glume

O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile.


A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o.

Uitându-se în poșetă, a observat:

- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari.

Acum am 20 bancnote de un dolar.”

Băiețelul a răspuns repede:

- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu

avea mărunțiș pentru recompensa.”
 
 
 
Un infractor este interogat la politie:


- Spune, dom’le, ce-ai făcut!

- Pai am furat o damigeana cu vin…

- Si…

- Jumătate am băut-o…

- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?

- Pai, am vândut-o…

- Si ce-ai făcut cu banii?

- I-am băut!
 
 
În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:


- Cum va numiți, domnișoară?

- Mercedes, domnule!

- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?

- Prețul, domnule…
 
 
Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o


femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el.

E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însoțitoare de zbor, își spune.

Dar pentru ce companie o lucra?

Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.

Femeia se uita la el derutata.

„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.

Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.

Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.

De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck do you want?”.

Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”
 
 
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.


Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească.

Ulterior, catolicul povestește:

- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma.

Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.

- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului.

M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.

Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.

- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.
 
 
Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.


Fiecare comanda o bere.

Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la

Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.

Cei trei întreabă nedumeriți:

- Tu nu bei bere?

- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!



Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:

– Ce ramura va alegeți?

Tânărul african, nemulțumit profund:

– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?
 
 
Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:


– Cum a avut loc accidentul?

– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei

de mers catre stanga.

– Si?

– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…
 
 
 
O profesoara de franceza isi intreaba elevii:


- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"

La care un baiat din spate:

- "Monsieur"!
 
 
Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.


Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.

Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.





- Buna ziua!

- Buna ziua, domnule politist!

- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?

- Da!

- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?

- Nu! Sunt doctor.....
 
 
 
Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:


Politistul: – Ce ai in sticla?

Preotul: – Apa.

Politistul verifica continutul sticlei.

Politistul: – Parinte, dar aici este vin!

Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale…
 
 
 
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.


- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.

Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:

- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!

Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.

... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.

Dentista revine cu o pilula și zice:

- Uite aici, o Viagra.

Barbatul:- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!


– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...
 
 
 
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...


- Nu-i nimic, domnule doctor, voi rabda!
 
 
 
O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:


- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul,

iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.

- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:

- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.

Vine si randul blondei sa intrebe:

-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?

Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.

Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios:

- Pina la urma care era raspunsul la intrebarea ta?
Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...






Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.

A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...

-A... am venit, pentru micul dejun...

Recepționerul:

-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...