luni, 3 octombrie 2011

G L U M E



1) Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?

Răspuns: Se mută.



2) Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!



3) De ce a inventat Dumnezeu blonda?

Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!

Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?

Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!



4) De ce latră câinii la roţile maşinilor ?

Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?



5) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.



6) Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,...ppolliţia?

- Da domne, ce s-a întâmplat?

- Aaam uun ccadavvru llângă mine!

- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!

- Ssunt pe sstrada Cococ...

- Pe Kogălniceanu?

- Nnnnuu.

- Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!

Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:- Aaallo, ppoliţia?

- Da domne. Ce s-a întâmplat?

- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.

- Şi ai aflat pe ce stradă te afli?

- Pe Coco ...

- Pe Kogălniceanu?

- Nnnnuuu.

- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.

Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou: - Aaallo, ppolliţia?

- Tot tu eşti domne?

- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!

- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".

- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.



8) Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.







10) Părinte... am păcătuit...

- Zi-mi, fiule!

- Am fost la o petrecere... şi acolo am întâlnit o tânără.... şi o voce îmi

zicea: "Fă-o!... Uite cum arată!"... iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi

nevastă acasă.... nu o face!"

- Şi ce ai făcut, fiule?

- Păi... n-am făcut-o... dar am păcătuit cu gândul....

- Fiule... trebuie să te duci acasă.... şi timp de o săptămână să bei câte 3

găleţi de apă pe zi.

- De ce trei găleţi, părinte?

- Pentru că atata bea un bou!





11) Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !



12) Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.

Eva : - Adam, mă iubeşti ?

Adam : - Am vreo alternativă ?



13) Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .

Nici nevestei mele nu-i place să gătească !



14) Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi"

Soţia: "Lasă-mă să dorm, am să-ţi spăl o pereche , dimineata "







Intelegandu- i pe ingineri - Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:

- De unde ai bicicleta asta superba?

Al doilea raspunde:

-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.

Celalalt da din cap intelegator si zice:

- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!



Intelegandu- i pe ingineri - Actul Doi

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.

Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.

Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.

Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.

- Amandoua?! au intrebat ceilalti.

- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.



Intelegandu- i pe ingineri - Actul Trei

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.

- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.

- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.



Intelegandu- i pe inginerii - Actul Patru



Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:

- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:

- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.

Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:

- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.

Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:

- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!

Inginerul ii raspunde:

- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!



Tine cont de aceste observatii:



- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.

- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.

- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi.



Daca poti citi acest mail esti binecuvintat dublu:

Una pentru ca cineva si-a adus aminte de tine.

A doua pentru ca iti merge mail-ul, ceea ce intra in domeniul miracolelor.

Trimite asta mai departe inginerilor pe care-i cunosti si daruieste-le un zambet, sa-l savureze. Si nu numai lor......

Si voi ceilalti, care nu sunteti ingineri, distrati-va !!!!




Ce ne-am face fara mamele noastre…

Tot ce am avut vreodata nevoie sa invat, am invatat de la MAMA...


M-a invatat sa apreciez un lucru bun facut „Daca tot va omorati, omorati-va afara! Abia am terminat curatenia!'

M-a Invatat religie 'Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!!

M-a invatat logica „Pentru ca eu am spus! Si gata!!

M-a invatat sa prezic viitorul „Sa folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti se intampla vreun accident”

M-a invatat ironia „Mai plangi mult si atunci chiar o sa-ti dau un motiv sa plangi!”

M-a invatat sa fac economii „Pastreaza lacrimile pentru cand voi muri eu”

M-a invatat osmoza. „Inchide gura si ia si mananca!”

M-a invatat contorsionism „Mai uita-te si tu de jur imprejurul tau... „

M-a invatat forta si vointa „O sa ramai la masa pana mananci tot”

M-a invatat meteorologie „Se pare ca a trecut un uragan prin camera ta!”

M-a invatat masura „Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!”

M-a invatat ciclul vietii „Eu te-am adus pe lumea asta, si tot eu pot sa te si scot din ea”

M-a invatat sa modific tipurile de comportament „Nu te mai purta ca taica-tau”

M-a invatat invidia '”Exista un milion de copii pe lumea asta nu asa norocosi sa aiba o mama asa minunata ca a ta !”

M-a invatat ventrilogia „Nu-mi raspunde inapoi! Taci din gura si spune: de ce ai facut asta?’'

M-a invatat deontologia Daca inca o data mai vorbesti neintrebat, iti lipesc dintii de perete!

M-a invatat linia dreapta Iti trag o palma de te indrepti imediat”













Permisul auto, de Dan Puric



Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă

plictisesc.



Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină.



Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că cine

ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez.



Pentru mine, lucrul astă a venit prea tarziu, şi m-am dus la prima

lecţie de şoferie cu emoţii de liceean, la un PECO, unde trebuia să mă

întâlnesc cu instructorul.



Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi îl

aşteptam. Cel mai bun lucru era că omul nu mă cunoştea.



A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o

frână, chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat

tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă.



Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu imbecilul absolut.



Locul mortului.



Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap. M-a citit

din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face.



Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus:

vă fiu eu instructor!>



Când mi-a zis, fără să se uite la mine: , am îngheţat.





acceleraţia este copilul tâmpit care aleargă până ce dă cu capul în

prima maşină.>



Absolut genial!



Apoi îmi spune scurt:



Eu, speriat: .



El:

conducă toţi tâmpiţii?>



Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român:





condus de toţi tâmpiţii?>



Era o adevarată resuscitare, domnule!



Şi îmi tot repeta:



Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct în trafic.



Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de

viteze, trebuia să mă uit în cele două oglinzi, dar şi în ochii lui.





uiţi în spate? Vezi, băă, că intră ălă în tine!>



Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, doua zile la rând! Nu

mai eram sănătos! Nici un rol, în viaţa mea, nu m-a solicitat atât de

mult, şi nu m-a adus într-o asemenea stare.



În a treia zi s-a liniştit de tot.



Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi.



Dormea, domnule!



<Înseamnă că am început să conduc bine>, mi-am zis.



Crucea Sfântului Andrei.



Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său care dormea şi

traficul din Bucureşti.



Si, târându-mă încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir. Atunci

Maestrul a deschis ochii:




Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală.



În cimitir
pe unde trece trenul. Păi, băă, când vezi o cruce, nu te opreşti să te

închini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo

ajungi


Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte.



Avea dreptate! Când vezi Crucea Sfântului Andrei, te uiţi în dreapta

şi nu crezi nici măcar în ăla de-ţi face semn cu steagul, că e ţara

plină de proşti.



Vei învaţa să conduci când vei şti să te fereşti de proşti, nu când

vei şti legea!!!"



Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini