Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca
Maine este vineri.
==============
Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se
trezeste Stefan Hrusca.
============
Pilotul: – De unde vine linistea asta?
Copilotul: – De la motoare.
=============
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si
inconjurat de rude.
===========
I: De ce ii este frica lui Chuck Norris?
R: Ca atunci cand va muri, va fi ingropat de viu.
=============
A bea un pahar de vin in fiecare zi se considera un lucru util. Astazi
am facut multe lucruri utile.
============
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din
ele, cum nu mai functioneaza.
===========
Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta
este dragoste adevarata!
=============
Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.
==============
-Tata, care este diferenta intre barbat si femeie?
-Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta
este intre picioare!
==============
Femeia este ca un fotbalist. Sta
intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
============
1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii
asculta cu respiratia taiata.
2011. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca,
profesoara asculta cu respiratia taiata.
=============
Motto de firma: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!”
=============
Barbatii sunt ca linoleumul.Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii
poti calca in picioare toata viata.
=============
I: De ce se uita un olteam pe geam in noaptea nuntii?
R: A auzit ca e cea mai frumoasa noapte e noaptea nuntii.
================
Marimea nu
conteaza… poate sa fie oricat de mare.
===============
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se
intampla cu regularitate.
================
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si
cum parcheaza o femeie!
=============
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht,
o mica mostenire…
============
Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul
video:
“Eu si Ionel, prima data“.
==============
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai
repede daca au intrat sau nu banii.
=============
Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.
==============
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
============
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in
locul ei ar fi fost o gramada de bani.
===============
Fata sucara, tanara si doritoare, caut soba de teracota pentru photo shooting.
==============
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea
ii place de ceilalti 9.
=============
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei
mature si cei batrani
=============
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie,
evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.
============
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a
fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
================
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
=============
Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a
terminat de vorbit intr-o ora.
============
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
============
I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara.
==============
vineri, 7 decembrie 2012
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
-
(DE/EN) Dragi prieteni Animal Life, Iata ca incet incet ne apropiem de visul nostru, acela de a avea un locusor linistit pentru cateii ...
-
SUNT UN PACATOS, PARINTE de Ion Minulescu La parintele Vintila Vine-Arvinte, cam sfios Si se roaga: Fie-ti mi...
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu