Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
............................................................................................................
...............................................................................................................
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
............................................................................................................
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
............................................................................................................
Scufitza Roshie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta !
............................................................................................................
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec ! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept !
............................................................................................................
Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar care avea parul vopsit in toate culorile.
- Care-i treaba , mosule? nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata ?
- Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca nu cumva esti fiul meu.
............................................................................................................
Moare un gamer si, dupã moarte, ajunge în Iad. Dupã o sãptãmînã, sunã Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, aleargã prin tot Iadul si strigã în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".
............................................................................................................
Albanezii au reusit sã scoatã pe piatã primul lor computer. Tastatura este prevãzutã cu douã butoane: dacã apesi pe unul dintre ele nu se întîmplã nimic, iar cel de-al doilea anuleazã comanda.
............................................................................................................
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stãteau într-un bar. Un tip intrã si îl întreabã pe barman:
- Nu-s ãia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masã?
- Da, ei sînt, rãspunde barmanul.
Asa cã tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plãnuim al treilea rãzboi mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o sã se întîmple?
- O sã omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondã cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blondã cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umãr si zice:
- Vezi, bã desteptule, ti-am zis eu cã n-o sã-i pese nimãnui de 140 de milioane de irakieni!
............................................................................................................
La teatru, unde se joacã o piesã politistã, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei îi dã replica:
- In spatele dumitale, dacã nu te asezi imediat
............................................................................................................
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
............................................................................................................
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032
............................................................................................................
Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.
............................................................................................................
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
............................................................................................................
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...
............................................................................................................
S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa.
Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.
............................................................................................................
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.
............................................................................................................
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"
............................................................................................................
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
............................................................................................................
Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!
............................................................................................................
Subject: Legile lui Murphy despre sex
>>* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase
>>* Virginitatea se poate vindeca
>>* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani
>>* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul. Dar nimic nu e ca sexul
>>* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi
>>* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica
>>* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa
>>* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef
>>* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec
>>* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste
>>* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte
>>* Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci cand se indragostesc
>>* Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt nu au nici o importanta
............................................................................................................
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!
............................................................................................................
O femeie vine acasa si-i spune sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am." "Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap au disparut." Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar." atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in bratze sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!" Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia lui ramane ametita si extaziata. Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!
Inmormantarea bietului barbat a avut loc a treia zi. !
