- Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
- Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-
Cum arata diavolul? Cateodata atat de bine, incat il ceri de nevasta.
Veniti in vacanta in Honolulu! Aici gasiti de toate, pentru toata familia:
- nisip pentru copii
- soare pentru doamne
- fetite tinere pentru domni
- rechini pentru soacre.
In instanta, la un proces de viol…
- Acuzat, iti recunosti fapta?
- Da domnule judecator si sunt gata sa-mi ispasesc pedeapsa, dar am pretentia ca partea vatamata sa-mi plateasca pentru ca i-am dat jos chilotii!
- Acuzata sare: nu se poate, singura i-am dat jos!
Dacă vedeţi pe cineva care stă la geam şi se uită cum se împerechează porumbeii, nu vă grăbiţi să-l etichetaţi drept pervers. E posibil să fie doar un abonat RDS rămas fără Animal Planet.
O blonda vorbeste cu prietena sa:
- Vreau sa infiez un copil din Anglia.
- Pentru ce?
- Cand va incepe sa vorbeasca voi invata engleza de la el!
Cel mai bun lucru in a fi femeie este ca daca adormi, lesini sau esti rupta de beata nu e neaparat nevoie sa ratezi o partida de sex.
Daca ati avea de ales intre sotie si un top-model, pe cine din top-modele ati alege?
Drepturile de televizare pentru următorul cutremur devastator care v-a lovi România au fost deja achiziţionate de OTV. Telespectatorii vor vota în direct prin SMS ce magnitudine să aibă.
Turistul european sosit intr-un sat african este consultat de vraciul tribului.
- Ce medicina preventiva bine organizata aveti! remarcă albul.
- Aici nu facem medicina preventiva, ci controlul alimentelor!
Într-un avion cu pușcași marini americani, ofițerul le spune misiunea ce le-a fost încredințată.
- Soldați, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.
Toți s-au întristat, au început a mormăi, dar ofițerul continuă:
- Stați, nu vă grăbiți, să vă spun vestea bună: pentru capul fiecărui dușman ucis, se oferă o recompensă de 1000 $!
După o vreme avionul aterizează, ofițerul nici nu reușește să deschidă gura că deja toți soldații erau plecați. După 30 de minute se întorc pușcașii cântând și târând după ei o legătură imensă de capete.
- Dumnezeule! Băieți, aici Nu e Afganistan noi am aterizat la Tel Aviv pentru a alimenta avionul......
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră
soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie
cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?
Error! Filename not specified. Un scoţian comandă la restaurant un
şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi
spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei
mele! După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am
pus lângă şniţel şi un şoarece mort!
Error! Filename not specified. O tipa se întâlneşte cu prietena ei,
care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
Error! Filename not specified. Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate
fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!
Error! Filename not specified. Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu
sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină
singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt
împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui
tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are
cum să ştie mărimea. încă.
Error! Filename not specified. Doua babute stau pe o bancă în faţa
blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:
- O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a
fost şi violată ieri seară!
Error! Filename not specified. La ginecolog se deschide uşa şi intra
în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi. am fost mai devreme la dumneavoastră. Nu
cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.
Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine esti tu ? zice tipul
- Eu sunt zana ta pazitoare.
- Da ? Pai atunci da-mi si mie sa beau.
- Bine, daca vrei de baut, trage un vânt inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
Dupa ce isi potoleste setea tipul zice :
- Dar de mancat poti sa-mi dai ?
- Bine, daca vrei de mancat, trage un vânt inspre duna aia.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice :
- Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine ?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie
la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si
aude o voce.
- Pai bine tovarase Georgescu, dupa ce ca ai adormit in sedinta si
te-ai b...t de doua ori, acuma scoti si p..a la sef ?
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
- De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai
improspatati si voi relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar
cool, care e problema ta?!
- Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate
ramane lipita de tigaie.
Singurul lucru care poate opri caderea parului este podeaua.
Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal:
-Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu?
-De ce intrebi?
-Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur
sau sa o negociez !
- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.
- Scoala, Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
− Nu era porumbul meu, mă!
Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:
- Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi?
- Nevasta-mea, zice Gheo.
- Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma!
- Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea!
Cu soacre si fara...:
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie
vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau
la telefon…
Afiș pe peretele interior al unei firme:
- “Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă
pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii
care pleacă mai devreme!”
Doi copii discutau:
- Ce vrei să te faci când o să creşti mare?
- Mă fac idiot!
- De ce?
- Păi tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce maşină are, ce
femeie bună are idiotul celălalt, idioţii ăştia sunt plini de bani…
Înainte de înmormântare soțul intră în cameră pentru a-și vedea soacra
pentru ultima dată şi pufneşte în plâns.
Șotia:
- De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Știu, dar mi s-a părut ca mișcă!
- John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista
completă cu mâncarurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, răspune valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei
deveni şomer!
- Din păcate, soacra dumneavoastră mai are de trăit o oră, operaţia nu a reuşit…
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi răbda!
Soacra la discuţii cu ginerele:
- Bulă, tu crezi că există altă viaţă după moarte?
- După a ta, cu siguranţă!
Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.
Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In
plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor...
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!
- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!
Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a
ramane singur cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe
secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar
ghinion, observa o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor
senzualei secretarei.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie .
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in
intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor
simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu
mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa
descheindu-si bluza.
Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Numai tatal meu ......!
Doi tigani la portile raiului.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa
il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi
tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Doamne, au disparut ....... !
-Cine, tiganii??
-Nu. Portile raiului !
Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor
să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum
nimic nu s-ar fi schimbat!
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea
buna: te iubesc asa sarac cum esti!
Avertisment!!!
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei.
Și o accelerează la bărbați.
soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie
cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?
Error! Filename not specified. Un scoţian comandă la restaurant un
şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi
spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei
mele! După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am
pus lângă şniţel şi un şoarece mort!
Error! Filename not specified. O tipa se întâlneşte cu prietena ei,
care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
Error! Filename not specified. Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate
fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!
Error! Filename not specified. Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu
sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină
singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt
împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui
tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are
cum să ştie mărimea. încă.
Error! Filename not specified. Doua babute stau pe o bancă în faţa
blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:
- O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a
fost şi violată ieri seară!
Error! Filename not specified. La ginecolog se deschide uşa şi intra
în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi. am fost mai devreme la dumneavoastră. Nu
cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.
Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine esti tu ? zice tipul
- Eu sunt zana ta pazitoare.
- Da ? Pai atunci da-mi si mie sa beau.
- Bine, daca vrei de baut, trage un vânt inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
Dupa ce isi potoleste setea tipul zice :
- Dar de mancat poti sa-mi dai ?
- Bine, daca vrei de mancat, trage un vânt inspre duna aia.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice :
- Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine ?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie
la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si
aude o voce.
- Pai bine tovarase Georgescu, dupa ce ca ai adormit in sedinta si
te-ai b...t de doua ori, acuma scoti si p..a la sef ?
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
- De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai
improspatati si voi relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar
cool, care e problema ta?!
- Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate
ramane lipita de tigaie.
Singurul lucru care poate opri caderea parului este podeaua.
Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal:
-Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu?
-De ce intrebi?
-Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur
sau sa o negociez !
- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.
- Scoala, Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
− Nu era porumbul meu, mă!
Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:
- Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi?
- Nevasta-mea, zice Gheo.
- Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma!
- Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea!
Cu soacre si fara...:
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie
vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau
la telefon…
Afiș pe peretele interior al unei firme:
- “Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă
pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii
care pleacă mai devreme!”
Doi copii discutau:
- Ce vrei să te faci când o să creşti mare?
- Mă fac idiot!
- De ce?
- Păi tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce maşină are, ce
femeie bună are idiotul celălalt, idioţii ăştia sunt plini de bani…
Înainte de înmormântare soțul intră în cameră pentru a-și vedea soacra
pentru ultima dată şi pufneşte în plâns.
Șotia:
- De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Știu, dar mi s-a părut ca mișcă!
- John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista
completă cu mâncarurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, răspune valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei
deveni şomer!
- Din păcate, soacra dumneavoastră mai are de trăit o oră, operaţia nu a reuşit…
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi răbda!
Soacra la discuţii cu ginerele:
- Bulă, tu crezi că există altă viaţă după moarte?
- După a ta, cu siguranţă!
Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.
Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In
plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor...
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!
- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!
Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a
ramane singur cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe
secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar
ghinion, observa o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor
senzualei secretarei.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie .
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in
intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor
simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu
mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa
descheindu-si bluza.
Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Numai tatal meu ......!
Doi tigani la portile raiului.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa
il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi
tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Doamne, au disparut ....... !
-Cine, tiganii??
-Nu. Portile raiului !
Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor
să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum
nimic nu s-ar fi schimbat!
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea
buna: te iubesc asa sarac cum esti!
Avertisment!!!
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei.
Și o accelerează la bărbați.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu