marți, 27 martie 2012

horoscop rautacios... NUMAI PT. CEI CU SIMȚUL UMORULUI

Berbec



Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.

Animalul sacru: bărzăunul

Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.

Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.

Pizza magică: Diavolo.

Medicamentul norocos: energizantele



Taur



Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii,

Animalul sacru: vaca indiană

Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are semăn - dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.

Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, porn-star, degustător de maioneză.

Pizza magică: Rusticana

Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)



Gemeni



Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.

Animalul sacru: papagalul

Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea, uitându-se pe pereţi.

Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.

Pizza magică: Calzone.

Medicamentul norocos: gargara.



Rac



Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.

Animalul sacru: lipitoarea

Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele ... Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi. În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale ...

Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.

Pizza magică: Quattro formaggi.

Medicamentul norocos: alcoolul



Leu



Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.

Animalul sacru: pupăza

Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar l-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Ambiţie, ca nimeni altul; consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci când nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.

Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher

Pizza magică: Quattro stagioni.

Medicamentul norocos: toxina botulinică.



Fecioară



Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.

Animalul sacru: ciocănitoarea

Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă , sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe puncte, subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este:

1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala.

2. tipicară;

3. ipohondră:

4. cicălitoare:

5. cărpănoasă:

6. maniacă:

În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat ...



Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate) ...

Pizza magică: funghi.

Medicamentul norocos: toate, fără excepţie



Balantă



Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.

Animalul sacru: bibilica

Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme ... Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.

Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.

Pizza magică: Capricciosa.

Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.



Scorpion



Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.

Animalul sacru: vipera

Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea ... Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur ... Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură ... În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale.

Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.

Pizza magică: Siciliana.

Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.



Săgetător



Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.

Animalul sacru: grangurul

Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară şi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindcă se crede cel mai tare, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne zodiacul doar cu 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima ... Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.

Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.

Pizza magică: Hawaiana.

Medicamentul norocos: laxativele.



Capricorn



Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.

Animalul sacru: catârul

Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este monumentală - mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi, nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine - în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de sapă, fiind din cale-afară de plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.

Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.

Pizza magică: Margherita

Medicament norocos: antidepresivele.





Vărsător



Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.

Animalul sacru: ornitorincul

Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni ... Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă.

Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.

Pizza magică: Napoletana.

Medicamentul norocos: sedativele.



Pesti



Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.

Animalul sacru: balena

Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ ... Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau de câte persoane nu trebuie!

Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.

Pizza magică: Tonno.

Medicamentul norocos: Untura de peşte

tunsoarea

Tunsoarea




Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.

A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.



Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.

A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.



Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Congresmanul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.

În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit o duzină de congresmani aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.



Aceasta, dragii mei prieteni, ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării noastre şi politicienii care-i conduc.

Atât politicienii, cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des ... pentru acelaşi motiv!



O saptamana frumoasa,

sa zambim

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?


-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.



EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?

EA: DA! Normal !!!

EL: Super! Atunci ne vedem luni!



Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:

- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !



Stewardesa către un călător:

- Doriţi cina?

- Ce pot să aleg?

- Da sau nu.



Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:

-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

-O , da! Bineinteles....

-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....



- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.

- Ba da, dupa ureche.

- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?



El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !



Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:

-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!



Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:

- Ocupation?

La care neamtul: -

- No, no, just visiting!



Unul a căzut de la etajul 10.

După un timp a căzut şi un smoc de păr.

Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!



O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:

-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!



Logica feminină:

- Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia.



Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".



Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!



În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.

Şeful tribului zice:

- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"



Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune:

fara mine nu sunteti nimic,

Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor ......



Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata!

Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii

Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.

Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.

Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.

Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.

Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.





Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?

- Vlad Ţepeş!





Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:

- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?

- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!

Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:

- Sefu, avem o problema!

- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?

- Ba da sefu, cam greu da am reusit!

- Pai si atunci care mai e problema?

- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?



-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?

- Ce iubito?

- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.

- Analfabeto!!



10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash .

Now.... we have no jobs, no hope and no cash.



Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.

- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.



Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Faceti excursii in Egipt?

- Da, desigur...

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!

- Când doriti sa plecati?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...



Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.

- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!



Judecătorul:

– Şi cum s-a întîmplat?

la care inculpatul răspunde:

- Păi fiind invitat la ea a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.

Atunci judecătorul enervat îi zice :

- Dar mai las-o dracu de conştiinţă !

- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.



O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat atrăgător.

- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.

- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!



O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc:

- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu

- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta?

- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....



O femeie in farmacie:

Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?

Da, avem, plasture.

Si unde se pune ?!

Pe gura !



Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice:

-Ce faci bre ?

Badea Ion raspunde:

-Repar masina de spalat...



Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:

- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.

- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.

Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.

- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

diverse de pe mail adunate

Legile lui Murphy:


Daca e verde si se agita, e biologie.

Daca miroase urat, e chimie.

Daca nu functioneaza, e fizica.

Daca e de neinteles, e matematica.

Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.



Intrebare:



Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?



Raspuns:



In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...



Logica e totul:

Bea Suc de portocale!

Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate

Sanatate inseamna Sport!

Sport inseamna viata !

Viata inseamna Bani!

Bani inseamna Femei!

Femei inseamna Sex!

Sex inseamna S.I.D.A !

S.I.D.A inseamna Moarte !

Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!



La Radio Erevan , un ascultator intreaba:

- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?

Radio Erevan raspunde:

- Mahmureala de a doua zi dimineata !





Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite



Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.

- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie

- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar

- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie

- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal

- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate

- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing

- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari

- daca dorm, au stofa de manageri.



Horoscopul pe luna urmatoare :



Sanatate: astrele iti surad.

Bani: astrele iti surad si mai tare.

Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.





- Cum poti face fericit un barbat în pat?

- Mutand televizorul in dormitor.







- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?

- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.





O tigara scurteaza viata cu 2 minute.



O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.

Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!





Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.







Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.





Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.



Dumnezeu a facut femeia...

De atunci nimeni nu mai are odihna.









Diferenta dintre erotism si perversiune:

- erotism este sa mangai femeia cu o pana;

- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

articolul unei prietene

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22380846#

ce mai circula pe mail

Anul acesta Iulie are 5 vineri, 5 sambete si 5 duminici. Se intampla odata la 823 de ani. Se numesc sacii cu bani. Transmiteti prietenilor si banii vor veni in 4 zile. Conform feng shui-ului chinezesc cei care nu transmit vor ramane fara bani. Nu riscati!

umor medical

Doctorul american spune:




- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!





Doctorul german răspunde:



- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu', îl transplantăm la altu' şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!





Doctorul rus spune:



- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămâni ,amândoi deja îşi caută de lucru!





La care doctorul român, amuzat :



- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru..

emotionant, text primit prin mail

Cu putin timp in urma am reusit să ies cu o altă femeie!








În realitate fusese ideea sotiei mele:

-"Stim amândoi că o iubesti !" - mi-a zis într-o zi, luându-mă prin surprindere.



-"Viata este foarte scurta, dedica-i si ei putin timp"





- "Dar eu te iubesc pe tine ", am protestat.

- "Stiu, dar o iubesti si pe ea, deasemenea".





Cealalta femeie pe care sotia mea dorea sa o vizitez era Mama mea, vaduva de câtiva ani.

Din păcate, serviciul si copiii mei îmi permiteau sa o vizitez numai ocazional.

În seara aceea am sunat-o sa o invit la cina si la un film.



- "Ce s-a intamplat ? Esti bine ?" m-a intrebat. [Mama mea este tipul de femeie pentru care un telefon târziu în noapte sau o invitatie surpriză sunt indicii de veste rea.]



- "Am crezut ca ar fi placut sa petrec ceva timp cu tine... Amandoi, singuri... Ce parere ai ?"".





Reflectand un moment, răspunse:

-"Mi-ar plăcea foarte mult."



Vinerea aceea, in timp ce mergeam, dupa serviciu, sa o iau, ma simteam nervos, stiti, nervozitatea aceea care precede o intalnire... Si, pentru Dumnezeu, cand am ajuns, am constatat ca si ea era foarte emotionata ! Ma astepta in poarta, imbracata in vechiul ei palton. Îsi incretise parul si imbracase o rochie cu care sarbatorise ultima aniversare a căsătoriei. Fata ei iradia lumină, ca fata unui inger.



-"Le-am spus prietenelor mele ca o sa ies cu fiul meu si au fost foarte emotionate" - imi spuse urcand in masina.



Am fost la un restaurant nu foarte elegant, dar foarte primitor. În drum spre masa rezervată, Mama se sprijinea de bratul meu ca si cum ar fi fost "Prima Doamna a Natiunii".



Când ne-am asezat a trebuit sa-i citesc meniul. [Ochii ei puteau să vadă numai literele si cifrele mari]. Pe la mijlocul antreurilor, mi-am ridicat privirea spre ea. De dincolo de masă, Mama ma privea, cu un surâs nostalgic pe buze.



-"Cand erai micut, eu eram cea care iti citea meniul. Iti amintesti?".



- "Atunci, e momentul sa te relaxezi si sa-mi permiti sa-ti inapoiez favoarea", am raspuns.



In timpul cinei am avut o conversatie agreabila, nimic extraordinar, doar schimb de informatii despre vietile noastre.

Am vorbit atata, ca am pierdut sirul.

- "Voi iesi cu tine si altadata, dar numai daca ma lasi sa te invit eu", spuse Mama.



Cand am dus-o acasa mi-a părut atât de rau ca ne desparteam... Am sarutat-o, am imbratisat-o si i-am spus cat o iubesc.



- "Cum a fost intalnirea?" a vrut sa stie sotia mea cand m-am intors in noaptea aceea.

- "Foarte placuta, iti multumesc! Mult mai plăcută decat mi-am imaginat", i-am răspuns, privind-o recunoscator.



Cateva zile mai tarziu Mama a murit din cauza unui infarct. Totul a fost atat de rapid, încât nu am putut face nimic.

Dupa putin timp am primit un plic de la restaurantul în care cinasem cu Mama.



Continea un biletel care spunea: "Cina este plătită anticipat. Am fost aproape sigură ca nu voi mai reusi să vin la următoarea întâlnire. Oricum, am platit pentru tine si sotia ta. Niciodata nu îti vei putea închipui ce a însemnat noaptea aceea pentru mine.



TE IUBESC Mama"

despre spioane

Spioane autohtone



Superbe, intrigante, destepte, cinice, curajoase, maestre in arta amorului si dependente de adrenalina puterii. Asa sunt descrise spioanele de toti istoricii lumii.



Sunt unele din cele mai fascinante femei din istorie si legendele despre povestile lor pline de suspans au devenit scenarii de film, subiecte de bestseller-uri sau modele de viata pe care incearca sa le imite mondene, politiciene, actrite, femei de afaceri si alte doamne in cautare de succes.

Unul dintre cei mai importanti agenti FBI, I.C. Smith, declara acum cativa ani ca "istoria este clara in acesta privinta: sexul si spionajul au fost mana in mana inca de la inceputuri".

Despre spioanele romance de azi care se plimba pe culoarele puterii nu stim si nu putem da informatii, dar istoria Romaniei e plina de personaje intrigante, controversate, pline de sex -appeal si povesti despre informatii divulgate in alcovuri.

Elena Constantinescu (cunoscuta ca Helen O’Brien) – trup de balerina, minte de inginer, Clubul Evei, servicii ale placerii, KGB si MI5



Elena Constantinescu e una din cele mai cunoscute spioane britanice din secolul trecut. A fost implicata in multe scandaluri sexuale si intrigi care au dus la demisii de ministri, secretari de stat si chiar la cea a primului -ministru al Marii Britanii, Harold Macmillan.

Elena s-a nascut in Romania si era nepoata fostului ministru de finante Mircea Cancicov, fiica unui mare proprietar de imobile din Bucuresti si a unei ducese rusoaice de origine germana.

Toata adolescenta a fost fascinata de cluburile de noapte din Bucuresti si de atunci visa sa aiba o astfel de afacere numai a ei. A avut o tinerete foarte zbuciumata si plina de aventura. A invatat calarie de la prizonieri cazaci, a luat cursuri de pilotaj in satul natal cu un avion condus de un locotenent neamt, a fost urmarita de cavaleria rusa si s-a casatorit foarte devreme cu Kenneth Archer, un ofiter aviator in Royal Air Force. La o luna dupa mariaj, Elena ramane vaduva, dupa ce sotul ei este impuscat mortal. Tanara vaduva Archer nu este pe placul autoritatilor comuniste, care o obliga sa paraseasca Romania in 48 de ore, pentru ca avea legaturi prea stranse cu armata britanica.

Elena pleaca in tara sotului ei si aici trebuie sa se lupte cu socrii, care o acuza ca ea ar fi fost la originea omorului lui Kenneth.

Elena, devenita Helen reuseste sa-si dovedeasca nevinovatia si ca sa se intretina isi gaseste si un job de hostess intr-un club de noapte. Proprietarul era Jimmy O’Brien, care se indragosteste nebuneste de miniona blonda din Balcani, mare amatoare de dans si de tigarete frantuzesti.

Helen O’Brien si sotul ei isi deschid 5 ani mai tarziu unul din cele mai controversate cluburi din Londra, Eve’s, unde scandalurile sexuale, intrigile de spionaj si povestile cu amoruri interzise se vor tine lant.

Clubul Elenei Constantinescu – “department al Ministerului de Externe si Parlamentului britanic”



Localul devine unul preferat al oficialitatilor, ministrilor, vedetelor si al ofiterilor de contrainformatii britanici, pentru ca Helen a stiut sa-si aleaga o trupa de balet din 35 de fete superbe, pe care, se spune, le pregatea pentru dans, amor, discutii discrete si “legaturi primejdioase” .

Se spune ca Sir Lawrence Dunne, pe atunci judecatorul- sef al Londrei, vazand lista membrilor clubului, a exclamat: “«Eva» pare sa fie un departament al Ministerului de Externe si al Parlamentului!.”

Acum cativa ani, cotidianul londonez Daily Mail a facut publica o lista cu membrii de la Clubul Evei: 9 maharadjahi, 2 sultani, 12 ambasadori, 30 de atasati de ambasada, 70 de britanici cu titluri nobiliare, multi parlamentari sau alti inalti demnitari.

Spioni celebri - clientii Elenei Constantinescu

Primul inalt demnitar englez care a devenit membru al clubului a fost ministrul apararii, John Profumo (implicat mai tarziu intr-un scandal sexual celebru in epoca, “afacerea Profumo”, cu o protagonista- fosta angajata a clubului lui Helen si amanta si a unui agent KGB).



Se spune ca Helen a jucat un rol important si intr-o actiune MI5 de indepartare de la putere a dictatorul ugandez Idi Amin Dada. Ca sa afle informatii importante despre dictator, serviciul secret englez a apelat la o metoda veche de cand lumea; i-au bagat pe gat o frumoasa blonda platinata, iar Clubul Eva a fost ales pentru intalnirea “intamplatoare” intre cei doi.



Printre clientii de la Eve’s au fost si tovarasi rusi. Unul dintre cei mai importanti oaspeti ai lui Helen era un anume Rajkov, care s-a dovedit a fi colonel KGB, fiind mai apoi arestat in Hong-Kong pentru spionaj. Un alt client de la Eva a fost celebrul spion ceh Frolic, a carui fuga in SUA a zguduit spionajul blocului comunist; el a dat catre MI 5 o lista cu 102 nume ale unor agenti acoperiti KGB din Marea Britanie.

Povestile de la Eve’s sunt toate spectaculoase, iar doamna O’Brien, fosta Constantinescu a trait pana la 79 de ani ca sa le povesteasca lumii. A revenit in Romania dupa 1989 cu o o asociatie de caritate si ultimii ani din viata si i-a petrecut aproape de satul in care s-a nascut.

Vera Atkins - "Cea mai importanta agenta secreta din cel de-al doilea Razboi Mondial"



William Stevenson, unul din biografii Verei Maria Rosenberg spunea despre ea ca era o femeie care, desi avea o infatisare placuta, "nu a fost niciodata iubita". Comportamentul sau era mai degraba "rece si distant".

Debutul Verei ca spion economic

Vera s-a nascut la Bucuresti, intr-o familie evreiasca. Numele Atkins si l-a luat ani mai tarziu, dupa numele de fata al mamei sale, fiica unor industriasi din Africa de Sud.

Biografii oficiali ai Verei spun ca primele relatii ale agentei cu serviciile de spionaj britanice au inceput inainte de razboi, cand, fiind functionara angajata a unei companii de petrol, le-a furnizat ofiterilor MI5 informatii importante.

In 1933, familia Rosenberg emigreaza in Anglia, iar Vera studiaza limbile moderne in Paris, la Sorbona. Dupa inceperea razboiului, se reintoarce in Anglia, iar in 1941 este angajata a sectiei franceze a SOE, devenind ofiter de informatii. Vera este o vedeta a serviciilor secrete, un profesionist extraordinar, fiind antrenorul a 470 de agenti secreti (dintre care 39 erau femei) care urmau sa fie trimisi in Franta, in acea epoca sub ocupatie nazista.



Dupa incheierea razboiului, din proprie initiativa, Vera a plecat in Germania pentru a investiga motivele si imprejurarile disparitiei a 118 agenti, dintre care 13 femei, cei mai multi ucisi in lagarele de concentrare naziste. In 1987 Vera Atkins a primit titlul de Comandor al Legiunii de Onoare si medalia "Crucea de razboi".

Vera a fost una din cele mai importante spioance din al doilea razboi mondial si se pare ca figura sa a inspirat personajul Miss Moneypenny din seria de romane "James Bond" ale lui Ian Fleming.

Veturia Goga- marea iubire a lui Goga, “privighetoarea lui Hitler” si “muza lui Antonescu”



Presa interbelica e plina de caricaturi, pamflete, stiri de scandal cu Veturia. Si nici nu avea cum sa fie altfel. Pentru ca in acele vremuri, povestea de dragoste tumultoasa dintre Octavian Goga (ministru in acea perioada si casatorit cu Hortensia Cosma) si “Julieta lui fanata” (maritata si ea cu Lazar Triteanu) a fost stirea de lume numarul 1. Iar de atunci, intamplarile extraordinare si scandalurile s-au tinut lant de viata frumoasei si talentatei Veturia Goga.

Veturia Goga – actrita, poliglota, soprana si amanta de ministru



Veturia vine dintr-o veche familie romaneasca , a preotului Zevedei Muresan si a avut o educatie aleasa, in particular sau la pensionul sasesc din Sibiu. La 14 ani era fluenta in germana, franceza, maghiara si se pregatea deja pentru o cariera in domeniul artistic: muzica si actorie.

La 14 noiembrie 1909 regele Carol I ii acorda Medalia „Bene Merenti”, pentru realizarile in cultura muzicala romaneasca, iar in 1912, sustine mai multe concerte, acompaniata de George Enescu sau Cella.

Povestea de dragoste dintre Veturia si Octavian Goga a fost blamata de unii, admirata de altii si in epoca multa lume spunea ca e una plina de curaj, impotriva curentului si foarte puternica.



In timpul primului razboi mondial relatia dintre ei a devenit mai apropiata si, imediat dupa razboi, au hotarat sa-si uneasca destinele, in ciuda faptului ca amandoi erau casatoriti. Nici familiile, nici clevetirile societatii nu i-au interesat si au ramas impreuna chiar si in moarte, fiind asezati pe rand in "mausoleul iubirii" de la Ciucea, Goga in 1938, Veturia 41 de ani mai tarziu.

Controversele cele mai mari au inceput sa apara dupa moartea lui Octavian Goga si speculatiile conform carora se spunea ca Goga ar fi fost otravit cu bautura, la fostul hotel Continental, pe atunci New York.

Mircea Goga, profesor la Sorbona si stranepotul din prima casatorie a poetului, la aproape 30 de ani dupa moartea Veturiei a publicat „Veturia Goga, Privighetoarea lui Hitler“, o biografie a sotiei fostului prim-ministru al Romaniei. Cele 700 de pagini despre viata matusii prin alianta a lui Mircea Goga au readus in prim-plan carisma, ipotezele despre tradari si spionaj ale controversatei cantarete de opera, Veturia Goga.

„Am scris povestea vietii ei mai ales dintr-un profund sentiment justitiar“, marturisea autorul. „Acela ca romanii trebuie sa inceteze a mai taxa memoria lui Octavian Goga pentru faptele savarsite de vaduva lui“.

Veturia – “turnatoarea lui Goga”?



Mircea Goga spune ca povestea de dragoste dintre Veturia si Octavian, plina de speculatii, uneltiri si ipoteze despre tradari de tara, s-a infiripat pe cand cei doi aveau in jur de 40 de ani.

Stranepotul scriitorului o descrie pe Veturia ca pe o femeie cerebrala, care isi mai pierduse din nurii tineretii si e convins ca ipoteza unei iubiri fulgeratoare puse doar pe seama acelei "crize de patruzeci de ani" a lui Octavian Goga este prea la indemana.

Multi specialisti in muzica si publicisti pasionati de istorie au considerat ca Veturia a fost mereu acuzata pe nedrept si ca prin casatoria cu Octavian Goga ea si-a asumat un destin trist. Dupa ce ar fi abandonat, ca soprana, o cariera artistica de exceptie, prin casatoria cu Octavian Goga, aceasta ar fi acceptat si exilul voluntar la Ciucea, pentru a administra domeniul si castelul cumparate de prima sotie a poetului ardelean.

Stranepotul Mircea Goga, insa, nu este de acord. El spune ca Veturia avea o personalitate “neguroasa” si ca tot comportamemtul ei si renuntarile au fost de fapt, instrumente ale tradarii si intrigilor.

„«Privighetoare a Romaniei» pe scena Bayreuth-ului wagnerian de la inceputul secolului trecut, recrutata in 1914 ca agent secret al Berlinului, Veturia Goga a urcat cu vremea toate treptele ierarhiei de umbra a nazismului. Metamorfozata in «Privighetoarea lui Carol II», Eminenta cenusie, egeria si Marea Doamna a dictaturii antonesciene, l-a slujit pe Hitler, catre care «si-a ciripit» propriul sot, pe Octavian Goga, dar si pe Carol II, pe Maresal, ca, de altfel, pe toti cei din insusi staff-ul celui de-al III-lea Reich si i-a condus la pierzanie“, scrie Mircea Goga.

„Casatoria Veturiei cu Octavian Goga n-a fost pentru ea altceva decat indeplinirea unei misiuni incredintate ei de catre Serviciile Secrete germane, a caror agenta recrutata inca din 1914 a fost, la Bayreuth“, comenteaza stranepotul.

Tot subiectul e inca neclar. Iar controveresele raman deschise. Dar povestea Veturiei este fara pic de indoiala exceptionala.

Maria Tanase - mai buna decat Mata Hari



Despre Maria Tanase si relatiile ei cu servicile secrete se speculeaza de multa vreme. Nimeni nu se incumeta inca sa dea un raspuns clar. Dar povestile si legendele despre Mata Hari a Romaniei raman si merita spuse.

Istoricul Mihai Pelin, in lucrarea sa "Un veac de spionaj, contraspionaj si politie politica", povesteste ca la sfarsitul anilor ’30 artista era foarte apropiata de Maurice Negre, corespondentul de la Bucuresti al agentiei Havas si rezident al serviciilor speciale franceze. Mai mult, in 1940, Maria face un turneu la Ankara si Istanbul si in acea vreme toata lumea stia ca cele doua orase erau locul de intalnire favorit al agentilor secreti.

Se spune ca tot in anii ’40, Maria Tanase a fost curtata de serviciului secret al armatei germane Abwehr, care a incercat sa o recruteze printr-unul din iubitii divei si ca aceasta a refuzat. Tot istorici sustin ca pana la urma Maria Tanase a ajutat Serviciile Secrete Romane pe toata perioada celui de-al doilea razboi mondial.

In 1941, diva a avut o relatie foarte apropiata cu Alfred de Chastelain, ofiter in serviciile secrete britanice. In februarie 1941, Alfred paraseste Romania si preia la Istanbul conducerea filialei SOE (structura a spionajului britanic) ce includea si Romania.



In Turcia, De Chastelain avea sa-i propuna Mariei sa nu se mai intoarca in Romania, oferindu-i un post la radio Londra. Artista insa refuza oferta si se intoarce in tara, unde e arestata. Este acuzata ca ar fi conlucrat cu reteaua de spionaj britanic. Probele sunt insuficiente, iar artista este eliberata.

A fost sau nu Maria Tanase agent- secret? Si-a folosit talentul si pofta de barbati si in slujba unor servicii secrete? Dovezi certe nu exista, iar legendele despre un destin si un talent exceptionale ca ale Mariei Tanase nu vor aduce prea curand la lumina adevarul gol-golut.

Superbe si intrigante. Vieti mai cool si mai interesante, nu se poate!

alte bancuri primite prin mail

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.


- Cinci, spune el.

- Cinci ce? zise farmacista.

- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.

Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.

La care farmacista:

- Zece Viagra ??!!!!

La care tanarul:

- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!



Intra un domn disperat in farmacie si tipa:

-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!



Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.

Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca..

Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:

- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?



La care domnul raspunde:

- Cacat tot...dar linistiiit.. ..







De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.

- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...

- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.

- Si al treilea?

- A murit din cauza unei fracturi a craniului.

- Cum asta?

- N-a vrut sa manance ciuperci...







Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se distreaza toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia:

- Ce-i chestia aia pe hol?

- O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel?

Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:

- Hai,bea! Statuia... nimic.

- Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata.

- Hai ma bea, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa...





El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.

- Cine a fost? - intreaba el.

- Sotul.

- Atunci plec.

- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.



Doua prietene stau de vorba. Zice prima:

- Nu am mai avut un barbat de mult ... si nu pot agata nici unul...

La care a doua zice:

- Am o idee buna pentru tine: foloseste un vibrator.

Dupa un timp se intalnesc iarasi, la care prima zice:

- Ideea cu vibratorul nu a fost buna ! Mi-au cazut toate plombele...







El si ea in pat,unul langa altul.

El:- La ce te gandesti, iubirea mea?

Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:

- La acelasi lucru ca tine!

- Minunat! Atunci fa si mie o omleta, dar cu sunca!







Soacra merge in vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat.

- Ce faci nora?

- Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta. Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.

- Ce faci, fa?

- Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?

- Ba da, dar n-ai putut sa-l calci putin?





Doua tipe stateau de vorba.

- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?

- Da.

- Si ce mutra avea?

- Statea in usa ca prostul!...





La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:

- Doamna, am o problema. P..sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?

Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:

- Cazare, mancare si 300 de euro pe luna, e bine?





Doi polițiști... în exercițiul funcțiunii își făceau rondul de seară...

Primul:- Mă, ce dracu ai de îți tot sugi degetul ăla?

Al doilea:-Uită-te și tu! Am ceva negru sub unghie și nu știu dacă e căcat sau pământ.

Primul:-Colegu! Ai mare noroc. Da-mi să-l sug un pic și îți spun imediat ce e. Știi, eu am făcut cursuri pentru depistarea substanțelor cu ajutorul gustului.

După ce-i suge ăsta degetul, dă verdictul...

-Colegule, sigur e căcat!

-Tot așa mi-am zis și eu...De unde dracu să am eu pământ în cur???...





Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:



"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E

dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez

o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din

cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este

aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.





Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:

"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine,

dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din

Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui

delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica

alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.









Telegrama Mamei catre Petre:

Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg

pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am

nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu

n-am nici o vina ca ai iesit un bou...


Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a inselat nevasta-mea...


***

Pana la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si de lumina...

***

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

***

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat:

- Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor.

La care ea a intrebat:

- Dar cine-i la telefon?

***

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

***

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt manerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

***

I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, intrucat pe mine ma detesta toata lumea. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intalnit inca cu toata lumea...

***

Cand eram copil, parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

***

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intalnit unul pe altul...

***

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit:

- Doctore, in fiecare dimineata, cand ma uit in oglinda, ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma. Ce crezi ca am?

Mi-a raspuns:

- Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!



***

Alte bancuri



Un om la psihiatru:

- Doctore, doctore cred ca sunt o masina, brum, brum ..

Medicul:

- Mai faceti o data va rog.

- Brum, brum, brum.

- Cred ca aveti carburatorul înfundat.*** Care este diferenta intre barbatul ideal si amantul ideal?

Barbatul ideal este acel barbat care, in momentul in care intra in pat si isi gaseste sotia in pat cu amantul, spune:

- Nu e nicio problema, continuati, va rog...

Amantul ideal este acel amant care poate continua.*** Arca lui Noe se misca haotic in toate partile. Coboara Noe la compartimentele animalelor sa vada ce se intampla si gaseste toate animalele practicand sexul.

− Opriti imediat orgia asta! Eu v-am salvat viata si voi, drept rasplata, imi stricati arca?

Animalele au ascultat si s-au oprit. Atunci Noe s-a gandit ce sa faca pentru mai departe si a facut programarea pentru saptamana viitoare, cu ziua si ora cand fiecare pereche putea sa faca sex.

A scris niste bonuri si le-a dat tuturor masculilor cate unul. Dupa un timp, maimutoiul batea pumnii unul peste altul, in semn de bucurie rautacioasa catre maimuta si-i zicea:

− Miercuri, la patru, ai sa suferi mult!

Faza se repeta de mai multe ori, asa ca maimuta se duce sa se planga la Noe. Noe il cheama pe maimutoi, sa-l cerceteze.

− Ia zi, de ce superi maimuta... si ce inseamna ce spui?

− Pai, am pierdut bonul cu programarea, la poker, cand jucam cu magarul!***

Discutie intre doi pensionari :

- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o.

O vrãjitoare, auzind cã pastila minune Viagra actioneazã si la femei, a luat una si a plecat prin pãdure. Pe umãrul ei sade, de bunã seamã, un corb. Se întîlneste vrãjitoarea cu un tînãr si, pãtrunsã de un val primãvãratic, îi spune acestuia:

- Dacã recunosti fãptura care sade la mine pe umãr, îti voi dãrui o noapte de dragoste!

Tînãrul se concentreazã si zice:

- Un bou?...

La care vrãjitoarea:

- Bou esti tu, dar treacã de la mine...*** Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.

Romanul il intreaba pe american:

− Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo, la tine?

− Mai, tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg si merg si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No, atata pamant am eu in America.

Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:

- Ma, masina de aia am avut si eu.*** Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.***

Viata se rezuma la 2 întrebari simple:...

1. Trebuie sa ne luam un caine? ...

sau...

2. Trebuie sa avem copii?



Alegerea depinde doar de tine si indiferent încotro viata ne îndreapta pasii... si indiferent cat de lung si de dificil pare drumul nostru,

TREBUIE SA TINEM MINTE ca exista întotdeauna o lumina la capatul tunelului...



Aminteste-ti sa multumesti tuturor:

si celor buni si celor rai...




p.s.: Pisicile sunt întotdeauna atat de DRAMATICE!




Si acum, pentru ca te-am facut sa zambesti,

trimite acest mesaj si altora.

Probabil suntem multi aceia care astazi am avut nevoie sa radem putin!

***

- Daca nu stii unde te duci, intoarce-te si vezi de unde vii.

Apoi continua-ti drumul....

- Ajungi intotdeauna acolo unde indraznesti sa vrei s-ajungi !

- Ziua de azi este o zi speciala deci, traieste-o ca atare!

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?


MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

..............



AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

...............



AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

..................



AVOCATUL : Erati de faţă cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

...............



AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

.................



AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

.................



AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

..................



AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

....................



AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult !

...................



AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

..................



AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

...................



Si . cireasa de pe tort !!!



AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

despre Romania altfel

Avem noi pacatele noastre, dar mai sunt si lucruri in tara care pot fi o reclama, propaganda pozitiva pentru tara. Cum ar suna un ton realist, quasi-obiectiv, care sa reprezinte aceste date, dar care sa nu sune pompos, gaunos, patriotard sau frustrat? Ceva rupt de politica zilei si care sa poate fi preluat indiferent de programul partidului politic la putere?


Stiu ca s-au creat companii de PR in tara, dar toate prezentarile pe care le-am vazut au acelasi ton obosit si revendicativ de pe timpurile trecute? Gen, cum poate sa traiasca restul lumii fara sa stie (ceva folositor) despre Romania?

Ei bine, lumea poate bine merci, dar este pacat sa nu se fructifice sanse. Una dintre ele este finala campionatului European de fotbal. Sa vedem ce se poate obtine din eveniment – sper ca nu mizerie cu sclipici!



Romania nu sunt numai tzigani, copii abandonati, cersetori si politicieni bezmetici. Mai sunt si lucrurile de mai jos si multe altele.

in lista fenomenelor unice in lumePe langa Complexul schiturilor rupestre, comuna Bozioru din judetul Buzau este recunoscuta pentru "cerul straniu". Comuna Bozioru, cu satul Fisici si catunul Nucu, aproape de Lacul Gotes, are deasupra cupola unui cer de o claritate neverosimila, ale carui nuante intense contrariaza lumea stiintifica.

Demersurile stiintifice au evaluat in masuratori sticlirile cerului de Bozioru la 23 000 de grade Kelvin, in timp ce pentru un cer senin acesta ajunde de regula la 6 000 de grade Kelvin.

Asemenea unui vortex, unei spirale care te absoarbe catre o alta dimensiune, cerul din Bozioru iti amorteste simturile hipnotic si te transporta in strafundurile fiintei cu vehicule nestiute. Cercetatorii extrasenzoriali il considera fara dubiu, una dintre portile energetice ale Universului, in care spatiul si timpul se acorda cu axa infinitului.

Pe langa cerul aparte, organizatii oficiale sau mai putin oficiale au fost atrase de evenimentele devenite obisnuite, aici, care au depasit de mult eticheta coincidentei. Disparitii misterioase de persoane, care s-au facut nevazute sub ochii celor care le insoteau si care, fie nu au mai aparut niciodata, fie s-au trezit in cu totul alt loc, fara sa stie ce au patit; defectarea inexplicabila a aparaturii electronice; izvoarele radioactive, asa-zisele ape vii; anomaliile magnetice; aparitia unor Obiecte Zburatoare Neidentificate.; activarea brusca a fenomenelor telepatice si a altor manifestari extrasenzoriale, la oameni obisnuiti care traverseaza locul, sunt numai cateva dintre ciudateniile Boziorului.


Picturile rupestre din pestera Coliboaia din BihorSpeologii romani au gasit in Pestera Coliboaia din Bihor desene care s-au dovedit a fi cele mai vechi din Europa Centrala, datand de acum aproape 35.000 de ani. Desenele, reprezentand animale din acele vremuri, bizoni, rinoceri, capete de urs, au fost bine pastrate datorita conditiilor bune de umiditate din zona pesterii unde au fost gasite. Momentan, pestera este inchisa, specialistii urmand sa continue cercetarile. In plus, accesul in zona picturilor rupestre este extreme de dificil.


Pestera cu Oase din Valea Minisului - locul unde a poposit cel mai „vechi” om din Europa

In sistemul carstic al Vaii Minisului, in apropiere de Anina, judetul Caras Severin, se afla o pestera al carei nume a facut inconjurul lumii in urma cu aproape un deceniu. Pestera cu Oase este locul unde au fost gasite cele mai vechi ramasite din Europa ale omului modern. Fosilele, provenind de la trei indivizi, au fost datate la o vechime de 35.000 de ani, sau 40.500 folosind date calibrate.


cel mai vechi papirus intreg din EuropaSingurul papirus din Romania, descoperit in urma cu peste 50 de ani,este scris in greaca veche si este unic, fiind singurul papirus intreg din Europa care dateaza din secolul IV i.H..

Acesta a fost descoperit la Mangalia in 1959 si a fost trimis, in acelasi an, in Rusia, pentru restaurare si conservare. Ulterior, insa, nu s-a mai stiut nimic despre el.

In vara anului 2011acesta a fost predat reprezentantilor Muzeului de Arheologie „Callatis”.

Exista locuri in Romania, in care masinile urca la deal cu motorul oprit sau par ca urca la deal. Zona Bucium - Iasi, este de acum notorie. Acesteia i se alatura o alta din Muntii Gutai, la trecerea dintre Baia Mare si Sighetu Marmatiei, Pasul Tihuta si chiar o portiune in Babadag, Tulcea, Maramures, Obarsia Lotrului, Buzau sau Magura Baciului, Bacau.

Ramane sa mergeti si sa verificati singuri, traind pe pielea voastra experienta si inclinand balanta catre una dintre explicatii.


Padurea Baciu si turismul paranormalPadurea Baciu, aflata la 5 kilometri de orasul Cluj ,a cunoscut celebritatea in 1968, cand Emil Barnea a publicat o fotografie a unui posibil OZN ajuns in zona.

Aici exista o zona magnetica de 300 de metri, unde muschii de pe copaci nu arata nordul, asa cum ar fi normal, iar ciupercile, obisnuite pentru aceasta padure, nu cresc niciodata. Aici ar fi fost vazute broaste rosii de dimensiuni foarte mari.

Au fost semnalate si cazuri stranii, in care in acest loc a plouat torential, dar fix doar pe suprafata de 300 de metri.

Si tot aici apar asa numitii ”ingeri pazitori”, entitati care pot fi surprinse doar cu ajutorul aparatului de fotografiat si care nu sunt vizibile ochiului uman.

Potrivit relatarilor din presa, in zona se petrec mai multe lucruri greu de explicat. Pe langa aparitia misterioasa a OZN-urilor, fenomene ciudate intamplate in noaptea de Sanziene si disparitii de persoane, precum in Triunghiul Bermudelor.


Micul Canion al Romaniei: printre turnuri si piramide, in haurile de la Rapa RosieFratele mai mic al Marelui Canion Colorado se afla la aproximativ 3 kilometri de orasul romanesc Sebes, din judetul Alba. Se numeste Rapa Rosie si se intinde pe o suprafata de circa 25 de hectare. Chiar daca dimensiunile nu se compara cu cele ale faimosului canion de peste Ocean, rezervatia continua sa atraga sute de curiosi.

Rapa Rosie este o rezervatie geologica ai carei pereti ating inaltimi de pana la 100 de metri. Turistii sunt atrasi in primul rand de formele deosebite sapate de ape in lutul colinei.

Safirul dintre dealuri - Laguna albastra de la AghiresExploatarea de caolin de la Aghires a strapuns stratul impermeabil de argila si a intepat panza de apa freatica sau un izvor subteran. Apa a navalit si a inundat toata cariera. Lacul astfel format este supranumit Laguna Albastra, datorita culorii apei incarcate cu praf de argila.

Ciudat este faptul ca apa lacului imprumuta culoarea cerului. Este gri in zilele mohorate si albastra in cele senine, ca sufletul omului.


La Zaplaz, porti catre alta dimensiuneUrcand de la Refugiul Spirlea pe traseul La Lanturi, din Piatra Craiului, gasesti sparturile in stanca si nu te poti opri sa nu te intrebi "cum a fost posibil?"

Aceste inaltimi, au fost candva fund de mare. Iar marturie stau gramezile de cochilii pietrificate, pe care daca sunteti cautatori cu ochi atent, le puteti zari la tot pasul.

Ce mana a putut avea atata rabdare si forta?! Ei bine, mana timpului cu ucenici ca apa, vantul, vremurile...


Rezervatia Gradina Zmeilor Gradina Zmeilor este o rezervatie geologica si morfologica impresionanta. (judetul Salaj,La 10 km de Jibou se gaseste satul Galgaul Almasului).

Blocuri de stanca de toate formele si marimile stau aruncate intr-o mare dezordine, aidoma jucariilor unor copii. Turnuri, tancuri, pilieri, hornuri, fisuri, cuburi, ciuperci - toate formele de relief de eroziune din atlas sunt cuprinse aici in Rezervatia Gradina Zmeilor.


Focul viu.Focul Viu este localizat in judetul Buzau, pe Valea Slanicului, intr-un deal din apropierea satului Terca, comuna Lopatari. Si reprezinta, de fapt, un fenomen firesc, ce are la baza emanatiile de gaze naturale din scoarta terestra, care, sub actiunea razelor solare, se transforma intr-un foc cu trimiteri infernale. Flacarile sale pot ajunge la jumatate de metru si chiar un metru inaltime. Considerat monument natural, este inscris in baza de date a ariilor protejate din lume.


Groapa Ruginoasa, un fenomen unic in EuropaSituata la est de Pasul Vartop, in Muntii Batrana, Groapa Ruginoasa, o imensa ravena in forma de amfiteatru, lata de circa 600 de metri si adanca de 100. Fenomenul este unul aparte si ofera o priveliste de neuitat.

In urma cu doar 80 de ani, locul nu era marcat decat printr-o mica vaiuga.Aflata la o altitudine de peste 1.300 de metri, Groapa Ruginoasa s-a format din cauza eroziunii solului intr-un timp foarte scurt. Procesul de eroziune a scos la suprafata straturi de coartite. Culoarea rosie-violacee transforma zona intr-una deosebita, de la departare semanand cu o rana deschisa in trupul muntelui.Aspectul sau fantastic care sugereaza un colt din Canionul Colorado este astazi un adevarat laborator morfologic.


Balta vrajitoarelorBalta Vrajitoarelor si se afla undeva prin Padurea Boldu-Creteasca. Nu are casuta postala, insa poate fi vizitata cu usurinta, mai ales de bucuresteni, intrucat se afla la iesirea din Capitala, spre Stefanesti.

Balta fermecata masoara doar cativa metri in diametru si mai putin de doi metri in adancime. Dimensiunile nu le impiedica, insa, pe vrajitoare sa se adune acolo in momente cheie ale anului. In preajma noptilor de Sfantul Gheorghe, Sanziene sau Sfantul Andrei, se spune ca se deschid portile spre alte taramuri. Atunci se incarca vrajitoarele cu puteri magice, care sunt transmise din generatie in generatie.

Dupa cutremurul devastator din ’77, sustin unii presupusi martori, in Balta Vrajitoarelor ar fi fost descarcate basculante cu moloz pentru a fi astupata. Nu numai ca nu s-a astupat, dar ramasitele aruncate acolo au si disparut dupa cateva saptamani.


Sfinxul din Bucegi mai are fratiFaimosul Sfinx din Bucegi are un frate mai mic in Cheile Tatarului, din Muntii Gutai. Denumit Sfinxul Maramuresului, seamana mai degraba cu un cap de dac, fiind compus din roci de andezit dur, roca greu erodabila”. Sfinxul Maramuresului va fi acoperit de apele barajului Runcu - Firiza, imediat ce acesta va fi pus in functiune.


In judetul Buzau, exista un alt monument al naturii, mai putin cunoscut, care seamana cu un chip uman. Este vorba despre Sfinxul din masivul Breazau, situat pe raza localitatii Bustea, comuna Manzalesti (50 km de orasul Buzau, pe Valea Slanicului).

Unii istorici sustin ca Manzalesti este una dintre cele mai vechi asezari umane din tara noastra.

recomandari

http://www.mediafax.ro/life-inedit/zece-locuri-uimitoare-care-ar-putea-disparea-de-pe-pamant-cat-de-distrugatori-sunt-oamenii-galerie-foto-9418507

http://www.gandul.info/magazin/ziua-zgarzilor-deschise-la-muzeul-antipa-cainii-pisicile-pestii-pasarile-si-testoasele-intra-marti-gratuit-la-muzeu-9414730

http://www.gandul.info/magazin/video-noua-atractie-a-gradinii-zoologice-din-moscova-9416964

http://www.cotidianul.ro/lush-romania-lanseaza-campania-de-sterilizare-a-cainilor-comunitari-176178/

lenea la loc de cinste

„Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.”




URA!!!! In sfarsit o veste buna... si prea târziu nu-i niciodata!



Lenea lungeste viata!



Persoanele care nu prea se inghesuie sa munceasca si care au oroare de exercitiile fizice banuiau de multa vreme acest lucru, dar acum a fost confirmat de oamenii de stiinta: lenea prelungeste viata.

Doi cercetatori germani, dr. Peter Axt si fiica sa, dr. Michaela Axt-Gadermann, au publicat o carte ("Bucuria Lenii: Cum s-o lasi mai moale si sa traiesti mai mult") in care explica pe larg faptul ca toti oamenii poseda o cantitate limitata de "energie vitala" si ca viteza cu care este consumata, determina precis speranta de viata a fiecarei persoane.

Cei doi mai spun ca activitatile care sunt mari consumatoare de energie, precum "trasul de fiare" intr-o sala de forta, accelereaza imbatranirea si fac organismul mai susceptibil la imbolnavire. "Un stil de viata mai relaxat este important pentru sanatate... Daca ai o viata stresanta si faci exercitii fizice in exces, organismul produce hormoni care determina instalarea hipertensiunii", afirma Axt-Gadermann.

Ea a adaugat ca una dintre diferentele-cheie intre oamenii mai lenesi si cei hiperactivi este ca organismele mai active produc mai multi "radicali liberi" - molecule instabile de oxigen despre care se crede ca ar accelera imbatranirea.

Mai mult, "lenea este, de asemenea, importanta pentru un sistem imunitar sanatos pentru ca celulele specializate in apararea organismului sunt mai puternice in conditii de relaxare decat in situatii de stres". Iar in timpul relaxarii si metabolismul este mai lent, producandu-se mai putini radicali liberi.

Atat Axt-Gadermann, 34 de ani, cat si tatal sau, in varsta de 65 de ani, au fost alergatori de cursa lunga, ceea ce le permite sa sustina ca vorbesc in cunostinta de cauza.

Totodata, ei afirma ca râsul este o alternativa mai sanatoasa decat alergarea sau exercitiile fizice.

In carte, cei doi cercetatori mai spun ca lenea este foarte buna si pentru creier. Asta pentru ca exercitiile fizice sau stresul duc la producerea unui excedent de cortisol, un hormon care vatama neuronii si provoaca pierderi de memorie si senilitate prematura.



Nota Bene: Bâtrânii nostrii spuneau despre o persoana lenesa: Asta traieste 100 de ani si uite... s-a dovedit ca aveau dreptate

una batraneasca pe zi

Bunico, de cat timp esti casatorita cu bunicul? interba nepoata visatoare.
- De patruzeci si noua de ani... raspunde bunica.
- O ce viata frumoasa trebuie sa fi avut... ofteaza fata. Sunt convinsa ca in tot acest rastimp nu te-ai gandit niciodata sa divortezi.
Bunica ofteaza si ea si zice:
- La divort nu, la crima da!

cum realizezi ca esti roman

tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;




• incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la

cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;



• stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;



• ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare

foarte normal;



• dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora

in fata usii la povesti;



• parintii tai nu arunca niciodata n imic si daca reusesti sa

arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;



• ai perdele de dantela;



• ai fata de masa din macrame;



• ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;



• ai sau ai avut covoare pe pereti;



*mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg ;



• ai draperii macar la o usa din casa;



• mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton

si pungile de la sandvisuri spalindu-le;



• ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;



• folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de

gunoi;



• raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati

de recipiente de plastic si sticla;



• parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;



• nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5

persoane la autobuz, tren sau aeroport;



• suni interurban numai dupa ora 11 PM;



• parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e

miezul noptii;



• parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si

atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;



• ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca

tapiseria;



• nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;



• ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;



• copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi

sint 25 de grade afara;



• porti palton din septembrie pina in mai;



• daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e

nebun, desi sint 20 de grade afara;



• crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca”

sint feluri internationale de mancare;



• cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai

tare tuica din casa… si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…



• cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca

“NU” la tine inseamna ca “DA”….



• ai masina de 100 000(o suta de mii) de euro dar stai intr-o

garsoniera cu chirie.



• ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa

dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.



• oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion a i

la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria

dureaza mai putin de 2 ore.



• obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la

vedere si in culori cat mai stridente.



• cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la

nunta.



• parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca

stai doar 5 minute.



• asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original

cumparat din magazin.



• pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.



• cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.



• claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.



• nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe

stada si mai si razi de cei care o fac.



• mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care

asteapta la semafor.



• îti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca

abia stii sa misti mouse-ul

sanatatea de pe fata omului

Fata - Excelenta sursa de diagnoza


Sănătatea se citeşte pe faţa omului


M-a uimit o doctoriţă din Sanatoriul Morşîn din Ucraina, care numai privind la mine mi-a spus despre sănătatea mea. Au urmat analizele medicale care au confirmat spusele doctoriţei.

De curând am găsit şi aceste explicaţii:

“Nu-i asa ca uneori ne dam seama ca cineva nu se simte bine doar privindu-i chipul? Medicina chinezeasca sustine ca fata este o adevarata harta a starii de sanatate a omului. Privind-o cu atentie, putem descoperi afectiunile de care sufera organismul. Si stiinta medicala investigheaza trasaturile particulare ale chipului, deoarece acestea ofera informatii valoroase pentru stabilirea diagnosticului. Priviti-va atent in oglinda si descoperiti simptomele unor posibile afectiuni, conform principiilor medicinii traditionale chineze.







Informatii utile in diagnozaPrimele informatii privind starea generala de sanatate se observa pe chip. Cu alte cuvinte, boala se citeste pe fata omului. Medicii stiu ca o paloare icterica a tenului poate sugera o afectiune hepato-biliara, o culoare bronzata poate insemna boala Addison, cianoza sugereaza o afectiune cardiaca, sau o boala maligna, cum ar fi cancerul. Exoftalmia inseamna boala Basedow, o eruptie faciala sub forma de fluture, defineste un lupus eritematos diseminat. O piele intinsa, dura, cu riduri perpendiculare pe buze indica o sclerodermie. Un bolnav care acuza o durere de inima are o anumita paloare a fetei si prezinta un facies ingrozit. Astenia si ameteala pot fi observate intr-o oarecare masura pe fata obosita si apatica sau palida si anxioasa. De asemenea, medicul urmareste pe chipul omului mimica, reactiile in timpul discutiilor sau la palpare. Se spune ca, prin observatie, medicul primeste cea mai mare cantitate de informatii apreciata la 3 milioane biti pe secunda. Putem sa ne privim si noi insine pentru a descoperi semnele bolii, cercetindu-ne cu atentie ridurile si tenul.

Culoarea tenuluiAsadar, asezati-va in fata oglinzii. Eventual, folositi una concava, care mareste. Observati, mai intii, aspectul general. Un facies ridat, deshidratat, cu tegumente groase de culoare bruna, indica tulburari renale. Tenul uscat, cu reflexe pamintii, indica afectiuni gastrice, in special ulcer gastric. Tenta maronie indica disfunctii cauzate de consumul mare de tigari, in special intoxicare tabagica (masca tabagica). Fata palida, cu reflexe verzui, indica afectiuni hepatice. Bolile pulmonare se reflecta pe chip printr-un facies alburiu. La fel, si anemia. Daca pielea este galbena, umflata, acesta e un semn al disfunctiilor pancreasului si splinei. Fata rosie indica boli cardiovasculare.

Ce prevestesc ridurile?Toata lumea are riduri. Acestea nu sint numai semnele virstei, ci si indicii ale unor dereglari functionale. Ridurile orizontale pe frunte indica afectiuni ale sistemului nervos. Daca sint incrucisate, e semn ca organismul este supus exceselor alimentare. Ridurile verticale de la radacina nasului sugereaza consumul excesiv de produse animaliere. Urechile rosii sint semne ale bolilor de rinichi si de circulatie. Urechile uscate, cu aspect prafuit indica afectiuni osoase. Santul orizontal pe lobul inferior al urechii este semnul tulburarilor cardiovasculare. Acelasi lucru il indica si nasul rosu. Despicatura pe peretele dintre cele doua narine este tot un indiciu pentru boli cardiovasculare. Functionarea deficitara a rinichilor se reflecta in cearcanele de sub ochi (pungi). Al doilea rind de cearcane sugereaza afectiuni intestinale. Buzele excesiv de rosii inseamna afectiuni ale splinei si pancreasului. Buzele uscate, uneori livide, sint specifice afectiunilor gastrice si colitelor. Bolile de stomac se manifesta prin umflarea buzei superioare. Daca se umfla cea inferioara, e vorba de dereglari ale intestinelor. Barbia umflata semnaleaza bolile de rinichi. Despicatura din barbie este asociata cu vitalitatea, robustetea, forta sexuala.

Limba spune multeCuloarea si aspectul limbii sint indicii pretioase in stabilirea starii de sanatate generale. Daca aceasta este rosie si indurata pe toata suprafata, prevesteste un accident vascular cerebral. Bolile cardiovasculare inseamna limba rosie, tumefiata si indurata la baza. O limba de culoare rosu inchis este semn al tulburarilor intestinale. Daca e rosu inchis, spre violet, cu depozite umede, e vorba de o slaba oxigenare a singelui. Bolile infectioase dau o limba de culoare rosu deschis, iar anemia, roz, pal. Daca e rosie si uscata, e vorba de afectiuni gastrice. Daca e alburie, excesiv de umeda si cu depozite galbene, bolnavul are o boala de pancreas sau splina. Cind e galbena, cu depozite verzui, se poate spune ca pacientul sufera de disfunctii hepatobiliare. Limba galbena si uscata sugereaza afectiuni pulmonare, iar cea alburie si subtiata, enterite si colite. Limba purpurie cu depozite alburii indica prezenta ciupercii candida.

Cariile nu apar intimplatorMedicii stomatologi au stabilit ca aparitia cariilor nu este intimplatoare, acestea anuntind anumite afectiuni. Astfel, cariile nu sint numai boli ale dintilor, ci si semnele bolilor mai grave. Cariile aparute pe maxilarul superior la incisivi anunta bolile cardiovasculare, pe canini – afectiuni pulmonare si ale cailor respiratorii, la premolari – boli ale sistemului nervos si endocrin, iar pe molari – boli de stomac, hepatobiliare si endocrine. Cariile care se fac pe maxilarul inferior, indica afectiuni genitale daca apar pe incisivi, afectiuni renale – pe canini, boli ale intestinului gros si ale intestinului subtire – pe premolari si afectiuni hepatobiliare, endocrine si ale splinei – pe molari.

Pielea, harta sanatatiiPutem obtine indicii asupra sanatatii si studiind aspectul si culoarea pielii. Daca aceasta este rosie, probabil e vorba de o boala cardiovasculara. Afectiunile hepatobiliare dau pielii culoarea galbena cu reflexe verzui. Daca e alba-bruna, e semn de boala a rinichilor si cailor urinare. Pielea alburie inseamna boli de plamini si anemie. Daca e galbuie – boli ale splinei si pancreasului. O piele cu aspect uscat indica tulburari endocrine, nervoase, gastrice, pulmonare si de circulatie. Daca e hiperhidratata – afectiuni renale, hepatobiliare si cardiovasculare. Pielea seboreica anunta tulburari endocrine, neuropsihice, intestinale si avitaminoze A si E. Pielea groasa, carnoasa, cu porii dilatati indica tulburari hepatobiliare, metabolice si ale pancreasului. Afectiunile nervoase, endocrine, digestive si de circulatie dau o piele cuperozica, iar anemiile si tulburarile endocrine, o piele subtire, uscata, palida, cu aspect de pergament.

Portretul omului sanatos

Cum arata capul unui om sanatos? Medicina chineza considera ca vitalitatea se manifesta prin urmatoarele aspecte:

- ten curat, lucios (discret), cu tesut subcutanat bine reprezentat (obraji carnosi)

- par lucios, rezistent, des

- retea densa a irisului si absenta petelor pe iris

- gura nu prea larga

- dinti regulati, sanatosi, fara carii

- forma rotunda a fetei, frunte inalta”

Sursa: MONITORUL DE SIBIU

De curând am primit prin e-mail acest mesaj:



//

Corpul tau iti trimite mesaje?



Citeste cu atentie pina la capat!

si da mai departe celorlalti

Sanatatea pielii tale, a degetelor, a parului, urechilor sau a gurii iti dau indicii asupra sanatatii nutritionale a corpului tau, in totalitatea. Ti-au aparut pete albe pe unghii? Sau poate ca ai aproape tot timpul mainile si picioarele reci… Toate aceste lucruri minore, pe care este posibil sa le ignori, iti spun de fapt ca din alimentatia ta lipsesc vitamine sau minerale esentiale pentru sanatatea organismului tau.

Doza zilnica recomandata Doza zilnica recomandata (DZR) reprezinta ghidul impus de Ministerul Sanatatii in ceea ce priveste consumul recomandat de vitamine si minerale la care trebuie sa se supuna majoritatea producatorilor de suplimente alimentare. DZR ofera o sugestie asupra consumului zilnic de nutrienti pentru prevenirea deficientelor nutritionale severe.

Ai mai jos cateva semne fizice ale unor deficiente nutritionale: Par uscat si degradat – lipsa de acizi grasi esentiali. Albirea prematura a parului – deficienta de acid pantotenic (B5). Caderea parului – lipsa acidului folic, a vitaminelor B5, B6 si a aicizilor grasi esentiali. Poate indica prezenta unor tipuri de substante toxice in organism. Matreata – deficienta de acizi grasi esentiali, antioxidanti (in special seleniul), vitamina B6 si in general deficienta de vitamine din complexul B. Poate indica un nivel scazut al acidului gastric. Acneea – deficienta de zinc, acizi grasi esentiali sau vitamina A. Nivel scazut de acid la nivelul stomacului si consumul ridicat de grasimi. Carii dentare - deficienta de vitamina B6 si minerale (in special calciu si bor). Sangerarea gingiilor – deficienta de vitamina C si bioflavonoide. Crapaturi in colturile gurii – lipsa elementelor din complexul B sau a riboflavinei. Limba umflata – lipsa acidului folic, a vitaminei B12, zincului sau fierului. Limba deschisa la culoare – nivel scazut de fier. Cearcane – nivel scazut de quercitina sau vitamina C. Deformarea unghiilor – deficienta de fier. Inflamarea cuticulelor – deficienta de zinc. Pielea uscata – deficienta de acizi grasi esentiali, vitamina A sau vitamina E. Vindecarea lenta a ranilor – deficienta de vitamina A, vitamina C, zinc sau acizi grasi esentiali. Invinetire rapida – nivel scazut al vitaminelor K, C, E sau bioflavonoidelor. Maini reci – lipsa acizilor grasi, a vitaminelor E si B12 sau a fierului.

Lista de mai sus are un caracter “orientativ”. Cand iti ”examinezi” corpul, trebuie sa ai in vedere mostenirea ta genetica si alti factori care tin de sanatate si care pot cauza unele simptome asemanatoare. In general, semnele fizice pot spune destul de superficial care sunt carentele tale nutritionale, dar cel mai important este sa faci o vizita medicului tau inainte de a te repezi la diverse suplimente alimentare. Poti acoperi nevoiele organismului tau printr-o alimentatie adecvata deficientele nutritionale pe care intuiesti ca le ai.

despre Japonia si japonezi

Sa trecem in revista mai jos zece lucruri interesante despre Tara Soarelui Rasare, care ne ajuta sa intelegem mai bine o civilizatie impresionanta:1. La intrarea in fiecare casa japoneza, podeaua este ridicata cu aproximativ 15 centimetri, ceea ce indica faptul ca cei care intra trebuie sa se descalte si sa-si puna papuci. La intrarea in camerele cu podea din „tatami” (o podea traditionala facuta din paie de orez, cu margini din brocart), pragul este inaltat cu 2-5 centimetri, ceea ce inseamna ca si papucii trebuie lasati la usa.2. Filmele de animatie japoneze reprezinta 60% din productia mondiala in domeniu. Si pentru ca Japonia are atata succes cu desenele animate, in tara exista aproape 130 de scoli pentru actorii care isi pun vocea pe aceste filme.3. Japonia are procentul cel mai mare de locuitori in varsta din lume, respectiv 21%.4. Arhipelagul japonez are in componenta 6.800 de insule. Peste 70% din populatia Japoniei locuieste la munte. Tara are, totodata, si 200 de vulcani.5. Primii locuitori ai Japoniei au trait in Paleolitic, in urma cu 30.000 de ani I.H.6. Speranta de viata a japonezilor este cu 4 ani mai mare decat a americanilor, respectiv peste 82 de ani.7. Japonia este a doua tara din lume cu cea mai mica rata a omuciderilor. Cu toate acestea, tot in Japonia exista o padure recunoscuta in toata lumea pentru faptul ca este preferata de sinucigasi, perimetrul fiind impanzit de schelete umane. 8. Japonia a dat 18 laureati ai Premiului Nobel, in chimie, medicina literatura si fizica.9. Carnea de cal cruda, denumita “basashi”, este o delicatesa in Japonia.10. Rata de scolarizare in Japonia este de 100%, in consecinta rata somajului este mai mica de 4%.10 lucruri pe care poate nu le stiai despre GHEISE1. Un lucru care ar trebui sa fie stiut despre gheise este acela ca primele gheise au fost barbati. Nu este deloc o gluma! Barbatii “gheisa” erau cunoscuti sub numele de Honko si dansau pentru clientii lor in baruri si restaurante sau in camerele unde se servea ceaiul.2. Termenul “gheisa” se traduce prin “persoana care iubeste arta“. Multi sunt de parere ca gheisele sunt de fapt prostituate. Nimic mai gresit. Daca tastati pe google cuvantul “geisha” prima definitie care apare este “o femeie de nationalitate japoneza care obisnuieste sa distreze barbatii prin conversatie, cantec si dans.”3. Aceste femei erau invatate sa aduca bucurie celorlalti si desi multe erau curtezane, nu erau cosniderate prostituate. De fapt, multe gheise erau obligate sa participe la ceremonia numita Mizuage prin care unei Maiko (o gheisa aflata in perioada invatarii) ii era cumparata viginitatea de catre cel care oferea cei mai multi bani. Era considerat un gest de onoare in acea perioada.4. Unul dintre lucruile pe care gheisele le invatau la cursuri era acela de a-si pastra intotdeauna anonimatul. Se pare ca acest fapt adauga un tip de mister gheiselor, lucru adevarat.5. Momentul in care gheisa serveste ceaiul, iar maneca Kimono-ului ei abia ii descopera incheietura mainii, este de o senzualitate inexplicabila. Se pare ca are rolul de a-l starni pe barbat, care vede doar o mica parte din pielea ei alba, visand la mai mult.6. Ceea ce le face pe gheise speciale este faptul ca ele te determina sa-ti lasi imaginatia sa zboare, fapt esential al acestei culturi. Din pacate, acest lucru este tot mai rar intalnit la femeile din ziua de azi care nu inteleg acest concept si unele continua sa-si arate in mod excesiv pielea.7. Kimono-urile sunt realizate manual pentru gheise, acesta fiind creat sub propriile lor indrumari. Aspectul kimonourilor este diferit in functie de anotimp dar sunt absolut toate kimonourile sunt realizate din matase. Gheisele petrec aprozimativ 2 ore pentru a se machia, a-si aranja parul si a se imbraca in kimono.8. Gheisele muncesc in Okyva, unde si locuiesc pana cand patrund in aceasta lume, alaturi de Okasan (matroana lor) si surorile (celelalte gheise). Desi sunt platite pentru treburile de menaj realizate in diferite case, mare parte din banii adusi de ele ajung la Okyva. Banii sunt utilizati pentru a costurile intretinerii Okiva.9. In afara naturii sexuale a stilului de viata al gheiselor, nu numai ca ele nu pot fi considerate prostituate, dar nici nu au voie sa aiba relatii de lunga durata, atata timp cat decid sa devina gheise. Daca se casatoresc trebuie sa renunta la aceasta meserie.10. Astazi numarul gheiselor este de aproximativ 1000-2000, pe cand in anul 1920 erau peste 80 000.






Tot din Japonia, 10 lucruri care au reţinut atenţia lumii după marele tsunami din 11 martie 2011



1. CALMUL

Nici o imagine cu lovituri in piept sau durere sălbatica. Durerea în sine a fost elevata.



2. DEMNITATEA

Cozi disciplinate la apă şi alimente. Nici un cuvânt sau gest dur.



3. CAPACITATEA

Arhitecţi incredibili ! Exemplu : clădirile s-au legănat, dar nu au căzut.



4. GRATIA

Oamenii au cumparat doar ceea ce aveau nevoie zilnic, încât toată lumea sa obţina ceva.



5. ORDINEA

Fara jafuri în magazine. Fara claxoane şi depăşiri in trafic. Doar înţelegere.



6. SACRIFICIU

Cincizeci de muncitori au rămas sa pompeze apa de mare în reactoarele N. Cum vor fi recompensati vreodată?



7. TANDRETE

Restaurantele au redus preţurile. Un ATM nepăzit era nefolosit. Cei puternici aveau grija de cei slabi.



8. FORMARE

Toată lumea ştia exact ce să facă ; batrani, copii ... Şi au facut exact doar ce trebuia.



9. MEDIA

A manifestat o magnifica reţinere în buletinele de stiri. Nimic senzational. Doar reportaje calme.



10. CONSTIINTA

În cazul în care se intrerupe curentul într-un magazin, oamenii pun lucrurile înapoi pe rafturi şi pleaca în linişte.





Sa ne ajute Dumnezeu sa devenim si noi asa !

https://youtu.be/i0R1EZE9PPU

ROBI

ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini