hihihi........

iat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:

- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!

- Ce? intreaba tatal.

- O sa intru in crima organizata!

Tatal raspunde:

- La stat sau la privat?







Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.



Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi.. Se duce repede acasa la mama-sa



− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos,



ea pantalonii... apoi tati o pupa si...



− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.



La masa



− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?



− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...



……………………………..



O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.



− Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?



− Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.



− Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.



Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:



− Mami, prostituatele au copii?



− Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii??



…………………………..



Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:



- De cite ori v-ati inselat nevestele?



- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.



- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.



- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.



- Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.



- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.



- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.



Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.



- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?



- Uite... a murit nevasta-mea ieri...



- Asa, si?



- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!



…………………………….



Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine,



o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".



…………………………..



- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.



- Bine, dă-i-l pe bunicul.



…………………………



- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.



- Si sunteti multumiti?



- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …



………………………….



Fetita:



− Tati, tati, cum apar copiii?



Tatal incepe sa povesteasca:



− Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.



Dupa-amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si e praf"



…………………………..



Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:



- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?



Taica-sau:



- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?



- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?



……………………………



Într-un sat, un preot merge la slujbă.



Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.



- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.



- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?



- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.



…………………………..



Doua blonde stau la taifas:



- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!



− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.



− De unde stii?



− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!



……………………………



Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:



- Ce-i baieti, ploua afara?



……………………………….



Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:



- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!



………………………………..



Tineri casatoriti la masa.



Sotia:



- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.



Sotul:



- Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.



.………………………………



Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:



Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rols Roice, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea... Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi....



3 prieteni se lauda cu nevestele lor.

Primul:



- Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!

Al doilea:



- Nevasta-mea e ca o caprioara!!!

Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:



- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!…





Sotul catre sotie:

− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?

Sotia:

− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…





Limita băutului decent :



Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...







Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.

− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul

− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...





Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om... Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.

− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?

Omul o priveste ganditor.

− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!





Sotia isi intreaba sotul:



- Cu cate femei te-ai culcat?

Sotul raspunde:



- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz...







Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.

− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!





O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.

Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.

Soferul a strigat la ea:

− Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...





Un barbat se confeseaza unui prieten:

− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.

− De ce? intreba celalalt.

− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.





Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:

"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"

"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent .... de cine ti-ar fi lasat averea."





La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie:

− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?

− Adevarul este ca are o gura mare!





M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru atreia oara cand era cat pe ce sa ma omori!



se rasteste sotul infuriat la culme.

− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!





De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?

Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.





Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.

− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.

− Pai incetineste atunci!

− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !



O femeie batuta rau se duce la doctor.Doctorul:

– Ce s-a intamplat?

– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut,



eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

– Vezi daca-ti tii gura?