bancuri

sa incepem lucrul intr-o zi de luni linistita si o saptamana cu beneficii....

> Cu soacre si fara...: > M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară: > - Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie > vine un miros puternic de gaz! > - Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau > la telefon…  > Înainte de înmormântare soțul intră în cameră pentru a-și vedea soacra > pentru ultima dată şi pufneşte în plâns. > Șotia: > - De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată! > Soţul: > -Știu, dar  mi s-a părut ca mișcă! > Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a > ramane singur cu secretara sa, o tipa foarte sexi. > Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe > secretara la cina. > Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. > Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar > ghinion, observa o pata vanata pe gat... rezultat al sarutarilor > senzualei secretarei. > Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie. > Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in > intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor > simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu > mana: > - Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine! > -Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a > facut mie  la sani!, spuse tipa > descheindu-si bluza. > Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor > să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat. > - Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum > nimic nu s-ar fi schimbat!>  > Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost > grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa > si la final ea a gemut pentru 5 minute.” > > Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a > fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste > ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.” > > Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria > mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase > ceasuri.” > > Uimiti, italianul si francezul il intreaba: > “Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?” > “Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!” > > Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut? > - Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii. > - Nu! Voiam sa stiu de ce a murit? > - A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari. > - Si voi ce ati facut? > - Fasole. > > Doua babute stau pe o bancă în faţa blocului. Trece o vecină pe lângă > ele şi una exclamă cu invidie: > - O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a > fost şi violată ieri seară! > Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă: > - Aveţi prezervative? > - În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu > sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină > singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi! > La care puştiul îi răspunde: > - În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt > împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui > tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are > cum să ştie mărimea, încă. > Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală: > - Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate > fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină. > - Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu? > - Eu? Nu mamă, diriginta! > O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior. > - Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău! > - Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.  > Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească > jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului: > - Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei > mele! După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul. > - Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am > pus lângă şniţel şi un şoarece mort! > Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar: > - Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră > soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie > cu o otravă puternică, să nu se chinuie! > - Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă > singură acasă? > O blonda întreaba un tip pe strada: > - Nu va suparati, cât este ceasul? > - 10 si 20, raspunde tipul. > - Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si > de fiecare data mi se raspunde altceva! > Secretara blonda catre sef: > - Sunt concediata? > - Nu. Dar de ce întrebi? > - Pai de ce ati scos canapeaua din birou?  > Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să > nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului! > De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam… > Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.  > Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. > Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste: > Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat > de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce > chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa. Dar > tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune > ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi > copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este > deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii > nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy. Intre timp, sper sa > se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai > bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 > ani si pot avea grija de mine. > In  plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si > sa imi schimb religia (la islamism, desigur). Sper sa te vizitez > curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii. > > Fetita ta. > > P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt > lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou.

oare o fi adevarat?

la noi in tara??

 

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.

Intrebare: Esti alergic la ceva ?,

Raspuns: Da la cofeina.

Intrebare: lucrat pentru serviciul public inainte ?

Raspuns: Da, am fost in armata. spune el, Am fost in Afganistan de doua ori.

Intrebare: spune: Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.

Intreabare : Aveti vreun handicap, de orice fel ?

Raspuns: Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.

Intervievatorul face o grimasa si apoi spune: OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe mainela 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00.

Tipul este nedumerit si intreaba: In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special...

Intervievatorul spune: Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante, in fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la ------.  Nu are sens sa veniti de la 8.00 ...

 

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!.

 

Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise:
- Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţa până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani.
La care răspunse măgarul:
- Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani!
Şi a fost aşa.
Apoi Domnul a făcut câinele şi îi zise:
- Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani.
La care câinele zise:
- Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani.
Maimuţa zise:
- Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
La urmă Dumnezeu a creat omul şi i-a zis:
Tu eşti un om, singura făptură cu raţiune de pe pământ. Îţi vei folosi inteligenţa să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Tu vei stăpâni pământul şi vei trăi 20 de ani.
La care omul zise:
- Doamne 20 de ani îmi sunt prea puţin! Dă-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei.
Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar muncind lucruri grele de dimineaţa până seara. Apoi va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine păzind casa şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi la vârste înaintate îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiot şi îşi va distra nepoţii.

 

 

Secretul unei vieti lungi...

 

 

Un medic a iesit la plimbare si a vazut o babuta stand pe o banca. Medicul i-a spus:

"E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este secretul dvs? “

Ea ii raspunse:
“Lucrez in domeniul bancar, nu ma culc pana la 2 noaptea, timp in care concep strategii si fac scheme de vanzare , ma trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici.
Nu fac sport, nu ma distrez si nici nu am viata sociala. La sfarsit de saptamana lucrez intruna revizuind noile strategii, evaluari, si daca e sarbatoare, de asemenea , nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp.
Sunt mereu stresata din cauza schimbarilor, tintelor si a sedintelor.
Medicul i-a raspuns:

“E extraordinar! Nu pot sa cred. Ce varsta aveti??”  
               34, ii raspunse babuta