de tot rasul ...

Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?




Raspuns: Vlad Ţepeş!







La Radio Erevan un ascultător întreabă:



- Poţi să te descurci cu sexul slab?



Radio Erevan răspunde:



- Da, Dar e de preferat să fie tare.







Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....



Noua initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro! Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci: - va dormi pana la amiaza, - va citi ziarele, - va bea o cafea, - discuta despre sport si politica, - trage un pui de somn dupa-masa,



- seara merge la bar, la restaurant si la chefuri!



Bonus: Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".







Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.



Intreaba un animal pe celalat:



- Tu ce fel de animal esti de fapt?



- Eu sunt caine lup!



- Cum asa?



- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?



- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?



- Eu sunt urs furnicar!



- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!







Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:



- Mama, ce este dragostea?



- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...







Sotul catre sotie:



- Ce idioata esti!



- Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!







Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are



nici o vina...







Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie!







Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:



- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?



- Ce zice mama!







Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:



-E acasa sotul?



-Da! la celalalt capat al firului.



Suna la alt nr:



-E acasa sotul ?



...-Da!



Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!







Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.



Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:



- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!



Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!



- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...







O blonda intra in aprozar:



- Buna ziua, as dori niste cartofi.



- De cat? intreaba vanzatoarea.



- Decat cartofi!







- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.



- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.



- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...







- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul care sta



alaturi poate vedea cum eu ma dezbrac.



- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, sigur isi va cumpara el jaluzele!







Vorbesc doua prietene:



- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.



- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.







Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa . Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.



- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.







Politistul opreste o masina :



- Aveti permis de conducere ?



- Da. Trebuie sa vi-l arat?



- Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.







La tribunal in Groenlanda: Unde ati fost in noaptea de la 18 noiembrie pana



la 16 martie?Sotia:







- Iar ai baut?



Sotul:



- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.







- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.



- Bei mult ?



- Nu, mai mult dau pe jos.