joi, 17 noiembrie 2011

video recomandari cu pise

http://www.banyan.ro/alhambra/produs-83/
http://www.realitatea.net/ferrari-motanul-pe-doua-roti-video_887232.html
http://www.realitatea.net/un-motan-incapatanat-spune-nu-timp-de-doua-minute-
video_875524.html
http://www.realitatea.net/un-motan-a-invatat-sa-raspunda-la-telefon-video_88
7369.html

ART- EXPO IN BENEFICIUL ANIMALUTELOR

http://www.orasulanimalelor.ro/pisicile-poetice/


http://poeticcats.blogspot.com/2011/11/expo-pisicile-poetice-vol-i.html


http://poeticcats.blogspot.com/2011/11/motto.html

http://poeticcats.blogspot.com/2011/11/photos.html

video-recomandare

http://www.care2.com/greenliving/turtle-wants-to-play-with-cat-video.html

engleza

The English Plural





>according to....



>We'll begin with a box, and the plural is boxes,



>But the plural of ox becomes oxen, not oxes.



>One fowl is a goose, but two are called geese,



>Yet the plural of moose should never be meese.



>You may find a lone mouse or a nest full of mice,



>Yet the plural of house is houses, not hice.




>If the plural of man is always called men,



>Why shouldn't the plural of pan be called pen?



>If I speak of my foot and show you my feet,



>And I give you a boot, would a pair be called beet?



>If one is a tooth and a whole set are teeth,



>Why shouldn't the plural of booth be called beeth?




>Then one may be that, and there would be those,



>Yet hat in the plural would never be hose,



>And the plural of cat is cats, not cose.



>We speak of a brother and also of brethren,



>But though we say mother, we never say methren.



>Then the masculine pronouns are he, his and him,



>But imagine the feminine: she, shis and shim!




>Let's face it - English is a crazy language.



>There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;



>Neither apple nor pine in pineapple.



>English muffins weren't invented in England.




>We take English for granted, but if we explore its paradoxes,



>We find that quicksand can work slowly, boxing rings are square,



>And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.



>And why is it that writers write, but fingers don't fing,



>Grocers don't groce and hammers don't ham?




>Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend?



>If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of

them,



>What do you call it?




>If teachers taught, why didn't preachers praught?



>If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?





>Sometimes I think all the folks who grew up speaking English




>Should be committed to an asylum for the verbally insane.



>In what other language do people recite at a play and play at a

recital?





>We ship by truck but send cargo by ship...



>We have noses that run and feet that smell.



>We park in a driveway and drive in a parkway.



>And how can a slim chance and a fat chance be the same,



>While a wise man and a wise guy are opposites?




>You have to marvel at the unique lunacy of a language



>In which your house can burn up as it burns down,



>In which you fill in a form by filling it out,



>And in which an alarm goes off by going on.


>And in closing..........





>If Father is Pop, how come Mother's not Mop.???


>Geoff B

recomandari

http://abcnews.go.com/US/video/rescues-strays-turned-acrocats-14636497?tab=9



482931§ion=1206839&playlist=2737498

http://www.dailymail.co.uk/news/article-2060967/Pictured-A-real-life-game-ca



t-mouse-moggy-bats-prey-air-forcefully-does-somersault.html

umor

* O femeie la doctor:


- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.

Doctorul:

- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.



* Care este culmea zgârceniei?

Sa dai un bip la 112!



* Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!



* Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex

salbatic cu una.

- Prietene, pot sa particip si eu?

- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!



* Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea

cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:

- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?

- Lasa-ma dom'le in amaru' meu!

- Vreo nenorocire in familie?

- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma

de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai

seama?

- Si, care-i problema?

- Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete...



* Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des,

le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul

va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar

cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata

si astazi.





* La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un

ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:

- Simti vreo placere?

- Da, cand dau pe langa.



* Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un

salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia

sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...



* Un tip se duce la preot :

- Parinte am pacate mari.

- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.

- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.

- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.

- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.

- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai

salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul

pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.

Intra si il intreaba pe preot:

- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?



* Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.

"Oh Doamne, sunt pierdut." gandeste el.

Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la

picioare si o voce mai groasa ii spune:

- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul

sefului lor!

Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el.

Vocea din ceruri mai spune:

- Abia acum esti pierdut.



* I: Ce este un atlet pentru canibali?

R: Fast food.



* O blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea

cealalta a strazii pe Gigel:

- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?

- Sa-si faca singur!



* Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste?

Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?



* Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa

ca, tacamurile sunt de aur.

Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar

o lingura de aur!

Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!

Toata lume se uita la tablouri... Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.

Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?

Toata lumea: DA!

Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul

lui Vanghelie...



* Un urs la farmacie:

- 50 de prezervative va rog.

Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.

Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:

- 52



* Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:

- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici

de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa

supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...



* Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba

pe celalalt:

- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?



maxima zilei







Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.



.....................







Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe costumul lui cel nou.



Suparat si asteptand sa fie consolat de sotie, romantic el zice:



- Uite cum arat, ca un porc!



Ea raspunde:



- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!







.......................................



Doua batrane pe o banca la soare. Stau, stau, stau...La un moment dat una din ele:

- Auzi Ileano, aici pute a hoit. Ileana? .. Ileana ...? Ileana?!











Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:



- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?



- De ce? Ai rămas în urmă?











Stăteau odată Leul şi Boul într-un bar.



La un moment dată sună telefonul Leului:



- ...Da iubito, da, draga mea, bineînţeleeees puişor, nicio problemă, imeeediaaat. Ok. Se rezolvă.

Inchide telefonul.

Boul:



... - Auzi mă, Leule, cum adică, tu, eşti Regele tuturor animalelor şi te comporţi aşa cu o femeie? Eu cu a mea sunt dur, scurt, clar şi cuprinzător.

Leul:



- Auzi mă Boule, soţia ta e Vacă, a mea e Leoaică!







..............................................



Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:

Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...

Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...

Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Kaufland ! ...



.................................................







Sotia la judecator!

Sotul meu se comporta cu mine ca si cu un caine!

Judecatorul:

- Va bate??

Sotia:

- Nu...dar vrea sa ii fiu loiala!!











O tipa ii spune indignata prietenei sale:

-Draga, de 3 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara rusine, si tu nu zici nimic??!!!

- Sssstt, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta....!











Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineată cu masina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binete:

- Bună dimineata, Domnule Director! Să trăiti! Să trăiti!

Intr-o dimineată, ca să-si mai limpezească mintea si să mai scape de stres, directoul hotărăste să vină pe jos la servici, mai ales că stătea si destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei si este văzut de portar:

- Ce-i bă, Pulică! Nu mai esti director?







...............................................................................



Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa', numa'.

Traverseaza si suna el, dupa care se apleaca spre micut:

-Si acum ce facem, puisor?

-Acum.. fugiiiiiiiim!



......................................................................



Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:



- Ce inghesuiala, ingrozitor!

- Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici atmosfera...









O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.

- Domnule doctor, mă doare capul îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult ajutaţi-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.

D: Mda,... vă înţeleg domnişoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.

B: De cal mare... de cal mic....dar de cal să fie!







........................................................



Sotia il intreaba pe sot:

- Hai recunoaste, sincer, cate femei ai avut?

- Pai stai sa numar: 1, 2, 3, 4, 5, tu, 7, 8, 9 ...









La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.

Gardianul:

- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...

- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!





Un om la aprozar:

- Cu ce va pot servi?

- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.

Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:

- Altceva?

- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.

Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit.

Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:

- Ce este ala negru de pe raft?

- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!





- D-le doctor, cum a murit Ion?

- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult...





Meci de fotbal decisiv Ungaria - URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:

"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.. Grane. Stop."





Scotia . Razboi intre doua cetati.

De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.

De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..

Si tot asa o saptamana intreaga.

Deodata se facu tacere.

De la prima cetate se aude:

- Ei, de ce nu mai trageti?

De la a doua cetate se raspunde:

- Nu putem, ghiuleaua e la voi!





O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:

- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte...





Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-I spune:

- Stapanul nu-i acasa!

Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:

- Pai, daca esti caine de ce nu latri?

- N-am vrut sa va sperii!





Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:

- Beam din berea mea si ma gandeam.... Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

https://youtu.be/i0R1EZE9PPU

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini