sa mai radem de pe mail

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
- 100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
- Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum descurca-te singur!
…………………………………..

Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.
…………………………………..

Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
…………………………………..

Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!
…………………………………..

- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te parasesci!
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
- Care copil?!
- Pai, nu esti insarcinata?
…………………………………..

Cand o femeie de 50 de ani iti propune o partida in trei, cu mama si fiica, ai grija, ea s-ar putea sa fie fiica.
…………………………………..

I: Ce fac barbatii insurati?
R: Regreta.
…………………………………..

Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.
…………………………………..

Pacientul: - Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
Doctorul: - Tot respectul meu!
…………...........................

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
…………………………………..

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte visuri.
…………………………………..

Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.
.………………………………..

Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia... cu atat mai rar o doare capul!
…………………………………..

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
…………………………………..

Din curiozitățile lumii: ştiai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?
…………………………………..

Un scoţian stătea pe tron la o toaletă şi îşi făcea nevoile.
Între timp din buzunarul lui cade o liră în toaletă. Se uită la liră şi se întreabă dacă merită să-şi murdărească mâinile. După un timp de gândire… scoate zece lire din buzunar şi le aruncă în toaletă.
- Acum, da… merită să-ţi murdăreşti mâinile…
…………………………………..
- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!
…………………………………..
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
………………………………….

Înjuratul după ce te loveşti reduce durerea cu până la 50%…
…………………………………..

- Ce să-i fac soţului meu să nu mai bea şi să nu mai facă scandal?
- O înmormântare frumoasă.
…………………………………..
- Cum se înmulţesc proştii?
- Îngrijorător!
…………………………………..

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
- Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!
…………………………………..

- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...
…………………………………..

- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
…………………………………..