razand despre casnicie

Bărbatul meu mă înşeală !


- De unde ştii ?

- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu el !

***

- Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?

- Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără !

***

- Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .

- Nici nevestei mele nu-i place să gătească !

***

- Ce faci în concediul ăsta ?

- Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în

altă parte !



***

Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese.

El se uită, respiră adânc şi spune :

- Bine, măcar, că ai încercat . . . .

***

- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?

- Nu, dvs. aveţi nevoie de linişte !

***



- Hai la o bere !

- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !

- De ce ?

- N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .

***



- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?

- Nu !

- A fugit cu nevastă-mea !

***



- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ?

- De ce ? Doar nu e vina lui . . . .

***



Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.

Eva: - Adam, mă iubeşti ?

Adam: - Am vreo alternativă ?

***



- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !

- Cum aşa ?

- Prima a fugit cu un italian . . .

- Şi-a doua ?

- Nu vrea să fugă . . .

***



Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi

vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !



***



Discuţie între doi cowboy :

- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !

- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?

- Am câştigat-o la o partidă de biliard !

***



Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.

El: - La ce te gândeşti, iubito ?

Ea şopteşte tandru: - La acelaşi lucru ca şi tine !

El: - Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar salata din ardei,

roşii, gogoşari . . .



***



La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă

soţul, dacă îi place.



- Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !

***



Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.

- Iar tocană de pasăre?

- Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la

fel - îţi place şi deodată, vineri nu-ţi mai place . . .



***

- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !

- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !

- O, poţi să o iei cu tine, draga mea !

***



Ea: - E bună ciorba ?

El: - Ai chef de ceartă ?

***

- De ce stai afară pe vremea asta urâtă ?

- Soţia mea a început să cânte şi nu vreau să creadă vecinii că o bat . . .

***



Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreşte. După aceea, e ... terminat !



***

- Tată, cât costă să te căsătoreşti ?, întreabă puştiul.

- Nu ştiu, fiule; încă plătesc !

***

- N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost

prea târziu .



***

Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.

- M-a văzut cineva ? întreabă.

- Da ! răspunde un ostatec.

Tâlharul îl împuşcă.

La al doilea - aceeaşi întrebare. Răspunsul:

- Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !

***

- Cum păstraţi armonia conjugală ?

- Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac, când

soţia e nervoasă !



***

- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?

- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .

***



- Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor ?

- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !

***



- Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?

- Lasă-l să vorbească un pic ziua !

***



- Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el - eu ?

- Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .

***



- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?

- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.

***



- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?

- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !

***



- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.

- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .

***



- Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre

mine . . .



- Zi "mersi" că nu i-am spus adevărul gol - goluţ !

***



Admirîndu-se în faţa oglinzii, soţia îşi întreabă soţul :

- Ce-ţi place mai mult la mine: figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ?

- Simţul umorului !

***



Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră :

- Cum - om serios cu cercel ?

- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port !