iata ce am citit pe IntreFete.ro: http://www.intrefete.ro/lifestyle/celebritati/staruri-la-hollywood-animalute-cu-talente-actoricesti-9149547
http://www.care2.com/greenliving/animals-playing-with-ipads-video.html
vineri, 20 ianuarie 2012
despre soarta, noroc sau ghinion
totul tine de soarta:
de la nastere - cand, cum si unde te nasti : bogat/sarac/la limita, fata/baiat, cum sustin/nu doctorii, cum doresc/nu parintii,
in viata - reusesti/nu ceva; traiesti bine/mult ... ori nu tocmai ...
moartea - te cauta/nu, respectiv te gaseste/te ocoleste ... schimbi locul cu cineva, pierzi cursa ... etc
experiente - placute/neplacute, calatorii, calamitati ...
de la nastere - cand, cum si unde te nasti : bogat/sarac/la limita, fata/baiat, cum sustin/nu doctorii, cum doresc/nu parintii,
in viata - reusesti/nu ceva; traiesti bine/mult ... ori nu tocmai ...
moartea - te cauta/nu, respectiv te gaseste/te ocoleste ... schimbi locul cu cineva, pierzi cursa ... etc
experiente - placute/neplacute, calatorii, calamitati ...
despre bogatie ...
cine nu isi doreste imbogatirea ....?!
dar, depinde ce fel de .... dar si ce-ti aduce/la ce conduce ...
mentala - a cunostintelor dobandite
sufleteasca - liniste, iubire ....
materiala - pentru unii doar strictul necesar, pentru altii bogatii nemasurate; unora le aduce noroc/ce-si doresc ... in limitele "bunului simt" daca-s rezonabili, altora "probleme" - ex. cazurile unor castigatori la loto, etc, unii stiu sa aprecieze ceea ce primesc, altii stiu sa "valorifice" ceea ce au ...
dar, depinde ce fel de .... dar si ce-ti aduce/la ce conduce ...
mentala - a cunostintelor dobandite
sufleteasca - liniste, iubire ....
materiala - pentru unii doar strictul necesar, pentru altii bogatii nemasurate; unora le aduce noroc/ce-si doresc ... in limitele "bunului simt" daca-s rezonabili, altora "probleme" - ex. cazurile unor castigatori la loto, etc, unii stiu sa aprecieze ceea ce primesc, altii stiu sa "valorifice" ceea ce au ...
joi, 19 ianuarie 2012
bancuri
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand
alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.
----------------------------------------------------------
Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca
apuci, inchide ochii.
Si ai să vezi persoana iubită.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa
nimeresti printre ei si un psiholog.
______________________________________________
V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi
rezolvat niste probleme...
______________________________________________
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...
______________________________________________
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...
_____________________________________________
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre
pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine
care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul
meu!
______________________________________________
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine dracu aleargă 8 km în 30 de secunde?!?
_____________________________________________
La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!
____________________________________________
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!
__________________________________________
alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.
----------------------------------------------------------
Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca
apuci, inchide ochii.
Si ai să vezi persoana iubită.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa
nimeresti printre ei si un psiholog.
______________________________________________
V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi
rezolvat niste probleme...
______________________________________________
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...
______________________________________________
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...
_____________________________________________
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre
pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine
care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul
meu!
______________________________________________
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine dracu aleargă 8 km în 30 de secunde?!?
_____________________________________________
La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!
____________________________________________
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!
__________________________________________
de la Animed Arad
Why us?
Because we fixed 1,100 dogs and cats last year and we can fix 1,500 this year IF we get the funding for medical supplies, fuel, cleaning products, dry food the animals receive after surgery and other costs the program implies. The entire amount raised will go to supplies. No one involved gets a salary. We're all volunteers. We've been volunteers for over 10 years already. During this time we rescued, rehomed and fixed thousands of stray dogs and cats. Please visit our website www.animed.ro. We're also on Facebook: http://www.facebook.com/animedarad
We have a new way in which you can support our birth control program. We set up this ChipIn. http://birthcontrol2012.chipin.com/spayingneutering-1500-dogs-and-cats-from-arad-and-timisoara-in-2012 Please click HERE http://birthcontrol2012.chipin.com/spayingneutering-1500-dogs-and-cats-from-arad-and-timisoara-in-2012 and see how it looks like. With your donations we could fix 1,500 dogs and cats this year. I've included Timisoara because we get many calls from Timisoara as well. Last year we fixed over 100 dogs and about 50 cats from Timisoara.
You already know the importance of birth control so I won't get into it. The only thing you have to decide on is whether or not to support our program or someone else's neutering program. Although many of you can support more charities. We are the only ones in the entire city of Arad running a trap-neuter-return program. We keep as many as possible for adoption. So far we fixed 1,692 dogs and 3,089 cats. 679 dogs, 408 cats and 145 other animals were adopted by loving families.
Thank you again for being our friend. We look forward to reading from you
Claudiu, Mihaela, Rodica and the gang
ing. dipl. Claudiu Iosim
Presedinte fondator al Animed Arad
student la medicina veterinara in anul V
-------------------------------------------------------------------------------
ANIMED ARAD - fondata in 2001
sterilizari, asistenta medicala si adoptii pisici si caini fara companion uman
--------------------------------------------------------------------------------
luni-vineri, 10:00-18:00
www.animed.ro
aradanimals@yahoo.com
0357.421.204
0766.581.545
Arad, Strada Blanduziei Nr.3 cod 310091, Romania
Because we fixed 1,100 dogs and cats last year and we can fix 1,500 this year IF we get the funding for medical supplies, fuel, cleaning products, dry food the animals receive after surgery and other costs the program implies. The entire amount raised will go to supplies. No one involved gets a salary. We're all volunteers. We've been volunteers for over 10 years already. During this time we rescued, rehomed and fixed thousands of stray dogs and cats. Please visit our website www.animed.ro. We're also on Facebook: http://www.facebook.com/animedarad
We have a new way in which you can support our birth control program. We set up this ChipIn. http://birthcontrol2012.chipin.com/spayingneutering-1500-dogs-and-cats-from-arad-and-timisoara-in-2012 Please click HERE http://birthcontrol2012.chipin.com/spayingneutering-1500-dogs-and-cats-from-arad-and-timisoara-in-2012 and see how it looks like. With your donations we could fix 1,500 dogs and cats this year. I've included Timisoara because we get many calls from Timisoara as well. Last year we fixed over 100 dogs and about 50 cats from Timisoara.
You already know the importance of birth control so I won't get into it. The only thing you have to decide on is whether or not to support our program or someone else's neutering program. Although many of you can support more charities. We are the only ones in the entire city of Arad running a trap-neuter-return program. We keep as many as possible for adoption. So far we fixed 1,692 dogs and 3,089 cats. 679 dogs, 408 cats and 145 other animals were adopted by loving families.
Thank you again for being our friend. We look forward to reading from you
Claudiu, Mihaela, Rodica and the gang
ing. dipl. Claudiu Iosim
Presedinte fondator al Animed Arad
student la medicina veterinara in anul V
-------------------------------------------------------------------------------
ANIMED ARAD - fondata in 2001
sterilizari, asistenta medicala si adoptii pisici si caini fara companion uman
--------------------------------------------------------------------------------
luni-vineri, 10:00-18:00
www.animed.ro
aradanimals@yahoo.com
0357.421.204
0766.581.545
Arad, Strada Blanduziei Nr.3 cod 310091, Romania
miercuri, 18 ianuarie 2012
bancuri
Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri : sanii.
- Extraordinar cum s-a schimbat medicina, dom'le, zise bunica.
- Cum asa. bunico?
- Pai inainte cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum este suficient sa-i arat limba.
- Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale...
- Cu armatura nu aveti ?
- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...
- Ce diferență este între un teolog și un geolog?
- De la cer la pamânt.
I : Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
R: PETROM.
Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
Diferența dintre un politician și un hoț este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu !"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!
Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
Răspuns: Vă opriţi din imaginat!
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
Bula era in doliu.
-Ce s-a intamplat Bula?
-A murit bunicul!
-Cati ani avea?
-105!
-E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
-Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!
Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
- Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
- Mătuşică, mă doare-n c...r ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?
- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!
Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…
-Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
-OTOPENI !
Medicul catre pacient:
- Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste.Cu care sa incep?
- Dă-mi o veste bună, doctore! zice pacientul.Doctorul:
- Boala asta va purta numele tau.
Ion şi Maria la maternitate
-No, Marie, ce avem?
-Băiat.
-No, şi cu cine seamănă?
-Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti...
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
: Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept!
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
- Aş dori şi eu cinci prezervative vă rog!
: Ana către Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?
- Extraordinar cum s-a schimbat medicina, dom'le, zise bunica.
- Cum asa. bunico?
- Pai inainte cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum este suficient sa-i arat limba.
- Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale...
- Cu armatura nu aveti ?
- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...
- Ce diferență este între un teolog și un geolog?
- De la cer la pamânt.
I : Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
R: PETROM.
Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
Diferența dintre un politician și un hoț este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu !"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!
Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
Răspuns: Vă opriţi din imaginat!
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
Bula era in doliu.
-Ce s-a intamplat Bula?
-A murit bunicul!
-Cati ani avea?
-105!
-E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
-Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!
Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
- Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
- Mătuşică, mă doare-n c...r ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?
- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!
Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…
-Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
-OTOPENI !
Medicul catre pacient:
- Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste.Cu care sa incep?
- Dă-mi o veste bună, doctore! zice pacientul.Doctorul:
- Boala asta va purta numele tau.
Ion şi Maria la maternitate
-No, Marie, ce avem?
-Băiat.
-No, şi cu cine seamănă?
-Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti...
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
: Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept!
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
- Aş dori şi eu cinci prezervative vă rog!
: Ana către Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?
alte ?!
Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10
Raspundeti la urmatoarele intrebari:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja făcut.
10. Cum poţi arunca un ou pe o pardoseală de beton, fără să crape?
- Pardoseala de beton e greu de crăpat.
Raspundeti la urmatoarele intrebari:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja făcut.
10. Cum poţi arunca un ou pe o pardoseală de beton, fără să crape?
- Pardoseala de beton e greu de crăpat.
?!
Asa intrebari, asa raspunsuri
O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...
Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat
Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
"Si"
Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist
Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri
Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel
Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila
Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci
Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine
Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste
Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole
Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si sehotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. "Bang" ninja una in gura lui. Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.
- Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri amurit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6
La Radio Erevan:
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...
Din jurnalul de calatorie al unui turist american...
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main
Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.
La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!
Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!
De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala
O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...
Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat
Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
"Si"
Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist
Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri
Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel
Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila
Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci
Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine
Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste
Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole
Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si sehotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. "Bang" ninja una in gura lui. Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.
- Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri amurit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6
La Radio Erevan:
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...
Din jurnalul de calatorie al unui turist american...
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main
Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.
La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!
Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!
De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala
recomandari
http://uwall.tv/
Pastrati acest link , este o comoara muzicala !!!
Daca plimbati mouse-ul peste fotografii apare numele artistului si cu un click puteti vedea / asculta discografia.
http://www.care2.com/greenliving/cat-is-a-hat-video.html
Pastrati acest link , este o comoara muzicala !!!
Daca plimbati mouse-ul peste fotografii apare numele artistului si cu un click puteti vedea / asculta discografia.
http://www.care2.com/greenliving/cat-is-a-hat-video.html
luni, 16 ianuarie 2012
alta recomandare
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=508
Intradevar .
----- This dog should be nominated for sainthood.....
Intradevar .
----- This dog should be nominated for sainthood.....
umor
Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL: Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţ-ivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ...... ZUGRAVUL: Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală"
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune: - Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină !".... cablurile erau deja montate! O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci! Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!
Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"
Ion o viola pe Maria.
Maria:
-Ajutoooor!!!
Ion:
-Taci, fa, ca ma descurc si singur! Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata! O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- E, ce sa zic, Anna Karenina!
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat să fie tare.
Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...
Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:
- Bulã, cum îti plac ouãle ?
- Mîngîiate !
Doua tipe. Una întreaba:
- Maria, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!
O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
“Costica, arati foarte bine azi”.
Costica: “Multumesc”.
Invers: “Maria, arati foarte bine.”
Maria: “Da? Probabil din cauza luminii.”
Doi beţivi încercau să-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar acesta tot cădea. Pe trotuar, un domn se uita la ei.
- Dacă l-aţi pune în picioare, zice domnul, poate că ar sta.
O blonda îi povesteste alteia indignata:
- Închipuie-ti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...
- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...
O blonda îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...
Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:
"ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE" Se intalnesc 2 melci:
- E departe restaurantul?
- Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta
Noua reorganizare a sistemului de sanatate...
Într-una din zile, Bula îşi facea de lucru prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi şi sângele începu sa curga. Ia repede o cârpa, înfaşoara degetul şi o taie la dispensar. Intra în dispensar şi vede doua uşi : “Bolnavi” şi "Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”. Acolo, ce sa vezi ? Alte doua uşi : "Cu sângerare" şi "Fara sângerare". Aşa cum era firesc, intra la "Cu sângerare". Si aici, alte doua uşi : "De importanta vitala" şi "Fara importanta vitala". Normal ca a deschis uşa "Fara importanta vitala" şi ce sa vezi... se trezeste în strada !...
Pleaca nervos acasa unde sotia îl întreaba :
- Ei, Bula, te-au tratat bine ?
- Sa-ti spun drept, nu s-a uitat nici dracu' la mine, dar... organizarea e BETON !
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL: Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţ-ivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ...... ZUGRAVUL: Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală"
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune: - Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină !".... cablurile erau deja montate! O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci! Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!
Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"
Ion o viola pe Maria.
Maria:
-Ajutoooor!!!
Ion:
-Taci, fa, ca ma descurc si singur! Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata! O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- E, ce sa zic, Anna Karenina!
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat să fie tare.
Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...
Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:
- Bulã, cum îti plac ouãle ?
- Mîngîiate !
Doua tipe. Una întreaba:
- Maria, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!
O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
“Costica, arati foarte bine azi”.
Costica: “Multumesc”.
Invers: “Maria, arati foarte bine.”
Maria: “Da? Probabil din cauza luminii.”
Doi beţivi încercau să-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar acesta tot cădea. Pe trotuar, un domn se uita la ei.
- Dacă l-aţi pune în picioare, zice domnul, poate că ar sta.
O blonda îi povesteste alteia indignata:
- Închipuie-ti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...
- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...
O blonda îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...
Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:
"ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE" Se intalnesc 2 melci:
- E departe restaurantul?
- Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta
Noua reorganizare a sistemului de sanatate...
Într-una din zile, Bula îşi facea de lucru prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi şi sângele începu sa curga. Ia repede o cârpa, înfaşoara degetul şi o taie la dispensar. Intra în dispensar şi vede doua uşi : “Bolnavi” şi "Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”. Acolo, ce sa vezi ? Alte doua uşi : "Cu sângerare" şi "Fara sângerare". Aşa cum era firesc, intra la "Cu sângerare". Si aici, alte doua uşi : "De importanta vitala" şi "Fara importanta vitala". Normal ca a deschis uşa "Fara importanta vitala" şi ce sa vezi... se trezeste în strada !...
Pleaca nervos acasa unde sotia îl întreaba :
- Ei, Bula, te-au tratat bine ?
- Sa-ti spun drept, nu s-a uitat nici dracu' la mine, dar... organizarea e BETON !
duminică, 15 ianuarie 2012
declaratie de dragoste universala
"I LOVE YOU" IN 10 LANGUAGES
English I Love You
Spanish Te Amo
French Je T'aime
German Ich Liebe Dich
Japanese Ai Shite Imasu
Italian Ti Amo
Chinese Wo Ai Ni
Swedish Jag Alskar Dig
Lithuanian As Tave Meliu
Alabama, Arkansas, Oklahoma, Texas, Louisiana, South Carolina, Georgia, Tennessee, Florida, Mississippi , Kentucky, North Carolina, West Virginia, Virginia Nice Tits,
Get in the Truck
English I Love You
Spanish Te Amo
French Je T'aime
German Ich Liebe Dich
Japanese Ai Shite Imasu
Italian Ti Amo
Chinese Wo Ai Ni
Swedish Jag Alskar Dig
Lithuanian As Tave Meliu
Alabama, Arkansas, Oklahoma, Texas, Louisiana, South Carolina, Georgia, Tennessee, Florida, Mississippi , Kentucky, North Carolina, West Virginia, Virginia Nice Tits,
Get in the Truck
APEL primit pe mail de la GELLY pentru un catel ranit in giratoriul de la Otopeni-MiniPrix
Buna Laura.Nu stiu daca mai folosesti acest blog,dar am mare nevoie de cineva sa ma ajute sa chem pe cineva de la protectia animalelor!
Mentionez ca am redirectionat mesajul catre ROBI, DAISY HOPE si GIA, precum si catre alte cateva asemenea asociatii Animapro, Phoenix, apdccaleidoscop, Cutucutu; nu am stiut cum sa te contactez; l-am publicat si pe blog.
E vorba de un cutu care a fost ranit si de aprox o saptamana sta aici in sensul giratoriu de la Miniprix Otopeni(Bucuresti-Ploiesti,Aeroport Otopeni).Vreau sa vina cineva sa il ia ca mi-e mila tare de el,eu nu am ce sa fac si unde sa il duc,doar sa il hranesc in fiecare zi.Va multumesc!
De la Daisy Hope am primit urmatorul mesaj:
cum arata catelul? mai este de actualitate sau l-a luat cineva ? sunt multi catei in zona .
Mentionez ca am redirectionat mesajul catre ROBI, DAISY HOPE si GIA, precum si catre alte cateva asemenea asociatii Animapro, Phoenix, apdccaleidoscop, Cutucutu; nu am stiut cum sa te contactez; l-am publicat si pe blog.
E vorba de un cutu care a fost ranit si de aprox o saptamana sta aici in sensul giratoriu de la Miniprix Otopeni(Bucuresti-Ploiesti,Aeroport Otopeni).Vreau sa vina cineva sa il ia ca mi-e mila tare de el,eu nu am ce sa fac si unde sa il duc,doar sa il hranesc in fiecare zi.Va multumesc!
De la Daisy Hope am primit urmatorul mesaj:
cum arata catelul? mai este de actualitate sau l-a luat cineva ? sunt multi catei in zona .
vineri, 13 ianuarie 2012
ATENTIE
Astazi, Curtea Constitutionala a dezbatut, constatat si decis ca PL912/2007 de modificare a OUG nr.155/2001 privind gestionarea cainilor comunitari este NECONSTITUTIONALA, prin, cel putin, doua articole, 7 si 8.
Am creat pe Facebook grupuri de socializare dedicate protectiei animalelor in fiecare judet, te rugam sa te alaturi si sa inviti cat mai multi prieteni in grupul judetului tau pe Facebook! Scopul acestor grupuri este promovarea evenimentelor locale, targuri de adoptii, voluntariat in adaposturi, solutionarea diferitor cazuri de animale abandonate sau accidentate.
Lista acestora pe http://www.fnpa.ro/#alatura-te-unui-grup
Articolul 7 prevede ca fiecare primarie, dupa consultarea populatiei, poate sa eutanasieze, incarcereze sau returneze cainii.
Un astfel de enunt conduce la practici neunitare (intr-o localitate cainii pot fi sterilizati si returnati, iar in cele care fac granita cu aceasta cainii pot fi indesati in adaposturi sau omorati) care discrimineaza cetatenii, inclusiv detinatorii de caini (pentru ca, in conformitate cu definitia cainelui fara stapan de la art. 1.1 -un alt element de neconstitutionalitate -, cainele cu stapan poate fi de asemenea omorat daca este prins de catre Serviciul de gestionare al primariei).
Binenteles, ca un efect major al acestei practici neunitare ar fi un haos general si permanentizarea situatiei actuale, cunoscut si demonstrat fiind faptul ca eutanasierea si incarcerarea s-au dovedit atat ineficiente cat si extrem de costisitoare.
Articolul 7 este totodata in contradictie cu legea cadru de protectie a animalelor nr. 205/2004 modificata prin legea 9/2008 prin care eutanasia animalelor, cu exceptia celor cu boli incurabile, este interzisa dar si cu legea 60/2004 de ratificare a Conventiei europene pentru protectia animalelor de companie prin care eutanasierea animalelor fara stapan este permisa DOAR IN CAZURI EXCEPTIONALE, cand “sacrificarea devine inevitabila” „in cadrul programelor guvernamentale de control al bolilor”.
Articolul 8 prevede ca adoptia se poate face numai in conditiile in care adoptatorul achita o taxa, aduce dovada de spatiu, dovada resurselor materiale, acordul asociatiei de proprietari si a vecinilor incalcand sau conditionand astfel dreptul de proprietate al cetateanului, discrimineaza persoanele care vor sa adopte caini din adaposturile primariilor in raport cu persoanele care isi procura animalele pe alte cai (de exemplu din petshopuri, de la alte persoane, direct din strada etc.) unde nu necesita prezentarea dovezilor de spatiu si resurse materiale si nici acceptul administratiei de bloc/vecinilor. Mai mult, nu se specifica de cat spatiu si de ce resurse materiale ar trebui sa dispuna o persoana care doreste sa adopte un caine din adapostul primariei ceea ce poate da nastere la abuzuri grave.
Legislatia trebuie sa fie clara si predictibila, unitara si coerenta.
Cumuland rezultatele gestionarii cainilor fara stapan prin eutanasie sau inghesuirea lor in adaposturi dar si concluziile studiilor efectuate de institutii de specialitate, precum Organizatia Mondiala a Sanatatii, Geneva (care a concluzionat ca unica solutie pentru controlul populatiei canine este sterilizarea si nu “programele de eutanasiere care sunt atat ineficiente, cat si costisitoare”), s-a dovedit ca aceste doua metode au esuat lamentabil oriunde s-au aplicat si nu au facut decat sa secatuiasca bugetele locale si mai mult, numarul cainilor a crescut continuu.
Precum sustinem de peste 10 ani, gestionarea cainilor trebuie sa se faca prin sterilizare, identificare si returnarea in comunitate (returnare controlata: doar a celor sanatosi si blanzi), pe modelul municipiului Oradea unde, in doar cativa ani, numarul cainilor comunitari s-a redus de la 4500 la 300 !
Sterilizarea este cea mai ieftina metoda: costul gestionarii prin sterilizare = cca 65 lei/caine fata de cel pentru eutanasie, care in conformitate cu datele oficiale ale unor primarii este de la 265 pana la 700 lei/caine) si reprezinta SINGURA SOLUTIE reala, efectiva dar si civilizata de gestionare a cainilor fara stapan.
Federatia Nationala pentru Protectia Animalelor (FNPA)
http://www.fnpa.ro/
prin Carmen Arsene, vicepresedinte, tel. 0744156133
Pet Hope
http://www.pethope.ro/
prin av. Ruxandra Bizera, tel. 0721815376
Group Initiative for Animals (GIA)
http://www.orasulanimalelor.ro/
prin Dana Puscoci, tel. 0761621125
Save the Dogs (STD)
http://www.savethedogs.eu/
prin Laurentiu Vasilescu, director, tel. 0730031133
--
Am creat pe Facebook grupuri de socializare dedicate protectiei animalelor in fiecare judet, te rugam sa te alaturi si sa inviti cat mai multi prieteni in grupul judetului tau pe Facebook! Scopul acestor grupuri este promovarea evenimentelor locale, targuri de adoptii, voluntariat in adaposturi, solutionarea diferitor cazuri de animale abandonate sau accidentate.
Lista acestora pe http://www.fnpa.ro/#alatura-te-unui-grup
Articolul 7 prevede ca fiecare primarie, dupa consultarea populatiei, poate sa eutanasieze, incarcereze sau returneze cainii.
