vineri, 5 martie 2010

expo

Targ Anticari - Kisseleff in zona Muzeului Taranului
ziua femeii - Parc Unirii
- de vazut si articolele precedente pe aceeasi tema ...

din ziarul Jurnalul National despre avocatul animalelor Marius Coltuc office@juridictv.ro

umor

Un tip bine întâlneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.


- "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.

- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa înca vreo câteva demonstratii, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat.

- "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpina ea, inca surprinsa de reprezentatie.

- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste încetul cu încetul."

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce înapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.

- "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?"

- "Nu", spune ea, "am fost curva la Braila , dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii..."


Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.


De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:



- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.



Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.



Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.



Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:

- Doar o clipa, domnisoara.

- Da, raspunde aceasta.

- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?

- Parinte, raspunde ea, dar sunt eu, maica Aglae!

Articol unic. Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens.


Omul s-a decis ca intr-o dimineata sa mearga la manager direct, iar dupa schimbul de amabilitati a inceput sa-i mentioneze sefului observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc, spunand :

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice :

- Cate zile sunt intr-un an?

- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.

- Cate ore are 1 zi?

- 24 ore.

- Cate ore muncesti pe zi?

- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).

- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice :

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).

- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)

- Vii la Lucru in week-enduri?

- Nu dle.

- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.

- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?

- 18 zile.

- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?

- Niciuna dle.

- Pai. Ce mai doresti?

- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau ca am incercat sa fur de la companie!

Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el.


Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.



În China nu există noţiunea "şi-a înşelat" (nevasta), în schimb există "şi-a confundat"....



================================================



Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.

Celălalt se repede la el şi îl întrebă:

- Vrei să discutăm despre asta?



=====================================================



La medic:

- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?

- Nu, când merg.





O fetiţă o întreabă pe mamă-sa:

- Mamă, de ce tata e aşa de chel?

- Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul.

- Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap?

- Mănâncă şi taci!





====================================================





Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.

Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!

Ardeleanul: No, acum, iart-o !



O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor.

La un moment dat, exclamă:

"Şi când te gândeşti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!"



Un bărbat merge la psihiatru:

- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?

Doctorul răspunde:

- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta?



===============================================================





La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:

- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?

- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.





==============================================================





O doamnă, în Piaţa Victoriei, se împiedică şi cade.

Întâmplător, Crin Antonescu vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.

- Cum aş putea să vă mulţumesc? întreabă femeia.

- Votând PNL, la viitoarele alegeri!

- Mă scuzaţi... m-am lovit la genunchi, nu la cap!



Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:

- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?

- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.

- Păi de ce ?

- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.





Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:

"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto".





Bulă sună la pompieri:

- Alo, pompierii?

- Da ! Care este problema?

- Îmi arde de joacă !



La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:

- Să mă pupi în fund!

- Afară! strigă procurorul indignat

- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.



O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.

- Cu ce vă putem servi ?

- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...

- Concret, la ce vă gândiţi?

- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă.



=================================================

LEGILE LUI GEORGE PRUTEANU




LEGILE LUI GEORGE PRUTEANU



LEGEA MINISTERELOR



In orice minister exista un grupsor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi gasiti decat foarte greu.



LEGEA LUI PAUL VALÉRY

"Politica este arta de a-i impiedica pe oameni sa se amestece in treburile care-i privesc."



PRINCIPIUL MINISTRILOR DE FINANTE.

Regula e ca impozitul trebuie sa fie mai mic decat salariul. Dar viata ne obliga la concesii.



LEGEA FONDULUI FUNCIAR.

Pamantul e ca lumina: se distribuie, dar nu se imparte.



LEGEA CASELOR NATIONALIZATE.

Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.



LEGEA INMULTIRII LEGILOR

O retea deasa de legi e, pentru escroci, ca plasa pentru acrobati.



DILEMA EXILATULUI REPATRIAT.

Ce e mai greu: 1 kg de paine amara a exilului sau 1 kg de soparle cu fitiluri ?



ALTERNATIVA FATALISTA.

Ori cu totii sa muriti, ori cu totii sa scapam !



IPOTEZA FUNAR.

Maghiarul fiind un roman stricat. noi trebuie sa-l reparam.



DISTRIBUIRIEA SPATIULUI.

a) Este loc sub soare pentru toata lumea.



b) Inutil, pentru ca toata lumea vrea la umbra.



LEGEA CIOCOIRII.

Un cap ridicat la putere devine patrat.



AXIOMA CIOLANULUI.

Un cetatean ridicat de tovarasi devine domn.



DECRETUL EMBLEMEI..

Emblema vremurilor noi este secera si ciolanul.



AXIOMA LIBERALA.

Tot ce e de stat – sta.



AXIOMA PSDR.

Tot ce era de stat – se vinde, dar NUMAI de noi !



LEGEA PRIVATIZARII.

Daca din ceva scoti ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.



REGULA PARTIDELOR.

Unde nu e cap, sunt multe aripi.



REGULA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT .

Orice miscare de revolutie care nu asculta de niste legi trebuie bagata la zdup.



DEFINITIA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT.

Orice regie de miting, de manevre militare cu munitie de lupta, de filmari in curtea institutiilor medico-legale, de executii mediatizate de sefi de stat judecati de proprii lor ministri, este o revolutie. Cine se misca inafara regiei este un golan.



DESFASURAREA UNEI REVOLUTII IN ROMANIA.

Daca organizarea nu merge, improvizati. Oricum nimeni nu va vedea diferenta.



CONSTANTA LUI PRUTEANU.

Toata lumea a tras: armata – in unii, securitatea – in altii, justitia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nadejde.



AXIOMA UDMR.

Ii dai ungurului dreptul, el vrea si stangul.



TEOREMA NOSTALGICA



O dreapta nu poate sa fie paralela cu o stanga.



LEGEA PESIMISTA A TRANZITIEI.

Drumul spre Mai Bine trece prin Mai Prost si se infunda acolo.



LEGEA OPTIMISTA A TRANZITIEI.

Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Raman cicatricele.



LEGEA CEA MAI OPTIMISTA A TRANZITIEI.

Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Raman ei.



LEGEA ELECTORALA...

Urna scapa turma.



STRAVECHEA REGULA A INFORMATORULUI.

Torna, torna, fratre !



LEGEA SUPRAPUNERII.

Vor fi ceea ce au fost, si mai mult decat atat. Ne vor da lectii. Si ne va placea.



VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALA A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VASCOASELOR SI LIPICIOASELOR.

Daca nu curge, pica. Cat curge, nu pica.



VARIANTA FOLCLORICA ( PARDON! ).

In legatura cu coruptia, multor factori de decizie li se corupe in 14.



LEGEA CIRCULATIEI.

Drumul cel mai scurt intre doua gropi trece intotdeauna printr-o groapa.



LEGEA DE BAZA A LUI MURPHY, CU APLICATIE LA 1989.

Orice incepe bine, sfarseste rau. Orice incepe rau, sfirseste si mai rau.



AMENDAMENTUL PRUTEANU LA ENUNTUL ANTERIOR.

Nenorocirea e ca pana sa INCEAPA ceva, te ia naiba.



CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI.

Ca sa ramai in picioare, trebuie sa fii invartit.



LEGEA LENEI UNIVERSALE.

Nimic nu merita sa... (CASCAT INDELUNG)



PRINCIPIUL FANUTIAN ATARAXIC.

"Munca il innobileaza pe om, dar lenea n-a omorat pe nimeni.."



PROPORTIONALITATEA NOSTALGICA

Inainte era bine. Inapoi era si mai bine.



POSTULATUL OPORTUNISTULUI



Izmenirea e indispensabila.



OBSERVATIA OPOZITIEI LA LEGEA GRAVITATIEI.

“Toate lucrurile cad in jos” – dar, din pacate, nu se precizeaza CAND.



AXIOMA BEZNELOR.

Viteza intunericului este riguros egala cu cea a luminii, cand nu e chiar mai mare.


De rasu’ plansu’:














No more coliva



Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.



Care ar fi diferentele:



Inmormantare UE:



1. A crapat nea Gogu

Constatam asta.

3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie

4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu

5. Il ducem pe nea Gogu la capela.

6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gogu. Le zicem adresa capelei.

7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gogu.

8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gogu si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.

9. Odata ingropat, Gogu acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara





Inmormantare romaneasca.



1. A crapat nea Gogu

2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gogu si anuntam asta

3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gogu mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gogu e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.

4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gogu pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.

6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

7. Pregatim echipamentul lui nea Gogu, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)

10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gogu si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"

11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.

12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GOGU, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gogu, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.

14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.

15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gogu unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gogu nu.

16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gogu sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

alt articol de pe mail

Omul din poza are 81 ani!!!
Vraciul din Ivesti ii trateaza cu ceaiuri si bitter pe strainii veniti de peste mari si tari
Comuna Ivesti din judetul Galati a devenit cunoscuta printre oamenii din multe colturi ale lumii.
La Ivesti traieste vraciul Nicu Micu, cel care vindeca prin puterea a 170 de plante culese dimineata, cand roua e proaspata in padure. La poarta casei vraciului Micu oamenii asteapta cuminti pentru a le veni randul.
Comuna Ivesti e calcata de zeci de straini veniti din toate colturile lumii, pentru ca au aflat ca aici ar putea sa isi gaseasca vindecarea unor boli carora medicii nu le-au gasit leac.
La 81 de ani, vraciul din Ivesti arata ca un barbat de 50 de ani. El spune ca a descoperit elixirul tineretii, un preparat din plante, care are o formula pe care o stie doar el si fiul sau, Emanoil, cel care lucreaza de citiva ani alaturi de tatal sau.
Elixirul tineretii?
El spune ca ceaiurile preparate de el insusi l-au facut sa arate astfel, ca ceaiurile sunt elixirul tineretii sale.
Nu orice fel de ceaiuri, ci unul anume, un bitter facut din plante stiute doar de el si de fiul sau, Emanoil.
Nu e medic, nu e licentiat. A fost tapiter, timplar, cizmar. A fost si croitor si frizer si agricultor.
Cind a fost in razboi (!uitati-va la el; zice ca a facut razboiul!) s-a imbolnavit foarte tare."Am capatat un reumatism poliarticular, aveam hepatita cronica, spondiloza, eram facut praf, aveam moartea in suflet.. Am zacut la pat vreme de 12 ani. Am fost la zeci de doctori, am stat prin spitale. Am fost prin babe, m-au descantat." Dar nimeni nu a reusit sa il puna pe picioare.
Cind credea ca totul e pierdut, Nicu Micu a primit de la un prieten un sirop din plante, o zeama neagra care l-a pus pe picioare. Atunci s-a gandit ca plantele pot fi miraculoase, ca ele iti pot da viata. A citit tot ce se putea citi despre plante, despre bolile oamenilor. A inceput sa prepare alifii, unguente, siropuri si ceaiuri din plante. A inceput prin a-si trata prietenii apropiati, rudele. I s-a dus repede vestea de vraci care face minuni. Lumea se ducea pe ascuns la vraci inainte de '89, ca pe vremea aceea un vraci era privit la fel ca si vrajitoarele pe vremea Inchizitiei. Culege plantele, le alege. Le usuca, le fierbe in cazane uriase. Le transforma in alifii pentru tot felul de boli lumesti. Asa a facut un bitter considerat de multi a fi miraculos.
Oamenii din Ivesti il cunosc pe vraciul Nicu. Atunci cand sunt bolnavi se duc la vraci. Au incredere in el. El face un sirop pe care il prepara din 50 de plante. Face un bitter pe care il obtine din 170 de plante. Un tratament dureaza 15 zile, apoi pauza 10 zile, apoi inca 15 zile de tratament, ca la tratamentele homeopate. Reclama a mers pe sistemul "din gura in gura". Au inceput sa vina strainii cu Mercedesuri ultimul racnet. Unul dintre bolnavii pe care vraciul Micu l-a vindecat l-a dat pe Internet, a scris despre realizarile vraciului. Nicu Micu a primit scrisori din America, Franta, Germania, Italia, Australia si nu intelegea de unde ii aflasera toti acei oameni adresa.
Casa sa e plina de plante puse la uscat. Radacini, scoarta de copac, flori. "Am citit mult despre plante. Sunt miraculoase, ca tot ceea ce se afla in natura. Tot ceea ce fac eu se bazeaza pe plante. Alifiile le fac din plante in amestec cu osanza de porc. Tincturile le fac din fierturi. Imi da zeci de exemple de oameni care s-au vindecat, fara a avea pretentia, totusi, ca face minuni. "Pe unii i-am vindecat, desi erau in faze foarte avansate ale bolii. Unii fusesera diagnosticati cu tumori maligne. Dupa o cura de bitter s-au vindecat.". Imi spune nume, denumeste boli.... Spune ca nu ii tine minte pe toti, "ca sunt mii". "Cind vine bolnavul la mine eu ii spun mai intai sa renunte la tutun, la bautura, la carne de porc. Apoi stam de vorba" - spune vraciul Nicu Micu. De dimineata pana seara "vede" bolnavii. Culege plantele din padurile de la Suceava , Lepsa, de la munte, "din locurile curate, nepoluate".
Are 6 copii. Dorinta sa cea mai mare este ca intr-o zi sa ridice un spital. Un soi de clinica naturista, in care oamenii bolnavi sa stea internati, sa fie sub supraveghere. "Mi-as construi un spital, sunt sigur ca lumea ar veni la doftoricit. Am mare incredere in plantele miraculoase care cresc in jurul nostru. Eu nu am puteri paranormale. Eu doar combin niste plante extraordinare. Habar nu avem cata putere are pamantul acesta ii creste din el". El i-a dat fiului sau, Emanoil, toate secretele muncii sale. Formula "elixirului tineretii". Emanoil are 50 de ani.. Ii cerem buletinul, ca nu il credem, ca arata mai tanar cu mult. La ora documentarii noastre, in sala de asteptare se aflau bolnavi din toata tara . "Avem multi pacienti din Italia. Apoi din America , Germania , Franta"- spune Emanoil. "Un amestec din anumite plante poate fi echivalentul elixirului tineretii. Incetineste imbatranirea. Noi am vindecat multi oameni. De boli grave, de tumori canceroase si multe altele. Avem oameni care vin la noi si acum, dupa ani si ani".
Printre plantele folosite se afla cretisoara, salvia, dragaica, pedicuta, anghinarea, dar si scortisoara, foile de dafin, scoarta de copac.
Toti membrii familiei lui Nicu Micu arata foarte tineri, desi au varste inaintate. Nicu Micu e convins ca detine secretul tineretii "aproape vesnice". Ca "omul poate fi tanar mult timp, daca are incredere in forta roadelor pamantului".

articol de pe mail

Atentie cand platiti cu cardul / - noi forme de frauda pentru romani

http://www.urbaniulian.ro/2009/11/18/atentie-cand-platiti-cu-cardul-noi-forme-de-frauda-pentru-romani/

Atentie cand platiti cu cardul! Undeva la inceputul anului am fost la OMV Coposu sa alimentez cu benzina si neavand cash la mine am platit cu cardul. Cand m-am dus la ghiseu vanzatorul mi-a luat cardul l-a trecut printr-un POS identic cu unul normal si mi-a inmanat un terminal, pe care scria Raiffeisen, ca sa introduc codul PIN. Dupa ce am introdus codul PIN acesta a luat terminalul si l-a pus pe ghiseu. Dupa un minut mi-a spus ca nu a functionat tranzactia si sa mai introduc inca odata codul PIN. De data asta el a trecut cardul prin POS-ul bancii si tranzactia s-a efectuat cu succes. Numai ca, prima data, el mi-a copiat banda magnetica a cardului si de asemenea codul PIN. Asta s-a intamplat undeva la inceputul anului pe 5 Ianuarie. Vineri, cand m-am uitat in cont am avut surpriza sa vad ca tocmai ridicasem numerar de la Londra. Se pare ca mi-au reprodus cardul si l-au folosit pentru ridicari de numerar. "Norocul" meu a fost ca am sesizat din timp ridicarile de numerar si am reusit sa blochez cardul. Paguba a fost destul de mare si banca oricum nu te despagubeste deoarece e "PIN based transaction". In concluzie daca cineva iti spune ca nu a functionat tranzactia si-ti spune sa mai introduci inca o data codul PIN, atunci trebuie sa-ti arate un bon pe care scrie motivul din care nu a fost acceptata prima data tranzactia.
Daţi-mi voie să vă atrag atenţia asupra unei alte noi forme de înselătorie, apărută de curând, şi care, din păcate ne-a atins şi pe noi în Europa. Mecanismul înşelătoriei este următorul: pe telefonul mobil apare o înştiinţare privind un apel nepreluat. Înştiinţarea poate apărea chiar fără ca telefonul să fi sunat vreodată. Dacă numarul de la care a fost trimisa instiintarea aceasta începe cu +39..., +390.....,+391...., +392..., +393..., +394...(în cazul depistat de noi era numărul +393193260045), stergeti-l imediat şi nu se va întâmpla nimic. Dar dacă proprietarul telefonului sună la acel număr, va deveni victima infractorilor. În cazul concret, titularul telefonului a sunat la numărul respectiv, nu a mai avut posibilitatea să întrerupă convorbirea, şi costurile înregistrate apoi pe factură au depăşit 2000 de euro. Din informatiile primite de la Ministerul de Interne e vorba de mai multe astfel de cazuri. De aceea vă rog, în ideea prevenirii altor cazuri, transmiteţi această informaţie cât mai multor oameni. Prefixul +39 are Italia, or fi tot romanasii "in action"?

https://m.facebook.com/events/529316020940639?view=permalink&id=552520015286906&sfnsn=mo

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini