joi, 16 aprilie 2009

poveste

Menirea unui Caine
Fiind veterinar, am fost chemat sa consult un ciobanesc irlandez in varsta de zece ani, numit Belker. Stapanii cainelui, Ron, sotia sa Lisa si fiul lor Shane, erau foarte atasati de Belker si sperau intr-un miracol.
L-am consultat pe Belker si am descoperit ca avea sa moara de cancer. Am spus familiei ca nu se poate face nimic pentru Belker si m-am oferit sa execut procedura de eutanasiere a batranului catel la ei acasa.
In timp ce stabileam urmatorii pasi, Ron si Lisa mi-au spus ca, dupa parerea lor, ar fi bine ca fiul lor de 6 ani, Shane, sa urmareasca procedura. Ei credeau ca Shane ar putea sa invete ceva din aceasta experienta.
In urmatoarea zi, am simtit familiarul nod in gat atunci cand familia lui Belker l-a inconjurat. Shane parea atat de calm, mangaind batranul caine pentru ultima data, incat m-am intrebat daca intelegea ce se petrece. In decursul a cateva minute, Belker s-a stins in liniste.
Micutul baiat a parut sa accepte trecerea lui Belker fara vreun pic de dificultate sau confuzie. Am stat cu totii pentru o vreme, impreuna, dupa moartea lui Belker, comentand cu glas tare tristul fapt ca vietile animalelor sunt mai scurte decat cele ale oamenilor. Shane, care ascultase in liniste, a spus cu glasul lui subtire: „Eu stiu de ce."
Speriati, ne-am intors cu totii spre el. Cuvintele pe care le-a rostit in urmatorul moment m-au uimit. Nu auzisem niciodata o explicatie mai alinatoare.
El a spus: „Oamenii se nasc pentru a invata cum sa traiasca o viata buna – cum e sa iubesti pe toata lumea mereu si sa fii bun, nu-i asa?" Copilul de sase ani a continuat: „Ei bine, cateii stiu deja cum sa faca toate lucrurile astea, deci nu trebuie sa traiasca la fel de mult ca sa invete."
Tine minte, daca un catel ar fi profesorul tau, ai invata de la el anumite comportamente:
-Cand cei dragi vin acasa, alearga intotdeauna in intampinarea lor.
-Nu rata niciodata oportunitatea de a iesi la o plimbare;
-Permite ca experienta aerului proaspat si a vantului peste fata ta sa fie extaz pur;
-Trage cate un pui de somn;
-Intinde-te inainte de a te ridica;
-Alearga, zburda si joaca-te in fiecare zi;
-Evita sa musti atunci cand un simplu marait e suficient;
-In zilele calde, opreste-te si intinde-te pe iarba;
-In zilele toride, bea multa apa si intinde-te sub un copac umbros;
-Cand esti fericit, danseaza si misca-ti tot corpul; ;
-Fii loial;
-Nu te preface niciodata ca esti altceva decat esti;
-Daca ceea ce vrei este ingropat, sapa pana il gasesti;
-Cand cineva are o zi proasta, fii tacut, stai aproape si mangaie-l incet cu nasul;
Atentie cand platiti cu cardul!
Am primit un mail in care cineva povestea ca la inceputul anului a fost la OMV Coposu sa alimenteze cu benzina si neavand cash a platit cu cardul,la ghiseu vanzatorul mi-a luat cardul l-a trecut printr-un POS identic cu unul normal si i-a inmanat un terminal, pe care scria Raiffeisen, ca sa tasteze codul PIN, apoi acesta a luat terminalul si l-a pus pe ghiseu. Dupa un minut a spus ca nu a functionat tranzactia si sa mai introduca inca odata codul PIN. De data asta el a trecut cardul prin POS-ul bancii si tranzactia s-a efectuat cu succes. Numai ca, prima data, el a copiat banda magnetica a cardului si de asemenea codul PIN. Asta s-a intamplat undeva la inceputul anului pe 5 Ianuarie. Vineri a avut surpriza sa vada ca tocmai ridicase numerar de la Londra. Se pare ca au reprodus cardul si l-au folosit pentru ridicari de numerar. "Norocul" a fost ca a sesizat din timp ridicarile de numerar si a reusit sa blocheze cardul. Paguba a fost destul de mare si banca oricum nu te despagubeste deoarece e "PIN based transaction".
In concluzie daca cineva iti spune ca nu a functionat tranzactia si-ti spune sa mai introduci inca o data codul PIN, atunci trebuie sa-ti arate un bon pe care scrie motivul din care nu a fost acceptata prima data tranzactia.

Banca Romana Pentru Dezvoltare
Ce poate sa-ti faca telefonul mobil, despre care tu nici nu stiai?
1. Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume.Acest numar poate fi
apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!
2. Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa, unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa, cu telefon mobil, suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usa masinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de rezerva si ti se vor deschide usile. >> Functioneaza si cu usa portbagajului. Incearca!
3. Ti s-a descarcat mobilul? Orice mobil are o incarcare de rezerva in>> baterie, care se activeaza la combinatia *3370# si iti asigura o incarcatura de rezerva de 50%. Cand iti pui telefonul la incarcat, se>> incarca si rezerva, putand s-o folosesti si alta data.
4. Ce poti face, daca ti se fura mobilul? Comerciantii de telefoane
tin secret aceasta informatie, ca hotul sa poata folosi telefonul furat si sa consume serviciile telefoniei, iar cel de la care s-a furat, sa-si cumpere telefon nou.
Trebuie sa afli seria telefonului tau.
Pentru aceasta tasteaza *#06#, fara a apasa alte taste si pe ecran va aparea automat seria.
Acest cod este unic in lume si este seria telefonului tau.
Noteaza acest cod si pune-l in loc sigur.
Daca ti se fura telefonul, anunta operatorul taude>> telefonie si comunica-i acest cod.
Acesta ii permite sa-ti blocheze telefonul (aparatul in sine) si hotul nu va putea folosi telefonultau, nici daca schimba cartela SIM.
Este putin probabil sa-ti recuperezi vreodata telefonul, dar nici hotul nu-l va putea folosi sau valorifica.
Cel mai important aspect de aici este ca, daca toata lumea ar cunoaste acest truc, nu ar mai avea hotii de ce sa fure telefoane.
nu uita sa-ti notezi seria telefonului.

*primit pe mail, dar neverificat !
Tom şi Jerry se pregătesc de marile ecrane (Video)
După ce a observat că veteranii din desenele animate dau bine în cinematografe, Warner Bros. plănuieşte lansarea unei francize Tom şi Jerry, dar şi exploatarea Familiei Jetson sau a ursului Yogi, anunţă “Variety”.

Va mai amintiti de Strumfi, de Pif si Hercule, Pantera Roz, Sandy Belle sau Floarea cu sapte culori?
Dar de cei cinci tineri din Captain Planet, care luptau pentru protejarea mediului inconjurator?
Tom si Jerry va readuc in memorie peripetiile soricelului terorizat de pisoiul rautacios.
Faimoasele desene Tom si Jerry, marca Hanna-Barbera revin pe marile ecrane intr-un lungmetraj, sub tutela studiourilor Warner Bros.
Potrivit variety.com, producatorii isi doresc sa recreeze personajele si sa le transforme in caractere prelucrate de calculator, pe care sa le plaseze apoi in scene cu decoruri reale.
De aceasta data, cele doua personaje vor face parte dintr-o productie originala despre inceputurile relatiei lor.
Astfel spectatorii vor putea afla cum s-au cunoscut Tom si Jerry, cum a aparut rivalitatea dintre ei, cum s-au ratacit prin Chicago si cum au fost nevoiti sa colaboreze pentru a se intoarce acasa.
Comunitatea on-line pentru necuvantatoare
Primul portal de socializare pentru animalele de companie din Romania administrat de un ciobanesc caucazian.
Cele mai dragute animale isi dau acum intalnire pe www.HiPet.ro, spatiul virtual in care animalele se simt in largul lor.
Conceput ca zona de socializare pentru animalele de companie si stapanii lor, www.HiPet.ro ia forma unui spatiu virtual in care cei inregistrati pot comunica prin vocea animalului lor, utilizand o platforma complexa si totodata prietenoasa.
Indiferent de limbajul folosit, toti membrii HiPet pot gasi informatii si aplicatii care sa raspunda nevoilor lor: "Dr. Vet & prietenii raspund","Matrianimale",
"Sufletele de adoptat" sau teste pentru a gasi cea mai potrivita rasa pentru un prieten de nadejde.
Aplicatiile HiPet sunt distractive si utile pentru proprietarii de animale, indiferent experienta avuta in cresterea prietenilor lor.
Pe masura ce comunitatea de animale aduna membrii se vor adauga tot mai multe sectiuni si informatii, inspirate de insisi membrii comunitatii HiPet.
"Acest proiect s-a nascut - la fel ca toate produsele MARS destinate animalelor de companie - din dragostea noastra pentru animale de companie.
Ne-am dorit sa-i rasplatim pe stapanii iubitori, si cum am fi putut face asta daca nu prin HiPet.ro, care permite cea mai pura exprimare online a pasiunii pentru animale?" spune Diana Budureanu, coordonatoarea proiectului din partea MARS Romania.
Prin sectiunea "Resurse pentru stapani", HiPet.ro le ofera iubitorilor de animale informatii despre ingrijirea, dresajul sau nutritia animalului de companie, dar si un zodiac adaptat pentru companionul lor.
Cei care isi doresc un animal de companie dar nu s-au decis inca asupra rasei o pot face acum online, parcurgand testul care ii "cupleaza" cu rasa pereche.
Stapanii de animale curiosi sa vada ce mai fac prietenii companionului lor nu trebuie decat sa intre la sectiunea "Cine mai e pe aici" si sa acceseze profilul celorlalti membri ai comunitatii HiPet.
"Pentru noi, acesta este un proiect incredibil de amuzant care ne-a permis si ne permite in continuare sa dam frau creativitatii noastre pe deplin.
Suntem toti posesori de animale si n-am putea sa spunem vreodata ca nu punem toata dragostea in ceea ce facem" spune Cristina Oncescu, Account Director Proximity, agentia care a dezvoltat proiectul in colaborare cu Mars Romania.
Implementat cu sprijinul Whiskas® si Pedigree®, HiPet.ro este gandit ca un proiect social-media ce isi propune sa faciliteze interactiunea dintre posesorii si iubitorii de animale de companie, fara a comunica informatii referitoare la branduri sau produse
Stiati ca ………
· In China sunt mai multi vorbitori de engleza decat in Statele Unite?

