bancuri

- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.

- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...

Politistul catre sofer:

- Va rog, sa coborati din masina!

- Sunt prea beat, urca tu!

Anunt:

Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!

Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!

Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.

Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?

El: pentru micul dejun!

Matrimoniale:

Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

Sotul in fata monitorului, joaca un shooter. Sotia incercand sa-i atraga atentia:

- Asculta, dragul meu, pentru ce-ti trebuie acesti monstri cand ma ai pe mine?

Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

 

Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă:

- Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?

- Să-l identific în prezenţa poliţiei!

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.

Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.

- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?

- La betie, dragul meu, la betie.

Vin acasă într-o noapte  şi soţia mea îmi spune:

- Vezi că ai tricoul invers!

- Zici? am întrebat, privind în oglindă.

- Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.

- Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât. şi foarte strâns pe talie.

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!

- Şi?

- A luat Premiul Întâi!

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:

- O să cazi! O să cazi!

Mistreţul, nervos:

- N-o să cad! N-o să cad!

Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:

- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!

Mistreţul îi răspunde răutăcios:

- Parchez unde vreau, da!?

Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni.

Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna...

Doi amici:

- Am auzit că te-ai însurat, de ce?

- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.

- Şi acum?

- Acum vreau!

Doua Blonde:

- Ce inseamna "Shut Up"?

- Taci!

- Calmeaza-te doar intrebam!

Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ.
Ea mi-a spus:

- Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !

- Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns

- Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat

- Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el,
si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

Doi lacatusi stau de vorba:

- M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu
concediu medical de 30 de zile !!!....

- Pai de ce ?

- Am intrat in sectie si am strigat: "Ioaneeee, arunca-mi o cheie de 32!"

- Asa.... si ?...

- Pai..., si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion ???

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară.
Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.

Daca succesul continua, mai apar si altele...

Caut doamna serioasa pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie...
... pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

SMS: "Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta?
Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!".

Răspuns: "Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt sotul ei.

Mai bine ia un box de bere...Vin imediat. Miaaaauuu!"

- Fata, ce greutate ai?

- E un secret ...

- Spune-mi, macar primele trei cifre ...

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe:
Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos....

In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.

Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !

Respectaţi-vă părinţii !

Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?

- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

Întrebare la Radio Erevan:

- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?

- Un coniac înainte, si o tigară după.

- Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?

- Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

Un nebun la brutarie:

- Domnule, a iesit painea din cuptor?

- Da.

- Si la ce ora se intoarce?

O tanara casatorita:

- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta . . .

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.

-  Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner

- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?

- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.

- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata....,
vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?

- Oameni de rand...***  

- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

- Inseamna ca ai imbatranit atunci cand:
* tot ce mai functioneaza, doare !
* ceea ce nu doare, nu functioneaza....

El: Iubito, daca ma superi te desfigurez!
Ea: Cum, ai fi in stare sa ma lovesti?
El: Nu iubito, iti ascund fardurile.

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.

- De ce nu au elvetienii manele?
- Pentru ca nu au dusmani.

Un om avea doi cai : unul ALB si unul NEGRU.

Pentru a-i deosebi, la unul i-a taiat coada

Ce este perfect rotund si din sticla?
Un cub din lemn.
- Ce fac indienii cu pieile de cai?

- Tin caii in ele.

- Ce e rosie si strica dintii???

- CARAMIDA.

- Ce păsărică zboară cel mai sus?

- Păsărica stewardesei…

Dacă întîlneşti pe stradă o femeie plimbînd un cîine,

să ştii că-i curvă.

Dacă întîlneşti o femeie frumoasa fără cîine,

sa stii că şi-a lăsat cîinele acasă.
Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de cac.t de partea curata.

Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.

Pe plajă la Costineşti. Ea:
- Dragule, eşti ca un vultur!
El:
- După privire ţi-ai dat seama?
Ea:
- Ah, nuuu… după unghiile de la picioare. 

 

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…

O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

 

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

 

Cineva bate la porţile raiului.
Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?