alte bancuri primite

*La o maternitate din Paris cativa barbati ii privesc pe bebelusi printr-un geam despartitor. 

Printre tati se afla si un seic. Curios, unul dintre barbati il intreaba:
- Care e al dvs.?
- Cele doua randuri din dreapta...

 

 

*Un lord se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
-Ce, batran cacacios, iar ai fost la baute si la curve?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!

 

*-     Doctore, ce a arătat ecografia?

- O nuntă neplanificată, domnișoară.

 

 

*Mă enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea...

 

 

*Mica publicitate
Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani !

 

 

*O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul, sau relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri, relativ mari.

 

 

*Într-un magazin american , negustorul îndeamnă clientul :
-Dacă aţi intrat , cumpăraţi măcar ceva . De pildă , acest frumos revolver .
- Ce să fac eu cu revolverul ?
- Cum ce să faceţi ?! Se miră negustorul . Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie !

 

 

*Sfat pentru studenți: 

Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica drept act de corupție.

 

 

*- Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. 

Eram în parc și am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. 

Am vrut să-i zic “Vai, dar ce baloane frumoase aveți!” și am greșit și i-am zis “Vai, dar ce balcoane!”. 

M-a făcut cu ou și cu oțet, a fost nasol rău de tot…
- Hehe, mie mi s-a întâmplat ceva și mai nasol, zice celălalt. 

Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic “Dă-mi untul”. 

Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală “Băga-mi-aș ...... în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viața”…

 

 

*La mine în casă, ieri a intrat un hoț. 

Nu a luat nimic, iar pe masă a lăsat 100 de dolari și un bilețel: ”așa nu e de trăit.”

 

 

*Clientul catre ospatar:
- Ospatar, farfuria mea e uda!
- Nu e uda domnule, aia e ciorba!

 

 

*Ma gandesc foarte serios sa intru calugar la o manastire...am toate calificarile necesare: 

chelie, halat de baie maro, n-am mai facut sex de 12 luni..

 

 

*-     Ce-ai ma, ce esti suparat ?

- A murit soacra-mea .

- Din ce cauza ?

- Otravita .

- Cuuuum ?

- Da ma , si-a muscat limba !

 

 

*Azi dimineaţă, când am ajuns la muncă, şeful ne-a adunat şi ne-a spus:
- Băieţi, a venit ordin de sus, de la şeful cel mare, şi astăzi va trebui să facem toţi un test de droguri.
- Super tare şefu', i-am spus entuziasmat. Şi ce droguri testam?