bancuri

Judecătorul:


- Martor, ce făceați pe 16 decembrie 1989 la ora 11 și 42 de minute?

- După cum m-ați întrebat, reiese că stăteam acasă, în fotoliu,

cu calendarul în mână și mă uitam la ceas.



Discutie pe un site de matrimoniale:

- Sunt inalta, frumoasa, desteapta...

- Iti place sexu' ?

- Bineinteles !

- Faci 69 ?

- Da, peste cateva saptamani !



Zboară un avion cu pușcași marini, se apropie ofițerul și le zice:

- Soldați, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.

Toți s-au întristat, au început a mormăi, dar ofițerul continuă:

- Dar, pentru capul fiecărui dușman ucis, se oferă o recompensă de 1000 $.

Aterizează avionul, ofițerul nici nu reușește să deschidă gura că deja toți soldații erau plecați.

După 30 de minute se întorc soldații cântând și târâind după ei o legătură imensă de capete.

Ofițerul leașină:

- Băieți, noi am aterizat în Tel – Aviv pentru a alimenta avionul.



Zilele trecute am luat cina cu Gari Casparov, campionul lumii la sah .

Fata de masa era in patratele...i-au trebuit doua ore lui Casparov sa-mi dea sarea!



E atat de simplu sa fii intelept.

Doar gandeste-te la o chestie prosteasca pe care sa o spui si apoi nu o spune.



La şcoală Bulă este întrebat de profesoară ce înseamnă cuvântul penis,

la care el răspunde că nu stie.

Profesoara îi spune să se ducă şi să-i întrebe pe părinţi acasă.

Ajuns acasă Bulă se duce la maică-sa şi o întreabă:

- Mamă ce este ăla un penis?

Maică-sa îi spune că nu ştie. Apoi se duce la taică-su şi îl întreabă la fel.

Taică-su, să scape de el, îi spune că orice de pe masă poate să ia şi să-l numească penis.

Bulă sustrage o lămâie de pe masă şi se duce a doua zi la şcoală cu ea. Profesoara îl întreabă:

- Bulă, ai aflat ce este un penis?

- Da, dacă vreţi pot să vi-o arăt?

- Nu acum Bulă, poate mai încolo!

Peste vreo două ore profesoara îi spune:

- Hai, arată-mi ce vroiai să îmi arăţi.

- Nu mai pot, doamna profesoară.

- De ce?

- Păi i-a fost rău unei colege şi i-am dat să sugă.



Anunț:

”Stimați locatari, respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevile de aerisire”.



Merge Bulă cu maică-sa prin parc, la un moment dat Bulă îi spune:

- Mamă, vreau să mă piș.

- Bulă, nu e frumos să vorbești așa, spune că vrei să fluieri.

- Da vreau foarte tare să fluier.

Îl duce mama pe bulă într-o tufă, își face asta treburile și se duc mai departe.

Noaptea,Bulă adormit,se apropie de taică-său:

- Tată, eu vreau să fluier.

- Bulă, du-te și te culcă – îi spune taică-său de pe somn.

- Tată, eu vreau foarte tare să fluier.

- Bulă, mama doarme, bunica doarme, du-te și tu și te culcă, iar mâne o să fluierăm împreună.

- Dar eu vreau foarte, foarte tare să fluier.

Taică-său, întorcându-se pe o parte, cu spatele la Bulă:

- Bine, fluieră-mi încet, dar foarte încet, în ureche.



Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor:

- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu.

Deviati cursul si aterizati la Bagdad.

- Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.

- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum dum!

zice brunetul si trage un glont in tavan.

- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.

- Breee! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti?

Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.

- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.

Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:

- De ce nu vreti!?

- Mai e’ unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul…



Trenul opreşte într-o gară şi un călător ce se credea isteţ scoate capul pe geam şi îl întreabă pe impegat:

- Ce gară-i asta?

- Caracal, răspunde impegatul.

- A, locul unde s-a răsturnat căruţa cu proşti,… hahaha!

- Da, da, tot de la Bucureşti venea! răspunde impegatul.



Bărbaţii nu au nevoie de ghilotină ca să-şi piardă capul.

O fustă e de ajuns.



Bulişor și Alinuţa făceau dragoste, la un moment dat se deschide ușa

și intră părinții lui Bulă. Gândurile celor prezenți la această scenă:

Bulă: – Gata, de data asta am făcut-o de oaie”

Alinuța: – M-am ras, acum sigur trebuie să mă căsătoresc cu el.

Tata: – Mdaaaa… crește feciorașul meu.

Mama: – Hmmm… interesantă poziție, trebuie încercata.



Oricare infractor, mai devreme sau mai târziu, se confruntă cu o problemă:

fie să se facă parlamentar, fie să meargă la închisoare!



Prostiile le faci întâmplător,

pentru ca apoi să devină cele mai frumoase momente din viaţă!



De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:

-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!

Maica-sa fuge repede plangand in garaj.

-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.

La care Bula raspunde:

-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.



Am luptat ieri cu alcoolismul, nu mai țin minte cine a câștigat,

dar după senzația pe care o am în dimineața asta, pare-se am pierdut prin KO.



‎- Ce ești așa de trist?

- Daaa… soția a născut un băiat.

- Și cum ai să-l numești?

- Ludovic.

- De ce Ludovic??

- Pentru că e al paisprezecelea.





‎- De ce bărbaţii mor mai repede decât femeile?

- Pentru că femeile nu au neveste!



Atentie !! Din cauza crizei, anul acesta, mosu' s-ar putea sa va fure ghetele !



I: Cum se numeste o blonda desteapta ?

R: Golden retriever.



In instanta,la un proces de viol...

-Acuzat,iti recunosti fapta?

-Domnule judecator si sunt gata sa-mi ispasesc pedeapsa, dar am pretentia ca victima sa-mi plateasca pentru ca i-am dat jos chilotii!

Victima sare:

- Nu se poate ,singura i-am dat jos!



Soţia către soţ:

- Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea!

- Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva…



Ea: - Un sarut si voi fi a ta pentru totdeauna!

El: - Multumesc pentru avertisment!