umor

Doctorul îsi întreaba pacienta:


- Ce vârsta aveti, doamna?

- Ma îndrept spre 30.

- Din ce directie?





În iad, Stalin primeste ca însotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si

cu picioare lungi. Lenin protesteaza:

- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.

Dracul îl linisteste:

- N-ati înteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!









- Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra înspre mine.

- Si te-a nimerit?

- Nu.

- Atunci sigur n-a fost el!











- De ce-mi cereti sa achit nota de plata înainte de a lua masa?

- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.







Dupa primul zbor în afara dulapului, molia mica este întrebata de ma-sa:

- Eh? Cum a fost?

- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.







Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa în

bucatarie.

- Mamaaaaaa! Mi-e raaauuuuu....

- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?

- Pune-mi o manea, sa vars!





Maria catre Ion:

- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.

Ion catre Maria:

- Asta e Marie. O sa mâncam mai putin.



Doua blonde în parc:

- Fata, vad ca esti gravida!

- Da....

- Si al cui e copilul?

- Al meu...

- Nu, fata. Ma refeream cu cine l-ai facut?

- Pai înca nu m-am decis...





- Eu ieri în padure am strâns 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra.

- Si daca sunt otravitoare?

- Cum adica "daca"?





Într-o dimineata, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului ei:



- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi.

- Cum sa nu stiu? raspunde el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?

Dupa ce a spus asta, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.

La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschide si prim este o cutie

plina cu trandafiri rosii. La prânz, prim este o cutie din bomboanele ei

preferate de coicolata, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creata de

un cunoscut designer. Femeia de-abia astepta sa se întoarca sotul ei acasa.

- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si în cele din urma rochia!

exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata într-un mod mai fascinant

Ziua Mediului!...



- Cetatene Rabinovici, de unde luati atâtia bani?

- Din noptiera.

- Dar cine-i pune acolo?

- Sotia.

- Dar ea de unde-i ia?

- Îi dau eu.

- Dar dumneavoastra de unde-i luati?

- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.



Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la

capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...

... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.



Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?

- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon în bucatarie?!