smile therapy

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente


sexi:

- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru

nota 10:

- "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub

rochita dumneavoastra?"

- Hartuire sexuala.

- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la

mine?

- Profanare de morminte ...





De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la

director:

- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet

de 8 martie!!!

- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si

... ce, am fata de femeie?

- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din

institutie!





- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.

- Si nu regreti ca ai pacatuit?

- Nici vorba, eu nu sunt credincios.

- Si atunci de ce ai venit la mine?

- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?





Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace

intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua

cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor

defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul,

criminalistul [roman] trage concluzia:

- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana

acuma!





Un canibal si fiul lui vad un avion.

Fiul zice:

- Tata, ala se mananca?

- Nu tot, fiule, numai miezul!





Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice

cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:

- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?

Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune

celuilalt:

- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!





O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un

san.

Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?

- De ce, domnule politist? intreaba blonda.

- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...

- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!





Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?

- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate

dorintele.

- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura

dorinta ...





Blonda, catre instructorul de inot:

- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma

scufund?







- Cum se scapa de boala vacii nebune???

- Prin divort!!!





La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:

- Nu mai face pipi in piscina!!!

Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:

- Da' toata lumea face ...

Supraveghetorul urla si mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulina!!!





Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana

prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:

- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?

- Da ... Mi-a tras si o palma !

- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se

opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"

- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta

ceasul!"





Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.

La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:

- Ce faci porcusorule, aici?

- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?

- Si ce mananci?

- Cirese!

- Pai, cum cirese, ca asta e visin?

- Mi-am adus de-acasa!





Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc

israelian.

Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu

pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.

Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul

nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.

Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul

alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa

el.

Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.

Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:

- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?





O femeie a apelat la un chirurg

plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece

sunt prea mari si falfaitoare.

De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta,

medicul fiind de acord.

Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3

trandafiri asezati cu grija pe noptiera.

Indignata, si-a sunat imediat medicul:

- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatiamea!

Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de

confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:

- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...

- Si al doilea trandafir?

- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie,

pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.

- Dar al treilea trandafir?

Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de

deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.





Daca nu trimiti la cativa prieteni buni, vor fi mai putini oameni care

rad in lume.