vineri, 16 iulie 2010

despre sanatate

Dr. Paulo Ubiratan, Porto Alegre, Rio Grande do Sul, într-un interviu TV locale, a fost întrebat despre mai multe sfaturi pe care întotdeauna le-a dat ...






Întrebare: Exercitii cardiovasculare prelungesc viata, nu?

R: inima ta a fost facuta pentru a bate un numãr de ori ... Nu-ti irosi bataile cu exercitii. Totul în cele din urmã se uzeazã. Accelerarea inimii tale nu va va face sa trãiti mai mult: Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii dvs. daca o faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn!

Î: Ar trebui sã mã opresc cu consumul de carne rosie si sa mãnânc mai multe fructe si legume?

R: Tu trebuie sã întelegi logistica eficientei ... . Vaca ce manânca? Iarbã si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume în sistemul dumneavoastrã. Vrei sa manânci boabe? Mãnâncã pui.



Î: Ar trebui sã reduc consumul de alcool?

R: Categoric nu. Vinul se face pe bazã de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnã cã acestea trage apa din fructe, astfel încât sã profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti lua!

Î: Care sunt avantajele unui program regulat exercitii fizice?

R: Filosofia mea este: Dacã nu aveti nicio durere ... sunteti bine!

Î: Fripturile sunt daunatoare?

A: Nu m-ai ascultat! ... Astãzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevãrul este cã acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dãunãtoare pen tru tine?

Q: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?

R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sã creasca în dimensiune.

Î: Ciocolata face rau?

R: Esti nebun? ! E cacao! O alta legume! Este o mâncare bunã pentru a fi fericit!

Si tine minte: Viata, nu ar trebui sã fie o cãlãtorie pânã la mormânt, cu intentia de a ajunge sanatos, cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine ia pe celalat drum - Bere într-o mânã - chips de cartofi în cealalta - mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând ca A MERITAT SA FACI CALATORIA!

D. P: Daca a umbla ar fi sanatos, postasul ar fi nemuritor .....!

Balena innoata toatã ziua, mananca doar peste si apa si totusi e TARE GRASA.....!

REMEMBER:



Un iepure alearga, sare toata viata si traieste15 ani, broasca testoasã nu alearga NICIODATA si trãieste 450 de ani.

recomandari

http://izismile.com/2010/07/16/these_funny_animals_40_pics.html

inca radem

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:




- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?



80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.



Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.



- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?



- Eu nu am duşmani, răspunse blând.



- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?



- 99, răspunse dansa.



Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.



- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?



Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:



- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

radem

Se intalnesc 2 babe pe ulita:


- Ce faci tzatzo?

- Vin de la posta.

- Ai luat pensia?

- Eee, am luat o p..a.

- Si eu ca proasta am luat pensia!





Doua babe pe bancuta in cimitir:

- Auzi,tu cati ani ai?

- 97!

- Pai si te mai duci acasa?





Doi batranei prin parc:

- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?

- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...





Doi mosi stateau pe o banca:

- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!

- Da de unde stii?

- Doar n-o sa moara inaintea mea...





In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:

- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.

Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:

- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...







Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:

- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?







Doi mosnegi se intilnesc:

- Ce mai faci, Vasile?

- Uite, am fost la femei.

- Si cum a fost?

- Mai curat decit la barbati.

umor

Numele dumneavoastra?


- "Abdallah Hamid".

- "Sex?"

- "De 4 ori be sabtamana..."

- "Nu, domnule, barbat sau femeie?"

- "Barbat, femeie, cateodata si una camila".



Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:

- "Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata".

- "Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert".



O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:

- "Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan".

- "Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!"

Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:

- "Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare".

- "Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumbara vile!"

Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :

- "Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!"

- "Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie 10 cm!"



Un evreu urmarea cu un tanc un arab in fasia Gaza . Scoate arabul un Kalashnikov, trage in tanc pana i se consuma toate gloantele, evreul cu tancul dupa el. Scoate arabul mai multe grenade, le arunca in tanc, nimic, evreul cu tancul dupa el. Scoate arabul o bazooka, trage, nimic, evreul cu tancul dupa el. Scoate pistolul in disperare, trage ultimele gloante, nimic, dupa care se opreste si se aseaza in fata tancului asteptandu-si moartea, la care evreul opreste tancul in fata arabului, iese pe turela si-l intreaba pe arab: "Bai, arabule, nu cumperi niste grenade?"





La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:

- "Pai, camila este foarte rezistenta la sete!"

Alt elev din prima banca raspunde:

- "Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!"

Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.

- "Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!"

- "Bula", zice invatatoarea, "nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?"

- "Pai cum, doamna invatatoare, ca astea umbla cu toti arabii?"



Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?

Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.



Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail..

"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."

Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.

"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns<>. Ahmed''

La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA , FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:

"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine".



Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainilesi irakianul zice:

- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.

- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.

- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.

La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:

- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...



Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:

- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!

- Pai, avionul asta nu merge la Pentagon...

- Pui pariu ca merge?









Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.

A doua zi..... Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1....2......3.... Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:

-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.

-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...



Intrebare:

Ce-ti inspira un tigan fara maini?

Raspuns :

Incredere...

Dar un tigan fara maini si mut?

Incredere totala.



Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:

- "Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...."

Individul nici nu se misca.

"Domnule", insista plasatoarea, "nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri".

Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:

"Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri".

Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.

"Cum te numesti, cetatene?",il ia tare politistul pe individ.

"Vasile", raspunde cu vocea stinsa tipul.

"Aha, si de unde esti?"

"De la balcon", raspunde individul cu durere in glas.





O calugarita se duce la maica stareta:

- "Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?"

- "Bea un ceai de pelin fara zahar", ii raspunde aceasta.

- "Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?"

- "Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!"



Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul "Daca as fi miliardar".

Toata lumea scrie, numai Bula, nu.

"Ce faci, Bula? De ce nu scrii?"

"Imi astept secretara".

sanatate

aterosclerozei (incidenta infarctului miocardic scade cu 20-50% la persoanele ce consumă frecvent fructe şi legume bogate în licopen) şi procesele de îmbătrânire celulară




- În consumul de licopen se pun speranţe mari pentru prevenirea bolilor neoplazice, degenerative şi a maladiei Alzheimer



- Reduce şi LDL-Colesterolul





Mai există încă 2 coloranţi de culoare roşie extrem de valoroşi pentru sănătatea noastră :



- Betanina (betazina) care există în sfecla roşie. Acest anti-oxidant are o forţă echivalentă cu 60% din forţa licopenului, fiind şi un imuno-stimulator de excepţie. Are predilecţie pentru tumorile hormono-dependente determinând moartea celulelor tumorale



- Colorantul antocianid (antocianinele) există în toate fructele de pădure, avănd culoarea roşu-(discret)violaceu. Culoarea sa este cel mai bine reprezentată la zmeură. Alte surse : sfecla roşie, struguri, grape-fruit. Reduce frecvenţa tuturor cancerelor, indiferent de localizare, atât prin acţiune directă de distrugere tumorală, cât şi prin reciclarea glutationului. Este de cca. 2 ori mai puternic decât licopenul





În afară de licopen, tomata ne mai rezervă şi alte beneficii pentru sănătate :



a) Conţine o substanţă cu proprietăţi antidiabetice



b) Conţinând >90% apă, face parte dintre cele mai sănătoase alimente (alături de pepeni, castravete...). Un aliment este cu atât mai râvnit de organism cu cât conţine un procent de apă care să-l depăşescă pe al acestuia (58-70% în funţie de vârstă)



c) Conţine o substanţă cu proprietăţi antiinflamatoare medii asemănătoare cortizonului, dar fără nici unul dintre efectele adverse ale acestuia, constituind un bun remediu antireumatic



d) Reprezintă o sursă de importantă medie privind vitaminele A, B1, B2, B5, B6, C, E, K şi mineralele K, Fe, Mg, Se, foarte gustoasă, dar şi foarte săracă în calorii (20 kcal/100 g produs), având şi unindice glicemic mic (10 unităţi). Este un remineralizant, revitalizant, depurativ şi detoxifiant valoros, putând fi indicată cu succes şi în toate curele de slăbire



e) Are şi un efect diuretic slab



f) Să nu uităm niciodată că orice legumă, fruct etc. creat de Dumnezeu conţine şi substanţe potenţatoare de efect (bioflavonoide sau flavone) care amplifică efectul vitaminelor, mineralelor şi anti-oxidanţilor, uneori de sute de ori




Dr. Mărginean Gabriela

https://www.mediafax.ro/social/cnair-anunta-13-noi-puncte-pentru-controlul-rovinietei-lista-localitatilor-in-care-au-fost-montate-18584923

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini