bancuri

Eşti supărată ?
- Nu.
- Tare ?
- Da.

Înainte de înmormântare soțul intra în camera pentru a-și vedea soacra pentru ultima data si pufneste in plans.Șotia:
-De ce naiba plângi, n-ai placut-o pe mama niciodată !
Sotul:
-Știu, da’ mi s-a părut ca se mișcă  !

Acasă sunt ca un tigru...
- ???
-Merg în patru labe și fără zgomot  !

 Doi tineri îndrăgostiți, stand pe o banca, într-o noapte, sub clar de luna.
 Fata, romantica, zice:
- Câte stele sunt pe cer, o minunăție  !
- Aha..., căcălău  !

Bulă (mic) cu ta-su la piscină.
Merg ei pe marginea piscinei și Bulă alunecă pe faianța udă.
În ultima clipă, se apucă de "chestia" lu' ta-su și se salvează.
La care ta-su se uită în jos și îi zice cu dispreț:
- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îți spărgeai capu' !

Ce-si dorește o moldoveancă de la viitorul soț, înainte de căsătorie ?
Să-l pună "cu botul pe labii "...

Un cuplu trăind de 20 de ani împreună... de fiecare dată când făceau sex bărbatul zicea să stingă becul...
Plictisită atâția ani făcând amor în obscuritate, femeia decide să schimbe ceva în viata sexuală... și într-o seară în plin moment frenetic aprinde becul, se uită un pic mai jos și vede în mâinile bărbatului său un vibrator, atât de fin și natural că părea real...
- Aaa fiu de curvă ce ești, impotentule, m-ai mințit atâția ani ?
La care bărbatul foarte calm zice:
- Hai să vorbim calm, eu îți explic ce e cu jucăria, dar tu să-mi explici copiii...
Soția:
- Nu mă iubești !
Sotul, arătând spre cei 5 copii:
- Si crezi că pe ăștia i-am descărcat de pe internet ?

La doctor vine un cuplu.

Bărbatul dădea semne evidente de boală.
 După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
  - Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav.
 Numai dv. îl mai puteţi salva.
 Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mâncare…
În tot acest timp, să aveți zâmbetul pe buze, să nu îl contraziceți.

Seara, când vine de la slujbă, să-l așteptați cu papucii calzi...

Altfel, soțul dv. moare în trei luni.
 Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
 - Ce ți-a zis, dragă, doctorul în particular ?
 - Mi-a zis că o să mori.

Ea și el, proaspăt căsătoriți, se plimbau...
 Un domn bine, trece pe alături și o saluta pe ea, zâmbind...
 - Cine era dânsul ?... întreabă soțul
 - A, un membru al cercului meu intim...
 - Aha !...
 Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacăt, îl saluta pe el.

Sotia (geloasa): ...
 - Cine era aia ?!
 - A, un cerc al membrului meu intim...

La piață, Ion vinde un cocos.

Se apropie un cumpărător:
 - Cat ceri pe el ?
 - Trei sute de mii.
 - Da’ găinile le calcă ?
 - Calcă găini, rate, gâște, curci, și câinele și porcu’ !
 - Pai, atunci de ce îl vinzi ?
 - De la o vreme se uita lung și la mine…

Gândurile unei blonde:
- Sunt atât de frumoasă... atât de frumoasa ...Incat nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă !

Sotul și soția pe plaja.

Se apropie doua "fetite".
- Dragul meu, sper ca nu o sa întorci capul după sfrijitele astea doua.
- Stai liniștită, mi-a intrat soarele în ochi de când au apărut pe plaja.

Soția către soț:
- In curând e ziua de naștere a mamei.
 Ce-i dăruim ?
- Pai... ultima dată ce i-am dat ?
- Un scaun.
- Anul asta îl racordam la rețeaua electrica !

Doi fermieri vorbesc despre vreme:
- Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va ieși totul din pământ !
 - spune unul fericit.
- Nu mă speria, pentru numele lui Dumnezeu.
 In cimitir am îngropate două soţii şi trei soacre ! 

 

 

 Ionel şi  Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus: - Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit. La aceasta, Marioara răspunse: - Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce... 

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
– Ce e aşa amuzant?
– Nu ai destule gloanţe…

 

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:

- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook….

 

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, scumpo, – zice leul, – vin în curând. Ce fac? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce să cumpar? Da, bine,
numaidecat!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe a rade.
- Chipurile, cum e posibil asa ceva, te-a sunat soţia, şi tu-i spui: da, deja termin, vin repede, cumpar de toate…Nu poti sa trantesti cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt barbatul si gata!.. La care Leul ii răspunde: – Frate, tu nu confunda. Soţia ta e vacă, a mea e leoaică!

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

Un tigan la restaurant:
-Ospatar,un rom aici!
-Te-am vazut,da-te dracu…:)))

Bula la ora de biologie:
Profesoara: -Bula, zi-mi te rog 5 animale din jungla!
Bula: -4 elefanti si o girafa!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe fierarul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, fierarul intreaba:
- Punem si botnita ?

Dintii catre limba : – Daca te presam putin te putem taia ! Limba : – O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !

Suna soneria. Sotia, disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta
de nerefuzat pentru o croaziera pe mar…e, impreuna cu toate
prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o
furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum,
gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori
toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate

Un prezervativ se ceartă cu un tampon…
- Din cauza ta, zice prezervativul, 4-5 zile pe lună şomez!
- Auzi la el, spune bulversat tamponul, păi tu vorbesti mă? Când la fiecare greşeală a ta, eu îmi iau 9 luni concediu fără plată…!!!

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un BMW

 

profesoara: Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula: e foarte simplu dna. profesoara ” The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !

 

O blonda, trecand pe langa o ferma, intreaba pe fermier:
-Spuneti-mi, va rog, de ce aceasta vaca nu are coarne?
-Pai, vacile, cu ajutorul cornelor, se pot rani una pe alta. De aia noi taiem coarnele. Dar, sunt anumite specii, care se nasc fara coarne. Insa, vorbind de aceasta vaca, ea nu are coarne deoarece aceasta vaca este cal!

 

Vine soțul acasă beat, soția îl întâlnește în prag cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu imi e foame!

 

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: – Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: – Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: – Se poate!
Tipul: – Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: – Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: – Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: – Pai cine a inceput primul???!!!

 

El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu…

Ea: Ai BMW?
El: Nu..
Ea: Salariu ai?
El: Nu am salariu, dar..

Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine cand nu ai nimic din ce imi doresc?

El pleaca bolborosind: Am o vila in Bucuresti, una la Predeal, una la mare si una in Caraibe si ea vrea apartament. Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW??!! Si de unde naiba salariu…. daca eu sunt bancher?!

 

O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine , bine maica ….., raspunde baba,.. vie sunt si eu…

 

 

 

Anunţuri Româneşti autentice 

VARZĂ ACRĂ DE VÂNZARE LA DOAMNA POPESCU ÎN FUND !

NU PRIMIM BUTELIILE CLIENŢILOR CARE EXPLODEAZĂ

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutãm pe gratis.

Vând câine: mãnânca orice şi îi plac foarte mult copiii.

Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.

De vânzare: birou de epocã pentru o doamnã cu picioare subţiri si sertare largi.

Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.

Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.

Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.

Vând pat pentru copil cu picioare de fier.

Tânãrã domnã, drãguţã, inteligentã, caracter, familie bunã, doreşte cãsãtorie cu domn bine situat care sã aibã şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.

Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.

Căutăm femeie la fetiţă în varstă şi nefumătoare.

Vând maşină de cusut mână şi picior.

Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.

Vând pãtuţ copil fãcut la comandã pentru pretenţioşi.

Închiriez cameră la doua fete încadrate cu un singur pat.

Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită si puţin întrebuinţată.

Confecţionez şi încaputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul:
- ora 10.00 - prezentarea inviţatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comună.

Într-o croitorie de damã: Fustele se ridicã zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand.

În diverse localuri şi prăvălii:
- Consumaţi cu încredere supa de pasăre vegetariană.
- Servim cu frişcă clientela bine bătută.
- Avem frişcă bătută toată ziua.
- Nu servim minori sub 18 ani. - Nu servim în stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi. - Lenjeria de corp nu se schimbă! 
- Confecţionăm costume de damă la proba a doua.
- Croim rochii pentru dame de lux! - Confecţionăm poşete şi genţi şi din pielea clientului. 
- Angajez vânzătoare răcoritoare 
- Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici
- Vindem scaune pentru copii cu trei picioare
- Nu trimiteţi copiii la umplut cu sifoane.

 

- Care este locul cel mai trist de pe Pamant?

- Locul de munca...

 

Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza. Prostul - cat timp nu ajuta.

 

La magazin:

- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!

- Va scuz!

 

Cel mai atent te asculta oamenii fata de care e mai bine sa nu flecaresti....

 

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.

 

- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?

- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...

 

Nu lasa nimica pe maine . Mai bine lasa pe poimaine -  vei avea doua zile libere.

 

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.

Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

 

Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...

 

Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.

 

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata... Asta este deosebirea dintre caine si om.

 

Ajuta de o suta de ori - vor uita! Nu ajuta o singura data - vor tine minte!

 

Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.

Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel. Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

 

Notificare pentru gospodine:

Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...

 

Cea mai grozava zi este MAINE . Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...

Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!