glumitze

ntr-un taxi se urca o calugarita, frumoasa si eleganta.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta... Soferul ofteaza....
- Mi-e rusine sa va spun...
- Fiule, nu fi timid... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata...
... - Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita... asa ca dumneavoastra..
- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
- Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm...
Dupa care il roaga sa continue cursa ...
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga...
- Ce s-a intamplat? - il intreaba calugarita...
- Maicuta, am pacatuit... te-am mintit ! Sunt musulman si casatorit!
- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat.

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu tate mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
... Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Ma, da ce dracu, tie nu iti place niciuna ?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău.
- Şefu', dar pe tema aceasta ne-am ... deja de 5 ori!

Noaptea tirziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni?
- Desigur, scumpule.
... - Mai stam, mai vorbim.
- Da, scumpu.
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

Sotia se plange psihiatrului:
- Nu mai suport! Sotul meu ma trateaza ca pe un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa !!

Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate.. Asa spune si tata.

Sotul catre sotie:
- Exceptionale ciuperci. De unde ai reteta?
- Dintr-un roman politist.

- Mizerabilo! urla nefericitul sot catre sotia infidela. Stiu totul, sa stii!
- Serios? face sotia deloc tulburata de furia barbatului. Ia sa vedem!... Care e capitala Botswanei ?..

Ce este impotenta?
- Impotenta este acel fenomen care apare atunci când forţa de atractie a Pământului este mai mare decât forţa de atractie a femeii!

- De ce v-ati injughiat sotul?
- Nu am putut sa-l impusc, pentru ca dormea ala micu' si faceam galagie...

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt sarac, onest si cinstit.
Ea: Buna, cu placere, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina.

Doi tineri se plimba prin ploaie... e asa de romantic! El spune:
- Iubito, tu te-ai marita cu un barbat chior?
- Nu ! Categoric nu!!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor si vede un tinerel in pielea goala, care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam !
- Ce a fost asta, nevasta??
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!

Gica la psiholog.
Doctore, am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..
- Povesteste-mi!
Pai, am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi, roz, care cantau in cor si dansau.
- Hmm, nu e chiar atat de grav.
- Eu eram a 3-a din dreapta...

Şeful şi-a postat status pe Facebook:
"Sunt bolnav".
Deja 17 colegi au dat "like"!

I-am cazut in genunchi prietenei mele blonde si am intrebat-o:
- Vrei ca, de azi inainte, sa-mi porti numele?
Ea mi-a raspuns:
- Nu.. Nu cred ca mi-ar placea sa ma cheme Costel !



Obiceiul de a da vina pe altcineva pentru răul care ni se întâmplă se cheamă complexul lui Adam. Şi asta pentru că reflexul ne vine de la primul om, care după prima greşeală, aceea de a mânca din fructul interzis, când a fost luat la întrebări de Dumnezeu, a dat vina pe Eva - nu şi-a recunoscut vinovăţia. Adevărul e că, de atunci, noi oamenii avem mania de a pune în cârca altcuiva, responsabilitatea pentru ceea ce ni se întâmplă mai puţin plăcut în viaţă.
Se povesteşte că într-o firmă, atunci când angajaţii s-au întors la lucru după pauza de masă au găsit cu toţii un e-mail cu următorul mesaj: "astăzi, colegul tău care te-a împiedicat de atâta timp să progresezi a murit. Dacă vrei să-ţi iei rămas bun vino în sala de conferinţe." Oamenii intrau unul câte unul în sala în care pe masă stătea un coşciug.  Fiecare se apropia să-l vadă pe cel care le pusese beţe în roate, cu sentimente amestecate: tristeţe, curiozitate şi oarece  satisfacţie pentru că s-a dus.
În coşciug nu era însă un om, ci o oglindă. Fiecare se vedea pe sine. Era lecţia pentru nişte oameni ce sufereau de complexul lui Adam.
-----------------------------------------------------------------------------
Sugestie: Să se plaseze câte un sicriu dotat asemănător la sediul fiecărui partid politic şi membrii care au condus Ţara în ultimii 22 de ani să treacă să-l vadă pe cel care a dus-o la faliment.
 

Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te
bucuri si platesti toata viata...
Rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing'ul.



- Mi-am inscris sotia la karate.
- Si?
- Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe
sunt in extaz!



Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!



- Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
- Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!



Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani.
Si intr-o saptamana a murit...



- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste
fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!



Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi?
Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?



Cred ca am inceput sa chelesc...  imi ia din ce in ce mai mult timp sa
ma spal pe fata dimineata...



Sotul cu sotia privesc un meci de box. Sotul:
- Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute...
Sotia:
- Excelent. Acum ma intelegi?


Cine a pus  "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…



Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si
PhotoShop-ul interzis pentru vedete?



- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?



Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

Fiti ecologist: Nu printati decat daca este absolut necesar!