bancuri

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?

- Răspuns corect:  pensionarii!    

- Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?

Raspuns: Vlad Ţepeş!    

    

Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....

Noua initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro!

Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:

- va dormi pana la amiaza,

- va citi ziarele,

- va bea o cafea,

- discuta despre sport si politica,

- trage un pui de somn dupa-masa,

- seara merge la bar, la restaurant si la chefuri!

Bonus:

Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

  Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:

- Tu ce fel de animal esti de fapt?

- Eu sunt caine lup!

- Cum asa?

- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?

- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?

- Eu sunt urs furnicar!

- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

 

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:

- Mama, ce este dragostea?

- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:

- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?

- Ce zice mama!

 

 

Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:

-E acasa sotul?

-Da! la celalalt capat al firului.

Suna la alt nr:

-E acasa sotul ?

...-Da!

Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

 

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!

- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...

 

 

 

- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.

- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.

- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...

- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.

- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.

- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.

  

Politistul opreste o masina :

- Aveti permis de conducere ?

- Da. Trebuie sa vi-l arat?

- Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.

  

La tribunal in Groenlanda: Unde ati  fost in noaptea de la 18 noiembrie spre 16 martie?

  

Sotia:

- Iar ai baut?

Sotul:

- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.

 

 - D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.

- Bei mult ?

- Nu, mai mult dau pe jos.

Mititeii

Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante.

La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Îngheţata
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".

Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?

- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?

---------------------------------------------------------------------------------------

Explicaţia-rabinului
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.

- Rebă, cum se poate aşa ceva?

După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:

- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu.: În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?!

 Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.

---------------------------------------------------------------------------------------

Vin "botezat"

La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.

- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.

După câteva zile, Marin se întoarce furios:

- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.

- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!

---------------------------------------------------------------------------------------

Evreii şi.frizerii

Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.

- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.

- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.

-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?

- Ai văzu? Şi dumneata!

---------------------------------------------------------------------------------------

Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.

---------------------------------------------------------------------------------------

Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.

---------------------------------------------------------------------------------------

Bun comerciant
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.

---------------------------------------------------------------------------------------

Într-un magazin de confecţii
- Vă rog o cămaşă nr. 38.
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.

---------------------------------------------------------------------------------------

La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.

---------------------------------------------------------------------------------------

Nu-i mai simplu?

- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

---------------------------------------------------------------------------------------

Boabe de fasole

Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.

A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?

- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

---------------------------------------------------------------------------------------

Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel

- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.

- Sunt de acord.

- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?

- Câţi ani are Sara?

- Cincisprezece.

- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.

---------------------------------------------------------------------------------------

Viceversa

Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.

-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.

-Destul de bine.

-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?

-Da. Dar de ce întrebi?

-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.

-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu - experienţa.

-Înţeleg.

- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.

-------------------------------------------------------------------------------------

Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?

-Nimic mai adevărat.

-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?

-Spuneam, spuneam.

-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?

- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

---------------------------------------------------------------------------------------

Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.

- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?

- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.

---------------------------------------------------------------------------------------

Şchioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
- Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?

- Aş, numai când umblă.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

5 puncte comune, şi totuşi.
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

La ghicitoare

Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.

- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.

- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.

---------------------------------------------------------------------------------------

Schimbări-în-căsnicie
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.

---------------------------------------------------------------------------------------

Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.

---------------------------------------------------------------------------------------

O fi ştiind doamna ceva?

Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:

- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?

- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

---------------------------------------------------------------------------------------

Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.

---------------------------------------------------------------------------------------

Datoria
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:

-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism..
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:

- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui.

---------------------------------------------------------------------------------------

Epitaf pe o piatră de mormânt
- Raşela, acum crezi că eram bolnav?

---------------------------------------------------------------------------------------

Între prietene
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

---------------------------------------------------------------------------------------

S-a măritat
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
- Mamă, m-am măritat.
- Mazal tov!
- Dar să ştii, mamă, că el e goi.
- Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
- Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
- Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
- Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
- Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
- Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
- Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
- Şi tu, mamă, unde o să dormi?
- În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

 

Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
"Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?"
"Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte."

De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
- să bea apă: 5%;
- să meargă la toaletă: 12%;
- să meargă... acasă: 83%.

- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă !!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede ?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită !

Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
Cativa ani de casatorie.

-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?

Un italian intreaba o romanca ce urma sa lucreze pentru el...
-In Romania ce lucrai?..
-Eram profesoara de limba romana!!..
-Aha deci nici acolo nu se vorbeste romaneste....!

Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng pentru examene!

Vorbesc doi prieteni:
- Soţia mea e tot timpul nemulţumită - ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strâns după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
- De bătaie ce zice?
- Slavă Domnului, încă nu a ajuns să mă bată!

Cu cat mai aproape traieste bunica cu atat mai grasi sunt nepotii!

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Băiatul:
-Eşti atît de drăguţă...cum de n-ai un prieten?
-Pentru că nu-mi dau voie încă părinţii.Da tu, cum de n-ai o prietenă?
-Pentru că nu-ţi dau voie încă părinţii.

Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă,..închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi exclamă hotărît:
"-Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?"

Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!.....Şi-aduce aminte de mine doar cînd are nevoie de cîte ceva!

La puţin timp după nuntă:
-Iubitule, te-ai schimbat atît de mult...nu te mai recunosc!
-Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni...femeile măritate nu mă interesează!!

Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că tot el va rămîne şef..

In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!

Un cerșetor a dat un anunț la ziar:

"Caut de lucru.. Cprșesc impecabil în sapte  limbi."

 

  Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.

 

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.

Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune:

- Bai fraiere,  cum sa nu bei cu faţa asta  ???

 

La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana  cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.

O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:

- Cocaina ? Cocaina ?

- Nu, antrax...........!

  

Ea catre el:

- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat  tine, ii spune mereu "perla mea"!

- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

  

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua  picioare si-i spune:

- Stapînul nu e acasa..

Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:

- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?

- N-am vrut sa te sperii !

 

Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate

maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:

- Ei, cum stam acum? Avem curaj?

-  Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

  

 

Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China . 

Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.

Sotul:

- Unde pleci?

- La curse! La hipodrom !

- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.

 

O blonda ii spune unei prietene:

- Ieri am fost la oftalmolog.

- Si ce ti-a spus?

- Mi-a spus sa învat alfabetul.

 

Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...

 

   - Hai, somnorosule, scoala-te!
   - Oana, lasa-ma sa dorm...
   - Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...

     Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!         

 

   Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel. 

  

   Doi prieteni stau de vorba:     - De ce esti suparat?     - M-am certat cu sotia.     - De ce?     - Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine... 

  

   Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c..    !!!  

 

  Un tip se plange unui vecin: - Ioane, l - am prins din nou pe  feciorul tau la mine in beci!

 -In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in curte  !

  

Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

 

O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit.
  -De cite ori fiica mea.......?

  -Parinte ,  am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

  

-El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!. -Bravo!

 

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...

A femeilor - precum  grădina zoologica: bou, magar, gibon ... 

O blonda la interviu ...

- Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general?

 

 

 

El: Dacă te ating, ce faci?  Ea: Îl strig pe bunicu...  El: Dacă te sărut, ce faci?  Ea: Îl strig pe bunicu...  El: Dacă te dezbrac, ce faci ?... Ea: Îl strig pe bunicu...  El: Dar de ce tocmai pe bunicu?  Ea: E surd

 

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.

 

 

Femeile  au două probleme în viaţă:

1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?

 

 

Politistul opreste un preot pe autostrada :

- Parinte, ai baut ceva ?

- Doar apa !

- Dar eu simt miros de vin.

- Doamne iti multumesc,  ai facut-o din nou!

 

Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !

 

Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit  !!!

 

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:

- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
 - Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...

 

Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.Inadmisibil !

Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!

 

Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:

- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as!  Nu stau eu  acasa toata saptamana ...

 

Un Boieng 747, o cursa  de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator  se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:

- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:

- In care este lapte si in care este ceai  ???

 

 

 - Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?

-  Da, inseamna ca este vineri!

 

 

- Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta! 

 

 

 - Fumezi? 

   - Nu.   

 - Bei? 

  - Nu. 

  - Preacurvesti? 

  - Nu.   

 - Furi? 

   - Nu. 

  - Iti inseli sotia? 

   - Nu.

    - Atunci cum pacatuiesti? 

   - Mint!!!!!!!