Un astfel de enunt conduce la practici neunitare (intr-o localitate cainii pot fi sterilizati si returnati, iar in cele care fac granita cu aceasta cainii pot fi indesati in adaposturi sau omorati) care discrimineaza cetatenii, inclusiv detinatorii de caini (pentru ca, in conformitate cu definitia cainelui fara stapan de la art. 1.1 -un alt element de neconstitutionalitate -, cainele cu stapan poate fi de asemenea omorat daca este prins de catre Serviciul de gestionare al primariei).
Binenteles, ca un efect major al acestei practici neunitare ar fi un haos general si permanentizarea situatiei actuale, cunoscut si demonstrat fiind faptul ca eutanasierea si incarcerarea s-au dovedit atat ineficiente cat si extrem de costisitoare.
Articolul 7 este totodata in contradictie cu legea cadru de protectie a animalelor nr. 205/2004 modificata prin legea 9/2008 prin care eutanasia animalelor, cu exceptia celor cu boli incurabile, este interzisa dar si cu legea 60/2004 de ratificare a Conventiei europene pentru protectia animalelor de companie prin care eutanasierea animalelor fara stapan este permisa DOAR IN CAZURI EXCEPTIONALE, cand “sacrificarea devine inevitabila” „in cadrul programelor guvernamentale de control al bolilor”.
Articolul 8 prevede ca adoptia se poate face numai in conditiile in care adoptatorul achita o taxa, aduce dovada de spatiu, dovada resurselor materiale, acordul asociatiei de proprietari si a vecinilor incalcand sau conditionand astfel dreptul de proprietate al cetateanului, discrimineaza persoanele care vor sa adopte caini din adaposturile primariilor in raport cu persoanele care isi procura animalele pe alte cai (de exemplu din petshopuri, de la alte persoane, direct din strada etc.) unde nu necesita prezentarea dovezilor de spatiu si resurse materiale si nici acceptul administratiei de bloc/vecinilor. Mai mult, nu se specifica de cat spatiu si de ce resurse materiale ar trebui sa dispuna o persoana care doreste sa adopte un caine din adapostul primariei ceea ce poate da nastere la abuzuri grave.
Legislatia trebuie sa fie clara si predictibila, unitara si coerenta.
Cumuland rezultatele gestionarii cainilor fara stapan prin eutanasie sau inghesuirea lor in adaposturi dar si concluziile studiilor efectuate de institutii de specialitate, precum Organizatia Mondiala a Sanatatii, Geneva (care a concluzionat ca unica solutie pentru controlul populatiei canine este sterilizarea si nu “programele de eutanasiere care sunt atat ineficiente, cat si costisitoare”), s-a dovedit ca aceste doua metode au esuat lamentabil oriunde s-au aplicat si nu au facut decat sa secatuiasca bugetele locale si mai mult, numarul cainilor a crescut continuu.
Precum sustinem de peste 10 ani, gestionarea cainilor trebuie sa se faca prin sterilizare, identificare si returnarea in comunitate (returnare controlata: doar a celor sanatosi si blanzi), pe modelul municipiului Oradea unde, in doar cativa ani, numarul cainilor comunitari s-a redus de la 4500 la 300 !
Sterilizarea este cea mai ieftina metoda: costul gestionarii prin sterilizare = cca 65 lei/caine fata de cel pentru eutanasie, care in conformitate cu datele oficiale ale unor primarii este de la 265 pana la 700 lei/caine) si reprezinta SINGURA SOLUTIE reala, efectiva dar si civilizata de gestionare a cainilor fara stapan.
Federatia Nationala pentru Protectia Animalelor (FNPA)
http://www.fnpa.ro/
prin Carmen Arsene, vicepresedinte, tel. 0744156133
Pet Hope
http://www.pethope.ro/
prin av. Ruxandra Bizera, tel. 0721815376
Group Initiative for Animals (GIA)
http://www.orasulanimalelor.ro/
prin Dana Puscoci, tel. 0761621125
Save the Dogs (STD)
http://www.savethedogs.eu/
prin Laurentiu Vasilescu, director, tel. 0730031133
--
Abonați-vă la:
Comentarii (Atom)
ROBI
ADOPTA PISOANCE!
ADOPTII PISICUTE
ADOPTA, MERITA 1 SANSA!
ADOPTA 1 CATEL
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">