umor

John!


- Da, sir!

- Unde este cainele?

- Facea politica si l-am impuscat!

- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?

- Manca rahat in gradina.



In fata unei gradinite, se plimba agitat de vreo 10 minute un barbat.

Educatoarea: - Buna ziua! Asteptati un copil?

Barbatul: - Nu doamna,asa sunt eu, gras!!!



Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei

berile in liniste, in timp ce privesc pe geam....

- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.

- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...



La tribunal se audiaza martorii:

- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?

- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....



- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?

- Exact!

- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?

- Am avut rabdare!



Doi ardeleni citeau ziarul:

- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!

- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!



- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?

- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...



Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi....

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul"Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6".

- Pai e corect!

- Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?"

- Si care p**a mea e diferenta?

- Asta am spus si eu...



Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.

- De ce credeti asta,domnule?

- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...



O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine

nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu

sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.



Cum se saluta doi clarvazatori?

- Tu esti bine, eu cum sunt?



Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic,

costumat numai in chiloti.

- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.

- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!



Bunicul il intreaba pe nepotel:

- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?

- Alzheimer, bunicule …



Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:

- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?

- Păi, l-a bătut Dumnezeu.

- De ce l-a bătut Dumnezeu?

- Că a înjurat..

- Şi cum a înjurat?

- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!



La Bulă vine un vecin:

- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?

- 20.

- Mulţumesc.

După câteva zile se întâlnesc din nou:

- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.

- Păi şi mie...



La tribunal, judecătorul:

- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?

- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...



Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:

- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra?

- Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???



Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.

- Ce-ai păţit la ochi?

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am vorbit cu TU.

- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?

- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".

Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."



O blondă, la cină, împreună cu soţul ei:

- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde aşa de bun că... am râs de era să cad jos din pat!