· In medie o persoana are peste 1460 de vise pe an?

· Delfinii dorm cu un ochi deschis?

· Hipopotamul nu poate sa innoate?

· furnica poate sa supravietuiasca pana la doua saptamani sub apa?

· In cazinourile din Las Vegas nu sunt amplasate ceasuri?

· Cel mai puternic muschi din corpul uman este limba?

· Neil Amstrong a pasit pe luna cu piciorul stang?

· Unghiile mainilor cresc de patru ori mai repede decat cele ale picioarelor?

· Puse cap la cap venele,arterele, si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantului de aproape patru ori?

· Orasele ocupa doar 2% din suprafata pamantului dar 75% din resurse?

· In Indonezia se vorbesc peste 365 de limbi diferite?

· Sunt mai mult de 20 000 de feluri de bere?

· persoana face in medie 2 500 000 de pasi pe an?

· Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina?

· Limba unei balene albastre este lunga cat un elefant?

· persoana poate trai fara mancare pana la o luna, dar fara apa numai o saptamana?

· Daca cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete, iar daca este redusa cu 10% vei muri?

· Biblia este tradusa in 2 233 de limbi?

· Animalul cu cel mai mare creier in proportie cu corpul sau este furnica?

· Americanii mananca in medie peste 18 acrii de pizza pe zi?

· Adolph Hitler a fost vegetarian?

· Copii se nasc cu ochii albastri cu toate ca dupa cateva momente acestia isi schimba culoarea?

· Fluturii percep gustul cu picioarele?

· Cravata a fost pentru prima data purtata in Croatia?

· Bufnita este una din putinele pasari care poate deosebi culoarea albastra?

· Ochiul unui strut este mai mare decat creierul sau?

· In 1386 un porc a fost executat prin spanzurarea in public pentru uciderea unui copil?

· Peste 10 000 de pasari mor anual din cauza coliziunilor cu ferestrele?

· Omul pierde o jumatate de litru de apa pe zi prin respiratie?

· Mai mult de jumatate din populatia globului a vazut cel putin un film cu James Bond?

· Numele Mercedes provine de la numele unei fete din Austria?

· Mai multe filme sunt produse in India decat la Hollywood

· Un crocodil nu'si poate misca limba si nici mesteca?

· Creierul unui adult cantareste in medie 1,375 de grame?

· Peste 7000 de copii sunt nascuti in USA in fiecare an care au tatii de la 55 de ani in sus?

· In secolul al 16-lea, in Anglia, berea facea parte din micul dejun?

· Pasarile nu transpira?

· Pomii de Craciun au fost odinioara impodobiti cu spuma de sapun?

· Pisicile au cate 32 de muschi in fiecare ureche?

· Alfabetul limbii chineze contine peste 40 000 de caractere?

· Thomas Edison inventatorul becului se temea de intuneric?

· Elefantii nu pot sari?

· Februarie 1865 este singura luna inregistrata in istorie fara luna plina?

· Astronautii cresc in inaltime in spatiu?

· Dreptacii traiesc in medie cu noua ani mai mult decat stangacii?

· Serpii au doua organe sexuale?

· Un melc poate dormi trei ani?

· In medie oamenii se tem mai mult de paianjeni decat de moarte?

· Cand o persoana moare auzul este ultimul simt perceput? Vazul este primul care dispare?

· Femeile clipesc aproape de doua ori mai mult decat barbatii?

· Apa calda cantareste mai mult decat cea rece?

· Exista o pasare care in loc sa ciripeasca sau sa cante, latra?

· Sunt cam 2700 de limbi diferite care sunt vorbite in lume?

· Ca sa previ cancerul, e bine sa mananci cate un morcov pe zi?

· Elizabeta I a Rusiei a avut peste 15000 de rochii?

· Un lift merge cu aproximativ 25 kilometri pe ora?

· Michael Jackson are codul lui postal personal?

· Pe Venus ploua cu acid sulfuric?

· Camilele au trei seturi de pleoape?

* neverificate !
Noile reglementari in domeniul circulatiei specifice Bucurestiului - eventual cu luare la cunostinta si pentru subalterni, soti, sotii sau alti prieteni nevinovati, ca sa stie la ce sa se astepte; Daca aveti si alte completari utile, nu ezitati sa la faceti

sfaturi practice pentru a redeveni bucurestean actual

Masina
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta
Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo.
Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze spatiul dintre masina si zid da preferat la limita de periat peretele
In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care circula pe partea carosabila sa ocoleasca obligatoriu masina si sa intre direct pe contrasens
Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii., si chiar pe colt pusa oblic ca in cazul in care ar dori alt partener de circulatie sa faca la dreapta sa intre obligatoriu in contrasens si de acolo sa incerce sa faca dreapta , daca poate.Daca nu poate , este atributia lui sa dea inapoi si sa continue drumul inainte pina cind va pute sa faca la dreapta, acolo unde vroia initial
In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura., chiar daca pe contrasens nu mai poate trece decit nimeni.In fond e treaba lor, tu esti chiar pe linia care delimiteaza cele doua sensuri regulamentare de circulatie
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.de unde sa nu mai poata iesi nimeni si eventual daca este si pe usa garajului inscriptia NU PARCATI GARAJsa ai preventiv pentru orice eventualitate, un tub de PICATURA care se intareste in zece secunde si sa-i bagi in lacatul sau yalele din usa trei picaturi, asta ca sa nu te mai streseze alta data si sa nu emita pretentii ca ar fi vrut sa iasa sau sa scoata masina pe care o lasase regulamentar in fata usii garajului
Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma.
Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa urle nu mai putin de 15 minute.Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.sau de preferinta neaparat obligatoriu noaptea cind tot omul nu umbla creanga si trebuie sa se odihneasca ca si tine care te repauzezi undeva mult mai departe de acel loc , oricum nu te cunoaste nimeni .
Prioritatea
1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion eventual cit mai mare in gabarit
d) prioritate de taxi, care are oricind prioritate si ca se grabeste pe banii altuia
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
Pe drumurile publice
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben: repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomanda tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
- Daca te afli inspate fata de pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!.
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata, eventual prevenindu-l in stil neaos cu injuraturile alese la indemina alfabetului
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni sau cei care mai stiu sa si scrie si sa citeasca, absolventii de la Pitesti sau de unde inca nu a izbucnit scandalul premiilor in permise platite conta cost politistilor de la circulatie, aceia vigilenti si cu venituri completabile mereu discret in plicuri netimbrate si fara adresa
Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, adica sa parcurgi tot repertoriul in ordinea alfabetica sau aleatoriu pentru deliciul martorilor eventuali de toate sexele si mai ales de toate virstele, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus, care pot fi folosite de altii ca jaloane in invatarea mersului sinuos, chiar si betivilor pentru proba de mers drept
Alte sfaturi pentru conducatorii auto
Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
Sfaturi pentru pietoni
- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).

- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pe strada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc.

- Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.
Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint, sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti. Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc - un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati fiziologice.
- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de deasupra, care te-a inundat asta vara.

- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezi situatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.
- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.
- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.

*tot primit pe mail ; asadar iata ce mai circula pe net
Betty Boop - cocheta, stilata, frumoasa si carismatica! motive suficiente pentru care in ultimii 70 de ani micuta Betty Boop, s-a transformat dintr-un simplu personaj de animatie, intr-o legenda.
In vara lui 1930 Betty Boop a prins viata in primul desen animat semnat Max Fleisher, Talkartoon; micuta cu ochi mari, gene lungi si par carliontat devenind astfel la nivel global un prim sex simbol feminin, amintind de perioada de glorie a celor ce se numeau “Jazz Babies”.
In ciuda naturii sale animate, infatisarea si atitidinea de femeie sexy, la care a contribuit si stilul vestimentar - fustele scurte, tocurile stiletto si nelipsita portjartiera, timp de 7 decenii Betty a fost si continua sa fie un personaj admirat mai ales de un public adult;si astazi e omniprezenta: de la filmuletele alb-negru de pe youtube, la hainele si accesoriile pe care le purtam si pana la personaje reale

*tot de pe net
Iordanul nu s-a mai intors inapoi

Pentru prima data in aproape 2000 de ani de la Botezul Domnului, raul Iordanului nu s-a mai intors inapoi. Peste 25.000 de pelerini au participat vineri 18 ianuarie 2008, in ziua Ajunului Botezului Domnului pe stil vechi la slujba de sfintire a apei Iordanului savarsita de Patriarhul Ierusalimului Theofil, in locul unde S-a botezat Domnul nostru Iisus Hristos. La acesta slujba a participat si grupul de credinciosi aflati acum in pelerinaj in Tara Sfanta de la Arhiepiscopia Ortodoxa de Alba Iulia, grup condus de Parintele Florin Croitoru.
Cei mai multi dintre pelerini au ramas dezamagiti de faptul ca anul acesta Raul Iordan nu s-a mai intors inapoi, aceasta minune repetandu-se pana acum an de an la slujba Aghiazmei mari. Ea era una dintre cele trei minuni care se fac an de an in Tara Sfanta, alaturi de aratarea Sfintei Lumini in Sambata Mare si a norului de pe Muntele Tabor din ziua praznicului Schimbarii la fata a Mantuitorului.
In continuare va prezentam o scurta istorie a locului unde se petrecea an de an aceasta minune a intoarcerii Iordanului, adica a curgerii sale in susul raului, precum si cateva detalii primite de la pelerinii care au asistat anul acesta.
Locul original al Botezului Domnului se cunoaste din aceea ca, in primul rand, este acelasi loc unde Dumnezeu a oprit apele in loc, iar Iisus al lui Navi a trecut cu poporul evreu in Israelul de azi prin albia golita a raului (Iisus Navi 3:16-17); apoi tot acolo Sfantul Proroc Ilie a lovit apele cu cojocul sau si ele s-au intors inapoi (4 Imparati 2:8). In acelasi loc a venit si Mantuitorul Hristos si s-a botezat de catre Sfantul Ioan Botezatorul, care isi facea propovaduirea sa pe malul de rasarit al apei, unde este biserica ortodoxa de azi, de pe tarmul iordanian.
In veacurile dintai se incepea, cam pe la ora pranzului, Vecernia Botezului Domnului, unita cu Liturghia Sfantului Vasile cel Mare. Dupa aceea se facea slujba sfintirii apei, iar in clipa in care arhiereul se cobora la rau, in locul in care s-a botezat Mantuitorul Hristos apele incepeau sa curga inapoi. Si curgeau inapoi atata vreme cat erau catehumeni care se botezau in Iordan. Dupa botezul lor, toata multimea de crestini statea la privegherea de toata noaptea ce urma, iar in zori se impartaseau la Sfanta Liturghie, cu totii, inclusiv cei proaspat botezati.
Dupa venirea persilor in anul 614 d.Hr. si distrugerea tuturor bisericilor si manastirilor din Tara Sfanta, la anul 637 au venit arabii musulmani, care au pus stapanire pe aceste locuri, si pana azi ei sunt majoritari in ceea ce se cheama Cisiordania sau West Bank. Incet, incet, prin presiunile la care au fost supusi, crestinii au lasat obiceiul din vechime de a sta trei zile la Iordan si s-au rezumat doar la a veni pentru slujba Aghiazmei Mari. Abia venirea zecilor de mii de pelerini rusi in secolul 19 (incepand cu anul 1836, pana la revolutia bolsevica din 1917) a reusit sa mai trezeasca putin viata duhovniceasca din Tara Sfanta.
Dupa razboiul de sase zile din 1967, manastirile de langa Iordan au fost inchise (inclusiv schitul romanesc, unde Parintele Damian Stog a fost impuscat, pentru ca a refuzat sa paraseasca schitul), ele intrand in fasia de 5 km de granita a statului Israel . De atunci pana azi, locul original al Botezului Mantuitorului Hristos se poate vizita fara restrictii numai venind prin Iordania, sau, in Israel, de trei ori pe an, de doua ori pentru ortodocsi - la 5 ianuarie pe calendarul iulian (18 ianuarie pe cel civil, gregorian), si in Sfanta si Marea Marti, inainte de Pasti -, si o data pentru romano-catolici - in ultima joi din octombrie.
An de an, numarul pelerinilor veniti la Iordan, sa vada cu ochiul lor minunea, a crescut. Anul trecut au fost cam 10.000 de pelerini. Anul acesta au fost mai mult de 20.000 de oameni numai in partea israeliana, iar pe malul celalalt, in Iordania, au venit cam 5.000, dupa numarul de autocare. Multe mii din cei de anul trecut erau evrei; Si anul acesta au fost cateva mii de evrei, veniti sa vada cu ochii lor minunea. Din pacate, minunea nu a mai avut loc.
Vineri, 18 ianuarie 2008, la 11.30, Patriarhul Theofil al Ierusalimului a inceput Vecernia Botezului. A urmat sfintirea Agheasmei in spatiul amenajat pe mal, sus, iar dupa aceea Patriarhul si preotii s-au coborat la Iordan. Daca anul trecut, precum s-a vazut in inregistrarile video, apele au inceput sa se involbureze si sa curga invers, anul acesta nu s-a mai intamplat asa. Iordanul curgea foarte incet, aproape neclintit, la vale, spre Marea Moarta. Patriarhul si suita sa au stat mai mult de 10 minute facand rugaciuni pe malul apei, dar nimic nu s-a mai intamplat.
Motivul? Armata israeliana a interzis oricui altcuiva sa se apropie de apa. Nimeni dintre miile de pelerini veniti la Iordan nu s-a putut apropia de apa. Cei care au vrut sa ia Aghiazma Mare din Iordan au putut-o face sus, pe mal, de la niste pompe care trageau apa din Iordan. De obicei curgerea inapoi a Iordanului se face prin venirea in susul raului a apei sarate din Marea Moarta; apa sarata fiind mai grea, vine pe dedesubt si iese la suprafata in acele involburari care se produc in momentul sfintirii Iordanului. De aceea de multe ori Aghiazma Mare din aceasta zi este sarata. Pelerinii care au fost anul acesta au marturisit ca Aghiazma pe care au baut-o din Iordan avea un gust diferit de al apei raului, adica un pic sarat (dar nu precum cea de anul trecut), si poate acesta este motivul pentru care apele erau atat de linistite, de parca raul nici nu curgea.
Ceva asemanator s-a intamplat cu aproape 30 de ani in urma, in vremea raposatului Patriarh Diodor. Arabii crestini din Bethlehem au obiceiul sa vina in biserica Invierii, la slujba Sfintei Lumini, si sa bata din tobe si sa se plimbe prin multimea de oameni, facand un zgomot asurzitor, cantand, batand din palme, tipand si batand in tobe. Politia israeliana a luat hotararea, in acel an, sa nu mai fie lasati arabii in launtrul bisericii, ca sa nu mai provoace tulburare. Patriarhul, intrand in Sfantul Mormant, a inceput sa se roage, dar dupa ce a citit rugaciunea pentru venirea Sfintei Lumini, aceasta nu a mai venit, ca in ceilalti ani. Fiind un om duhovnicesc, l-a luminat Dumnezeu ca Sfanta Lumina nu apare pentru ca arabii au ramas afara. Si atunci le-a spus politistilor israelieni sa le dea drumul, iar cand acestia au intrat in biserica a venit si Sfanta Lumina.
In toate lucrarile dumnezeiesti se poate vedea randuiala cereasca si impreuna lucrarea lui Dumnezeu cu oamenii. Iordanul curge inapoi in amintirea Celui care s-a botezat in el acum aproape 2000 de ani. Si pana in ziua de azi curge inapoi pentru cei ce se boteaza in aceasta zi, si pentru curatarea pacatelor lor. Dar daca anul acesta nu a mai fost lasat nimeni sa se apropie macar de apa, nici minunea nu a mai avut loc.
Poate ca numarul mare de evrei veniti anul acesta a fost pricina pentru care nimeni nu a fost lasat sa se apropie de Sfantul Rau Iordan. Multi dintre ei se botezau in fiecare an. Oricum, vederea minunii cu ochii ii determina pe cei mai multi sa se crestineze. Fie in ascuns, fie pe fata, o faceau. Sunt multi evrei care s-au botezat in Tara Sfanta facandu-se Crestini Ortodocsi, chiar daca inca nu exista vreo parohie in care sa se slujeasca in limba lor.
Sigur, intamplarea este rusinoasa, pentru noi, Crestinii Ortodocsi, marturiseste unul dintre pelerini, Parintele Filoteu Balan. Dumnezeu si-a intors fata de la noi. Acolo erau rusi, romani, greci, sarbi, bulgari si arabi ortodocsi. Dar in afara de patriarhul grec al Ierusalimului nici un alt arhiereu al unei alte Biserici nu mai fost de fata.
Pentru cei care au mers cu credinta sincera si cu smerenie, Dumnezeu li s-a descoperit insa in taina inimii si au primit astfel binecuvantarea Iordanului si aratarea Sfintei Treimi in sufletele lor, ne-a marturisit Parintele Florin Croitoru.
Oricum, e trist ca crestinii nu se mai pot boteza in Iordan la locul Botezului Mantuitorului Iisus Hristos.
Creionul de Paulo Coelho
Copilul isi privea bunicul scriind o scrisoare. La un moment dat, intreba:
- Scrii o poveste care ni s-a intamplat noua? Sau poate e o poveste despre mine?
Bunicul se opri din scris, zambi si-i spuse nepotului:
- E adevarat, scriu despre tine. Dar mai important decat cuvintele este creionul cu care scriu. Mi-ar placea sa fii ca el, cand vei fi mare.
Copilul privi creionul intrigat, fiindca nu vazuse nimic special la acesta.
- Dar e la fel ca toate creioanele pe care le-am vazut in viata mea!
- Totul depinde de felul cum privesti lucrurile. Exista cinci calitati la creion, pe care daca reusesti sa le mentii, vei fi totdeauna un om care traieste in buna pace cu lumea.
Prima calitate: poti sa faci lucruri mari, dar sa nu uiti niciodata ca exista o Mana care ne conduce pasii.. Pe aceasta mana o numim Dumnezeu si El ne conduce totdeauna conform dorintei Lui.
A doua calitate: din cand in cand trebuie sa ma opresc din scris si sa folosesc ascutitoarea. Asta inseamna un pic de suferinta pentru creion, dar pana la urma va fi mai ascutit. Deci, sa stii sa suporti unele dureri, pentru ca ele te vor face mai bun..
A treia calitate: creionul ne da voie sa folosim guma pentru a sterge ce era gresit. Trebuie sa intelegi ca a corecta un lucru nu inseamna neaparat ceva rau, ceea ce este neaparat e faptul ca ne mentinem pe drumul drept.
A patra calitate: la creion nu este important lemnul sau forma lui exterioara, ci mina de grafit din interior. Tot asa, ingrijeste-te de ce se intampla inlauntrul tau.
Si, in sfarsit, a cincea calitate a creionului: lasa totdeauna o urma. Tot asa, sa stii ca ceea ce faci in viata va lasa urme, astfel ca trebuie sa incerci sa fii constient de fiecare fapta a ta.
*primit pe mail
Regulile tatalui fetei

Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.
* primit pe mail

Potrivit unui articol din publicatia Banii nostrii criza economica a ajuns tocmai in Laponia

Gabriela Dima, autoarea articolului arata ca din cauza recesiunii, statul finlandez a scos la vanzare actiunile la Santapark Rovaniemi -parcul de distractie cunoscut drept casa din Laponia a lui Mos Craciun si inclus in multe trasee turistice, vanzand cele 32 de procente pe care le detinea la parcul de distractii unei firme de turism,pentru a suplimenta bugetul slabit de scaderea exporturilor, mai ales ca in ultima vreme, parcul s-a confruntat cu cele mai serioase probleme financiare de la deschiderea sa in 1998. Conducerea a decis si reducerea numarului de angajati, precum si scurtarea perioadei de vizitare.

DESCOPERIRI - primit pe mail

Din cand in cand, arheologii fac descoperiri uluitoare, care dezvaluie faptul ca una sau alta dintre civilizatiile stravechi foloseau uzual instrumente sau tehnologii „inventate“ in secolul XX. Iata cateva artefacte care, conform cronologiei unanim acceptate, nu ar fi avut cum sa existe inainte de a… exista.
1. COMPUTERUL ANTIKYTHERA, un procesor de 2.085 de ani
In anul 1900, resturile unui bizar instrument mecanic au fost recuperate de pe epava unei corabii antice, esuata la cativa kilometri de insula Creta. Artefactul consta intr-un complicat sistem de roti de bronz (trei s-au pastrat pana astazi) si cadrane de sticla fixate intr-un cadru de lemn. Analiza cu raze X a relevat faptul ca instrumentul fusese creat in anul 80 i.Hr., iar reconstituirea sa i-a dezvaluit functionalitatea – aceea de veritabil „computer“ astronomic, care putea indica, in functie de ora si de zi, pozitia exacta a Soarelui, a Lunii si a tuturor planetelor din sistemul solar. Desi se stie ca grecii erau buni astronomi, nici o informatie de ordin istoric pastrata de la ei nu semnaleaza existenta unei masinarii atat de sofisticate.
2. AVIONUL EGIPTEAN, un Concorde la anul 200 i.Hr.
In anul 1898, intr-un mormant din Saqqara, Egipt, un explorator descoperea o ciudata macheta din lemn a unui obiect cu aripi. Cum la acea vreme avionul nu fusese inventat, cercetatorii au considerat artefactul drept reprezentarea unei pasari si l-au facut „uitat“ intr-un muzeu din Cairo. In 1972, arheologul Kalil Messiha a dat intamplator peste macheta si a ramas socat de formele sale aerodinamice si de curbura aripilor, identica celei a unui avion Concorde. In plus, Messiha a facut legatura intre aceasta macheta si mai multe schite ciudate descoperite tot la Saqqara, ajungand la concluzia ca egiptenii planuiau, inca din secolul al II-lea i.Hr., construirea unui obiect zburator.
3. CRANIUL MITCHELL-HEDGES, sculptura maiasa cu laser
Acest craniu de cristal a fost modelat de maiasi in urma cu aproximativ 1.000 de ani. Analize complexe, efectuate de catre cercetatorii de la laboratoarele Hewlett Packard din California, arata ca artefactul a fost cioplit cu mare migala in sensul invers al axei naturale a cristalului – operatie imposibil de realizat fara ajutorul razelor laser. In plus, craniul are proprietati optice uluitoare, lumina focalizandu-se dinspre ceafa catre orbite. Unui sculptor din ziua de azi i-ar fi imposibil sa creeze acest efect in lipsa realizarii prealabile a unui model 3D al sculpturii, pe care sa-l urmeze, apoi, la micrometru, in manopera.
4. CIOCANUL LONDONEZ, unealta de dinaintea istoriei
Acest ciocan din fier cu coada de lemn a fost descoperit de o echipa de arheologii americani si britanici in 1936, pe un santier arheologic de la marginea Londrei (Kimball County, Nebraska, SUA). Unealta era incastrata intr-o roca veche de 400 de milioane de ani, iar testele efectuate asupra sa au relevat faptul ca a fost faurita in urma cu 500 de milioane de ani. De mentionat ca fierul ciocanului este mult mai pur decat oricare alt fier produs prin tehnologiile moderne.
5. HARTA LUI PIRI RE’IS, Pamantul turcului
Piri Re’is a fost un marinar turc care, in 1513, a desenat o harta a Africii, a Americilor si a Antarcticii. In 1929, cand a fost regasita, harta turcului a facut mare valva: oficial, Antarctica fusese descoperita abia in 1818. Ceea ce este si mai bizar la aceasta harta este faptul ca Piri Re’is – dupa cum dovedesc reconstituiri de ultima ora – a cartografiat fidel Antarctica asa cum arata aceasta inainte de a fi acoperita de zapada. Mai precis, in urma cu 6.000 de ani.
6. DESENELE DE LA NAZCA, un balon cu indieni, acum 2.000 de ani
Desenele au fost descoperite in anul 1930, cand aviatia SUA a inaugurat doua linii comerciale care survolau pampa peruana. Se pare ca acestea au fost realizate in perioada de inflorire a civilizatiei Nazca (300 i.Hr. - 600 d.Hr). Acoperind o suprafata de 450 de kilometri patrati, desenele de la Nazca infatiseaza diverse plante si animale. Cele mai mari reprezentari ajung la 200 de metri lungime. Printre acestea, apar si unele figuri ciudate, numite de cercetatori geoglife. In vreme ce comunitatea stiintifica este rezervata in privinta utilizarii geoglifelor, unii entuziasti afirma ca ele ar fi harti astronomice sau puncte de reper pentru OZN-uri (teorie speculata si in filmul “Semne” din 2002). Indiferent la ce au folosit, desenele de la Nazca n-ar fi putut fi realizate decat printr-o coordonare venita de foarte sus, cel mai probabil din balon (care, la vremea respectiva, evident, nu era „inventat“).
7. ORASUL NAN MADOL, misterioasa asezarea de pe reciful de corali
Datarea cu carbon-14 arata ca orasul Nan Madol a fost construit intre anii 200 i.Hr.- 800 d.Hr., pe un recif de corali din Micronezia, din aproximativ 250 milioane de tone de blocuri bazaltice. Asezarea se intindea pe o suprafata de aproximativ 18 kilometri patrati si era formata din peste 100 de insulite artificiale unite prin viaducte. Nimeni nu poate explica felul cum au fost transportate acolo blocurile de bazalt si nici cum a fost construit orasul. Pentru ridicarea lui Nan Madol, azi ar fi nevoie de zeci de macarale gigantice.
8. ZIDURILE SACSAYHUAMAN, precizie incasa de secol XX
3 ziduri concentrice, lungi de 360 de metri si inalte de sase, au fost construite, in secolul al XVI-lea, in jurul fortaretei incase Sacsayhuaman din Cuzco, Peru. Ele au fost ridicate din imensi bolovani de calcar, cantarind aproximativ 300 de tone fiecare. Incasii nu au folosit mortar pentru a fixa bolovanii, dar acestia sunt atat de bine asezati unul peste altul, incat nu se poate strecura intre ei nici macar o lama de cutit. Cum au reusit incasii sa construiasca un asemenea ansamblu cu tehnologiile secolului al XVI-lea ramane un mister.
Recomand tot pe www.realitatea.net/calareste-un-leu--tine-in-brate-un-urs-si-mangaie-un-tigru---video-si-galerie-foto_485407.html
Recomand articolul de pe www.evz.ro - Iepuraşul de Paşte vine din tradiţii păgâne vechi de sute de ani.
În noaptea învierii flacăra lumânărilor aprinse în candele are proprietăţi aparte, dar oamenii nu o sesizează de cele mai multe ori. Lumina trecând de la unul la altul în cadrul ritualului vestind învierea, nu rămâne la fel. Uitaţi-vă la flăcările lumânărilor ţinute în mâini de oameni în jurul bisericilor şi veţi vedea că sunt diferite. Unele au dimensiuni mai mari, altele sunt colorate diferit, unele mai fumegă, altele sunt strălucitoare. În funcţie de cum arde flacăra lumânării ţinută îm mână de cineva se pot spune foarte multe lucruri despre acela. Cel mai rău e când o flacără fumegă. Ea semnifică egoism şi persoana în cauză ar trebui să-şi îndrepte atenţia şi spre alţii, eventual să ajute pe cineva. Dacă flacăra pâlpâie înseamnă că persoana în cauză nu ştie adesea ce vrea, este nehotărâtă şi va trebui să-şi clarifice ideile. O flacără foarte mică semnifică multă răutate manifestată nu numai faţă de alţii ci şi faţă de sine, o autocritică exagerată, etc. O flacără foarte mare semnifică o persoană imprudentă, colerică cel mai adesea, ce-şi pierde controlul uneori. O flacără roşiatică poate semnifica un ateu ce a nimerit şi el pe acolo, sau o persoană prefăcută, lipsită de preocupări spirituale. O flacără gălbuie arată o persoană fricoasă, pe care nu te poţi baza de cele mai multe ori. Flacăra cea mai frumoasă este cea cu tente albăstrui. Aceasta este flacăra învierii. Mulţi oameni merg la înviere, dar nu toţi o primesc. Este o flacără rece şi dacă este suficient de mare puteţi proba că nu vă arde. Persoanele cu adevărat credincioase, cu o credinţă înţeleaptă, nu bigote, vor simţi o răcoare plimbându-şi flacăra învierii pe faţă!!! Sunt rare astfel de persoane, dar există. Noi ne vom mulţumi să constatăm reflexe albăstrui în flacăra lumânării ce o vom ţine în mână în noaptea învierii, care ne va dovedi că ni se oferă şanse spre mântuire şi că suntem pe drumul cel bun. Privind în jurul nostru vom cunoaşte mai bine lumea în care trăim şi vom afla lucruri interesante despre oameni. Sper să învăţaţi ceva în plus în noaptea învierii după citirea acestor rânduri. Aceste informaţii nu le-am downloadat de nicăieri, ele mi-au fost transmise pentru a le da şi eu mai departe. Puteţi să le transmiteţi şi dvs mai departe cu indicarea sursei: ©DH.

https://adevarul.ro/locale/constanta/video-meduzele-albastre-aparut-plaja-eforie-nord-spun-specialistii-despre-fenomen-1_5dad6e3b892c0bb0c6c...

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini