vineri, 16 iulie 2010

umor

Numele dumneavoastra?


- "Abdallah Hamid".

- "Sex?"

- "De 4 ori be sabtamana..."

- "Nu, domnule, barbat sau femeie?"

- "Barbat, femeie, cateodata si una camila".



Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:

- "Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata".

- "Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert".



O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:

- "Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan".

- "Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!"

Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:

- "Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare".

- "Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumbara vile!"

Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :

- "Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!"

- "Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie 10 cm!"



Un evreu urmarea cu un tanc un arab in fasia Gaza . Scoate arabul un Kalashnikov, trage in tanc pana i se consuma toate gloantele, evreul cu tancul dupa el. Scoate arabul mai multe grenade, le arunca in tanc, nimic, evreul cu tancul dupa el. Scoate arabul o bazooka, trage, nimic, evreul cu tancul dupa el. Scoate pistolul in disperare, trage ultimele gloante, nimic, dupa care se opreste si se aseaza in fata tancului asteptandu-si moartea, la care evreul opreste tancul in fata arabului, iese pe turela si-l intreaba pe arab: "Bai, arabule, nu cumperi niste grenade?"





La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:

- "Pai, camila este foarte rezistenta la sete!"

Alt elev din prima banca raspunde:

- "Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!"

Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.

- "Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!"

- "Bula", zice invatatoarea, "nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?"

- "Pai cum, doamna invatatoare, ca astea umbla cu toti arabii?"



Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?

Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.



Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail..

"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."

Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.

"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns<>. Ahmed''

La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA , FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:

"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine".



Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainilesi irakianul zice:

- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.

- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.

- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.

La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:

- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...



Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:

- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!

- Pai, avionul asta nu merge la Pentagon...

- Pui pariu ca merge?









Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.

A doua zi..... Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1....2......3.... Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:

-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.

-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...



Intrebare:

Ce-ti inspira un tigan fara maini?

Raspuns :

Incredere...

Dar un tigan fara maini si mut?

Incredere totala.



Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:

- "Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...."

Individul nici nu se misca.

"Domnule", insista plasatoarea, "nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri".

Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:

"Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri".

Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.

"Cum te numesti, cetatene?",il ia tare politistul pe individ.

"Vasile", raspunde cu vocea stinsa tipul.

"Aha, si de unde esti?"

"De la balcon", raspunde individul cu durere in glas.





O calugarita se duce la maica stareta:

- "Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?"

- "Bea un ceai de pelin fara zahar", ii raspunde aceasta.

- "Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?"

- "Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!"



Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul "Daca as fi miliardar".

Toata lumea scrie, numai Bula, nu.

"Ce faci, Bula? De ce nu scrii?"

"Imi astept secretara".

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini