > - Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer,
> pregătindu-se să scrie procesul verbal.
>
> > - Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie
> Jägermeister!
>
> > Un ghid explică turiştilor:
>
> > - În această cetate, a fost arsă de vie ultima
> vrăjitoare...
>
> > - Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la
> nevastă-sa.
>
> > Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
>
> > - Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi
> pacienţii.
>
> > - Mergeţi la cimitir?
>
> > Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
>
> > - Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe
> călători...
>
> > - Şi acum?
>
> > - Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3
> hoteluri de lux!
>
> >
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
> > Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani încât
> să nu rămână nimic pentru amantă.
>
> > SMS 1: Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în
> seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este
> al nostru!
>
>
> > SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că
> pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de
> bere... Vin imediat. Miaaaauuu!
>
> > Într-un raport al unei secţii de poliţie din
> judeţul Vaslui:
>
> > "Făptasul legase victima cu o funie şi era pe
> cale să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o
> inainte".
>
> > Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei
> nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal
> mai bătrân şi-l întreabă:
>
> > - Ce fac fetele astea aici?
>
> > - Se prăjesc la soare.
>
> > - Dar ce, crude nu sunt bune?
>
> > Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am
> vedea şi noi lumea.
>
> > - Care? Asta sau cealaltă?
>
> > Cum s-a născut Emil Boc?
>
> > - Nu s-a născut, a fost găsit într-un ou Kinder!
>
> > Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat
> tehnicienii şi, în locul lor, a angajat ţigani din
> România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede.
>
>
> > Mai târziu, i-a părut rău. E drept că faţă de
> timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă
> în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au
> schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda.
>
> > Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac
> femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla
> în realitate. În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi
> filmele porno!
>
> > În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la
> primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei
> personalităţi de-a lor undeva în oraş. Consilieri
> români au fost de acord, cu două condiţii:
>
> > 1. Să amplaseze şi românii o statuie a unei
> personalităţi autohtone.
>
> > 2. Cele două personalităţi reprezentative fiecărei
> etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.
>
> > Consilierii maghiari au fost total de acord.
>
> > Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să
> amplaseze o statuie de-a lui Decebal.
>
>
> > Şedinţa s-a suspendat...
>
> > Un pescar prinde peştişorul de aur. Urmează
> clasicul: "dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei
> dorinţe".
>
> > Pescarul:
>
> > - Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai
> păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
>
> > - Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui
> bărbat...
>
> > Dragă, tu eşti cea mai frumoasă, cea mai fină, cea
> mai bună gospodină.
>
> > - Azi fără sex, sunt obosită, mă doare capul.
>
> > - Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate
> face o ciorbă.
>
> > La restaurant:
>
> > - Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi
> joc de clienţi sau ce?
>
> > - Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e
> supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă
> de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e
> apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă
> foarte tari.
>
> > Culmea României: Să ai o Dacie înmatriculată în
> Bulgaria.
>
> > Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o
> vânzătoare de la cofetărie? Să aibă diabet.
