umor prin mail

- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...

A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil.

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc.... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi batranica se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere : lifting facial, silicoane,
antivaricocel, vopsea blonda. Dupa doua zile, cu banii pe care ii avea de inmormantare, arata ca Pamela Anderson. Insa cand iese din clinica o calca un autobuz.
Ajunsa la poarta Raiului, ea intreaba:
- Doamne, doar mi-ai promis inca 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...

- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?

La iesirea din spital, psihiatrul ii da pacientului cateva sfaturi pentru a se reintegra cat mai bine in societate:
- .... si sa nu spuneti niciodata "Sigur"! Numai nebunii se exprima atat de categoric!
- Nu stiam... sunteti sigur, domnule doctor?
- Absolut sigur!

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: "5-6 luni..."
Ungurul: "2-3 luni..."
Romanul: "Un an jumatate!"
- ?!
Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"


Prietenul la nevoie se cunoaste!
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu, increderea...
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat
regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau.
- Ce s-a intamplat ?
- Mi-ai dat alta cheie !


A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi...
Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers la printesa visurilor sale si a cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos il inzestrase natura cu un "echipament" de 50 de cm, asa ca aceasta i-a spus:
-Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toti ceilalti, ma voi marita cu tine!
Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina palatului, cand deoadata apare in calea sa o batrana uitata de vreme, care ii spune:
- Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, si de cate ori ea va spune "Nu!", vei scapa de 10 cm!
Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in sfarsit pe Broscuta Fermecata, si o intreaba daca vrea sa ii fie nevasta. Plictisita, aceasta ii raspunde:
- Nu!
Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o intreaba din nou daca vrea sa ii fie nevasta.
- Nu!, ii raspunde ea din nou.
Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulgadin nou acelasi raspuns Broscutei Fermecate, o sa fie si el inzestrat ca toti ceilalti oameni si printesa se va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou aceeasi intrebare Broscutei Fermecate.
-Fat-Frumos, de ce ma enervezi ? ti-am spus ca NU! Si NU! si NU !


Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva pe hol!
- Ma duc sa vad, spune cealalta.
- Aaaa! NU ! eu am auzit prima!

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."

- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel.

- Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
- Liceul.

Un apel telefonic la o agentie de turism.
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur.
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheikh, Hurgada, Taba, Nuvelba....
- Stop ! Nuvelba. Nuvelba e bine !
- Cind doriti sa plecati ?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara