umor

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.




- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.

- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.

- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.

- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.

- Nu, pentru că, dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?

- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...





Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:

- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?

- Da.

- Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?

- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.

- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.





- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!

- Staţi, s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????





Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:

- Am un câine foarte deştept!

După câteva minute:

- Câinele meu este cel mai inteligent!

Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:

- Câinele meu vorbeşte!

- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?

- Hai, să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi, dacă nu răspunde, mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !

- Bine, mă! Ia, să vedem!

- Grivei - dragule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care se ţine calul?!

Câinele se uită în ochii lui şi spune:

- Ham!

- Ăsta a fost un lătrat, excroc ce eşti!!!!! şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stăpân şi-l întreabă:

- Trebuia să fi spus căpăstru?







Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:

- Auzi, fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?

- Da' proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???







- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.

- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.







O bătrânică sună la pompieri:

- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!

- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta, şi va coborî.

- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?

- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?







El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:

- Cine a fost?

- Soţul.

- Atunci plec.

- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră-două, fiindcă a ieşit cu tine la o bere !!!!!









O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"







Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.

- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.

- Luna, vezi-bine, i-a răspuns amicul.

Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :

- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!







O blondă grăbită sună la informaţii CFR:

- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?

- O secundă...

- Multumesc!







Doi vechi amici stau de vorbă:

- Auzi, mă, ce e ăla şah?

- Bă, dar nepriceput mai eşti! Şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....









Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:

- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul.

- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz......









Ce este soacra?

Soacra este un regizor al scenelor din familie.







Plutonierul:

- Ostaş, poţi să înoţi?

Ostaşul:

- Pot, să trăiţi!

Plutonierul:

- Şi unde ai învăţat să înoţi?

Ostaşul:

- În apă, dom' plutonier!







Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:

- Unde ai fost, Superman?

- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...

- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?

- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...

- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?

- Păi, am fost să bem ceva la un bar...

- Şi pe urmă, Superman?

- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici "Superman"?

- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!









Cineva sună la uşă. Bărbatul deschide.

Moartea se află în faţa lui şi îi spune:

- Am venit după viaţa ta!

Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:

- Viaţa mea! Te caută cineva la uşă .......o clipă, vă rog, o aduc numaidecât ........









- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?

- Exact!

- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?

- Nimic. Am avut răbdare!







Un proprietar de Trabant opreşte în faţa magazinului de piese auto:

- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.

Vânzătorul:

- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...







La un interviu pentru angajare:

- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?

- Aproape 20.

- Şi de ce aţi plecat?

- N-am plecat de bună voie. M-au graţiat...