bancurile saptamanii

Speranțele sunt ca pastele. 
Tot timpul îți faci prea multe.

Vorbesc atât de prost engleza, că dacă-mi comand o bere nu știu exact ce voi primi: o pasăre, un urs sau o barbă...

O prietena s-a suparat pe mine pentru o gluma tampita. 
Dar asa mi-a venit, mi s-a parut amuzanta. Ea mi-a scris: 
”In sfarsit am ajuns acasa! Din pacate, mi-a murit un peste.” 
Eu i-am raspuns: 
”Imi pare rau sa aud asta. Ce sa zic... Incearca sa lucrezi o perioada pe cont propriu...”

Niciodată să nu mergi la LIDL cu amanta...au sloganul ăla "Meriți să fii surprins!".

 

 

Doi tipi chercheliti la un zaibar intr-un local, incep a povesti despre sotii.

Intreaba unul:
- Ba tu cand te-ai insurat nevasta-ta a fost fecioara?
- Celalalt raspunde:
- Nu varsator.

I: Cum poti rani un barbat doar din cuvinte?
R: Ii dai cu dictionarul in cap.

Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. 

Suparat, pacientul se pregateste sa plce, cand medicul ii atrage atentia ca nu a platit consultatia.
- Nu este cazul. Nu am de gand sa va urmez sfatul, raspunde scotianul.

Soția ideală trebuie să arate în așa fel, cât să creadă toți că e amanta.

 

Azi-noapte am visat că tăiam lemne.
Noroc că m-a trezit ceasul...altfel le și stivuiam.

Cu tine, nu pot fi altfel decât romantic. Îți plac stelele?
- Da.
- Perfect, știu eu un hotel care are 4.

 

Ea: - Iubi, am făcut un lucru foarte urât.
El: - Știu, dar totuși e copilul nostru.

– Mi-am înscris soţia la karate.
– Şi?
– Am învăţat să dau cu aspiratorul, să gătesc, iar la spălat rufe sunt în extaz!

 

El și ea, în pat...
- Iubito, din ce îți fac ce îți place cel mai mult?
- Cafeaua!

Claustrofobia (teama de spațiile închise), în viziunea fetelor:
“Mă îndrept către cofetăria unde se vând amandine...și mă tem să nu fie închis!!

Tot văd la televizor reclame la detergenți care curăță petele de sânge. 
Când ți-ai pătat tricoul cu sânge, nu cred că spalarea lui e prima ta problemă.

O blondă a căzut de la etajul zece. 
După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întârzia căderea părului.

 

 

Am încetat să mă mai lupt cu demonii din interiorul meu.
Suntem de aceeaşi parte acum...

Viclenia femeilor nu are limite. 
Deseori se întâmplă să faci cunoştinţă cu o femeie şi să te trezeşti cu alta!

Un bărbat căsătorit şi cu trei copiii, are o aventură de o noapte cu o vecină de scară.

După nouă luni aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa bărbatului să-i spună că este tatăl copilului. 

Binenţeles cea mai vehementă este soţia bărbatului:
- Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copiii şi o nevastă iubitoare?
- Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut. După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat: bărbatul a fost întotdeauna steril.

Un invatator,a dat ca tema de clasa copiilor sa scrie o compunere cu titlul:"Ce am facut in fiecare zi din saptamana ce a trecut?"
Bulisor a scris astfel:
"Duminica,tata a fost la vanatoare si a impuscat o caprioara.Din ea am mancat cu totii luni,marti,miercuri,joi,vineri si sambata."

 

Un polițist încearcă să oprească un automobil.

 Ignorând semnalele, mașina își continuă drumul, așa că polițistul trage un foc și îl rănește pe șofer. După încă o  împușcătură, îl rănește și pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de  automobilul oprit, el strigă:- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer

 

.  * Judecătorul: - Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ți-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuși o întrebare pentru tine: de ce pe ea și nu 

 pe ticălosul de vecin?

>- Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

 

* Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.

 

  * - Tati, pâinea s-a făcut verde!

>- Las-o pentru mami, că ea e vegetariană..

 

* - Cum se bea vinul roșu?

- În pielea goală, că pătează!

>