marți, 10 aprilie 2012
uleiul de masline
Biochimistul ne sfatuieste, sa facem un test ca sa nu ne pacalim cu uleiul de masline. E foarte simplu si poate fi relevant: Intr-o farfurie, pui pe un servetel o lingura de ulei, o lasi o zi... dupa aceea vezi a ce miroase... iar apoi dai foc si atunci constati daca miroase a masline sau a ... GUDRON! Fata ascunsa a industriei uleiului de masline in 20 de istorioare Uleiul de masline a jucat un rol remarcabil in cultura mediteraneana de peste 2.000 de ani, fiind iubit de gurmanzii din toata lumea. Cu toate acestea, industria are secretele ei. Business Insider a rezumat fata intunecata a acesteia in 20 de exemple graitoare. Cea mai mare parte din mult uzitatul „ulei de masline extravirgin original din Italia” nu e ceea ce pretinde eticheta. Cateodata, acesta nu este extravirgin, cateodata nici italian, iar alteori, nici macar facut din masline. Iata ce trebuie sa stii despre una dintre cele mai profitabile afaceri din lume, care se poate compara usor cu industria drogurilor: 1. Uleiul de masline este mult mai scump decat alte soiuri de ulei, dar in mod surprinzator, este foarte usor de falsificat. 2. Industria falsa a uleiului de masline este la fel de veche ca si cea adevarata. In trecut, negustorii amestecau uleiul cu untura. 3. In Roma antica, consumul de ulei de masline pe cap de locuitor era de 50 de litri pe an, datorita valorii mare a acestuia, oamenii fiind pregatiti atunci sa cheltuiasca aceeasi cantitate de bani care se da astazi pe petrol. 4. Romanii luau mult mai in serios problema uleiului de masline fals decat se face astazi. Containerele erau marcate cu greutatea uleiului, numele fermei unde s-au presat maslinele, comerciantul care a transportat uleiul si numele celui care a verificat aceste informatii.???????? 5. Industria falsa a continuat in timpurile moderne. In romanul original „Godfather”, personajul Vito Corleone s-a bazat pe povestea unui mafiot adevarat din industria uleiului de masline, pe nume Joe Profaci. 6. Domenico Ribatti, odata cel mai mare dealer din lume in domeniu, a fost condamnat la 13 ani de inchisoare in anii '90.!!!! 7. Odata cu subventiile Uniunii Europe, o dimensiune complet noua s-a adaugat fraudei din industrie. Curtea Europeana a Auditorilor a raportat faptul ca 87% din cazurile de delapidare a fondurile UE acordate pentru aceasta industrie s-au inregistrat in Italia, -2000 8. In paralel, consumul de ulei de masline creste constant – in perioada 1985cu 37% in sudul Europei si cu 100% in America de Nord. 9. Se crede ca acesti factori au dus la infiltrarea membrilor din organizatii mafiote in industrie, din cauza ca pedepsele pentru falsificare in domeniul food sunt pe jumatatea celor din business-urile cu droguri. 10. Profiturile sunt comparabile insa, cu cele obtinute din contrabanda cu droguri. 11. In 2005, autoritatile italiene au spart o organizatie criminala care detinea 100.000 de litri de ulei de masline fals, valorand aproape 8 milioane de dolari. 12. Mafia din domeniu a dezvoltat metode prin care uleiul fals trecea usor de testele chimice. Testul gustului este mai greu de pacalit, dar metoda a fost foarte putin sustinuta de Uniunea Europeana, din cauza costurilor ridicate 13. In aprilie 2007, ministrul agriculturii din Italia a recunoscut ca a investigat 787 de producatori din bransa, dintre care 205 au fost gasiti vinovati de falsificare, etichetare falsa si alte infractiuni. 14. In 2007, s-a raportat faptul ca doar 4% din uleiul de masline pe care il exporta Italia era ulei de masline pur italienesc. 15. Italia vinde de trei ori mai mult ulei de masline decat produce. 16. 70% din „uleiul de masline extravirgin” care se comercializeaza este probabil fals. 17. In SUA, o mare cantitate de ulei de masline cu etichete ce spun ca e importat din Italia, nu a fost facut din masline din Italia. 18. SUA s-a aliniat standardelor de verificare in domeniu abia anul trecut. 19. De aceea, 50% din uleiul de masline de vanzare in magazinele din SUA, este de obicei fals 20. Problema este una serioasa, avand in vedere ca in 1981, nu mai putin de 600 de persoane au murit si alte 25.000 au fost spitalizate in urma cazului denumit „sindromul uleiului toxic”. Citeste pe larg explicatiile acestor lucruri prin intermediul Business Insider. Olive Oil Fraud An Expert Explains How The Olive Oil Industry Has Been Duping Us For So Long http://www.businessinsider.com/an-expert-explains-how-the-olive-oil-industry-has-been-duping-us-for-so-long-2012-1
cursuri
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)
Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.
Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"
3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda - martor obiectiv.
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)
Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.
Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"
3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda - martor obiectiv.
bancuri
1. Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
2. Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?
3. O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.
5. Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
6. Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...
7. Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
8. Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.
9. - Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa!
10. În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
11. La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
12. Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.
13. Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...
Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie.
Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: 'Radioul- defect, benzina- nu are, motorul- componente lipsa'. Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: 'DECI, nici de roti nu mai are nevoie!'
Asistenta catre pacienta:
-Matusica, ai luat supozitoarele pe care ti le-am lasat?
-Mmda, da' va rog frumos sa nu-mi mai dati ca tare-s amare!...
Paradoxul progresului: cu cat mai de calitate sunt televizoarele, cu atat mai de rahat sunt televiziunile!
I: Ce sunt caloriile?
R: Caloriile sunt nişte scârbe mici care noaptea se bagă-n şifonierele noastre şi ne micşorează lucrurile, ca să nu mai intram in ele!
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?
Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
-Ce va fi daca vor scapa acel tub?
-In principiu nimic.... Pe o raza de 200 km!
Doua blonde la telefon:
-Vai fata, sa vezi ce mi s-a intamplat!... Porcu' de barbatu-meu a plecat in delegatie si mi-a pus centura de castitate, iti vine sa crezi ?!?... Mor de ciuda!... Da' tu ce mai zici, apropo, am auzit ca si al tau e plecat, asa-i?
-Ihmmm...hmmm!!!
-Tie ti-a pus si botnita?
Te-ai plictisit?
Trimite un SMS la un numar absolut intamplator cu continutul "Sunt insarcinata!"
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
Un cuplu de proaspăt căsătoriţi-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupţial al unui mic hotel.
A doua zi, cam pe le prînz,mireasa coboară cu paşi nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepţionerul:
-Iertaţi-mă, vă simţiţi bine? C-arătaţi de parcă v-aţi fi luptat c-un crocodil !
-Huff... ştiţi,înainte de căsătorie, soţul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
2. Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?
3. O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.
5. Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
6. Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...
7. Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
8. Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.
9. - Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa!
10. În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
11. La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
12. Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.
13. Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...
Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie.
Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: 'Radioul- defect, benzina- nu are, motorul- componente lipsa'. Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: 'DECI, nici de roti nu mai are nevoie!'
Asistenta catre pacienta:
-Matusica, ai luat supozitoarele pe care ti le-am lasat?
-Mmda, da' va rog frumos sa nu-mi mai dati ca tare-s amare!...
Paradoxul progresului: cu cat mai de calitate sunt televizoarele, cu atat mai de rahat sunt televiziunile!
I: Ce sunt caloriile?
R: Caloriile sunt nişte scârbe mici care noaptea se bagă-n şifonierele noastre şi ne micşorează lucrurile, ca să nu mai intram in ele!
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?
Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
-Ce va fi daca vor scapa acel tub?
-In principiu nimic.... Pe o raza de 200 km!
Doua blonde la telefon:
-Vai fata, sa vezi ce mi s-a intamplat!... Porcu' de barbatu-meu a plecat in delegatie si mi-a pus centura de castitate, iti vine sa crezi ?!?... Mor de ciuda!... Da' tu ce mai zici, apropo, am auzit ca si al tau e plecat, asa-i?
-Ihmmm...hmmm!!!
-Tie ti-a pus si botnita?
Te-ai plictisit?
Trimite un SMS la un numar absolut intamplator cu continutul "Sunt insarcinata!"
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
Un cuplu de proaspăt căsătoriţi-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupţial al unui mic hotel.
A doua zi, cam pe le prînz,mireasa coboară cu paşi nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepţionerul:
-Iertaţi-mă, vă simţiţi bine? C-arătaţi de parcă v-aţi fi luptat c-un crocodil !
-Huff... ştiţi,înainte de căsătorie, soţul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...
rotile vietii
Sa nu uitam! Virstnicii sunt oameni valorosi!
Noi suntem mult mai valororosi decit cei mai tineri:
Noi avem argint in par.
Noi avem aur in dinti.
Noi avem pietre la rinichi
Noi avem plumb in picioare.
SI
Suntem plini de biogaze!
Trimite acest mesaj tuturor celor ce au nevoie zilnic de o portie de ris sanatos!!!!
Bancul vieţii
În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: "În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .
Acum viaţa v-a fost explicată!
Noi suntem mult mai valororosi decit cei mai tineri:
Noi avem argint in par.
Noi avem aur in dinti.
Noi avem pietre la rinichi
Noi avem plumb in picioare.
SI
Suntem plini de biogaze!
Trimite acest mesaj tuturor celor ce au nevoie zilnic de o portie de ris sanatos!!!!
Bancul vieţii
În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: "În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .
Acum viaţa v-a fost explicată!
despre ou
Doctorul OU
Un ou este o capodopera neintrecuta a naturii. El contine aproape
toate vitaminele si microelementele necesare pentru intarirea
sanatatii. Motiv temeinic ca sa-l folosim si ca medicament
Au trecut timpurile cand domina o teorie gresita, precum ca ouale
contin colesterol daunator. Ultimele cercetari medicale arata ca in
componenta lor se gasesc lecitina, holina si colesterol "bun". Ficatul
nostru foloseste colesterolul din ou pentru producerea de secretii
biliare si formarea de celule noi; lecitina hraneste creierul si
dizolva depunerile aterosclerotice din vasele sanguine, iar holina
este foarte importanta pentru imbunatatirea memoriei si eliminarea
toxinelor din ficat.
Ouale sunt un depozit adevarat de vitamine A, K, E, grupa B, niacina,
biotina si acid folic. Dupa cantitatea de vitamina D, de care ducem
lipsa aproape toti, ouale sunt pe locul doi dupa uleiul de peste. In
ou se afla combinatia optima de microelemente: fosfor, fier, cupru,
mangan si cobalt, iar in coaja - Ca si Mg. Ouale contin si niste
fermenti cu efect antimicrobian, antiedemic si antiinflamator.
Dar asta nu inseamna ca de acum inainte trebuie sa incepem ziua cu
omleta, ou fiert sau ochiuri,
ca sa nu epuizam pancreasul si tractul digestiv,
care inca nu "s-au trezit".
Nutritionistii recomanda:
* Sa mancam ouale dupa ora 14, cand organismul asimileaza mai bine
nutrientii din ou, mai ales in perioada septembrie-iunie, cand
organismul are nevoie crescuta de vitamine.
* Pentru intarirea imunitatii si imbogatirea organismului cu vitamine
si microelemente se prepara bucate in care ouale se combina cu
zarzavat, legume si frunze verzi de papadie, trifoi, podbal, tei,
artar dulce si urzica.
* Pentru copii si tineri este util consumul zilnic de ou, iar la
varsta a III-a, sunt de ajuns 2-3 oua pe saptamana.
* Ca sa pastram nutrientii din ou si sa asiguram asimilarea lor, ouale
de gaina se tin pe foc un timp scurt, pana se intaresc putin (omleta
sau oua fierte).
* Ouale crude nu sunt sterile. Coaja lor are multi pori prin care
respira viitorul pui, dar si prin care microbii patrund inauntru. De
aceea, se recomanda sa spalati bine ouale, chiar si inainte de
fierbere, ca sa preveniti salmoneloza.
Vindecatorii recomanda:
Din mosi-stramosi ouale au fost folosite de romani atat pentru
vindecare, cat si pentru indeletniciri magice.
1. Pentru tratarea arsurilor , vracii de la tara amestecau doua
albusuri cu o lingura de ulei si o lingura de frisca. Cu acest amestec
se ungea locul afectat de cateva ori pe zi.
2. Pentru tusea provocata de o raceala puternica se amesteca bine doua
oua crude, doua capatani de usturoi pisate si 100 g de osanza topita..
Se frectioneaza cu alifia obtinuta talpile, apoi gleznele si in
continuare pana la genunchi, timp de 3 zile.
3. Furunculoza si abcesul se trateaza cu efect bun folosind un
"aluat" obtinut din doua galbenusuri crude, o lingura miere de albine,
1/2 lingurita de sare si putina faina. Se obtine un amestec asemanator
cu argila umeda. Se modeleaza o turtita care se aplica pe furuncul si
se tine pana la spargerea lui, datorata antibioticului natural din ou.
4. Pentru vindecarea ranilor si arsurilor se foloseste si o alifie
preparata din oua fierte tari. Se scot galbenusurile din 5 oua si se
prajesc in 100 g de unt topit sau untura, pana se obtine o masa
omogena, de culoare maro, cu care se ung de doua ori pe zi locurile
bolnave, ranile, ulceratiile, arsurile etc. Alifia se pastreaza la
frigider, in sticluta de culoare inchisa.
5. In tratarea psoriazisului se foloseste alifie care contine albus de
ou. Intr-un vas de sticla se amesteca 5 linguri de vaselina curata, 1
lingura crema de corp pentru copii, 1 lingura miere de albine si un
albus de ou. Toate componentele se bat 20 minute cu furculita sau se
amesteca cu mixerul, pana se obtine un unguent solid, care se va
pastra in borcane inchise etans, in frigider. Locurile afectate se
freaca cu alifia obtinuta, de 2 ori pe zi, un timp indelungat. In
primele doua luni, efectul nu se observa, iar apoi pielea se curata
repede. Pe locul afectat ramane o pata pigmentata diferit de culoarea
naturala, dar cu timpul pata dispare.
6. Pentru diminuarea durerii in articulatiile inflamate se prepara un
amestec din doua linguri de sare si un ou. Ingredientele se bat bine,
se intind pe o bucata de tifon impaturit sau pe un prosopel de bumbac
si se infasoara articulatiile bolnave. Pe masura ce pansamentul se
usuca, se mai aplica din amestec, de 3-4 ori.
7. Persoanele cu ulcer stomacal sau duodenal pot sa-si rezolve
problema cu un amestec din doua albusuri de ou crude, 1,5 linguri
miere de albine si 15 g de unt.. Amestecul incalzit pe baie de aburi
se bea cu 2 ore inainte de ora obisnuita de trezire, dupa care se mai
sta in pat 2 ore, intai pe partea dreapta, apoi pe spate si pe partea
stanga. Regimul dureaza 6 luni.
8. Pentru vindecarea ranilor, taieturilor, mai ales pe degete,
batranii folosesc si acum o metoda straveche. Se sparge un ou crud, se
desprinde de coaja pielita alba si se infasoara taietura cu ea (pe
partea umeda). Se panseaza cu o fasa de tifon. Pielita se lipeste
strans de deget dupa ce se usuca, protejeaza rana de infectie si
favorizeaza procesul de granulare. In functie de gravitatea problemei,
se lasa pe deget 7-10 zile.
Leacuri cu coaja de ou
Au trecut timpurile cand se considera ca lipsa de calciu provoaca
numai rahitism la copii si osteoporoza la batrani. Cercetarile
medicale au dovedit ca insuficienta de calciu afecteaza sistemul
cardio-vascular, provoaca aparitia celulelor canceroase, nervozitate,
scadere de memorie, insomnie, iar la femeile aflate la menopauza apar
crampe la muschii pulpei. Dar calciul din ou regleaza si procesul de
crestere a celulelor, tesuturilor, participa in procesul de
metabolism, este indispensabil in activitatea corecta a sistemului
nervos si in contractia musculara. Calciul asigura coagularea sangelui
si o imunitate buna. El este elementul principal care asigura PH-ul
corect in organism. Toate calitatile enumerate ne ajuta sa mentinem o
stare de sanatate buna.
Concomitent cu descoperirile medicale, farmaciile s-au umplut cu tot
felul de preparate de calciu, mai ieftine si mai scumpe, dar numarul
de bolnavi tot nu scade, deoarece noi nu avem nevoie de orice fel de
calciu, avem nevoie doar de calciu organic, usor asimilabil. In natura
exista doua feluri de asemenea calciu - in corali si in coaja de ou.
Atata timp cat in Romania nu exista corali, ramane sa ne indreptam
atentia asupra cojilor de ou, care contin aproape 90% din
elementul-minune calciu.
Preparate din coaja de ou
* Cea mai simpla metoda de imbogatire a organismului cu microelementul
calciu este prepararea citratului de calciu, obtinut din 2 g de coaja
pisata, amestecata cu o lingura de suc de lamaie proaspat stors. In
varianta asta, calciul se asimileaza aproape in totalitate si nu
provoaca aparitia de pietre la rinichi si in vezica biliara sau
depuneri in articulatii si in vasele sangvine.
Cea mai potrivita perioada pentru luarea citratului este intre orele
19-20, deoarece calciul se asimileaza mai bine pe timpul noptii. Este
bine ca toti oamenii peste 40 de ani, mai ales femeile in perioada de
premenopauza, sa consume regulat, in mod deosebit iarna, citratul de
calciu, nu neaparat pentru profilaxia osteoporozei, dar mai ales
pentru intarirea tuturor sistemelor organismului.
* Pulberea de ou (obtinuta prin pisarea si cernerea cojilor bine
spalate) se da copiilor incepand de la varsta de 6 luni,
adolescentilor si neaparat femeilor insarcinate.. O cura dureaza o
luna, cu pauza de o luna. Curele se repeta.
* Balsam din ou. Li se recomanda persoanelor cu boli ale aparatului
locomotor, cardio-vascular, astm bronsic, parodontoza, exfolierea
unghiilor, alopecie (caderea parului), crampe musculare nocturne si
insomnie. Un borcan de 3 litri se umple cu oua de casa, dar mai bine
cu oua de prepelita bine spalate si uscate. Peste oua se toarna suc de
lamaie, ca sa fie cu 2 degete deasupra lor.
>
Borcanul se inchide cu capac de plastic si se lasa 2 saptamani la
racoare. Dupa dizolvarea cojilor, amestecul se agita energic cu o
lingura de lemn, in asa fel ca peliculele sa se rupa. Amestecul se
strecoara prin sita, peliculele si bucatelele de coaja ramasa
nedizolvata se arunca, iar in lichid se adauga 250 ml de coniac de
calitate (in loc de conservant) si, dupa dorinta, 200 g miere de
albine. Se consuma cate o lingura, de 3 ori pe zi, cu 30 minute
inainte de masa sau la 40-60 minute dupa masa. Balsamul se foloseste
cu succes si in caz de fractura, deoarece ajuta la formarea rapida a
calusului osos.
Culoarea cojii nu are importanta, conditia principala este ca ouale sa
fie proaspete, de la gaini sau prepelite sanatoase, cel mai bine sa
fie din gospodaria proprie. Efectul maxim se obtine daca se folosesc
oua de prepelita, care au o componenta mai bogata de microelemente.
ATENTIE:
OUALE DE RATA< GISCA SAU DE LA PASARILE SALBATICE, NU SE FOLOSESC
PENTRU TRATAMENTE.
Un ou este o capodopera neintrecuta a naturii. El contine aproape
toate vitaminele si microelementele necesare pentru intarirea
sanatatii. Motiv temeinic ca sa-l folosim si ca medicament
Au trecut timpurile cand domina o teorie gresita, precum ca ouale
contin colesterol daunator. Ultimele cercetari medicale arata ca in
componenta lor se gasesc lecitina, holina si colesterol "bun". Ficatul
nostru foloseste colesterolul din ou pentru producerea de secretii
biliare si formarea de celule noi; lecitina hraneste creierul si
dizolva depunerile aterosclerotice din vasele sanguine, iar holina
este foarte importanta pentru imbunatatirea memoriei si eliminarea
toxinelor din ficat.
Ouale sunt un depozit adevarat de vitamine A, K, E, grupa B, niacina,
biotina si acid folic. Dupa cantitatea de vitamina D, de care ducem
lipsa aproape toti, ouale sunt pe locul doi dupa uleiul de peste. In
ou se afla combinatia optima de microelemente: fosfor, fier, cupru,
mangan si cobalt, iar in coaja - Ca si Mg. Ouale contin si niste
fermenti cu efect antimicrobian, antiedemic si antiinflamator.
Dar asta nu inseamna ca de acum inainte trebuie sa incepem ziua cu
omleta, ou fiert sau ochiuri,
ca sa nu epuizam pancreasul si tractul digestiv,
care inca nu "s-au trezit".
Nutritionistii recomanda:
* Sa mancam ouale dupa ora 14, cand organismul asimileaza mai bine
nutrientii din ou, mai ales in perioada septembrie-iunie, cand
organismul are nevoie crescuta de vitamine.
* Pentru intarirea imunitatii si imbogatirea organismului cu vitamine
si microelemente se prepara bucate in care ouale se combina cu
zarzavat, legume si frunze verzi de papadie, trifoi, podbal, tei,
artar dulce si urzica.
* Pentru copii si tineri este util consumul zilnic de ou, iar la
varsta a III-a, sunt de ajuns 2-3 oua pe saptamana.
* Ca sa pastram nutrientii din ou si sa asiguram asimilarea lor, ouale
de gaina se tin pe foc un timp scurt, pana se intaresc putin (omleta
sau oua fierte).
* Ouale crude nu sunt sterile. Coaja lor are multi pori prin care
respira viitorul pui, dar si prin care microbii patrund inauntru. De
aceea, se recomanda sa spalati bine ouale, chiar si inainte de
fierbere, ca sa preveniti salmoneloza.
Vindecatorii recomanda:
Din mosi-stramosi ouale au fost folosite de romani atat pentru
vindecare, cat si pentru indeletniciri magice.
1. Pentru tratarea arsurilor , vracii de la tara amestecau doua
albusuri cu o lingura de ulei si o lingura de frisca. Cu acest amestec
se ungea locul afectat de cateva ori pe zi.
2. Pentru tusea provocata de o raceala puternica se amesteca bine doua
oua crude, doua capatani de usturoi pisate si 100 g de osanza topita..
Se frectioneaza cu alifia obtinuta talpile, apoi gleznele si in
continuare pana la genunchi, timp de 3 zile.
3. Furunculoza si abcesul se trateaza cu efect bun folosind un
"aluat" obtinut din doua galbenusuri crude, o lingura miere de albine,
1/2 lingurita de sare si putina faina. Se obtine un amestec asemanator
cu argila umeda. Se modeleaza o turtita care se aplica pe furuncul si
se tine pana la spargerea lui, datorata antibioticului natural din ou.
4. Pentru vindecarea ranilor si arsurilor se foloseste si o alifie
preparata din oua fierte tari. Se scot galbenusurile din 5 oua si se
prajesc in 100 g de unt topit sau untura, pana se obtine o masa
omogena, de culoare maro, cu care se ung de doua ori pe zi locurile
bolnave, ranile, ulceratiile, arsurile etc. Alifia se pastreaza la
frigider, in sticluta de culoare inchisa.
5. In tratarea psoriazisului se foloseste alifie care contine albus de
ou. Intr-un vas de sticla se amesteca 5 linguri de vaselina curata, 1
lingura crema de corp pentru copii, 1 lingura miere de albine si un
albus de ou. Toate componentele se bat 20 minute cu furculita sau se
amesteca cu mixerul, pana se obtine un unguent solid, care se va
pastra in borcane inchise etans, in frigider. Locurile afectate se
freaca cu alifia obtinuta, de 2 ori pe zi, un timp indelungat. In
primele doua luni, efectul nu se observa, iar apoi pielea se curata
repede. Pe locul afectat ramane o pata pigmentata diferit de culoarea
naturala, dar cu timpul pata dispare.
6. Pentru diminuarea durerii in articulatiile inflamate se prepara un
amestec din doua linguri de sare si un ou. Ingredientele se bat bine,
se intind pe o bucata de tifon impaturit sau pe un prosopel de bumbac
si se infasoara articulatiile bolnave. Pe masura ce pansamentul se
usuca, se mai aplica din amestec, de 3-4 ori.
7. Persoanele cu ulcer stomacal sau duodenal pot sa-si rezolve
problema cu un amestec din doua albusuri de ou crude, 1,5 linguri
miere de albine si 15 g de unt.. Amestecul incalzit pe baie de aburi
se bea cu 2 ore inainte de ora obisnuita de trezire, dupa care se mai
sta in pat 2 ore, intai pe partea dreapta, apoi pe spate si pe partea
stanga. Regimul dureaza 6 luni.
8. Pentru vindecarea ranilor, taieturilor, mai ales pe degete,
batranii folosesc si acum o metoda straveche. Se sparge un ou crud, se
desprinde de coaja pielita alba si se infasoara taietura cu ea (pe
partea umeda). Se panseaza cu o fasa de tifon. Pielita se lipeste
strans de deget dupa ce se usuca, protejeaza rana de infectie si
favorizeaza procesul de granulare. In functie de gravitatea problemei,
se lasa pe deget 7-10 zile.
Leacuri cu coaja de ou
Au trecut timpurile cand se considera ca lipsa de calciu provoaca
numai rahitism la copii si osteoporoza la batrani. Cercetarile
medicale au dovedit ca insuficienta de calciu afecteaza sistemul
cardio-vascular, provoaca aparitia celulelor canceroase, nervozitate,
scadere de memorie, insomnie, iar la femeile aflate la menopauza apar
crampe la muschii pulpei. Dar calciul din ou regleaza si procesul de
crestere a celulelor, tesuturilor, participa in procesul de
metabolism, este indispensabil in activitatea corecta a sistemului
nervos si in contractia musculara. Calciul asigura coagularea sangelui
si o imunitate buna. El este elementul principal care asigura PH-ul
corect in organism. Toate calitatile enumerate ne ajuta sa mentinem o
stare de sanatate buna.
Concomitent cu descoperirile medicale, farmaciile s-au umplut cu tot
felul de preparate de calciu, mai ieftine si mai scumpe, dar numarul
de bolnavi tot nu scade, deoarece noi nu avem nevoie de orice fel de
calciu, avem nevoie doar de calciu organic, usor asimilabil. In natura
exista doua feluri de asemenea calciu - in corali si in coaja de ou.
Atata timp cat in Romania nu exista corali, ramane sa ne indreptam
atentia asupra cojilor de ou, care contin aproape 90% din
elementul-minune calciu.
Preparate din coaja de ou
* Cea mai simpla metoda de imbogatire a organismului cu microelementul
calciu este prepararea citratului de calciu, obtinut din 2 g de coaja
pisata, amestecata cu o lingura de suc de lamaie proaspat stors. In
varianta asta, calciul se asimileaza aproape in totalitate si nu
provoaca aparitia de pietre la rinichi si in vezica biliara sau
depuneri in articulatii si in vasele sangvine.
Cea mai potrivita perioada pentru luarea citratului este intre orele
19-20, deoarece calciul se asimileaza mai bine pe timpul noptii. Este
bine ca toti oamenii peste 40 de ani, mai ales femeile in perioada de
premenopauza, sa consume regulat, in mod deosebit iarna, citratul de
calciu, nu neaparat pentru profilaxia osteoporozei, dar mai ales
pentru intarirea tuturor sistemelor organismului.
* Pulberea de ou (obtinuta prin pisarea si cernerea cojilor bine
spalate) se da copiilor incepand de la varsta de 6 luni,
adolescentilor si neaparat femeilor insarcinate.. O cura dureaza o
luna, cu pauza de o luna. Curele se repeta.
* Balsam din ou. Li se recomanda persoanelor cu boli ale aparatului
locomotor, cardio-vascular, astm bronsic, parodontoza, exfolierea
unghiilor, alopecie (caderea parului), crampe musculare nocturne si
insomnie. Un borcan de 3 litri se umple cu oua de casa, dar mai bine
cu oua de prepelita bine spalate si uscate. Peste oua se toarna suc de
lamaie, ca sa fie cu 2 degete deasupra lor.
>
Borcanul se inchide cu capac de plastic si se lasa 2 saptamani la
racoare. Dupa dizolvarea cojilor, amestecul se agita energic cu o
lingura de lemn, in asa fel ca peliculele sa se rupa. Amestecul se
strecoara prin sita, peliculele si bucatelele de coaja ramasa
nedizolvata se arunca, iar in lichid se adauga 250 ml de coniac de
calitate (in loc de conservant) si, dupa dorinta, 200 g miere de
albine. Se consuma cate o lingura, de 3 ori pe zi, cu 30 minute
inainte de masa sau la 40-60 minute dupa masa. Balsamul se foloseste
cu succes si in caz de fractura, deoarece ajuta la formarea rapida a
calusului osos.
Culoarea cojii nu are importanta, conditia principala este ca ouale sa
fie proaspete, de la gaini sau prepelite sanatoase, cel mai bine sa
fie din gospodaria proprie. Efectul maxim se obtine daca se folosesc
oua de prepelita, care au o componenta mai bogata de microelemente.
ATENTIE:
OUALE DE RATA< GISCA SAU DE LA PASARILE SALBATICE, NU SE FOLOSESC
PENTRU TRATAMENTE.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
(DE/EN) Dragi prieteni Animal Life, Iata ca incet incet ne apropiem de visul nostru, acela de a avea un locusor linistit pentru cateii ...
-
SUNT UN PACATOS, PARINTE de Ion Minulescu La parintele Vintila Vine-Arvinte, cam sfios Si se roaga: Fie-ti mi...
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">