BANCURI

Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca


Maine este vineri.

==============

Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se

trezeste Stefan Hrusca.

============

Pilotul: – De unde vine linistea asta?

Copilotul: – De la motoare.

=============

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si

inconjurat de rude.

===========

I: De ce ii este frica lui Chuck Norris?

R: Ca atunci cand va muri, va fi ingropat de viu.

=============

A bea un pahar de vin in fiecare zi se considera un lucru util. Astazi

am facut multe lucruri utile.

============

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din

ele, cum nu mai functioneaza.

===========

Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta

este dragoste adevarata!

=============

Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.

==============

-Tata, care este diferenta intre barbat si femeie?

-Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta

este intre picioare!

==============

Femeia este ca un fotbalist. Sta

intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.

============

1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii

asculta cu respiratia taiata.

2011. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca,

profesoara asculta cu respiratia taiata.

=============

Motto de firma: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!”

=============

Barbatii sunt ca linoleumul.Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii

poti calca in picioare toata viata.

=============

I: De ce se uita un olteam pe geam in noaptea nuntii?

R: A auzit ca e cea mai frumoasa noapte e noaptea nuntii.

================

Marimea nu

conteaza… poate sa fie oricat de mare.

===============

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se

intampla cu regularitate.

================

Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si

cum parcheaza o femeie!

=============

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht,

o mica mostenire…

============

Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul

video:

“Eu si Ionel, prima data“.

==============

Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai

repede daca au intrat sau nu banii.

=============

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.

==============

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.

============

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in

locul ei ar fi fost o gramada de bani.

===============

Fata sucara, tanara si doritoare, caut soba de teracota pentru photo shooting.

==============

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea

ii place de ceilalti 9.

=============

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei

mature si cei batrani

=============

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?

- Noiembrie,

evident!

- De ce?

- Mai castigi o luna.

============

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a

fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

================

Discutie intre pensionari:

- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!

- Din ce, ba Vasile? Din ce?!

=============

Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a

terminat de vorbit intr-o ora.

============

I: De ce are bucataria geam?

R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.

============

I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara.

==============