miercuri, 5 mai 2010

sa mai si radem cu mail-ul

Planificare financiara* Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei.* Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: - Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.* Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.*


Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.*





Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă: - Cum stai cu inima, cu plămînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supără? - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. - Ce vîrstă ai mata? - 83 de ani. - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze???







" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.

Pentru prosti se foloseste Loto"



De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?

- Etica profesională





Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..





Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?

Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..

Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.





Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:

- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.

- Şi apoi ce să facem?

- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!





- În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?

- Atunci cînd în dispută se implică şeful!





Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.



In actuala criza a devenit : - anul viitor



Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:

"Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă încălţăminte".

Cel de-al doilea scrie:

"Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".





Prima regula a economiei în tranziţie:

- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.

A doua regulă:

- Şi ambii au dreptate.







Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:

- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....

- Şi ce-a urmat după aceasta?

- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.









Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:

-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.

Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:

- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!

- De acord.

- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?

- Un sac de aur.

- Da de ce aşa de scump?

- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.





Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:

- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!

La care seful iritat primeste raspuns:

- Dar cine a spus ca noi lucram?







Doua pirande vorbesc intre ele:

- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?

- Macaroane!

- Si ce ai pus peste ele?

- Capacul ala albastru, vechi!







Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...

Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?....





Bestiale....





Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat,

Elisabeta:

- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.

Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-5 mil ioan e $.

Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos,

tzipa:

-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!

Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-10 mil ioan e $.

Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:

-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!

Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:

-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?

-Un dolar...

-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??



-Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...







Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:

− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.

− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?

− Nu vroia...



.............



Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:

"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"



.....................................................................................



10 femei asteptau la poarta raiului.

- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.

9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.

- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?



............................................................................



Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:

- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea..... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.

Acolo era alt pitic care sarea:

- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?



.............................................................................



În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau.

- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?

- M-am certat cu nevasta-mea..

- Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!

Bula, ranjind:

- Dar ce crezi ca am în valize?



..........................................................................



In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.

Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"

Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri."



...................................................................



Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.

-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.

-Nu era sotia mea.

-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.

-Nu era fiica mea ..

-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....

-Nu ....

-Atunci cine era dom'le?

-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...

-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !

-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???



..............................



Doi medici psihiatri coboara scarile.



Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.



Celalalt se repede la el si il intreba:



- Vrei sa discutam despre asta?

























Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?

- Combina-le!

- Nevasta-ta ne inseala!

********************

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:

- Care este problema?

Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:

- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!

Sotul se scarpina si raspunde:

- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

********************

In fiecare din noi doarme un geniu.

Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..

********************

Anunt intr-o cantina pentru studenti:

"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".

********************

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:

- Domnule, banii pentru calatorie.

Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:

- Pune aici!

********************

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"

********************

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

********************

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:

- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...

Vanzatorul: - Si eu ...

********************

Se apropie un chelner cu o tava:

- Cafea? Ceai?

Clientul: - Cred ca, cafea.

Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...

********************

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

********************

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

- Cu teroristul poti sa mai negociezi.

********************

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.

10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.

90% nu au inteles intrebarea.

********************

- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!

- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!

- Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.

********************

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

********************

- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?

- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

********************

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:

- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?

- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

********************

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac

parul, sa cumpar cosmetice...

- Stii, Vasile.. nu trebuie...

********************

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se

dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,

priveste pe fereastra si nu vede nimic.

Ii spune tipului:

- Pai nu se vede nimic!

- Dar ia urcati pe dulap!

********************

E bine sa ai amnezie.

Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

********************

Trece un cortegiu funerar.

Un trecator intreaba pe o blonda:

- Cine e mortul?

- Cred ca cel din sicriu….



******************************************

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.

Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!

Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!

Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!

--------------------------------------------------------



O blonda ii povesteste prietenei sale:



- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!

- Si tu, tu nu te-ai aparat?

- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…

**************************************************************************************** 

Un tip intra in sala deputatilor, toti deputatii erau lipiti de tavan, de ce?

Aveau intalnire la nivel inalt. Dupa cinci minute tipul se intoarce si toti erau pe jos, de ce?

Au cazut toti de comun acord.

******************************************** 

Bula cu un prieten pe strada.

Bula ii spune: – Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!

- De ce, ma? intreaba prietenul.

- Cum de ce? Ma strang de mor!

*************************************************





Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:

- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?

- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:

- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:

- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:

- Si acum… la lucru!

- Si??? Intreaba seful…

- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

*****************************************************

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:

- Ce faci frate, ce cauti?

Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!

Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?

Ntz! A mea are girofar…

*******************************************************



Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?

- Viteza a doua.

*******************************************************

Intrebare: – Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?

Raspuns: – Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

**********************************************************



I: De ce le zice la moldovence nuci?

R: Se coc in moldova si se sparg in Bucuresti.

********************************************************



- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?

- Nevasta-mea zice ca…

*************************************************



I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?

R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.

*************************************************



Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?

Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

*************************************************



Q: Cum se numeste transpiratia de tigan?

A: Esenta de rom.

***********************************************



Care femei sunt cele mai fidele?

Blondele?

Brunetele?

Roscatele?

Raspuns: Caruntele







xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.

************************************



DE RETINUT:

Este important să luăm partea bună din toate.

inedit prin mail despre istorie

De ce nu-si spalau farfuriile stramosii nostri, de ce se credea ca rosiile sunt otravitoare, de unde vine expresia "It's raining cats and dogs" ("Ploua cu pisici si caini") sau "Salvati de clopotel", de unde vine obiceiul priveghiului, de cate ori se spalau oamenii in Evul mediu?








Raspunsurile le gasiti mai jos.







Igiena...



Data viitoare cand va spalati pe maini si apa e un pic mai rece



decat v-ati dori, comparati situatia



cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. Nuntile aveau



loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea

in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau



acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "mi

transpiratiei si ca sa



mascheze cat de cat mirosul neplacut, miresele purtau in brate un



buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de



mireasa!) ; "Cada" era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa

calda.

Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa



curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul

persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea randul femeilor

si, la sfarsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a varstelor.

In final, apa era atat de murdara, incat puteai pierde un bebelus



prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul



odata cu apa in care te-ai spalat". Regina Elisabeta I a Angliei

a

ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie:"Fie

ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal!"







"Ploua cu pisici si caini".... Casele erau acoperite cu snopi de



paie sau coceni, fara scanduri dedesubt. Acoperisul casei era



singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig.Drept



pentru care cainii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci,



gandaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cand



ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct

peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici

si

caini".Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul

pentru

care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale



puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala

idee

de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie...







Pragul...



Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau

alunecoase pe vreme umeda..Pentru marirea aderentei in timpul



mersului, se presara prin casa pleava.Reimprospatate succesiv,



straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi



apreciabile. La



deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de



pleava cu apa sa curga afara din casa.. Problema a fost rezolvata



prin inventarea pragului.







Rosiile sunt otravitoare....



Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare,

atarnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de

rara,

asa ca oamenii mancau mai mult fiertura de legume.. In zeama ce



ramanea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa.



Astfel, o parte din mancare ajungea sa fie veche de saptamani.

Cei

mai instariti mancau din vase realizate dintr-un aliaj care continea

si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor.

Alimentele

acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca



otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost



considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.







Farfurii din coaja de paine...



Saracii mancau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de

farfurii. Vasele se mai faceau si din paine foarte veche, din

care

se scotea miezul si care rezistau cateva mese bune. Ambele variante

de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se

intampla des ca vasele sa faca viermi... Painea se impartea intre



membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau

capatau coaja inferioara, din partea de jos a painii, restul



familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii

primeau

coaja superioara.







Priveghiul...



Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb.



Combinatia alcool - plumb fiind atat de toxica incat ii scotea pe



multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea

drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare.



Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau



asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile.. Asteptind ca



"mortul" sa-si revina - ceea ce se intampla de multe ori - rudele si

prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul



priveghiului.



Salvat de clopotel.....



Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un



clopotel. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa



ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de



locuri de veci.. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi,



depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului



pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a



constatat ca unul din 25 era zgariat de unghii pe interior.

Dandu-si

seama ca unii semeni de-ai lor au fost ingropati de vii,



englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de



vii. De mana



"mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu, era

legata la un clopotel, montat langa mormant. Patrulele din

cimitir

supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell"



("salvat de clopotel").







Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare...

bioenergie animalute

O terapeuta vindeca animalele prin bioenergie - http://www.facebook.com/l/9537b;Inpolitics.ro



http://www.facebook.com/p.php?i=100000191199671&k=Z6E3Y5VRT6WNYEEJPA6ZWWV2T3IB4Z4MRQ1X1&oid=1475519286952

au mai aparut

- In Style cu genti de plaja din tesatura sintetica impletita gen dres combinat cu plastic, variate culori, personal imi par oribile ....
- DeAgostini figurine Disney pentru colectioneri la aproximativ 18  lei
- Barbie cu trusa veterinar
- Shrek
- Pisica
- Donald cu popice purcei+alta jucarie
- reviste cu cosmetice diverse - One, Femeia

evenimente

LA LETTRE.COM




Valonia-Bruxelles la Bucuresti
Wallonie-Bruxelles à Bucarest


4 mai 2010

RO / FR

“Eldorado” de Bouli Lanners



la Festivalul Filmului European


10 mai 2010 / 21:00/ NCRR – Muzeul Taranului Roman, Bucuresti



22 mai 2010 / 18:00 / Casa de Cultura “Mihai Ursachi”, Iasi


Belgia / Franța, 2008, 85’

comedie dramatică



Un road-movie in care regizorul este si interpret al personajului principal, si jongleaza cu absurditatea si melancolia, proiectandu-le peste o serie de aspecte delicate: absenta parintilor, trecerea timpului, lipsa comunicarii…



Yvan, un vanzator de masini second-hand, surprinde, intr-o seara, un tanar hot in casa, dar nu cheama politia. Yvan se hotaraste, pana la urma, sa il duca pe acesta, care este dependent de heroina, undeva afara din oras, dar ajunge sa-l conduca acasa la parinti. Asa ajung cei doi sa calatoreasca impreuna prin Belgia, intalnind cativa oameni neobisnuiti si trecand prin intamplari iesite din comun.



Bouli Lanners s-a nascut in Belgia in 1965. Autodidact, a avut multiple experiente profesionale pe platourile de filmare inainte de a deveni celebru la televiziune cu emisiunea “Les Snuls” prezentata pe Canal+ Belgia.



De atunci, realizeaza filme si apare in roluri secundare in productii belgiene si franceze: : Les convoyeurs attendent, Petites misères, Aaltra, Bunker Paradise, Enfermés dehors, Quand la mer monte, Un long dimanche de fiançailles, Cow-Boy, Astérix aux jeux olympiques, Où est la main de l'homme sans tête.



In 1999, scrie si realizeaza Travellinckx, un road movie realizat pe pelicula de 8 mm in alb si negru, care face turul festivalurilor. Doi ani mai tarziu, Muno, confirma singularitatea realizatorului si este selectionat la Quinzaine des réalisateurs de la Cannes. In 2005, primul sau lung metraj, Ultranova, este premiat la Berlinala.



Eldorado, al doilea lung metraj al lui Bouli Lanners, a fost nominalizat la categoria cel mai bun film strain la Premiile César in 2009.


Filmul va fi prezentat in versiune originala in franceza cu subtitrare in romana.



www.festivalulfilmuluieuropean.ro


Eldorado” de Bouli Lanners



au Festival du film européen

le 10 mai 2010 / 21h00/ NCRR – Musée du Paysan Roumain, Bucarest



le 22 mai 2010 / 18h00 / Maison de la Culture “Mihai Ursachi”, Iasi


Belgique / France, 2008, 85’

comédie dramatique



Un où le réalisateur tient également le rôle principal et joue avec l’absurdité et la mélancolie, en les projettant sur une série de questions délicates: l’absence des parents, le passage du temps, le manque de communication…



Yvan, dealer de voitures vintage, la quarantaine colérique surprend le jeune Elie en train de le cambrioler. Pourtant il ne lui casse pas la gueule. Au contraire, il se prend d’une étrange affection pour lui et accepte de le ramener chez ses parents au volant de sa vieille Chevrolet.



Commence alors le curieux voyage de deux bras cassés à travers un pays magnifique, mais tout aussi déjanté.



Bouli Lanners est né en Belgique en 1965. Autodidacte, il est passé par tous les postes et tous les métiers sur les tournages avant de se rendre populaire sur Canal+ Belgique avec « Les Snuls ».



Depuis lors, il réalise des films et enchaîne les seconds rôles au cinéma dans des productions belges et françaises : Les convoyeurs attendent, Petites misères, Aaltra, Bunker Paradise, Enfermés dehors, Quand la mer monte, Un long dimanche de fiançailles, Cow-Boy, Astérix aux jeux olympiques, Où est la main de l'homme sans tête.



En 1999, il écrit et réalise Travellinckx, un road movie en super 8 mm noir et blanc qui a fait le tour du monde des festivals. Deux ans plus tard, Muno, confirme la singularité du réalisateur et est sélectionné à la Quinzaine des réalisateurs de Cannes. En 2005, il réalise son premier long-métrage, Ultranova, qui est primé à la Berlinale.



Eldorado, son deuxième long métrage, a été sélectionné pour le Prix du meilleur film étranger aux César en 2009.


Version originale en français sous-titrée en roumain.

www.festivalulfilmuluieuropean.ro


«La Lettre.com» est une publication électronique de la Délégation Wallonie-Bruxelles à Bucarest et du Bureau économique et commercial de la Région wallonne (AWEX).



Editeurs responsables:



Fabienne Reuter, Déléguée Wallonie-Bruxelles



Beatrice MAN, Attachée économique et commerciale de la Région wallonne



Tout contact:



Gabriela Dobre, Culture & Communication



gabrielawbb@rdsmail.ro


Délégation Wallonie-Bruxelles à Bucarest



Adresse: 26-28 Rue Stirbei-Voda (3ème étage)



Tél.: +40 21 314 06 65 et 85



walbru.bucarest@rdsmail.ro www.wbi.be/bucarest


Bureau AWEX



Adresse: 26-28 Rue Stirbei-Voda (3ème étage)



Tél.: +40 21 314 05 77



awex@clicknet.ro www.awex.be

altele de pe mail

Cum te numesti, Domnule ?


- Petru Potopeanu.

- Si ce lucrezi ?

- Prepar pesti pentru pulverizat.

- Bine, dar ce anume operatii faci ?

- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru

putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.

- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?

- Poftim ?

- De ce vorbesti numai cu "P"?

- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.

- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

- Primesc.

- Pe cit ?

- Pun prinsoare pe patru poli !

- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?

- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata,

pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.

- Si ce vin bei ?

- Pinot, pelin, porto.

- Si ce desert ?

- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.

- Dar inghetata obisnuesti ?

- Putin profiterole, parfait ( parve..).

- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?

- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.

- Dar vara ?

- Pescuiesc.

- Si iarna ?

- Patinez.

- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?

- Pot.

- Asta nu o mai cred. Spune-o !



- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:



* "Prin pustiuri, peste pietre,*

* Pasari, pilcuri pribegesc,*

* Parasindu-si puii proprii*

* Pe pamintul parintesc.*

* Prima pasare, pilotul,*

* Plescaia puternic pliscul,*

* Patina privind pamintul,*

* Pajistea, padurea, piscul."*



- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?

- Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe

potirnichi. Pa!

- Vad ca am pierdut.

- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.

- Platesc.

- Pune paralele pe portofel.

- Inca o intrebare.

- Poftim?

- Ce adresa ai matale ?

- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

recomandari

http://www.antena3.ro/stiri/hightech/un-virus-de-tip-imagephp-transmis-prin-yahoo-messenger-infecteaza-calculatoarele-romanilor-vezi-solutia_98380.html

apeluri primite prin mail

Transmite mai departe foto, poate stie cineva ceva de ea. Daca o vezi suna la 112.


Este disparuta din data de 10 martie 2010, o cheama Hristu Madalina si are 18 ani.

Va rog nu ignorati! Sunati urgent la politie! Salvati viata unei adolescente!



Mirela Vasiliu




Ø HAI SA AJUTAM UN SUFLET MICUT CARE NU ARE NICI O VINA CA E BOLNAV !!!

Dacă ştergi mesajul ăsta jur că nu ai inimă!

Ø Bună, numele meu este Carmen si am un copil nou nascut, numit Rareş. El inseamnă tot pentru mine şi recent doctorii au descoperit că are cancer la creier. Din păcate eu si soţul meu nu avem bani nici măcar să plătim facturile lunare, dar am facut o intelegere cu YAHOO şi AOL şi am căzut de acord că pentru fiecare persoană care primeşte acest mesaj să primim 5 cenţi în schimb.

Deci, te rog, trimite acest mesaj tuturor persoanelor din lista şi ajuta-ne.

Dă-l mai departe, te rog.

Camelia Rodica Gherasim

ORB PLOPZZ ALBASTRU DESCHIS, PRODUS NOU

ORB PLOPZZ ALBASTRU DESCHIS, PRODUS NOU

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini