La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente
sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru
nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub
rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la
mine?
- Profanare de morminte ...
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la
director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet
de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si
... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din
institutie!
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace
intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua
cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor
defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul,
criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana
acuma!
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice
cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune
celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un
san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate
dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura
dorinta ...
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma
scufund?
- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana
prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se
opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta
ceasul!"
Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc
israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu
pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul
nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul
alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa
el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
O femeie a apelat la un chirurg
plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece
sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta,
medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3
trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatiamea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de
confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie,
pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de
deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
Daca nu trimiti la cativa prieteni buni, vor fi mai putini oameni care
rad in lume.
miercuri, 23 martie 2011
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
-
SUNT UN PACATOS, PARINTE de Ion Minulescu La parintele Vintila Vine-Arvinte, cam sfios Si se roaga: Fie-ti mi...
-
(DE/EN) Dragi prieteni Animal Life, Iata ca incet incet ne apropiem de visul nostru, acela de a avea un locusor linistit pentru cateii ...
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu