alt umor

Mica publicitate


Posted: 09 Dec 2011 11:02 AM PST

- Spital de psihiatrie modern, primim cu sorcova.



- Închiriez garsonieră cu două camere ... montate în tavan.

- Şcoală de şoferi profesionişti caută amatori.

- Vând club de bridge prin licitaţie publică.

- Chirurg de prestigiu fac operaţii de schimbare de sex în grup.

- Firmă de pază angajează portari brazilieni.

- Local ieftin şi igienic, servim ţuică fiartă şi răcită.

- Căutăm bonă pentru tătic copilăros.

- Crăciuniţe thailandeze masăm sub brăduleţ.

- Tânără văduvă, de găsit la telefon numai în zilele fără soţ.

- Spital în restructurare cumpără plasmă pentru biroul directorului.

- Nou! Gloanţe oarbe pentru lunetiştii nevăzători!

- Producător de filme erotice închiriez canapea îmbrăcată în piele, fără husă.

- Mari reduceri la confecţiile de vară: cămăşile vor avea mâneci scurte.

- Filarmonica angajează de urgenţă trombonist pentru postul de purtător de cuvânt.

- Oftalmolog chipeş fac ochi dulci de sticlă.

- Dentist cu experienţă, mână excepţională, caut partener la pocher.

- Angajăm cascadori pentru filme porno.

- Livrăm prompt garduri vii pentru cimitire.

- Fost jucător de rugbi vă invită la lansarea primului său volum de eseuri.

- Ministerul Finanţelor angajează de urgenţă hoţi de buzunare.

- Mânăstire din nordul Moldovei scoate la concurs postul de megastareţ.

- Angajăm maseuză thailandeză unguroaică.







Dracula

Nici n-a coborât bine din avion şi americanul îmi zice:

- Prietene, cât stau în România, doresc din abundenţă trei lucruri: sarmale, ţuică bătrână şi Dracula.

- Dracula? zic. De unde dracu?

- Lasă că ştiu eu, mă linişteşte yankeul. La voi, mai toate casele au vampiri prin poduri şi prin pivniţe. Aş dori unul autentic, care să mă sperie straşnic şi să-mi sugă sângele, vârându-mi colţii în gât. Dacă s-ar putea, aş prefera o vampiriţă. Plătesc oricât!

Am bătut ţara în lung şi în lat. Peste tot l-am îndopat cu sarmale şi l-am aghesmuit cu ţuică. Cu Dracula a fost mult mai greu. La castelul Bran am vorbit cu portarul.

- Domnule, nu cunoşti vreo femeie rea de prin partea locului?

- Ba da! zice. Soacră-mea!

- Perfect. Îi ofer o sută de dolari, dacă la noapte intră în camera americanului şi-l sperie de moarte.

- Lasă pe mine! zice portarul. Dacă o mai călca picior de american pe aceste meleaguri, să-mi zici mie cuţu!

A doua zi americanul era întreg. Viu şi nevătămat. Dezamăgit îmi declară:

- Cine dracu a mai văzut vampir fără niciun dinte în gură? M-am enervat şi l-am aruncat pe fereastră.

La plecare, portarul ne-a mulţumit cu lacrimi în ochi:

- Sărut mâna, domnule american! zice. La anul vă invit să-mi cunoaşteţi şi nevasta.

Într-un pitoresc orăşel din Transilvania am angajat-o pe Lili, una dintre fetiţele dulci ale localităţii. O sfătuiesc:

- N-avem de ales! Intri peste el, îl seduci, îl îmbeţi şi cu acest cuţitaş îi crestezi jugulara. Nu uita să-i sugi cam trei sferturi din sânge!

Dis-de-dimineaţă apare obosită şi palidă.

- A fost atât de drăguţ! zice. Nu i-am mai supt şi sângele.

Situaţia se complică. Mâine americanul pleacă şi nu l-a văzut pe Dracula. Este nemulţumit şi nervos. Turismul nostru este în vădit pericol.

- Nici nu gândeam, zice, să vin în acest paradis al vampirilor şi să nu întâlnesc niciunul. La noapte mă mut în hotelul „Liliacul roşu”. Sper să dorm bine. Mă aşteaptă o călătorie lungă. Zbor spre Noua Guinee. Am auzit că acolo mai trăiesc, încă, triburi de canibali.

Ne despărţim puţin jenaţi. A doua zi în zori intru în camera lui spre a-l lua şi a-l conduce la aeroport. Ceea ce văd, nu-mi vine să-mi cred ochilor! Americanul zace întins pe jos într-o baltă de sânge. Este alb ca varul şi sleit de puteri. Pereţii sunt însângeraţi. Cearşafurile, de asemenea. Cu o mână tremurândă îmi arată două semne caracteristice prezente pe gât. În mâna cealaltă ţine un certificat medical care atestă nivelul catastrofal al hemoglobinei şi al globulelor roşii. Cu o voce stinsă, dar fericită, îmi spune:

- Dracula! În sfârşit m-a vizitat! Vă mulţumesc!

Apoi cade într-o lungă nesimţire. Nedumerit, mă reped în biroul directorului.

- Domnule, declar într-al nouălea cer, ai salvat emblema turismului românesc! Dar spune-mi, cum a fost posibil?

- N-a fost nicio problemă, zice liniştit. Hotelul nostru este celebru în toată Europa. Colcăie de ploşniţe!