marți, 27 martie 2012

alte bancuri primite prin mail

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.


- Cinci, spune el.

- Cinci ce? zise farmacista.

- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.

Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.

La care farmacista:

- Zece Viagra ??!!!!

La care tanarul:

- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!



Intra un domn disperat in farmacie si tipa:

-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!



Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.

Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca..

Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:

- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?



La care domnul raspunde:

- Cacat tot...dar linistiiit.. ..







De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.

- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...

- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.

- Si al treilea?

- A murit din cauza unei fracturi a craniului.

- Cum asta?

- N-a vrut sa manance ciuperci...







Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se distreaza toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia:

- Ce-i chestia aia pe hol?

- O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel?

Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:

- Hai,bea! Statuia... nimic.

- Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata.

- Hai ma bea, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa...





El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.

- Cine a fost? - intreaba el.

- Sotul.

- Atunci plec.

- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.



Doua prietene stau de vorba. Zice prima:

- Nu am mai avut un barbat de mult ... si nu pot agata nici unul...

La care a doua zice:

- Am o idee buna pentru tine: foloseste un vibrator.

Dupa un timp se intalnesc iarasi, la care prima zice:

- Ideea cu vibratorul nu a fost buna ! Mi-au cazut toate plombele...







El si ea in pat,unul langa altul.

El:- La ce te gandesti, iubirea mea?

Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:

- La acelasi lucru ca tine!

- Minunat! Atunci fa si mie o omleta, dar cu sunca!







Soacra merge in vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat.

- Ce faci nora?

- Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta. Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.

- Ce faci, fa?

- Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?

- Ba da, dar n-ai putut sa-l calci putin?





Doua tipe stateau de vorba.

- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?

- Da.

- Si ce mutra avea?

- Statea in usa ca prostul!...





La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:

- Doamna, am o problema. P..sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?

Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:

- Cazare, mancare si 300 de euro pe luna, e bine?





Doi polițiști... în exercițiul funcțiunii își făceau rondul de seară...

Primul:- Mă, ce dracu ai de îți tot sugi degetul ăla?

Al doilea:-Uită-te și tu! Am ceva negru sub unghie și nu știu dacă e căcat sau pământ.

Primul:-Colegu! Ai mare noroc. Da-mi să-l sug un pic și îți spun imediat ce e. Știi, eu am făcut cursuri pentru depistarea substanțelor cu ajutorul gustului.

După ce-i suge ăsta degetul, dă verdictul...

-Colegule, sigur e căcat!

-Tot așa mi-am zis și eu...De unde dracu să am eu pământ în cur???...





Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:



"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E

dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez

o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din

cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este

aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.





Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:

"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine,

dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din

Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui

delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica

alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.









Telegrama Mamei catre Petre:

Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg

pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am

nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu

n-am nici o vina ca ai iesit un bou...


Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a inselat nevasta-mea...


***

Pana la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si de lumina...

***

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

***

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat:

- Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor.

La care ea a intrebat:

- Dar cine-i la telefon?

***

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

***

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt manerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

***

I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, intrucat pe mine ma detesta toata lumea. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intalnit inca cu toata lumea...

***

Cand eram copil, parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

***

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intalnit unul pe altul...

***

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit:

- Doctore, in fiecare dimineata, cand ma uit in oglinda, ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma. Ce crezi ca am?

Mi-a raspuns:

- Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!



***

Alte bancuri



Un om la psihiatru:

- Doctore, doctore cred ca sunt o masina, brum, brum ..

Medicul:

- Mai faceti o data va rog.

- Brum, brum, brum.

- Cred ca aveti carburatorul înfundat.*** Care este diferenta intre barbatul ideal si amantul ideal?

Barbatul ideal este acel barbat care, in momentul in care intra in pat si isi gaseste sotia in pat cu amantul, spune:

- Nu e nicio problema, continuati, va rog...

Amantul ideal este acel amant care poate continua.*** Arca lui Noe se misca haotic in toate partile. Coboara Noe la compartimentele animalelor sa vada ce se intampla si gaseste toate animalele practicand sexul.

− Opriti imediat orgia asta! Eu v-am salvat viata si voi, drept rasplata, imi stricati arca?

Animalele au ascultat si s-au oprit. Atunci Noe s-a gandit ce sa faca pentru mai departe si a facut programarea pentru saptamana viitoare, cu ziua si ora cand fiecare pereche putea sa faca sex.

A scris niste bonuri si le-a dat tuturor masculilor cate unul. Dupa un timp, maimutoiul batea pumnii unul peste altul, in semn de bucurie rautacioasa catre maimuta si-i zicea:

− Miercuri, la patru, ai sa suferi mult!

Faza se repeta de mai multe ori, asa ca maimuta se duce sa se planga la Noe. Noe il cheama pe maimutoi, sa-l cerceteze.

− Ia zi, de ce superi maimuta... si ce inseamna ce spui?

− Pai, am pierdut bonul cu programarea, la poker, cand jucam cu magarul!***

Discutie intre doi pensionari :

- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o.

O vrãjitoare, auzind cã pastila minune Viagra actioneazã si la femei, a luat una si a plecat prin pãdure. Pe umãrul ei sade, de bunã seamã, un corb. Se întîlneste vrãjitoarea cu un tînãr si, pãtrunsã de un val primãvãratic, îi spune acestuia:

- Dacã recunosti fãptura care sade la mine pe umãr, îti voi dãrui o noapte de dragoste!

Tînãrul se concentreazã si zice:

- Un bou?...

La care vrãjitoarea:

- Bou esti tu, dar treacã de la mine...*** Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.

Romanul il intreaba pe american:

− Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo, la tine?

− Mai, tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg si merg si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No, atata pamant am eu in America.

Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:

- Ma, masina de aia am avut si eu.*** Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.***

Viata se rezuma la 2 întrebari simple:...

1. Trebuie sa ne luam un caine? ...

sau...

2. Trebuie sa avem copii?



Alegerea depinde doar de tine si indiferent încotro viata ne îndreapta pasii... si indiferent cat de lung si de dificil pare drumul nostru,

TREBUIE SA TINEM MINTE ca exista întotdeauna o lumina la capatul tunelului...



Aminteste-ti sa multumesti tuturor:

si celor buni si celor rai...




p.s.: Pisicile sunt întotdeauna atat de DRAMATICE!




Si acum, pentru ca te-am facut sa zambesti,

trimite acest mesaj si altora.

Probabil suntem multi aceia care astazi am avut nevoie sa radem putin!

***

- Daca nu stii unde te duci, intoarce-te si vezi de unde vii.

Apoi continua-ti drumul....

- Ajungi intotdeauna acolo unde indraznesti sa vrei s-ajungi !

- Ziua de azi este o zi speciala deci, traieste-o ca atare!

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?


MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

..............



AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

...............



AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

..................



AVOCATUL : Erati de faţă cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

...............



AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

.................



AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

.................



AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

..................



AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

....................



AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult !

...................



AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

..................



AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

...................



Si . cireasa de pe tort !!!



AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini