vineri, 15 mai 2009

de invatat !

Am invatat... ca nimeni nu este perfect...
Pina cind nu te indragostesti.
Am invatat ...ca viata e dura...
Dar eu si mai si!!!
Am invatat ...
ca sansele nu trebuie niciodata sa le pierzi.
Acelea pe care le pierzi tu le prinde din zbor o alta persoana.
Am invatat ca atunci cind porti pica si amaraciune fericirea se duce in alta parte.
Am invatat...
Ca ar trebui mereu folosite vorbe
bune...Pentru ca
miine poate va trebui sa le retragi.
Am invatat ca un suris e un mod economic pentru a-ti imbunatati aspectul.
Am invatat ca nu pot sa aleg cum ma simt...
Dar pot mereu sa fac cite ceva.
Am invatat...ca atunci cind fiul tau nou nascut iti tine degetul in micul lui
pumn... s-a lipit de tine pentru toata viata.
Am invatat...ca toti vor sa traiasca in virful muntelui...Dar toata fericirea si
cresterea au loc in timpul urcusului.
Am invatat ...ca trebuie sa te bucuri de calatorie si sa nu te gindesti doar la scopul ei.
Am invatat ...
ca e mai bine sa dai sfaturi doar in douasituatii...
Cind sint cerute si cind de ele depinde viata cuiva.
Am invatat
ca cu cit irosesc mai putin timpul...
mai multe lucruri reusesc sa fac.
Este saptamina prieteniei...
Demonstreaza prietenilor tai ca tii la ei.
O saptamina a prieteniei minunata!

porunci

Cele cinci porunci:

1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

despre generatii

Scrisoare catre generatia noastra *

*Nascuti la inceputul anilor 60 - 70-80, vedem acum in anul 2007 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.
Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o data.*
*Suntem ultima generatie care a jucat "Ascunselea", "Castel", "Ratele si vanatorii", "Tara, tara! Vrem ostasi", "Prinsea", "Sticluta cu otrava","Pac Pac", "Hotii si vardistii", ultimii care au strigat "Un doi trei la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu cd-uri. *
*Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca.*
*Noi nu am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la admitere.
Noi am fost ultimii "Soimi ai Patriei" si ultimii "Pioneri".*
*La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza ...
Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. *
*Am sorbit din ochi Sclava Isaura, Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas ... si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.*
*Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa.*
*Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala. *
*Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo si Michael Jackson, si Backstreet Boys si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam!
Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Am citit "Licurici", "Pif" Ciresarii, si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri "de la TEC" fara sa ne fie teama ca "au prea multe E-uri", iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.
Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul. *
*Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.
Abia asteptam la chefuri sa jucam Fantanita", sau "Flori, fete sau baieti", sau "Adevar sau Provocare", sau orice ne dadea un pretext sa "pupam pe gura" pe cine "iubeam". *
*Noi suntem cei care inca au mai "cerut prietenia", care inca roseam la cuvantul "sex", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea.
Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au "child proof the house", ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie. Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea "Feriti-va de magarus". Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de "first-timers".... *
*Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru!*
http://www.romanialibera.ro/a153269/beneficiati-gratuit-de-asistenta-medicala-in-strainatate.html
http://www.realitatea.net/calareste-un-leu--tine-in-brate-un-urs-si-mangaie-un-tigru---video-si-galerie-foto_485407.html
Ion Minulescu


La spovedanie

La parintele Vintila

Vine-Arvinte, cam sfios

Si se roaga: - Fie-ti mila

De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare

Cind tot omul e smerit

Si posteste cu-ndurare,

Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa

-Nu, prea sfinte! Fara vrere

M-am dat raului si hopa

In gradina c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine...

Greu pacat ai savirsit....

Insa daca-mi spui cu cine,

Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,

Sa-mi fac chinul si mai greu

Nu pot s-o divulg, Parinte,

Ca ma bate Dumnezeu !

......Era'nalta si frumoasa,

Parul blond si ochi de jar,

Gura dulce,voluptoasa,

Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi

Din Smirdan, de peste drum ?

-Nu pot s-o divulg ca Domnul

Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,

Trup de crin imbobocit,

Mijlocel de fata mare,

Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza

Cea usoara ca un fulg ?

-Cere-mi tot, ba chiar si viata,

Insa nu pot s-o divulg !

.......Durdulie, 'mbujorata,

Numai cintec, numai joc,

Cind te-a strins in brate-odata,

Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana

Care sade pe Neptun ?

-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,

Fiindca tot nu pot sa spun !
......O comoara tainuita,

Fruct in dragoste scaldat,

Toata plina de ispita,

Toata plina de pacat!

- Bine, du-te, mediteaza,

Si vii miine mai dispus,

Domnul sa te aibe-n paza!

-Sarut dreapta ! Si s-a dus.

Ajungind in colt, ca vintu'

S-a-ntilnit cu Calistrat

Care ntreba: - Ei, Prea Sfintul

De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse-Arvinte

Foarte vesel si vioi,

Dar aflai de la Parinte

Inca trei adrese noi !

despre palatele din capitala

Bucuresti - cladiri istorice disparute: palate, teatre, muzee, biserici, cladiri monumentale simbol ale "Micului Paris" si ale Bucurestiului Medieval.
Palate, monumente istorice DISPARUTE... cine stie ceva despre ele?

De ce au disparut? Au disparut in vremea comunista, in razboi,cutremure, sau care a fost soarta lor cea cruda?

... se doreste crearea unui catalog si a unui fond pentru restaurarea cladirilor istorice si recladirea celor mai frumoase dintre ele.
Donati 1 RON pentru un Bucuresti frumos si refacut ca in anii sai de glorie!

http://www.romanianews.net/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=4675

1) Palatul Ministerului Afacerilor Externe din Piata Victoriei

2) Palatul Artelor (Muzeul Militar) din Parcul Carol

3) Palatul Kretulescu

4) Palatul H. Speyer

5) Biserica Sf. Spiridon pe la 1860

6) Hotelul High Life din Piata Palatului (pe Calea Victoriei)

7) Hotelul Imperial din Piata Palatului ? nu stiu daca asta era denumirea cladirii (a disparut prin '39-'40...)

8 ) Palatul Societatii de Servicii Publice

9) Palatul Lahovari

10) Palatul Somanescu

11) Muzeul Simu

12) Hotelul Lafayette pe Calea Victoriei la intersectie cu Lipscani (intre Magazinul Victoria si Palatul CEC, unde exista astazi turnul de sticla bancorex)

13) Palatul Casa Gradisteanu

14) Biserica Luterana

15) Palatul si Biserica Domnita Balasa (palatul a fost folosit ca azil)

16) Institutul Teologic si Biserica Radu Voda

17) Palatul A.G. Florescu

18 ) Cladirea peste care s-a ridicat blocul "Dunarea" din Piata I.C. Bratianu

19) Fostul Teatru National (pe Calea Victoriei langa Palatul Telefoanelor)

20) Turnul Coltei (pe strada Coltei) pe la 1850

alte legi

Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie..

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.

Concluzia coridorului:
Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.
................................................................................... 7 paradoxuri la barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
.....................................................................................
7 paradoxuri la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
.....................................................................................
Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina...
Acestea se numesc "fidele".

iata cu ce situatii ne confruntam

vlad petreanu - Cred că suntem un popor de condamnaţi la locul de muncă.

De când n-aţi mai întâlnit un vânzător care chiar să vă ajute cândvreţi să cumpăraţi ceva?
Un chelner care să fie cu adevărat încântat că aţi ales localul lui?
Un funcţionar care chiar să vă mulţumească pentru că daţi un exemplu plătindu-vă taxele în ţara asta unde numai proştii o mai fac?

Într-o papetărie,vânzătoarea s-a urnit abia când am chemat-o eu la raft.
Eram singurul client şi aveam patru angajaţi în ceafă, care mă priveau în tăcere, aşteptând să mă car dracului ca să-şi reia conversaţia.

La supermarket, casieriţa mi-a trântit toate cumpărăturile claie peste grămadă, bătând mărunt din buze - avea ceva de împărţit cu supervizoarea.

La un magazin de haine, un angajat mi-a arătat cu degetul înspre cabina de probă, apoi mi-a întors spatele - vorbea la telefon şi îl deranjam.

O fată de la un magazin de electronice m-a lăsat cu gura căscată. A tipărit aceeaşi factură de 5 ori la rând,reglând imprimanta un milimetru mai sus, unul mai jos… Nu se potrivea scrisul.“E prima dată când faceţi asta?”, am întrebat-o în cele din urmă.
“M-aţi auzit?”, am insistat, în lipsa vreunei reacţii. “Nu răspund la
jignirile clienţilor”, mi-a replicat acru …şi a continuat să printeze pe lângă.

Nu înţeleg, cumva oamenii ăştia ispăşesc vreo sentinţă, ceva?
Sunt ei cumva nişte miliardari anonimi, trimişi la muncă direct de pe puntea iahtului?
N-au nevoie de salariile lor?
Dacă li se pare că fac o muncă într-atât de jenantă, de ce nu pleacă?

Astea s-au întâmplat în ultimele trei zile.
Pe celelalte le-am uitat, ceea ce e chiar nasol, înseamnă că am început să mă
obişnuiesc.

bancuri de criza

Expertii economici au ajuns la concluzia că în maxim 12 luni, din cauza crizei economice, în SUA nu vor rămâne pe piată decât 2 bănci:The Sperm Bank si The Blood Bank. Ca să facă fată crizei financiare în continuare, cele două vor fuziona, si banca ce va reiesi din această concentrare economică se va numi „The Bloody Fucking Bank"..

-----------

- How do you call an investor these days?
- Hey, waiter!

------------

Mentaliatea in situatie de criza economica:
Chinezu: muncesc mai mult
Americanu: economisesc mai mult
Romanu: hai sa mai schimbam 100 euro

-------------

Fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A 4 si X 5, incepand cu facultatea invata inca 2 cifre si o litera Q 7 si X6. Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere: R A T B.

--------------

...."Hotãrârea de Guvern nr. 13/2009: Datoritã cresterii alarmante a numãrului de pensionari în raport cu populatia activã, precum si insuficientzei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul României hotãrãste: Art. 1.- Începând cu data de 01.01.2009 pensionarii vor avea voie sã treacã pe culoarea rosie a semaforului. Art. 2.- Dacã în termen de sase luni nu se obtin rezultatele scontate, începând cu data de 01.06.2009 trecerea pe culoarea rosie devine obligatorie"...

---------------

Timp de criza. Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost da' nu asa, e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni.. Da' tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ?
- Ba, m-am mirat si eu da' vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma' la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

sa ne mai si amuzam !

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor,
Galii, pusesera la punct o retea de telefoni subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte
cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.


Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc..


Gluma sadica:Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

Ultimul proverb:
'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok?
Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar...

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste
pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'


O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140
de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

- Ioane, cumparatu-ti- ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu'
soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.


Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:- Eu zic sa nu-l batem....

__._,_.___
Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...


Protestul unui african:
Cand ma nasc, sunt Negru, Cand cresc, sunt Negru, Cand stau la soare, sunt Negru, Cand mi-e frig, sunt Negru, Cand sunt speriat, sunt Negru, Cand sunt bolnav, sunt Negru, Si cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, tipule Alb, Cand te nasti, esti Roz, Cand cresti, esti Alb, Cand stai la soare, esti Rosu, Cand ti-e frig, esti Albastru, Cand esti speriat, esti Galben, Cand esti bolnav, esti Verde, Iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat ?? Curcubeu' naibii...



Un moş merge la doctor... Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi..
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea -să auzi, aplauze???


Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul,

cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!



- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

Inventeaza japonezii un robotel de facut sex si vor sa il testeze sa vada cat rezista.
Prima care il testeaza e o americanca. Intra asta in camera cu
robotelul, iese dupa o ora, extenuata si zice:
-E extraordinar, e cel mai bun!
Vine si nemtoaica si intra in camera cu robotelul, iese dupa 2 ore,transpirata, gafaind:
-E cel mai bun!
Intra si olteanca cu robotelul in camera. Trece o zi, trec doua, trec trei zile. Cercetaorii sunt ingrijorati, nu cumva romanca sa fi murit...de placere. Sparg usa , intra in camera si il vad pe robotel disperat, fugarit in jurul mesei de olteanca tipand:
-Sa alergi mai ai baterii, da de f u t u t nu mai poti, ai?

Tratament
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna,batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar..
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer.


Un om cade dupa o schela si moare..
Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
-Cum sa intamplat?
-Pai la batut Dumnezeu.
-Cum adica l-a batut Dumnezeu?
-Injura.
-Cum injura?
-Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

bancnota

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon,ploua torential de
citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce
sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile
la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai
platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe
datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu
clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o
camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si
priveste optimist in viitor!

umor

La spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident!

- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia,ce sa-ti dau?

Alege-ti!
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare...

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am saturat de mere.
- Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul si ti-l voi pune alaturi.
- O, Doamne, dar ce este barbatul?
- E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Sau aproape toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect.
- Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret.

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?

Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici.
Se apropie si face o poza, constata ca unul avea o gaura in cap.
Intreaba un oficial cum au murit cei trei , si primeste raspunsul ca au mincat ,din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
Bine dar am observat ca unul are o gaura in cap.
Raspuns scurt: ala nu a vrut sa manance!

O fetita statea langa mama ei si o studia. La un moment dat, a observat cat de multe fire de par alb are pe cap si a intrebat-o de ce. Mama i-a raspuns: "De cate ori ma superi, sau faci un lucru rau si eu sunt nefericita, imi iese cate un fir alb". Dupa cateva momente de gandire profunda, fetita i-a raspuns: "Deci asa a ajuns bunica sa aiba tot parul alb ...

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
- Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracu´; toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'.
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
- In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore; de-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
- Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati
toate bagajele.
Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
special destinate.
Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.
Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi!
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
-...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere...
puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie...
Cum sa ceri o crestere salariala..?

Cerere angajat
Draga S€fule,
Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !

Raspuns Sef
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU v-i se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !
Cele bune,
Seful vostru,
IoNUt

perle din convorbiri telefonice

- operatorii discuta cu clientii - Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy:
1.Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
2.- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!
3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross..."
4."Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?"
5.Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs.. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
6.Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
7.Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
8.Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
Clientul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...
9."Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"
10."Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc.... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
11.Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).
12.- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilier ii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
13."Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"
14.- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
15.- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
16."Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
17.- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...
18. < BR>"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!"
19.Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat!!! Ocupat!!".
20.- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
21."Domnisoara.... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal.... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"
22."Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"
23.Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
24."Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu
aia... cu limbile?"
25."Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"
26."Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."
27.- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
28."Daca s un si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"
29."De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
30.Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."
31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"
32."....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
33.Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"
34.- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
35.- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
36."Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"
37."Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"
38."Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
39.El: Am si eu o problema cu incarcarea....
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...40.
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare.....", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"
41."Daca tri mit un sms pot sa scriu si prostii?!"
42.- D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
43.Operator: Ce tip de Motorola este?
El: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
44.El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!
45."D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? ..."
46.Client: Da' de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!
47.-. ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
48."Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea..?"
49.-. ..Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. ..."etern nev PIN!!!"...
50.-. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)...
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!
51."As dori sa-mi activez servic iul de ocolire de identitate..."
52."Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"
53."Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"
54.- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
55."Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere".

din pacate ei traiesc printre noi !

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel
> vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il
vrei,ia-l acasa. 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a
uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva a furat frigiderul !!!!
Ei traiesc printre noi!!!!
2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a
tipat :"Uite o pasare moarta!"..cineva s-a uitat in sus spre cer si a
exclamat : "unde,unde?"
Ei traiesc printre noi!!!
3.Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce
directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca
in fiecare dimineata.Ea a intrebat "Soarele rasare in nord?" Cand fratele
meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a
zis: "Oh,nu prea tin pasul cu lucrurile astea"
Ei traiesc printre noi!!!
4.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca
Vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamani cand mergea
spre plaja cu masina.A condus cu ea decapotata,dar un credea ca se va arde
pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
5. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia
centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.Ea il
tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
6.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care
era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche.Prietenul meu a
zis"Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?".A
trebuit sa-I explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi
distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul.
Ei traiesc printre noi!!!
7.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din
aeroport.Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de
acolo ca bagajele mele nu au aparut.Ea a zambit calm si mi-a spus sa un imi
fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in
maini bune."Acum" m-a intrebat ea :"A ajuns avionul dumneavoastra?
Ei traiesc printre noi!!!
8. Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o pizza
mica la pachet.Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa
taie piza in 4 sau in 6 felii .A stat si s-a gandit un pic innainte sa
raspunda: "Lasa in 4 felii,un cred ca imi este destul de foame sa mananc 6
felii.
Da,Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate,nu doar traiesc printre noi,dar se mai si reproduc!!!!

despre Politia Animalelor

Articol despre Poliţia Animalelor care duce câinii la şcoală - postat PE SITE-UL REALITATEA - despre Campania care a demarat în luna noiembrie 2008 prin încheierea Protocolului de Colaborare cu Inspectoratul Şcolar al Sectorului 1 şi se desfăşoară în 24 de unităţi de învăţământ de pe raza sectorului.

Poliţia Animalelor se deplasează în şcoli, la cererea directorilor, pentru a ţine campania de informare în cadrul orelor de dirigenţie, sau oricând consideră oportun şcoala.
Reprezentanţii Poliţiei Animalelor le prezintă elevilor situaţia legalităţii deţinerii unui câine, a modului de comportare cu el, cum să se ferească de eventuale atacuri şi cum se poate adopta un animal. De asemenea, se distribuie pliante iar copiii pot pune întrebări.
Gheorghe Dumitru a precizat că directorii şi profesorii au fost foarte încântaţi de această campanie.
Cea mai interesantă parte a lecţiei este demonstraţia cu câinii de serviciu, folosiţi pentru prinderea răufăcătorilor sau pentru salvarea victimelor. Iar copii sunt şi mai fericiţi atunci când primesc permisiunea de a-i mângâia pe curajoşii căţei.
Dacă doriţi să susţineţi în şcoala dumneavoastră astfel de ore, şi sunteţi din sectorul 1, contactaţi serviciul de Poliţia Animalelor.
Serviciul Poliţia Animalelor - Sector 1
Sediu central:
Sos. Odăi, nr. 3-5, Sector 1
tel: 021/490.40.07
Adresa web:
www.dpcs1.ro - Serviciul Poliţia Animalelor

trist, dar adevarat

http://www.realitatea.net/un-caine-si-a-pazit-prietenul-ranit-in-mijlocul-unei-autostrazi-din-sua_517941.html

http://www.realitatea.net/in-australia--un-surfer-a-salvat-un-cangur-de-rechini_517861.html
Viziunea lui George Carlin despre BATRANETE
Constientizati ca singura data in viata cand ne place sa "imbatranim" este
in copilarie ?
La mai putin de 10 ani, suntem asa de incantati de asta, incat gandim si in
fractiuni de an.
"Cati ani ai?" "Am patru ani si jumatate !" Nu vei spune niciodata ca ai 36
ani ...si jumatate. Da, dar ai patru ani si jumatate... Asta e diferenta !
Ai ajuns adolescent, acum nu te mai pot opri. Sari de bunavoie la numarul
urmator sau chiar putin mai departe.
"Cati ani ai ?" "O sa am 16 !" Poate ca ai 13, dar vei avea 16 ! Si vine si
cea mai grozava zi din viata ta.... ai 21. Chiar si cuvintele suna ca o
ceremonie: ai devenit major, ai 21 ani ! YESSSS !!!
Apoi, faci 30. Oooohh, ce se intampla aici ?
Parca ai fi lapte batut ! Ala "se face" si e numai bun de aruncat, nu mai e
amuzant, te-ai acrit.
Ce nu e in regula ? Ce s-a schimbat ?
Ai DEVENIT major, FACI 30, MERGI PE 40. Whoa ! Pune frana, o iei razna. Pana
sa bagi de seama, AJUNGI de 50 si toate visele s-au spulberat.
Dar, asteapta !!! IMPLINESTI 60. Nici tu nu credeai ca vei face si asta !
Deci: DEVII major, FACI 30, MERGI pe 40, AJUNGI de 50 si IMPLINESTI 60.
Asa viteza ai luat, incat ATINGI 70. Dupa asta este "de pe o zi pe alta":
astepti "SA O DUCI PANA MIERCURI".
In varsta de 80 ani, fiecare zi e un ciclu complet: O TII pana la pranz, AI
PRINS si 4:30; AI AJUNS si seara asta.
Si nu se opreste aici !
In anii 90, o iei usurel inapoi: "Abia am avut 92"
Apoi se intampla cel mai straniu lucru: dupa 100, devii iar copil "Am 100 si
...jumatate ! "
Va urez tuturor sa prindeti 100 si jumatate cu sanatate !
CUM SA RAMAI TANAR
1. Ignorati numerele ne-esentiale. Inclusiv varsta, greutatea si inaltimea.
Lasati doctorii sa-si faca griji in legatura cu astea. De asta ii platim.
2. Inconjurati- va de prieteni veseli. Aia mohorati va deprima.
3. Invatati. Studiati computerul, mestesugurile, gradinaritul, orice. Nu
lasati creierul sa leneveasca. "O minte inceata este atelierul diavolului."
Si numele diavolului este Alzheimer.
4. Savurati lucrurile simple.
5. Radeti des, mult si din toata inima. Radeti pana nu mai puteti si va
trebuie aer.
6. Mai apar si lacrimi. Indurati, suferiti si treceti nai departe... Singura
persoana care va insoteste toata viata, suntem NOI INSINE. Fiti "VII", cat
sunteti in viata.
7. Inconjurati- va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia,
animalutele dragi, muzica, plante, hobbi-uri, ce-o fi. Casa voastra este
refugiul vostru.
8. Pretuiti-va sanatatea. Daca este buna, pastrati-o. Daca mai are "hibe",
reparati-o. Daca nu tine de voi "reparatia", cautati sprijin.
9. Nu va cautati vina. Faceti vizita la mall, in alt judet, in alta tara ,
dar NU unde este vina.
10. Spuneti-le oamenilor pe care ii iubiti, ca ii iubiti, cu orice ocazie.
SI NU UITATI NICIODATA:
Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente
care iti taie rasuflarea.
Si daca nu trimiteti acest mesaj catre 8 persoane, cui o sa-i pese? Dar
impartasiti cu cineva ce va place. Cu totii avem nevoie sa ne traim viata
din plin !
Sa va fie ziua minunata

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini