marți, 14 decembrie 2010

video

http://ziarero.antena3.ro/articol.php?id=1291641654

de la copii

"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989" - Viorel Catarama




"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem." (Marian Vanghelie)

"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu" - Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)



" Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer. " (Corneliu Vadim Tudor)



Vanghelisme

"De la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a definitivat dosarul definitiv".

"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar".

"Sint un om pamantean si ma intereseaza decat Bucurestiul si atat".



"Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." (Nicolae Vacaroiu)



"Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine." (Dan Voiculescu, descoperit ulterior a fi avut un angajament cu Securitatea)



"M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat." (Elena Sporea)



"Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false." (Madalin Voicu)



"Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere." (Adrian Paunescu)



Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi. (Gh. Frunda)



"Suntem saraci. Suntem foarte saraci." (George Copos)



"Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." (Damian Brudasca)







"In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine." (Irina Loghin)



"...in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" (Corneliu Vadim Tudor)



Toti extremistii ar trebui pusi la zid si impuscati...



"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau" - Gigi Becali



Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmint, ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi. (Patriarhul Teoctist)













--------------------------------------------------------------------------------

umor politic

"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989" - Viorel Catarama




"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem." (Marian Vanghelie)

"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu" - Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)



" Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer. " (Corneliu Vadim Tudor)



Vanghelisme

"De la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a definitivat dosarul definitiv".

"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar".

"Sint un om pamantean si ma intereseaza decat Bucurestiul si atat".



"Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." (Nicolae Vacaroiu)



"Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine." (Dan Voiculescu, descoperit ulterior a fi avut un angajament cu Securitatea)



"M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat." (Elena Sporea)



"Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false." (Madalin Voicu)



"Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere." (Adrian Paunescu)



Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi. (Gh. Frunda)



"Suntem saraci. Suntem foarte saraci." (George Copos)



"Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." (Damian Brudasca)







"In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine." (Irina Loghin)



"...in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" (Corneliu Vadim Tudor)



Toti extremistii ar trebui pusi la zid si impuscati...



"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau" - Gigi Becali



Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmint, ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi. (Patriarhul Teoctist)













--------------------------------------------------------------------------------

la multi ani

LA MULTI ANI




sau DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA



Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit

dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia

o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o

sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna

dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun

fara sa ma felicite.



Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa ,

secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...

M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte

de ziua mea...



Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din

prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape

de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a

zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am

raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o

in toata ziua si am acceptat.



Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am

baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum

spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala, de ce

sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine

acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine! - am zis

- hai sa mai bem cate un paharel!"...



Odata ajunsi in apartamentul secretarei, mi-a zis:

"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai

comoda? "... "Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns,

iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta

interesanta.



Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a

venit cu un un tort imens cu lumanari, urmata

de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in

cor "La multi ani!" ...Iar eu stateam ca un idiot, in

curu' gol, in mijlocul sufrageriei...

mancare

http://www.romaniaroute.ro/reteta

recomand

http://www.care2.com/greenliving/cat-hugs-teddy-bear-video.html

motive pentru zodii

12 motive pentru care te afli in zodia ta




Motto : „ Astrologia este psihologia Universului "





12 motive pentru a fi BERBEC :



1.. Primul motiv pentru care esti un Berbec :



Esti foarte hotarat !

2. Niciodata nu te plictisesti.

3. Opiniile sunt intotdeauna prezente.

4. Ai realizat mari lucrari de pionierat.

5. Motto-ul tau : Aventurierii suntem noi.

6. Iti place mancarea gen fast – food.

7. Te inalti ( te ridici ) inainte de a privi.

8. Pasional, pasional, pasional…

9. Intotdeauna vrei sa fi primul in ceea ce faci.

10. Oh ! Temperamentul tau.

11. Ai gusturi indraznete.

12.. Open mind : Nu cu ochii se poate vedea in intuneric.







12 motive pentru a fi TAUR :



1. Primul motiv : Renuntarea iti este un concept strain.

2. Motto-ul tau: Mai bine te lupti decat sa intorci spatele.



3 .Vei manca orice.

4. Niciodata nu vei primi premiul pentru « tactica » .

5. Muncesti prea mult.

6. Iti place incaltamintea practica.

7. Noi stim (toata lumea stie) ca o vei face

(vei duce proiectul la bun sfarsit).

8. Esti, oh, atat de romantic…

9.. ...si atat de sociabil.

10. Pentru mintea ta iscoditoare, nu exista taine.

11. Iti place sa te asociezi cu parteneri puternici.

12. Open mind : Atunci cand o usa se inchide, se deschide alta.







12 motive pentru a fi GEAMAN :



1. Esti maret la multiple sarcini.



2. Vorbesti, vorbesti, vorbesti…

3.. Iti plac lucrurile noi.

4. Motto-ul tau : Cred orice, atata timp cat iubesc.

5. Nimeni nu te intelege (esti un neinteles) .

6. Nu esti confuz cand vine vorba de dovezi.

7. Faci prietenii solide.

8. Esti cu adevarat amuzant.

9. Niciodata nu furi.

10 . Etalezi o spontanietate care iti amplifica naturaletea.

11. Esti pe aceeasi frecventa cu ritmurile societatii.

12. Open mind : Fantezia nu este decat inceputul.







12 motive pentru a fi RAC :



1. Exerciti o atractie mistica.



2. Nu poti ascunde ceea ce gandesti.

3. Iti place sa stai acasa.

4. Adori mancarea buna (sanatoasa) .

5. Consideri ca ti se ranesc cu usurinta sentimentele.

6. Motto-ul tau : Amprentele digitale si fulgii de zapada

nu sunt singurele elemente caracterizate prin

unicitate absoluta.

7. Te comporti ca o closca cu puii ei.

8. Te gandesti ca esti intr-o continua distractie.

9. Iti place sa ii indestulezi pe oameni, sa-i hranesti.

10. Lasa-ma sa-ti plang pe umar !

11. Nimeni nu iti poate impune o idee sau o atitudine.

12. Open mind: Si a trai este un act de creatie.







12 motive pentru a fi Leu :



1. Niciodata nu vei fi un las, un om slab.



2. Mereu, gata de drum.

3. Motto-ul tau : Sunt cel mai bun !

4. Un asa magnetism animalic…mai rar.

5. Te poti plange cu voce tare.

6. Iti place ca oamenii sa depinda de tine.

7. Nascut actor – ai actoria in sange.

8. Intotdeauna distractiv sa-l ai in preajma.

9. Legaturi pline de semnificatii.

10. Charisma si hotarare de a izbandi

11. Te implici fara rezerve in ceea ce faci.

12. Open mind : Un copac are multe ramuri si frunze , dar o singura tulpina.







12 motive pentru a fi Fecioara :



1. Expert in folosirea cuvintelor.



2. Motto-ul tau : Realizarea cea mai mare a unei persoane cu adevarat ambitioase poate fi simpla amabilitate.

3. Faci cele mai pertinente recenzii critice..

4. Atat de elegant si curat.

5. Mentii standardele altora la cote inalte.

6. Potrivit pentru a fi un mare comediant.

7. Esti foarte bun in a-ti ascunde emotiile.

8. Model de constrangere excesiva.

9. Sincer si real.

10. Complet concentrat asupra obiectivelor.

11. Detaliile sunt viata ta.

12. Open mind : Nu intotdeauna calea cea mai grea este si cea mai buna.







12 motive pentru a fi Balanta :



1. Vrei ca toata lumea sa fie fericita.



2. Motto-ul tau : Am gust in toate.

3. Nu ai idei sau prejudecati preconcepute.

4. Oh, atat de iubitor.

5. Iti place sa fii drept.

6. Super sensibil.

7. O furtuna a mintii, dar de lux.

8. Urasti sa iei o decizie.

9. In continuu iti redecorezi casa.

10. Mare amator de senzational.

11. Iti cunosti bine limitele.

12. Open mind : Toti muncim pentru Dumnezeu. Este un patron dur si salariul nu-i intotdeauna grozav, dar exista destule rasplati.







12 motive pentru a fi Scorpion :



1. Nu are frica.



2. Oh, atat de misterios.

3. Vrea ceea ce tu nu poti avea.

4. Motto-ul tau : Lasa-ma in pace !

5. Un ganditor atat de profund.

6. Esti un spirit fara granite.

7.. Ai o limba cam ascutita.

8. Oare iti dai seama cat de rebel esti ?

9. Cercetezi vietile altora cu ochi critici si precisi.

10. Acorzi o mare insemnatate bunului simt.

11. Personaj care modifica actiunea piesei.

12. Open mind : Sa pierzi cu eleganta poate fi o victorie importanta.







12 motive pentru a fi un Sagetator :



1. Esti o ratusca norocoasa.



2. Motto-ul tau : Media mea este buna, pe bune! Vorbesc serios!

3. Vei calatori oriunde pentru orice.

4. Viata de petreceri.

5. Bun simt al umorului.

6. Iti plac prietenii tai la nebunie.

7. Mai multa rabdare decat o stanca.

8. Nu suporti sa ti se puna pumnul in gura.

9. Fa un eveniment olimpic decat sa fi un antrenor de pampalai.

10. Extrem de competitiv.

11. Momentul cel mai important – Prezentul.

12. Open mind : Simplele realitati ale vietii cotidiene au o legatura importanta cu lumea idealurilor marete.







12 motive pentru a fi un Capricorn :



1. Muncesti cu inteligenta nu cu greutate.



2. Timpul este intodeauna de partea ta.

3. Motto-ul tau : Prefer sa lupt decat sa ma schimb.

4. O asa clasa…mai rar.

5. Tie iti pasa ceea ce altii gandesc.

6. Ca iepurasul cu baterii energizer – continui sa functionezi la nesfarsit.

7. Intuitia nu te inseala.

8. Arme puternice – inteligenta si ironia.

9. Stii sa improvizezi.

10. Nu iti place sa faci « valuri » .

11. Flexibil in codul moral.

12. Open mind : Emotiile pot fi calmate cu ajutorul respiratiei.







12 motive pentru a fi un Varsator :



1. Rareori incerci sa faci ceva la care stii ca nu te pricepi.



2. Motto-ul tau : Informatia inseamna Putere.

3. Atat de independent.

4. Imprevizibil total.

5. Fascinat de tot ce il inconjoara.

6. Dornic sa salveze lumea.

7. Nu ii pasa ceea ce cred ceilalti.

8. Pastreaza optiunile deschise.

9.. Un nonconformist notoriu.

10.. Individualist in alegerile pe care le faci.

11. Iti plac delicatesele neobisnuite.

12. Open mind : Lumea necunoscutului trebuie intotdeauna respectata.







12 motive pentru a fi un Peste :



1. Un farmec si o imaginatie atragatoare.

2. Niciodata nu arunca nimic...

3. Motto-ul tau : In cotidian, exista miracole ce se repeta mereu.

4. Atat de retras, pustnic…

5. Intotdeauna meriti mai bun, mai bine.

6. Compasiv si generos.

7. Nici pe departe usor de determinat.

8. Poate fi foarte la obiect.

9. Inclinat spre conceptualizare.

10. Supraincarcat cu enormitatea universului.

11. Emotii profunde si sensibile.

12. Open mind : Precautia nu trebuie confundata in mod gresit cu lasitatea.

recomand

http://webtv.realitatea.net/fun_monden/pisicile-va-colinda-de-craciun-in-format 3d

intrebari

Intrebari si raspunsuri






I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?

R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.



I. Ce este un copil complexat?

R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.



I. Care este cel mai periculos loc din lume?

R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.



I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?

R. Daca te prind, om te fac !



I. Care an dureaza numai o zi ?

R. Anul Nou !



I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

R. Da, dar degeaba.



I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?

R. Ariciul are o teapa in plus.



I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...



I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?

R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.



I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?

R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.



I. Ce este viata?

R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...



I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?

R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.



I. De ce au femeile coapsele calde?

R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .



I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in

casatorie?

R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...



I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?

R. Body-building.



I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult

cu ele.



I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?

R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.



I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?

R. Pentru ca nu suporta comparatiile.



I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

R. Turist.



I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.



I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.



I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?

R. Sex.



I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?

R. Castrat.



I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.



I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.



I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.



I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R.. Ambele functioneaza bine doar in primul an.



I. Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.



I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?

R. Depinde de vechime.



I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?

R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.



I. De ce au uraganele nume de femei?

R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.



I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful

ei ?

R.. BOSS UMFLATA ..



I. Ce fac pestii cand sunt multi?

R. Bancuri .



I. Cum canta cucu` in America ?

R. With - with !



I. De ce stau gainile pe gard?

R. Sa le vada cocosii copanele..



I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?

R. A mai trecut un an!

recomandare

http://sorisomail.com/email/74298/como-se-danca-o-merengue.html

umor

Seara, tarziu. Suna telefonul.


Sotul: "Daca e pentru mine, spune ca nu sunt acasa !"

Sotia raspunde: "Alo, ... e acasa !"

Sotul: "Ce dracu' te-a apucat ?"

Sotia: "Era pentru mine



− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul

de camera.

− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.

− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?

− Ea era primul proprietar....

----------------------------------------------------------



− De ce femeile prefera ginecologii batrani?

− Pt ca acestora le tremura mâna.

----------------------------------------------------------



Un pusti pe strada:

− Mamaie, matale esti curva?

− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

----------------------------------------------------------



A fost odata un mare hot de buzunare.

Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.

Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.

Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?

Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.

In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...

----------------------------------------------------------



Doua blonde stau de vorba:

- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

- Pai aseara cu un culturist...

- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?

- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

----------------------------------------------------------



O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:

− De ce va tot juliti la genunchi?

− Pentru ca fac sex in pozitia capra.

− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?

− Eu as sti, da' tapul nu!

----------------------------------------------------------



Doi politisti:

− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?

− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"

----------------------------------------------------------



Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...

Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"

Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"

Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"

Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"

Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

----------------------------------------------------------



In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.

Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.

Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.

Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:

- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?

- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!

----------------------------------------------------------



La divort.

El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!

Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!

-----------------------------------------------------------



Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.

Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:

− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

-----------------------------------------------------------



Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?

-----------------------------------------------------------



James Bond la Moscova:

Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:

-I'm Bond. James Bond.

Barmanul raspunde:

-I'm Gay. Serghey.

----------------------------------------------------------



Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:

- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa

conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de

romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

----------------------------------------------------------



Vine Bula la scoala cu o buza umflata.

Profesoara: - Ce-ai patit Bula?

- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

-------------------------------------------------------------------------



Alimentatie sanatoasa

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:

- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...

---------------------------------------------------------

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...

intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga

de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut...

----------------------------------------------------------------------



Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:

- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.

- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

----------------------------------------------------------------------



- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"

- Te cunostea dinainte?


Umor romanesc involuntar






++++++bancuri





Doi ardeleni bat la uşă la un bordel........, ..."peştele" deschide, îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă:

- Ce vreţi, bă?

- No, nu vă supăraţi, am vrea să f.....m ceva!

- Câţi bani aveţi?

- Cinzeci de lei......

- De banii ăştia puteţi să vă f....ţi între voi!........

După o jumătate de oră bat din nou la uşă.

- Iar aţi venit?

- No, amu om venit să plătim.











Scrisoare catre postul de televiziune:

- Va rog ,terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!







Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.







Discutie intre 2 blonde:

- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?

- 30$, ca la toata lumea!







Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.







Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice



-Vecine cînd e ziua ta de nastere?



-12 februarie,de ce?



-Vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.



Celălalt întreabă:



-Dar ziua ta cînd e?



-12 ianuarie ,zice el...de ce?



-Vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia...............,a mea sau a ta...................







- Alo, buna ziua, Casa Poporului?

- Da.

- Cu poporul, va rog!







Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.











Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:

- Cine imi poate spune ce este vidul?

La care Bula ii raspunde:

- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...







O blonda oprita de politia rutiera:

-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!







Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...







Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.

- De ce?

- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!

- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??

- Nu, toarta o las!

- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!







Directorul tuna si fulgera in birou.

- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!

- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !

- Cum adica e mai rau ? urla directorul.

- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!







-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?

-Timpul tezelor domnu` profesor!







-De ce e bine sa mearga soacra la vot?

-Ca sa se obisnuiasca cu urna.











Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"



Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..

Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"



Morala:

Masuta rupta – 300 lei

Micul dejun - 10 lei

Trandafirul rosu - 5 lei

Aspirinele - 0.50 lei





DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

https://youtu.be/i0R1EZE9PPU

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini